つっこみのつもりで否定してくる彼にはどう対処したらいいですか？彼としては軽く言っ…

じょうだんとはいえ傷つくことを言われたら
傷つくからやめてほしいということは毅然として態度で伝えた方がいいと思います。

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>> 1 以前、もう少し肯定的な会話しないの？と、伝えたら、相手が求めてる言葉以外言えないなら俺ロボットじゃん。と言われたことがあります。

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≫相手が求めてる言葉以外言えないなら俺ロボットじゃん。と言われたことがあります。

だからって相手が嫌がることばかり言うのは、コミュニケーション力不足なんじゃない？
って、私なら言っちゃいます。
求める言葉ばかり言え、と言っているのではなく、否定ばかりしないでほしい、と言っているだけなのにね。

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>> 3 そうなんです。求めてる言葉を探し出せと言っているのではなく、ツッコミではなく否定してるだけだということに気づけと伝えてるんです。そのトーク力で周りが笑ってくれるのは、所詮知人だからその場を凍りつかせないように周りが大人でいてくれてるだけ。でも、彼にはわからないみたいです。

周りの表面的な反応に調子乗らず、もっと客観視できる大人になってほしい。

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「XXXだよね」「ZZZじゃない？」のように、意見を求めているような語尾だと、自分の意見を言わなければならないと考えるのか、そういう男性は少なくありません。

女性のように「ねーそうだよねー」「ウンウン」などの共感の相槌が簡単に打てない男性、本当にたくさんいるんですよ。うっかり問いかけてしまって持論を展開されると、こちらが無駄に孤独感を募らせてしまいます。悪気はないのでしょうけどね。

私は、意見を求めるような言い回しや、共感が欲しい会話などは、夫に対して一切排除しました。ストレス貯めたくないもん。そういう生き物なのだと諦めて付き合った方が気楽ですよ。

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つっこみのつもりで否定してくる彼にはどう対処したらいいですか？彼としては軽く言ってるつもりなので、真剣に返すのも違うし、会話にもなってなくてこちらは全然笑えないです。

軽く流していれば
いいのではないでしょうか？
おやじギャグ、
若しくは彼氏様の口癖だと思って
深く受け止めないようにするのが
良いかと思います。

例えば、『〇〇だよね。』と言った時に自分の価値観とズレていると『普通こっちだろ！笑』みたいな…。

こちらとしては、肯定と共に自分の違った意見を述べることで会話が広がると思ってしまいます。

彼氏様は、
主様と違う考えなので
ご自身の意見を言われている
ことだと思います。
全ての事柄に対して
完全に主様に対して
否定的なことを言うのであれば、
それは話が違ってきますが、
（馬鹿にした態度をとっている）
育った環境などもありますから、
彼氏様の言い分は
そういう見方もあるのかと
理解したらいいと思います。

私が返しの能力低いからいけないのでしょうか。

そんな事はないと思います。
そこはいくら議論をしても、
主観の押し付けになりますから、
平行線で終わると思います。

例えば、
車は国産だよね。
いや外車でしょ。
で言い合ったとしても、
お互いのそれぞれに対する
メリットデメリット等を
理解した上での意見ですから、
こう思えと言う方が難しいと思います。

そういうところも含めての彼氏様ですから、
許してあげて下さい。

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>> 5 「XXXだよね」「ZZZじゃない？」のように、意見を求めているような語尾だと、自分の意見を言わなければならないと考えるのか、そういう男性は少… そうです！彼も言っていました。意見を求められてる気がしたから、それよりこの方がいい！と、言っているだけ。と。肯定しかない会話なんて面白くない。だそうです。否定しかない会話も面白くはないですけどね。

排除かぁ。それが一番手っ取り早いですよね。お互い喧嘩になりそうな会話の内容はだんだん見えてきたので、少しずつ厳選して、いい意味で使い分けた方が平和かもしれませんね。

気楽になります。ありがとうございます。

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>> 6 つっこみのつもりで否定してくる彼にはどう対処したらいいですか？彼としては軽く言ってるつもりなので、真剣に返すのも違うし、会話にもなってなくて… わかりやすくありがとうございます！

たしかに、まともに受け止めすぎるからいけないのかもしれません。

馬鹿にした態度、育った環境、心当たりありますね。劣等感と戦っている感じはします。だから彼女の私にマウントとって自分が上だと思える環境が心地いいのかもしれません。私は無駄な喧嘩は避ける傾向にありますので。

彼のそんな部分も受け入れられるように広くなれるようになりたいと思います。ありがとうございます。

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『モラハラ彼氏』でネット検索してみるといい。

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関西の人？
関西では普通に後ベタなとこで
なんやそれwとか返しますよ。

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>> 9 『モラハラ彼氏』でネット検索してみるといい。 似ているようなところありましたし、勉強になりました！嫌に感じる言葉の裏に彼の生い立ちが関係していたり。理解ができればあとは私がどうするかですね！ありがとうございました。

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>> 10 関西の人？ 関西では普通に後ベタなとこで なんやそれwとか返しますよ。 関東です。関西の方はそうですよね！関西の人であればそういうノリって理解できるのですが、どうもこちらに住んでいると否定にしか聞こえないです。私もまだまだ修行が必要ですね！

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わかります、私の友人は関東方面の方が多いんですけど、特に男の方は否定から大体入りますよね、断言的だし曖昧に柔らかくと言うのは無いですよね。私もたまに傷ついたり腹が立つまでいかないですがイライラする時あります。

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まず主さんが何度でも返す事ができるのかどうかじゃない？

それを全て否定され覆す事ができないなら彼がモラハラっぽいのと同時に主さんより彼の方が口が立つって事になるよね。

否定されても口が立つならどうにでも持っていけるわけだから。まずとことん喧嘩してみれば良いじゃん？普通とか自分の基準で決めるなよって。

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>> 13 わかります、私の友人は関東方面の方が多いんですけど、特に男の方は否定から大体入りますよね、断言的だし曖昧に柔らかくと言うのは無いですよね。私… 断言的！そうなんです。シャットダウンされてる気分で話す気すらなくなります。『あ、そうですか。』以上。という気分です。腹立つ時もありますよね。

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>> 14 まず主さんが何度でも返す事ができるのかどうかじゃない？ それを全て否定され覆す事ができないなら彼がモラハラっぽいのと同時に主さんより彼… ありがとうございます。
一応、喧嘩はします。普通〇〇だろ！って言われたら『〇〇くんはね！』と。そこから、あなたの言う普通はあなたの中の普通であって、他の人もそうとは限らない。などなど、わかって欲しくて色々言い方変えてはみるものの、ああいえばこういう。の繰り返しでキリがないので疲れ果てて相談させていただきました。うまい切り返し、お互いスッキリ終わらせる方法はないかなぁと。

自分が正しく、自分が間違いじゃないと思いたいんだろうなって感じです。彼は彼で承認欲求の高さに自分に苦労してるかもしれません。

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>>16

なるほど。そうなると主さんの意見がある程度納得させられるような信憑性のあるような理詰めでいくしかないのだけどそれができないのなら難しいかも。

理詰めであー言えばこう言うを抑えられないのなら彼の方が口達者だからそれで全て否定されて主さんが苦痛ならモラハラになるね。

そういう人は言い負かす事ができないと言い負かされない時点で自分の方が正しいとか正義だという理屈になるので言い負かす事ができないなら適当に聞いて流すしかないかもです。

そこに第三者が入ると違うと思うんだけどね。第三者の意見まで無視したら自分勝手な器の小さい男になってしまうのでつまらない屁理屈は言えなくなるよ。普通に人の話を聞けないのかとバカにされるから。特に男が入ったらそういう言い方はしないだろうね。まぁカップルだと主さんが苦労するというか後々嫌になって別れたくなると思うよ。

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「お前な全然おもんないねん。ツッコミのセンス磨いてこいや。」
と言ってあげてはどうですか？

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