子供を産むかの瀬戸際で

不倫の時点でアウトなのに妊娠して彼に言われても何も気付きませんか？彼はあなたと結婚する気はないし遊びですよ。不倫にもルールがあって妊娠するなんてもっての他！妊娠しないようにするのが最低限のルールです。妊娠したことで彼の気持ちがよくわかってよかったじゃないですか。生まれた子供に父親のことはどう説明するんですか？自分の気持ちより子供達の将来を考えてあげてください。あなた自身が不倫の末の子供だとしたら幸せですか？相手の奥様の気持ちも考えてみてください。

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相手は既婚者ですか？
独身やﾊﾞﾂ同士なら、まだ問題は少ないと思いますが…
主さんが一人でも産んで育てたい・育てることが可能なら意志通産めばいいんじゃないですか？
結局付き合いも相手には都合のいい付き合いだったんですね。
普通は赤ちゃん授かるって喜ぶ事ですから。
子供じゃないんだから冷静に答えだしてくださいね。
ましてや自分の子一人いるんだから。
女の前に母親だよ。お子さんの気持ちが安定してるならいいけど…。
相手の言い分も遊びだったら普通にでる言葉だから疑問じゃないし。
女が利口にならなきゃ…。傷つくのは女。でも自分も相手と同じレベルなんだから悲劇のヒロインにならないよーに。
後悔しても戻りませんから　笑

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慰謝料、養育費どころか主さんが相手の奥さんから慰謝料請求をされますよ。
不倫の末に妊娠したのは身勝手な快楽を求めた性行為が原因です。
その結果、妊娠した子供の将来の事も考えずに産むというのは偽善的な主さんのエゴです。
未婚の上で戸籍に父親の名前が無い子供を立派に育てていらっしゃる方もいます。
主さんが本当に子供を望むのであれば、彼とは別れてご自分の責任で産み、育てるべきです。
よっぽどの覚悟が必要でしょうが。
生まれてくる子供の将来を考えるのでしたら、私は彼とは別れて産まない方を選びます。

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以前にもスレ立てておられましたよね？まだ結論出されてなかったんですか。確か相手は既婚で、妊娠は二度目…じゃありませんでした？間違っていたら、すみません。
何度スレ立てても同じだと思いますよ。諦めるか、産むなら相手の前から姿を消す…の二つのレスが多かったんじゃ？

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不倫相手に認知や養育費等のお金の面倒見てもらおうと思うのが、間違ってると思います
だって家庭があって、家計は奥様が握ってるから
所詮不倫は遊びで、恋愛ごっこ…

どんな状況でもそうですが、女性は妊娠したらリスクが大きいです
独身同士で結婚出来るなら、幸せですが、不倫や遊びのセックスで出来た子供をどこの男が面倒見るでしょうか

不倫で妊娠した時点で終りと思います
相手はもちろん快楽だけを求めるわけだから、自分で自分の身は守らないと…
産みたいなら産んでいいと思いますが、相手にお金は要求しない、別れる（相手からお別れされるでしょうが）そして今後絶対子供を作らない！
これ以上父親の違う兄弟を増やさないで下さい
物心ついて、父親がいないだけでなく、兄弟と父親が違うとなったらイジメの原因にもなるだろうし、自分の存在さえ疑問に思うかも知れません
主さんの勝手な気持ちだけで色んな人が不幸になる事気付いて下さい

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私もこの主さんのｽﾚ前にも見てます。諦めてほしいと言われたのに主さんは産むと言ってましたね。彼と奥さんにはまだ子供いないんですよね。産みたい気持ちわかりますけど、産んだところで彼の気持ちをつなぎ止めとくのは無理ですよ。主さんはわがままですよ！産みたい彼もほしいなんて。自分のしてることをよく考えてみたら恥ずかしいことしてると思いませんか？

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タグに不倫彼とありましたので、不倫前提でレスします。
彼云々ではなくて主さんが一人で育てる覚悟があるかないかじゃないですか？
そもそも主さんも不倫ですから彼と二人で…なんて考えてなかったでしょうし。
残念ですが、彼は主さんと子供の責任取る度量はなかった様ですね。不倫にそこまで求めるのも無理な話ですが…
彼と話し合っても無駄です。主さんが一人で育てる事が出来るかどうか…これからの事を自分一人で考えるしかないですよ。

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何をやっているんですか😩 大の大人が…😥 って思います💧すみません🙇
お子さんはいくつですか❓❓ もぅ状況が判断出来る年齢ですか❓❓
大人の勝手で“子供が重荷”って、正直切ないです😢 お子さん、可哀想に😢

私は、赤ちゃんを望んでもなかなか授からない不妊治療中の身なので、余計そぅ思ってしまいます😣複雑になりそうですね💧 相手の彼は、既婚者ですか❓ しっかり話し合って、結論を出して欲しいです🙏

年下の私が、大変失礼しました🙇 主さん、お体大事になさってください🙇

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他の方が言ってるように、不倫相手の子を身ごもったんですか？
だとしたら主さん、相手の事は責められませんよ。
元々不倫自体がいけない事なんだから。
妊娠しないように気をつける事もできたはずです。
それを怠ったから今の状況になってしまったんでしょう？

すべて自己責任です。

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あなたは不倫から本気になってしまったんでしょうね。でも彼はあくまでも不倫本気にはなってなくあなたの本気が重荷になっている感じですね。ただ早く中絶して欲しくて焦っている感じがします。産んでも中絶しても彼はあなたと終わらす感じがします。相手に期待しても無理あなた自身が決断しなくては！

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結婚していないのであれば、やはり一人で産み育てる覚悟は必要かと思いますよ。いくら援助すると言っても妊娠期間中何があるかわからないですしね。

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この主何回もスレ立ててるんだ…。
相手の男も軽く遊ぶはずが…こんな人に捕まって今凄く後悔してるだろうな。
この主さんに対して離婚者なのわかる気がする。
いい歳して…情けない。何回相談しても意味ないよ。
一人で産めばいいじゃん。
不倫はあくまでも不倫。馬鹿じゃない。
奥様に慰謝料とられればいいんだよ！
主みたいな人のお腹に来た赤ちゃんも可哀相だね。
不倫してやりまくって楽しんだ罰だね！

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不倫だと分かっていて関係を結び、現在に至るなら、認知は要求せず、一人で産み・育てるしかないですね😔
それが不倫の代償なのだと思います。
彼の奥さまは無関係なので、巻き込まないであげて欲しいです。

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前スレの主さんならば私は再レスになります…主さん、生んでも堕ろしても彼は離れるよ…確か彼の子二回目の妊娠でしたよね❓…一回目より執着してる主さんに彼はウンザリしてる事でしょう…生むも生まないも彼の事関係なく決めなさいよ…相手はハッキリ答えてるんだからそれを踏まえて主さんが決めるしかないでしょ❓
いつまでもそんな男にしがみついて何やってんの❓

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ツラいですね。皆さんお厳しいですが、みかは命ってものすごく大切なものだと思います。何よりも。『そんな状況で産まれた子が』と周りからは言われるかも知れません。でも長い人生を終える時『幸せだったか、不幸だったか』はそのおなかの子が感じる事で、幸せへの道はママが導いてあげるもので、誰かが決め付けていいことではないと思います。父親がいない、お金がない、周りから祝福されかった出産だったとしても、その子を幸せにする！とママが思えれば素敵な事ではないでしょうか。ただ、父親がいない子を産む責任は大きいです。自分がしてしまった事の重大さはわかってらっしゃると思います。でもこの子は絶対に幸せにする！って自信があるのなら、みかは応援したいです。長くなってすみません(;_;)

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降ろしなさい
元からいる子供が可哀相

それでアンタは一生馬鹿を悔やんで生きていきなよ

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みかです。さっきのに書き忘れました。
もちろん上の子もです。上の子もおなかの子も幸せになれなきゃです。難しい問題ですね。頑張って下さい。生意気言って申し訳ないです(;_;)

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今前スレ見て来ましたが…最初に妊娠した時、相手は婚約中だったんでしょ？
結婚前ならまだ、結婚後よりは彼が主さんを選べる状況だったはずです
それなのに、あなたを選んでくれなかったのは？
あなたは遊びだからですよ
不倫してる人って何でわからないんでしょうか
不倫がどういうものか…
決して報われない、新鮮な快楽の為だけの対象ですよ
愛してる、妻とはうまくいってない、冷めきった家庭、離婚を考えてる…不倫男の名台詞なのに、自分の相手だけは違うと信じれるその想いはどこから出てくるのか不思議でなりません

それにここにスレ立てても結果は何も変わらないですよね？
子供産んで彼も失わない、そんな事が出来るなら、最初から主さんはその彼と結婚して幸せになってますよ
どちらかを取るしかありません
必ずどちらかは失うしかありません
ですが、主さんがここまで粘る事がわかった今、例え子供を失ったとしても彼も失うでしょうね…

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駆け引きも何も 彼は自分の気持ちをハッキリ言ってるじゃないですか？！

産んでも 堕ろしても主さん捨てられますよ。今は言えないけど 中絶後 話そうって…その意味分かるでしょ？！

一人で考えない貴女は どこかで 子供が出来たからと 期待 していたのですよ。

しっかり 子供のことを 一人で考えてください。

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二回目なんだ。
彼との子供。
不倫してる人って自分たちの世界あるからね～。
本当子供可哀相。
だらしない女。
代表的な男。
馬鹿二人。

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自分の人生をよく考えて行動するべきだったね。産むにしても産まないにしても、子供が可哀想。いくら好きになったからって、自分で責任とれないような事をするもんじゃないよ。そんな彼だという事は、前々から薄々とは感じてたんでしょ？

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みかさんの言うことわかります。でも現実的には難しいですよね。主さんがもう少し若くて初めての子供ならまだわかりますが今いるお子さんも苦しめるし、お腹の子も、、、そうとは限らないけど、お腹の子が二十歳の時は主さんは63、4歳ですよね？頑張れるかな～一人で、、、私は今いるお子さんが心配。ところで前スレ主さんと同じ方ですかね～？今いるお子さんがいくつくらいかにもよりますよね～彼は最低ですよ、、、本当に最低。でも主さんもそんな人不倫したんだもん。生みたいならそんな男とは縁をきるべきです

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前もスレたててましたよね💧結局中絶するか産むなら不倫相手と別れるかでしょう。あなたは不倫相手に赤ちゃんとあなたを選んでもらいたいんですよね。だけどあなたも赤ちゃんも拒否され相手は奥様を選んだ。それが現実で事実でしょう😁赤ちゃんができたら自分を選んでくれるとでも思うんですか❓それとも今は頑なな相手でも赤ちゃんの顔見たら自分達を選んでくれると希望を持ってるとか…💧産むなら不倫止めて一人で産んだらどうですか。結局不倫相手があなたとの間にできた 赤ちゃんを拒絶された事があなたは受け入れられなくて、あがいてるんだと思います。そろそろ自分で決断する時ですよ。

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前スレから結構たってますがもう大分赤ちゃん大きくなってますよね？
確か赤ちゃんの話し合いしてても流れでＨしちゃう主さんですよね？
ホントいい加減にして‼まじ赤ちゃん可哀想‼

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綺麗事抜きで産むなら彼と別れて一人で頑張るしかない。彼に望むのは無理。どっちにしろ別れる答えが出てるけど 後は一人で乳飲子と子供二人育てていけるかの判断だけでしょ。もう彼うんぬんの話じゃないと思う

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いい歳をしてなぜ避妊しなかったの❓

彼に生活力がないことくらい付き合っている段階でわかりましたよね😱

堕胎は確かに良くないことでしょうが、主さん独りで作った訳ではない…
どちらの味方も出来ませんが、産まれてくる子供の幸せを第一義に考えてあげてね😠

後先考えず子供をポコポコ作るのが、私の別れた奥さんソックリ😱

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赤ちゃん可哀想…。。
今いるお子さんも可哀想…。
奥さん不憫です…。
そんな誠実さも思いやりもない男のどこがいいのか理解に苦しみます。
その最低男以上に愚かなのは主さんですよ。

不倫がどういうものか、不倫する男の気持ちがあなたその歳でわからなかったわけではないですよね？
彼と結婚できると嬉しくなりましたか？
浅はかすぎる考えに呆れます。

産むにしても産まないにしても、不倫男とは別れて一人で決断すべきだと思います。

お金かかります。
仕事と育児を必死に両立させなくてはなりません。
子どもにはさみしい思いをさせませんか？
子どもたちが偏見の目で見られても守ってあげてくださいね。

一人で60過ぎてまで二人の子どもを確実に幸せにしてみせるというのなら、産んであげてください。
ただし奥さんを傷つけないようひっそりと。

赤ちゃん自身のこと、お子さんのことをよく考えて産まない結論に至ったとして、子どもたちやあなた自身のために彼とは別れて、フリーで本当に素晴らしい人と出会って欲しいです。

自分は特別だ、本気で想われていると勘違いしている愚かな不倫する人。
いつになれば気づくんだろう。

あなたも可哀想ですね。

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年齢の事言うのは失礼かも知れませんが、同じ40代なので、情けなくなりました。妊娠２度目だそうですが、一度堕胎してて何故同じ事繰り返すのですか？産みたいとおっしゃってますが、一度目の妊娠の時は産みたいと思わなかったのですか？不倫相手の男の気持ちはﾊｯｷﾘ決まってますよね、主ｻﾝ女々しい女になるのは止めましょうよ、不倫相手とはｷｯﾊﾟﾘ別れて、主ｻﾝのお子さんに目を向けてあげ新しい人生のｽﾀｰﾄして下さい。お腹に居る子の事は主ｻﾝが決断するべきですね。
中絶ばかりしていると子宮癌になりやすい見たいですよ、私の友達がそうで医師から言われました。
自分の快楽の為に、授かり 堕胎された 赤ちゃんの供養お忘れなく…

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相手に求めない事です。
不倫であるなら尚更。

年齢的にも、妊娠するのは、もう最後かもしれませんね。

あなたに覚悟があるなら、生めばいいのでは？赤ちゃんは、それも承知でお腹に入ったのでしょうから。

ただ、相手に何かを求めてはいけません。

物質的な事で言えば、養育費、お金。精神的な事で言えば、愛。

はっきり言いますが、彼に愛はありません。あれば堕ろせとは言いませんし、奥さんと別れる方向に動くはずです。

あなたが、世間の目や偏見に晒されても、生活が大変でも生みたいと思うのなら、彼ときっちり別れて、一人で生めばいいと思います。今いる子供さんにも、正直に話すべきでしょう。子供さんおいくつですか？もう、ある程度、事情が分かる年齢なのですか？難しい年頃でも、ブレないあなたなら理解してくれるでしょう。

そうです、ブレないあなたであるか…それが大事なんです。彼に依存して執着するから、覚悟を決められないでいる。彼に決断を求めるのではなく、自分で決断するしかありません。

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経済的にやっていけるのでしょうか。子供1人でも育てるの大変ですよね。産むのは主ｻﾝの意思やけど、その先生活して行けるのですか？負担は上のお子さんにかかってくると思うよ。特に精神的に。

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いつも思うけど、どうして避妊できないのかなぁ…
赤ちゃん、また堕胎されるんですか❓
年齢的に授かれる最後の赤ちゃんじゃないですか

私は、産んで欲しいです。
一人で育てて下さい。

彼とは 縁を切るべきですね

彼との仲の為に妊娠覚悟だとしたら、甘いです

お腹の赤ちゃんは、あなたの子ですよ

ちゃんと育て抜いた時、よそ様の旦那さんと犯した罪も浄化されますよ。

いつまでも男をあてにしない

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失礼ですが年齢的に金銭的にどうなんでしょうか⁉今のまま産んでも可哀想な気がします。でも、おろすのも可哀想ですね。貴女は、本当はどうしたいのですか⁉

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赤ちゃん出来ても責任とれない男なんだから、まだ分からないのかな❓

彼に縋って生きるのを止める時ですよ❗
縋っても答えてくれないのだから、相手に求めず自分自身で決断して下さい

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あのさぁ子供は彼を繋ぎ止める手段だと思ったのに、計画失敗しちゃったんでしょ⁉惨めだねぇ➰
ただのヤリたいだけの女だったって気付かないのはなんで？
前回、犠牲になった赤ちゃんは無駄死にかい？
あなたに気付いて欲しくて産んで貰えないって分かってて宿ったんだと思うよ。なのに、また繰り返すの？今回は中期中絶になるみたいだけど「選ばれなかった胎児達」ってサイト見てみなよ。

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他の方のを読ませて頂きました。一度中絶されてて、妊娠は二度目なんですか…他人事と言ってしまっては失礼かと思いますが他人事なのに涙がでます。相手の方の奥さんの事も考えていました。『自分達夫婦の間にはいないのに、旦那には子供がいた』なんて…今は主さんだけが悩んでいる。私なら相手の方に罰を…と思ってしまいます。男の方は何もなかったかのように奥さんと幸せに…なんて許せないです！話ズレテますね。すみません(;_;)
子供達を第一に考えて皆さんの話を聞いて、沢山悩んで、答えを見つけて下さいね。

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不倫する男なんてそんなもんですよ。

でも彼は正直ですよね。

よっぽど産んで欲しくないんでしょうね。

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彼に、これ以上何かを求めても無理だと思います。あなたの彼に限らず子供を産むという実感のない男が、家庭に責任を持つ事父親になる事は、普通の人でも大変なんです。その上、血の繋がりのないあなたの子供の事まで…となると逃げ出したくなるのも無理もありません。そういった事に責任をとれる人なら、ちゃんと状況や順序も考えて行動が出来たハズです。駆け引きしてるのは、あなたも同じかな…と感じます。今のあなたは、妊娠をしてる事で、彼に自分の考え方を押し付けてるにすぎないですから。その様な状態で、一体誰が幸せになるのでしょう❓

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私も今 妊娠中です。
不倫では ありませんが彼から堕ろせと言われています…
主さんの気持 分かります…
子供 出来たら産もうね
結婚しようね
と 言っていた彼…
同棲中でした
でも妊娠したら
計画性が無かった諦めてくれと言われました。
理由は
借金と彼は×①で お子さんに養育費を月に⑧万 払っている
など経済的な理由です。
どんなに大変でも愛してる彼の赤ちゃんを産みたい…
でも…彼の両親からも堕ろせと言われ私の親 友達からも堕ろせと言われ…
とても苦しいです。

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私は未婚ママです。私は婚約者に逃げられて周りが反対されました。産みたいて気持ちわかります。一応、情報として円ブリオ基金センター紹介します。産みたいけど周りから反対されたり、若すぎたり、費用がない等で悩む妊婦さんの無料電話相談してます。産みたい気持ちを尊重して応援してるＮＰＯのボランティア団体です。パソコンか携帯でＨＰ検索してください。たとえ、どんな不道徳でも赤ちゃんに罪はありません。しかし、やはり主さんは彼から独立したほうがいいかもしれません。

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横レスすみません
34番さん
“選ばれなかった胎児達”行ってきました。
このスレ主さんに伝わるといいですね。
そして、多くの『生理がこない』『中出しされちゃった』とスレを立てる若い方々にもぜひ、見て頂きたい！

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２回分の中絶費用考えたら今いる子と旅行とか楽しいこと一杯できるのに…お金持ちなんだぁ～

あなたは学習しない人殺しだね💧周りの人にとったら疫病神。

命の重さより快楽を選ぶんだね…母としても女としても最低。やってることみ～んな中途半端。残りの人生、清く生きる努力しましょう

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職場の人って言い方は不倫なんでしょうね。
認めたくないと思うけど、妊娠を伝えた時点で彼の主さんへの気持ちはわかったと思います。

もう覚悟を決めましょう。
今いらっしゃるお子さんの命と、お腹の中の命の重さは同じですよね。
主さんの年齢から察すると、お子さんは話せばわかる年齢ではないですか❓
貴女が産む覚悟があるのなら、彼よりお子さんと話し合った方がいいと思います。
純粋な意見を聞いたら、貴女も前向きに頑張れるのではないですか❓
とは言え、人ひとり育てるのは半端な気持ちでは出来ませんから、１％でも迷いがあるなら産まない事です。

何れにしろ、役立たずの父親に期待するのは止めましょう。

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あなたを覚えています。産むことに賛成してません。

ですがもうこんな時期になってまた悩んでいるんですね。

同年代で私には孫がいます、女手ひとつで子供育てましたが～大変でした。

娘さんの年齢はわかりませんが…もう物事判断つく年齢かな❓
もしかしたら 妹弟と将来手を取り合って生きて行けるのかもしれない
または…冷めた目で見るかもしれない。

男なんかアテにせず暮らして行けるなら、あなたの責任で決めたらいいじゃないですか。
幸せは自分で掴むものですよ。
自分の子供を幸せに導くのもあなたの役目なんですよ。

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40番さん。見ていただけて良かったです。みなさんにも絶対に見て欲しいです。初めて見た時、涙が止まらず、とても怖かったです。うちの母は不倫じゃないけど20年ぶりに妊娠して、散々悩んでましたが「私がいるんだから産んで」って言って産んでもらいました。両親は大変そうだし、私も母親代わりで疲れますが、かわいいです。難産だった為、赤ちゃんのｶﾝｶﾞﾙｰｹｱは私がしました‼
子供達に相談して産めるなら産んでください。

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何回もここでスレ立てて…結局いつも皆の意見は変わらないのに一体どう言ってもらいたいんですか？ 迷ってる場合じゃないでしょう？いい大人なんだからいい加減決断しなさいよ。

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主さんは彼氏にどう思われていると思うか教えて下さい｡
後どう避妊してたか聞きたいです。

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>> 35 他の方のを読ませて頂きました。一度中絶されてて、妊娠は二度目なんですか…他人事と言ってしまっては失礼かと思いますが他人事なのに涙がでます。相… 皆さん、ありがとうございます。
みかさんに於いては、何回もありがとう。
不倫というと汚いとかいい歳してバカですか？と言われてしまいますね。仕方ないのでしょう。
しかし、彼とは良き仕事のパートナーでありプライベートの相談相手でもあります。
いまも同じです。
彼は我が家と同じ境遇で育った男の人です。
母独りの家庭で育った人なんです。それで互いに親近感が出たのでしょう。
しかし、互いの境遇を理解して周りを傷つけず進むのは難しいです。この件では感情を互いにぶつけ合い、彼からは汚い事も何度か言われました。
戦いだからです。
皆さんの言う『奥さんを選んだ』とか『これで分かったでしょう』とか…奥さんは生活を共にしてる人ですよ。当然のことじゃありませんか？
分かりきった事です。妊娠で彼を試したレベルの話ではないのですよ。すみません
自分達の責任として受け止めながらも、ドチラの選択も辛い苦渋の選択を余儀なくされてる今です。
迷った結果は必ず正しいことと、無駄ではなかった選択をしたいです。命の大切さも含めて

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>> 38 私も今 妊娠中です。 不倫では ありませんが彼から堕ろせと言われています… 主さんの気持 分かります… 子供 出来たら産もうね 結婚しようね… 私の彼も始めは産んでいいんだと思ってくれてました。
しかし、現実問題に直面した時に考えが変わっていったと言ってました。
彼の場合は全てを失う怖さよりは、身近な私を我慢させる方向への選択でしょうか…？
辛いですが

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どんな理由があろうと不倫は不倫だし、母一人の家庭で育ったからってそんな人この世の中いくらでもいますよ。彼と別れて子供育てていく経済力も度胸もないなら初めからHしなきゃいいんですよ。

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>> 39 私は未婚ママです。私は婚約者に逃げられて周りが反対されました。産みたいて気持ちわかります。一応、情報として円ブリオ基金センター紹介します。産… 円ブリオセンターに行ってみます。
本当にありがとうございます。
いままで平行線の話を彼としてきました。
静かに過ごし、独り決断しないと身体もボロボロになると思い、仕事も無理しないようにしてます。
後悔しないように頑張ります。

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