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親がお金持ちだと…
初めて相談させて頂きます。私の実家は年収４５００万で、旅行、食事、エステ、車等、贅沢をさせてもらい育ちました。服も毎シーズンデパートで買ってもらっていて、家に百貨店の外商さんが来られるのも当たり前だと思っていました。今、彼氏がいて現場仕事の年収４００万円です。彼ママにも大切にしてもらっていますが、私の両親は大反対。兄の友達で、国立医学部を首席で卒業した人とお見合いを勧められています。兄の結婚式で一度お会いして見た目は格好よくて、兄からは人間性もいい人だとすごく勧められています。相手の方には気に入って頂いているようで。悩む私は最低ですか？彼氏には会う度に結婚しようと言われていてそろそろはっきりしなくてはいけません。尊敬できるし、大好きですが、金銭感覚の違いと両親の反対で踏みとどまっています。皆様ならどうしますか？人生の先輩方のアドバイスをお聞かせください。スケジュールの都合上お礼は遅れるかもしれませんが、ご意見お待ちしてます。
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お嬢様なんですね💡今彼と結婚となったら、エステも行けないし旅行は年に１、２回。ご飯は外食でなしに手作り節約。服もいいものなんて滅多に買えなくなりますよ❓
覚悟を決められるほど彼を愛してるなら彼に行くべきです‼覚悟がないなら、ちゃんとお別れしてからお見合いしてくださいね😃
両親や周囲から反対されての結婚は辛いですよ😥 それに金銭的に今の彼にも(彼の両親にも)惨めな思いをさせるんじゃないかな💦 結婚は二人だけの問題じゃなく相手の両親、兄弟、親戚ともずっと付き合って行かなくてはならないし。私も、お見合いをした方が結果的にみんな幸せだと思うな～。
ご両親の反対を押し切ってまで彼と結婚するとなったら親子の縁を切られたりしてしまうかも知れませんよ💦
ご両親は可愛い娘に幸せになってもらいたいから反対しているんだと思います😔
彼と結婚したら今までの裕福な生活は一切出来なくなる訳ですし…相当覚悟しないと生活も厳しいんじゃないでしょうか…。
1度気持ちを整理する為に紙にお二人の事を書いてみてはどうですか？
結婚した時のﾒﾘｯﾄ、苦労する事、好きな所(外見や性格など)、将来の事、など正直に書いていくと自分の本当の気持ちに気付くはずです😊
頑張ってください👍✨
そうですね
もちろん結婚して子供を育てるには実際お金が必要なのはわかりきってることですからね
ただそれがわかっててなんでその彼氏と付き合ってしかも彼氏の親とも会うまでの関係になったのでしょうか？どうにも主さんが自分勝手に思えてしまいました
多分主さんは今まで金はあって当たり前の生活できたのだと思うのでその彼氏と結婚したら主さん自身も悩むしその彼氏もつらくなると思うので結婚はしない方が良いと思いますよ
結婚て２人の気持ち以外に家同士の繋がりの始まりでもあります。そして生活は現実です。お金の上に成り立つもの。勿論愛あっての生活ですが、愛を維持するにはやはり潤いのある生活じゃないかな。お金、生活水準は大事ですよ。主さん結婚を考えて現実を見る事は恥ずかしい事でも何でもなく、とっても大切な事だと思うよ。自分だけじゃなく自分を取り囲んでくれている人達、将来増える子供、沢山の人達を巻き込む事だからよく考えてくださいね。
皆さんレスありがとうございます。深夜なのでこんなに沢山レスを頂けると思っていませんでした。彼氏の母親とは彼氏といる時に偶然出会って、その後３、４度お会いしました。その時は私はまだ大学院生で結婚まで考えて無かったし、元カレの中にもお母様と仲良くさせてもらった方がいてあまり深くは考えていませんでした。大学生時代の時に、一人暮らしをしていたので、掃除洗濯料理(自分が管理栄養士なのと料理学校に通っていたので料理は得意です)は全部していたので、家賃以外の必要最低限の生活費については把握しているつもりです。それでも４００万円では子供が生まれてからを考えるとキツいのかなと思います。贅沢は沢山させてもらったのでそれについてはもういいかな、とは思っていましたが…。皆さんのご意見を拝見して、やっぱり彼氏とはきちんと別れてお見合いしようと思います。本当にありがとうございました。
いやいや相手の幸せでなくてあなたが幸せになりたいんでしょ？
相手が４００万であなたがパートでもなんでも一緒に働けばいくらでも生活はできますし
あなたが今までの自分の生活の常識を彼氏にかなえてもらえないから別れるんですよね？あなたが本当に好きならば今のエステなり服なりをあきらめるとか言う判断はできなかったのですか？
うん。別れた方が貴方にも彼の為にもいいと思う。
実際年収400万で子供生まれても専業主婦でやっていけるし、遣り繰りしながら教育費を捻出する事(貴方の考える教育費のレベルには到底及ばないけど）だってできる。でもお嬢様気質の抜けない貴方には節約も遣り繰りも無理だし今までのような贅沢ができない不満が必ず出てくるはずだから。批判ではなくそれが現実だよね。
私は結婚３年目の主婦です、主人の年収は到底４００万には及びません、ですがマイホーム（一戸建て）も購入し幸せです。それに私は専業主婦をさせて貰っています、決してうちが貧乏だとは思いません…貯金もキチンと出来ています。みなさんのおっしゃる通り今の彼と別れてお見合いをされた方が良いと思います、主さんのお嬢様気質、なかなか抜けないと思いますから…その彼の為にもその方が良いと思います
相手には申し訳ないけど、そこに気付いた主さんは偉いよ。お兄さんのお友達と結婚に至るかは置いといて、金銭感覚は大事。
別れた元旦那は幼い頃に父がなくなったせいで小さい頃から貧乏、想像を絶する金銭感覚のなさでした。お金がないというよりお金にだらしない人、母親もそうでした。私はお嬢様ではないけど、兄と二人大学まで出してもらいました。２歳の息子にもきちんと教育を与えるのは義務だと思っています。でも元旦那と義母は将来の教育費を心配する私をバカ扱いしました。
私の話になってしまいましたが、彼氏と結婚してどうなるかはみなさんの言う通りです。いい人生勉強をしたと思って前に進んでください。
最後に…
年収4500万なんて羨ましいなぁ💖関係なくてごめんなさい😜
年収四百万は少ないですね…これからあがっていく見込みがあれば別ですが…
金銭感覚の違いはやっぱり結婚生活で大きいし、両親が反対していて主さんも不安なら今彼とはやめといた方がいいんじゃないかと思います。
迷いがあるくらいだから彼の全てを100%愛を持ってないんじゃないですかね!？今の暮らしが守りたければお見合いを薦めます。
お金苦労したことのない方はよほどの覚悟がないと庶民の生活はむりです！
節約節約！年中同じ洋服、同じ靴。
我慢できますか？
私は今の彼氏のままのがいいな😫私は付き合う時に「自分の年が年だし、結婚もあるかもしれない」ってのが頭にあるから 付き合うなら自分に合いそうな人と付き合うから😉はじめから「結婚しなそう」と感じる人とははじめから付き合わない。今の彼氏と結婚したら 親兄弟を不幸にするって 何でそうなるのでしょうか😥そんな言い方したら彼氏が可哀想😭たしかに結婚するのならお金ある人とのがいいけど😁贅沢はもういいみたいですが それなら贅沢せずに共働きで貯蓄して、子供たちをいい学校へ入れてあげればいいのでは？
度々再レスですいません❗全部読み返しました。主さんは答えを見つけたようですね😊今の生活なくてもぃぃと言える主さんはすごいです✨主旨からそれますが子供は教養つけてもいやがる子はあまり意味ないです❗こればかりは子供の気質ですね😉年収400万ならどん底生活ﾚﾍﾞﾙではありませんし主さんが資格があるから大きくなってから生活にプラスできます😊ある意味子供の手が離れてから働くこともﾘﾌﾚｯｼｭできて気持ちが健康でいられます❤彼が大好きならもぅ少し時間かけて良いところを分かって頂いたらどうでしょう⁉私も親の気持ちに合わない結婚でしたが孫の力で今は幸せしています❤
僕の妻も裕福な家庭環境でしたよ、でも贅沢に育てられた訳ではありませんでした。裕福な家庭でも、育てられ方によって性格が違って来ると思います。僕は妻の家庭が裕福だからと言ってお金の面で どうこう して貰いたい何て考えた事は無いです。貴方も今の彼との結婚に大反対されて迷ってるなら、結婚はしない方が無難だと思いますょ、迷いが有っての結婚は いい結果にはなりませんから、世の中 お金かもしれませんが お金で買えない物も有ります。貴方自身 この人なら と言う人と結婚すべきだと思います 例え親から反対されてもね 💏
年収４００万あれば、十分余裕で暮らしていけますから！😂
ウチなんか旦那が年収３００無いし借金あるので、私が仕方なく働いてます😩
年収４００万しかない？と思ってる主さんには結婚は無理！😂
結婚するんだったら、普通の金銭感覚を身につけて下さい😂
ようは、愛を取るか金を取るかの違いでしょ😂
私は父が公務員、母が自営業で育ち裕福ではないにしろそれなりの生活をして育ちました。旦那は実家月あまり裕福ではなく、自分が頑張って公務員になって、今の生活があります。こんな私達でさえお前は裕福で育った、「甘えてる」とか言われましたよ。私も結婚するまでは看護師をして好きに給料を使ってたので旦那と結婚した時は金銭感覚の違いに驚きました。やっぱり主さんは彼とは愛しあっていても、かなりの覚悟が必要だと思います。子供に同じ生活をさせたいのならやっぱり彼では大変でしょう。お見合いした方が良いかと思います。
主さんは我慢すればいいけど彼氏さんがかわいそうかなと思います。
私は父公務員 母パートの普通の家ですが、それでも旦那はボロくそ言われてます(中卒・家なし・実家が貧乏・日給の仕事などで)
それに主さんが、今の彼氏と付き合っているのに他の人とのお見合いに気持ちが揺らいでる時点で無理かなと
スレ文お礼文から「今の彼氏と頑張っていきたい、努力していきたい」という気持ちが感じられません。貴方には無理でしょう。愛のために努力する気がないんだもの🙀高水準なご家庭に収まっているほうが貴方のためです。
我が家も同じくらいの年収でしたが…。今の彼と結婚すると 家族が不幸になるだって🙀⁉ 結局 あなたは家族のせいにしながら 自分が悪いんじゃない、自分は冷たい人間じゃないって思いたいだけでしょ❓ 自分の中では答え出してるのに 自分に合ったレスに納得した様なフリして 結局お嬢様でいたい、奥様になりたい…ってのが見え見えです。たくさんの贅沢 たくさんの教育受けても 家族ぐるみの性格が悪いから 今の彼と結婚しても 彼がこの先不幸になっちゃうよね💧 なんか あなたをはじめ、家族みんなで彼を見下してるのが嫌ですね😣 この先 あなたの子供も 同じ様に育つんでしょうね😱
「今彼と結婚しても主さんが無理でしょう」って言ってる方、お礼レス見ましたか？
主さんは贅沢なことはもういいと言ってますよ。
ひっかかってるのは、今まで何不自由無しに育ててくれた親、兄弟に反対されてまで今彼と結婚するかですよね？
29さんと同じかな。
親や兄弟を説得して彼と頑張っていきたい‼っていう強い思いが伝わってこないので、主さんは彼とわかれてお見合いした方が良いと思います。
本気なら時間がかかってもいい‼お見合いなんてしない‼と思うと思いますから…
きっとカルチャーショック続きでやばいと思うよ💦簡単に言うと結婚する前は一日に一万の食費を千円…もしくはそれ以下ってやりくりできるかなぁ❓ ちなみに俺は朝食わないで昼は自分でおにぎり作って弁当😁
う～ん…でも今彼と本当に結婚したいって思ってるなら結婚させてもらえるまで両親を説得するんじゃないですか？そこで諦めないちゃうって事はやっぱり主さんの中で｢無理かも｣って気持ちが少なからずあるって事じゃないですかね😔
彼に対しても失礼じゃないですか？そんな事で比べられて迷ってるなんて知ったら悲しみますよきっと!!
親兄弟って 結婚するのは主さんやん！見合いで金持ちと結婚して 金銭的に恵まれてても人間性はわからんでぇ！親の気持ちを考えるなら 結婚して主さんが本当に幸せになれる人と結婚する事だと思います。貧乏で冷え切ってる夫婦もあれば裕福であっても冷え切ってる夫婦もいる。その逆もあります！
私は年収１億程あり両親は１億越えますが…
今の彼氏との付き合いは何だったのか疑問に感じます。
恋愛と結婚は別と言う意見もあるでしょうが愛は尊いと思います。
迷う位なら主さんの為でなく彼氏さんの為に別れた方がいいのかもしれません。
自身の感覚の問題ですよね❓質素な暮らしが出来るお嬢様も大勢います。
ずっと拝見していましたが⑳さんのレスが人間らしく感じました。
初めっから、あなたと育ちの環境が違う人と付き合っちゃいけませんでしたね💧
彼が可哀想だなぁ
年収やら身分やら、とやかく上から目線で言われてさ…
うちの実家は、主さんとこより半分位少ない年収あったんですが、私の主人は、普通のサラリーマンで500万円強位の年収です。確かに贅沢はできませんが、幸せです。
お金じゃ買えない幸せもありますから。
再です🙇今の彼と結婚してもお金の事で喧嘩になったり イライラしたりするんじゃないか…みたいなレスありましたが、お金が好きで結婚するならお見合いのがいいかと思いますが、そうでないなら 好きではない人と結婚して死ぬまで一緒ってのもストレスたまりそう😥お金があれば全てうまく行くってわけでもないし😥好きでもない人との子供作って生活してても楽しくないし😣そして、お見合いの事 悩むくらいなら、今の彼氏と とっとと別れた方がいいと思う。
釣りですか？
26才で『子供を私立に入れるのは大変』とか、実家の年収やら、彼氏の年収やらやたら具体的で。私は実家の年収なんて知ろうと思ったこともありませんでした。
逆に成金チックと言うのか、お里が知れますよ。
お見合い相手も国立首席が事実なら、国費留学の時期もあるでしょうし、子供は私立に入れますかね？今は帰国はうじゃうじゃいるから、出戻りさんは受け入れ厳しいですよ。帰国しても学年によってはだめだったり。
一見皆のこと考えてるようで、実は自分の事しか考えていないと思いました。
主さんは、実家の経済力以外、自分に自信が無いのかな？
女性でも、主さんが医師ならやり方では4500万以上稼げるし、何よりわが子が優秀なら、防衛、自治医科、は給料もらって学べるし、主さんの子なら実家からお金借りて任官拒否して働いてから子供が返すことも可能でしょう。
今は地方なら国立は地元枠に月15万の貸与といたれりつくせりですよ。
あとね、一言。首席は毎年生まれてます。その後のレースに乗るには頭だけではだめ。医局では『○先生は首席』なんて話題にもなりませんよ。
医師は患者と共感して、一緒に治して、当たり前の生活を送ってもらうためにいるんです。間違ってもわけのわからないお嬢さんの暮らしや、家族を納得させるために働いているんじゃありません。
主さん、一度「君に読む物語」っていう映画を観てみて下さい。
私は主さんのようにお金持ちに育った訳ではありませんが、親の勧めるまま当時交際していた彼を振り、医者と結婚しました。
結婚後は相手の浮気癖が酷く、浮気相手に子供まで作った為、離婚しました。
結婚は恋愛とは違う、金銭感覚は大事…云々言いますが、確かにそうです。でもお金持ちと結婚したからといって幸せになるとは限りません。 私は前の彼を裏切ってしまったこと、結婚生活中ずっと後悔していました。
沢山のレスありがとうございます。３４さんのおっしゃるように、金銭面以上に親や親戚中から反対されているのが辛いのです。そして、差別的に捉えられたり傷つく方もいらっしゃるかと思い書きませんでしたが、彼氏が在日韓国３世で、結婚したら彼氏側の常識と私の親側の常識にズレが生じるのではないかと散々親に言い聞かせられました。私の周りには在日の方はいらっしゃらず、正直未知の世界です。在日ことは彼氏からつい最近聞かされました。
先程両親とじっくり話し合い、彼氏とは別れると告げました。父に泣かれたのが一番きつかったです。やっぱり親を不幸にする結婚はできませんでした。上から目線だとおっしゃる方もおられますが、親を思い悩むことに上から目線だとか関係あるでしょうか。そもそも収入云々だけで考えていたら、お付き合いもしていませんよ。それだけ彼が素敵な方だから一緒にいたいと思ってきました。
でも皆様のレスを拝見してそれだけでは乗り越えられない事もあると知りました。私も幸せになりたいし、彼にも幸せになって欲しいです。ありがとうございました。
私も在日ですが？普通に日本でずっと暮らしていて、何も問題ありませんでしたよ。ただ、お盆等の風習が違ってるくらいで
主さん…。人を本当に愛してしまうと、もう相手しか見えなくなり、お金や親よりも何よりも愛した人といたい と思うものなんですよ。
親が泣いたから結婚を取り止める… と言うなら、始めから彼への愛情はその程度だったんですよ😂
彼は真剣だっただろうに… お気の毒に…🙏
主さんには微塵も同情しませんが、本当に彼が可哀想ですね💧
子供の教育は、普通の公立の小中高と行っても、いい学校に入る子供もいますし、いい学校に行かなくても、しっかりとした道を歩んでる子もたくさんいます。
主さん、お金は後からどうにでもなるけど、愛情だけはどうにもならないものなんですよ。
私も実家はお金持ってるけど、私は親の敷いたレールには乗りませんでしたよ。親なんて一切頼ってません。
今の旦那はお金はからっきしですが、深い愛情をいつも与えてくれるので大好きです。
主さんのお見合い相手が、たくさんの愛情を与えてくれる人だったらいいんですけどね。
彼氏と別れて、そしたら近々お金持ちの人とお見合いするの？😔何でも親の言いなり？親の言いなりにならないと自分が幸せになれない と思っているなら、何をするにしても親を頼る生活になるんじゃないでしょうか💧必ずしも誰かと結婚しなきゃいけないわけじゃないんだから、親の言いなりになるくらいだったら 結婚しないでずっと実家にいればいいと思います。彼が在日でどうのこうの言ってますが 何か差別しているようで何か彼氏が可哀想すぎ😣
別れるのは賛成でそれでいいと思うけど。
例えば見合い相手と結婚してうまくいかなくて、親が別れをすすめてきたら別れるのかしら？
本音を言えば、在日がどーのと議論する貴方の御家族が本当の意味でいいお家柄とはけして思えないけど。
由緒正しいお家柄の方達ってその考えが普通なんでしょうか？
あ、貧乏人の戯言だと思ってスルーしてくれて構わないからね👋
私はやっぱり育った環境ってものすごく大切だと思いますよ。価値観のズレが気持ちのズレにもなりますし…暮らしてみてわかること沢山出てきますしね。私も彼の年収の少なさにびっくりしました…でも好きで一緒になりましたが…兄が奥様を貰ってから実家の出入りも気を使うし…正直後悔しています。主人との価値観の違いに悩み生活してます。帰りたい
？何で叩かれるんかなぁ？
主さんは純粋に親兄弟に祝福された結婚をしたいだけだと思います。
お礼を読んでいる限りでは主さんは純粋にお嬢様なだけで上から目線でも差別もしてないと感じましたよ。お見合い相手とだってまだ結婚と決まったわけでもないし。
確かに反対された内容は自分が「それでも彼と一緒になりたい」と強い気持ちでいれば克服出来るかも知れません。しかし皆が皆身を焦がす様な愛で結婚された訳ではないですよね？彼が大好きでも親の大反対を押しきって縁切りになってまで彼と結ばれたい気持ちに自信が持てない、みたいな…。
どれを選ぶかは主さんが決めることだけど、主さんは自分で決めた以上は人のせいにはできないですね。
私はちょい貧乏な家庭で育ち同じ様な人と彼の実家に帰る条件で恋愛結婚したけど、親は裕福で近くの人と結婚させたいみたいだったなあ。親が常に子供に幸せに何不自由なく過ごして欲しいと思うのは当然の感情だもんね…
ごめんなさい、主さん文章まとまらなくなってしまって。皆のレス見て感じたことを書きました。
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