- 注目の話題
- 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。 子どもの
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
- 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時
何が正しいんだか
親友が自殺した。
親友の彼は先日自殺未遂。
理由は半年前の中絶。
彼が高校生だから親が猛反対、彼女も自分は社会人始まったばかりだからって納得して中絶した😔
最初はお参りには行こうとか前向きだったのに、周りの友達が何人か子供産み始めたら、今更後悔し始め、自暴自棄になって、誰の言うことも聞かず。
すごい仲良くて何でも言い合える仲だからこそ気を使った甘やかしの言葉なんか言いたくなかった。
わたしは責めた。
彼女の言ってることは全てエゴにしか聞こえない。
経済的な理由で…とか学生だから…とかで、勝手に作った命を自分たちの勝手な理由で粗末に、簡単に殺しといて、あとで後悔してる姿、許せない。
彼女が自殺を選んだ道は許せない。が、生きて中絶を償えという道も違うと思う。わたしはあんなぬるい理由なら産むことが一番の道だと思ったからまず中絶した時点で彼女はわたしの中で死んだも同然だった。
退院前もわたしに胸の内を語り、退院後も何事もなかったかのように語り、頭にきた。こいつ人間じゃない、と。
しかしもうあたしにはなにが一番正しいかわからない。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
初めから決められた正しい道なんて無いよ😔
それじゃ、何が正しい道なのかというと、中絶や出産を行った女性自身が前向きに人生を歩める道が正しい道です。
迷ったあげく出産選んで女性が赤ちゃんを虐待して赤ちゃんが死んだり女性が逮捕されたら｢出産した事は間違った道｣だし、かたや中絶したけども将来最愛の人と巡りあって結婚して幸せになれば、その道は｢正しい道｣になります。
何が正しくて何が間違いかなんてその事に対面した当事者以外わかりませんよ
何が正しいかを、あんたが決めるの？
②さんの言うとおり、あんたが決める事じゃない！
唯一間違ってると思うのは、自殺した友達の自殺するまでの経由や批判のスレを立てた あなたが間違ってると あたしは思うけどね。
本当に友達？最低。あんた頭おかしいよ。
主さん、自分を責めてるんですか？中絶については当事者の状況でどちらがいいかが変わると思います。自殺はいけない事と思いますが、友達やその彼は悩んだ末、その道しか見えなくなってしまったんでしょう。主さんが友達を責めた事については主さんから見たら親友だから言える事をいったんだと思います。でも、主さんが言ったから友達の運命が決まったと思わないでください。人の運命を変えようなんて独裁者の考えみたいなものですよ。主さんは友達を励まそうと考えていたのなら毎年、墓参りに行ってあげてください。
１番つらかったのは亡くなった彼女だったはず。手術後に何事もなかったそぶりだったからって、責めなくてもよかったのでは⁉必死で取り繕ってたかもしれない。彼女は自分の命で償ったんだよ。 責めなくてもきっとだれより自分自身でしてしまった事はわかってたんじゃないですか？彼女が早く立ち直って、人生をやりなおせるように、『犠牲にしてしまった命の分まで前を向いて生きて行こう』とか言えなかったんですか？きつい言い方だけどホントに親友だったんですか。貴方が産むのが１番いいって決める事じゃないし、命だから無責任に産んでしまっていいって事はない。彼女の命で償わないといけないくらい間違ってた？子供は簡単には育てられないんです。
中絶に関しては、何が正しくて何が正しくないか…一概には言えないと思う。私はスレ読んで、主さんの一方的な押付けを感じました。亡くなった友達の考え方は決してぬるい考えなんかじゃないよ!!彼女なりに凄く考えてたんじゃないですか？確かに責任取れないのに無責任だったと思う。けど、学生と高校生で産んで、自立もしてなくて経済力もないのにどうやって育てていくの？子育てってそんな甘くない。よくこの掲示板でも『産んであげて』とかあるけど、産めば子供は幸せになれますか？
けど…亡くなった友達の事、よくここまで言えますね。
私は主さんを決して責めたり、冷たい人間だと言わないけど、人それぞれ事情や考え方があるんだから、勝手に主さんの意見を押しつけてはダメだよ。
子供を一番にって思う主さんは偉いし、素晴らしい事です。けど、それで友達の事を責めたり、許せなかったりしたらいけないよ。
友達も考えた末の中絶だったわけだし、友達なりに悩んだとは思います。
そんなときに力になってあげるのが、友達と呼べるべき相手ではないですか？
主さんは間違ってないし、友達も間違ってない！
相手の気持ちや思いを察してあげれる人になってください。私もだけどね！
友達を責めたことを後悔しているんですね。でも自分を責めないでください。あなたは中絶前から反対していたんですから､友達が後悔しはじめた時にまた言いたくなる気持ちもわかります。
私も同じようなことがあって…あの時ああ言わなければ…と思っていることがあります。でもその道を選んだのは本人で､本人は自分の選んだ道を強く進んでいけなかったのです。
自殺をされると周りのいろんな人が､今後何十年も自分を責めて生きることになります。
自殺の理由が(周りで出産する人が増えて後悔して)だと聞いたら出産した友達も自分のせいだと思うでしょう。
みんな､自分を責めないでください。ただ(生きていて欲しかった)と思うだけにしていてください。
本人も周りを責めたくて自殺を選んだのではなく､自分に後悔して選んでしまったのです。
私は昔、友達に責められたことがあります。何でも話せる親友と思って何でも話したけど彼女の意見に押しつぶされていつしか彼女の前で本音を出せなくなっていました。だから本音とは違う事を話していました。
お友達は本音を話せる人がいなかったのかなって、ふと感じました。中絶してしまった事を後悔しているのは自分が一番わかっているのに責められて。
自殺して自分の命まで殺めてしまって。
家族が一番の味方でいなきゃいけなかったと思いました。
再レス２のものですが
なんで性の悩みにスレ立てるん？
友達の方は気が悪くてたまらないでしょうね
亡くなったとか中絶してなんたらかんたらゆうて結局許せないって
独裁者？
殿様気分なんなよ？
このスレ消したほうがいいと思う
気が悪い
はっきり言います。あなたが親友じゃなければ 彼女は生きていたでしょうね。頭にきた…？彼女の人生に口出しすぎ。優しさや思いやりの欠片もないんだね 中絶を選んだ彼女は苦しかったはず。 善悪しか言わず 人の気持ちも考えられないなんて 人間じゃない！のはあなたです。何が正しいのか？ あなたには関係ないでしょ！ こんな酷いレスしたの初めてだけど 非人間的な主に レスせずにはいられなかったです。皆さん不快にさせて すみませんでした。
何が正しいかって分かった所で､その正しい道を間違えずに歩んだからって幸せになれますか？主さんの理想の道をお友達が歩まなかったから､怒ってるみたい｡自分の胎内に宿った命を消すことは､ほんとにつらかったはず｡でも､産んでも幸せにならないと判断したから､おろしたんじゃないかな｡妊娠中絶はとかく女性だけが悪く言われるけど､2人の責任だよね｡あなたは友達だけ責めたの？何で彼も責めなかったの？友達は､心身共に傷を負い､リスクも残った｡そこに塩をなすりつけなくても良かったのに｡友達を責めるなら彼氏も責めて下さい｡中途半端な正義感は迷惑です。
貴方にとって産むのが一番の答えって…
じゃあ貴方は彼女が仮に産んで、育てるのが困難になった時、自分が育てるくらいの余裕があるんですか？少なくとも、友達づらしていた貴方は何にもしてあげられないでしょうね
一番無責任なのは貴方ですよ。いうだけなら簡単なんだから。
基本的に考えが甘いよね～彼女と彼の事情がぬるいって書いてるけど、自分はどうなんですか？まだ若いから仕方ないかもしれないけど、相手の気持ちをもっと理解しようとしてください。 落ち込んで自暴自棄になってた彼女に更に追い討ちをかけてしまったんですよ？ 本音はそう思ってても胸の内に秘めとけばよかったのに
スレ読んだケド…
すっっごい似た経験を私もしたの☝
あたしの親友も過去に中絶したんよ。本人は産みたいと言ってたんだけどね、当時１７歳で相手は１６歳…両家の親は反対し挙げ句の果てに彼氏は妊娠がわかった後にバックレ…自分だけではどうにもならなくて結局中絶した…。あたしはね中絶反対者と言うか避妊もせずに出来て中絶って言うのは大嫌い。日頃から親友には口酸っぱく『避妊しろ💢』と言っても『生のが気持ちいいし😍』とか言う親友でね…💧まさしく私の嫌う理由で中絶の道を選んだ時、一番近くで親友の気持ちを聞いてたから、どれだけ自分のした行動が軽率だったかをもの凄い悔やんで泣いてる姿を見てあたしも一緒に泣いた。１７のヤンキー２人で朝まで泣いたよ。親友も何回も死のうと思ったらしいよ…もし私もあの時主さんと同じように親友責めてたら私の親友もきっと本当に死んでたと思う。
親友曰わく、『赤ちゃんの存在に一緒に涙流してくれる人が居るのに自分だけ逃げて死んじゃあかんって思った。』らしい。➡長くなってゴメンね💦続きます💧
人間誰しも間違いはあります。
それに気付き、反省して同じ過ちを繰り返さない様に生きていく。
それが正しい道ではないでしょうか？
親友として、間違いを教えてあげる事はいいと思いますが、気付き反省している者に追い打ちをかけて責めるのは違うと思います。
これからは、同じ間違いをしない様に支え、そっと見守る事も優しさではないでしょうか？
人間、間違いなく生きている人なんていないですよね。間違い→気付き→反省して人間は成長していくんだと思います。
⬇続きます🙇🙇🙇🙇私は中絶反対者だけどね、反対者だからこそ本気泣きだったよ…。親友の赤ちゃんが居なくなって本気で悲しかったし、親友の体も本気で心配だったし…
主さんは親友にそんな気持ちなかったん??たしかに『自業自得』と言う事を言っちゃえばそうなんだけどね💧主さんは親友に罪の意識をもっと持って欲しかったんだろうケドさ、痛みに関しては本人じゃなきゃわからないでしょ??だからその時言う言葉ではなかったんじゃないかなって私は感じました。
でも主さん…今親友が自殺しちゃって、もしそれが主さんの言葉にも影響があったと考えるとさ、親友のあの時の気持ちとかわからない??
『自分のした事で命が消えた』って考えると親友があの時悩んでたのと、今の主さん同じ気持ちだったんじゃない??
でここでキツいレスとか受けて傷ついたならば親友が主さんにキツい事言われたのと同じ状況じゃない??その先の答えはこれから主さん自身が見つける事で、正しい答えなんて主さん自身で考えなきゃいけないんじゃないかい??
まさか主さん、親友は死んでも当たり前の事をした。なんて思ってないですよね？
たくさんのレスの通り、正しいたった一本の道なんてありません。
道はたくさんあったんです。
主さんが今後できる事は、思いやりを身に付け、親友のお墓参りに通う事だと思います。
親友さんと、小さな命のご冥福をお祈りします。
私は人は理屈じゃなく感情で生きているんだなと最近思います。私も理屈っぽくこうあるべきだと意見を押し付ける所があるので…
亡くなった方を悪くいうのはやめて、冥福を祈り、今後の人生同じ事をしてしまわないように気を付けていったほうがいいと思います。
なんでも真っ直ぐが正義だとか正解だとか思えません。
主さん、本当は『あんなこと言わなきゃよかった』って、後悔してるんでしょ？でも、自分の間違いを認めてしまったら、自分が親友を死に追いやったことになっちゃうもんね。
だから、『自分は正しいことを言っただけ。親友は弱かっただけ』って、思いたいのかな。
正しい・正しくない、そんな簡単に白黒に分けれる程、世の中単純にできてないよ。
ロボットじゃないんだから……
ここでスレたてて亡くなった友の批判してる暇があるんなら、友の冥福をいのりましょう。
この経験を糧に、もっと人間の気持ちや感情を考えられる人に成長してください。
28さん、主さんの親友は
経済力もないのに安易にそういう行為をして妊娠したんですよ?
ここでまだ経済力も責任も持てない年齢の人がセックスや中絶についてのスレを立てたら、物凄い批判くらいますよね。
私は批判されたって仕方ないと思います。
無理矢理ってわけじゃないんだし…
たぶん主さんも命を作る行為をそんなに簡単にした親友が許せなかったからそんなこと言ったんだと思います。
私だって自分の親友がそんなことしたら…
何が正しいのかよくわかりませんが28さん、
そんなふう簡単に主さんのこと責めないで。
たぶん主さん、今相当キツいと思います。ご自分が主さんの立場だったらその言葉どれくらい胸にささると思いますか?
もう少し人の気持ち考えて発言して下さい
例え親友であってもその人の選択を他人が正しいとか間違ってるとか判断するべきではないと思います。
その人なりに考え悩み決断したはずですから。それが自分から見て正しい選択ではなかったとしても、アドバイスはいいと思いますが意見の押し付けはよくないと思います。
心の痛みはその人にしか分からない。明るく振る舞ったり強かったりしていても、一人になれば後悔し涙を流しているかもしれない。
亡くなってしまった方は戻っては来ませんから、その親友と赤ちゃんの供養をしてあげたらいいと思います。
最後に僕も亡くなって反論出来ない方の事を批判し、不特定多数が見る掲示板に書き込むのは感心しません。
やむを得ず中絶された方や親しい方を自殺という形で亡くした方が見れば、辛く不愉快に思うと思いますよ。
皆さんのレスに返事も出来ないようですし、納得できたできないに関わらず閉鎖なり削除された方がいいかもしれません。放置するのはよくないですよ。
正しいか正しくないかばかりに気を取られてたら苦労しますよ。
私は自殺が主さんのせいだとは思いません。
ただ主さんは不器用だと思いました。
正義感が強いのかもしれませんが、柔軟さがないというか攻撃的な印象を受けました。
仕事をするにしても、家庭を持つにしても、子育てするにしても苦労しそうです。
生きてれば理想通りに物事が進まないことなんて沢山あります。
正しいか正しくないかだけで判断するのは視野が狭いと思います。
今回のことを主さんなりにじっくり考えてみて下さい。
お友達を自殺に追い込んだのは主さんだと決めつけておられる方がいますが、そこまで言えるのは何故ですか？
文字だけでは上手く伝えきれないこと、たくさんあるはずです。
一方的に主さんだけを責めるのはどうかと感じました。
主さん、私はまだそんな経験をしたことがないし、偉そうなことは言えません。
正しいことは分からないし、きっとどれだけ考えても出ないものなのかもしれない。
でもお友達のことを考えて結果、責める形になってしまった主さんは間違っていないと私は思います。
私も主の主張は間違っていると！何も無いように振る舞っていても心を汲み取れるのが親友では？時には間違えても何も言わず包み込むのが親友ではないですか？あなたのスレを読んで悲しみが伝わらないのはなぜ？正しいか正しくないかはあなたが決める事だったのでしょうか？あなたは親友という意味をわかっていますか？擁護するレスもありますが私はとても主が正しいとは思えません
貴方がいつか色んな事がわかるようになった時、優しい人になってくれたらと願います。長い人生みんな人に話したくない過去や後悔を背負って それでも一生懸命生きているからね。計算問題ではないから正しい正しくないではないよ。答は沢山あるんだよ。
主のいう通り、何が正しいかはわからないのじゃ‥
後悔して自殺した親友？は、天国で赤ちゃんと暮らしてるかも。残された家族は悲痛に耐えなきゃだけど。
全員がうまくいくなんて無いからね。しかも選択肢はたくさんあっても、結局は一つしか選択できないんだよ😱
せっかくのスレだけど、解決は難しいかも⤵
過去には戻れないから、生かされてる者としちゃこれからを考えて生きてかなきゃ💨💨
死んだも同然なんて思わないで。
…親友なんでしょ？
その解決策は、主さんの一生をかけての宿題だと思います。
誰か身近な人が居なくなるって、そういう事だって思うから。
ただ、もっと思いやりの心があったら良かったのかもしれないです…
出産、中絶は難しい問題ですし、皆様がおっしゃられているように、あなたが決めつける事ではないと思います。
それにしても、親友親友と言いながら、あなたのスレからは悲しみが感じられない。優しさのかけらも感じられません。あなたが本当に命の大切さをわかっている人だとは思えません。
もう閉鎖するか自分で削除してください。こんなスレを見るの初めてです。死んだ人の事をここまで書けるなんて、、、、あなたが友達でなければ、と思ってしまいます。親友？言葉の意味も知らないで親友と使わないで💢親友だから言った？親友だからただ何も言わないで抱き締めてあげるんじゃないですか💢あなたに親友という言葉を使われると吐き気がします。死者に対してまだ追い討ちをかけるスレ、、、、悲しみがないなら親友なんて言わないで欲しい。早く自身で削除して欲しいです。悲しすぎます
ここのみなさんて、本人にしか気持ちは分からないとか言いながら…彼女は中絶して苦しかったはず！とかあなたがそんな事いわなければ友達は自殺なんてしなかったはず！って言ってらっしゃいますが、おかしくないですか❓本人にしかわからないんだから。 決めつけで言うのはよくないと思います。
主さんは自分のした事が正しいのかどうかがわからないっていう相談ですよね❓友達が中絶した事が正しいのかどうかを聞きたいんじゃないですよね❓
主さんが親友だったなら、友達は主さんの性格をわかった上で相談していたと思います。だから主さんの言葉が原因で亡くなられたのではないんじゃないかな…と私は思います。
人の命は決して軽いものではないから、主さんは自分を責めてしまうかも知れませんが…これから友達のお墓参りをなるべくしてあげて下さい。
主さんの言いたい事もわかる‥けど親友だったんでしょ⁉
彼女だって主さんに言いきれないくらい悩んだと思いますよ⤵
主さんの言葉は彼女にとって辛かったと思います。親友だからこそ余計に‥
絶対正しい事なんて無いよ
私は不妊症だから、赤ちゃん欲しくても出来ないから、軽い気持ちで妊娠する人も中絶する人も許せないです。
主さんの気持ちはわかります。
でも反対に、私は妊娠した時の気持ちや中絶した人の気持ちはわかりません。
自分が共感できることは意見を言えるけど、経験したこともない事には意見は言えません。
責めることもできません。
どれくらい悩んだか、傷ついたかは、その人にしか分からないから。
私の親友がもし、主さんの親友と同じ立場だった場合、始めは非難すると思う。
でも、強く言うことは出来ない。
同じ土俵に立たない私に、親友の気持ちが100%わかるわけじゃないから。
主さんの親友さんはとても苦しんでいたと思います。
何事もなかったような顔をするのは、主さんの事が信用できなくなってたからではないでしょうか。
『この人に何話しても無駄だ。どうせ分かってくれない。自分から中絶しときながら悲しんでたら、また何言われるかわからない』と。
心からなんでも話せる相手になら、悲しみや辛さをさらけ出せると思います。
親友さんのことを許してあげて下さいね。
自殺する程、苦しんでいたのだから、決して軽い気持ちではなかったはずですから
主さんにとって、彼女は親友ではない。
親友を、不特定多数が見るネットで中傷出来るはずがない。
親友なら、彼女が下した決断を理解してあげて欲しかった。
今はもう仏様です。責めないであげてほしい。
新しい回答の受付は終了しました
性の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレス…31レス 1072HIT ゆん (40代 女性 )
-
エレベーター無のマンション5階に 55歳で引っ越しするの、厳しいでし…18レス 761HIT 匿名さん
-
ちょっと、聞いてほしいんですが 彼に、私の同僚は皆結婚していて子…10レス 377HIT 匿名さん
-
彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンで…8レス 302HIT 匿名さん
-
旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 …12レス 481HIT 匿名さん
-
現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前…10レス 279HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
