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- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
追い詰めるのが好きな人
私は人間関係で相手を追い詰めてしまいます、というより追い詰めるのが好きでどちらかというと喧嘩して絆?!を深めたいﾀｲﾌﾟの様です。家族に限らず他人もそうで、特に恋人の時はわざとふっかけて逃げ場を作らず何かと追い詰めて、結局相手を困らせ失敗します…どちらかといえば私はS寄りですが、解っているのにやめられません😢きっと、弁護士とかにむいているかもな、とか考えながらそんな頭も良くないし。そんな方みえますか…❓
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賢い人が弁護士なる。主のは、しつこいだけ😠気が悪いだけ😠相手に、威圧感あたえて、顔も見たくない😣って思われるだけ。小さい時、両親に、あまり、可愛いがられなかったのかな😣可哀想だわ😣まぁ文章だけだから、よく分からずやけど😃相手に好かれる様に頑張ってください😃
一度追い詰められてごらん、後悔してもしきれないほどに… 後ろは崖、飛ばないと助からないと思う様に…追い詰められる人の心境を考えて自分の気持ちを伝えないと、大切な人はみんな離れて行ってしまうと思うよ。
ビックリ！私、主さんとソックリの性格です～😃
言われた相手の気持ちなど考えた事はなく相手を言い負かせば、さも自分が優位に立っているような錯覚を起こし、相手のプライドをズタズタにするのが大好きです～✋
頭で考えてからモノを言わないタイプの軽率な人間です。
トラブルの元凶は自分だって事解っているけど、自分本位でワガママなので、反省もしないし、仮に１人ぼっちになっても痛くもカユくもありません😃
多分このまま誰にも信頼されずに、寂しく１人で死んでくんだろうけど、へっちゃらで～す✋
ホ～ント、ソックリですね😃
普段行動では石橋を叩いて渡るﾀｲﾌﾟで良く言えば慎重派です。なのに言葉になると考えて発言できません…昔からそうです。確かにしつこいと家族から言われますね…親の愛情は多くはなかった気がします。周りから人が離れていき出した今解決方を探しています。
主さんは、自分でＳだと仰ってますが、本音でぶつかり合って、お互いを知るって悪い事では無いと思います😊
でも、必要以上の攻撃は、確かに心開くよりは、閉ざしちゃうかな～😠
主さん、後で後悔しちゃうのであれば、変わりましょう😊
人と話するときは、まず相手の話を聞く姿勢から入るとか、言葉を返す時は、『ちょっと待ってね』と伝え、一度頭の中を整理してから返答するとか😊
大事なモノを無くす前にね☺
私は主さんと似ています。
傷つけようと思ってる訳ではないです。
自分の思うことを伝えたいだけだった。
石橋叩いて…叩き壊すタイプですね。
前に言われました…『おまえは人を追い詰めて、逃げ場をつくらない』と。
結局離婚になりました。
理由はそれだけではないけど、息がつまり安らげないって言ってました。
勿論安らげない場所にしてしまったことは反省はしてますが、相手にも反省すべきところはあったのに自分は悪くないって…修復は不可能でした。
旦那さんがそれでいいなら構いませんが、もしイヤだというなら止めた方がいいよ。
もう無理、性格は変わらない、嫌われ者は嫌われたまま、変り者には近付いてこないよ。何がＳポイの、追い込んどいて後悔何かするなよ、恥ずかしい。一生ひとりでいた方が、世の為人の為だよ、諦めな。どう？追い込まれた？ 人に優しく自分に厳しくなれば、周りと良い関係がきづけるのでは😊
あ～⤵ヤダヤダ😒家の旦那と姑にそっくり⤵
自分の事は棚にあげてしつこい⤵⤵くらいに追い詰めて来る😩
でも自分の意見が間違ってたって分かると今度は逆切れ⤵
今では舅も私も子供達も当たり障りのない話ししかしません😜
な～にが「皆私を怖くて一目置いてる」だよ😜勝手に勘違いしてろ(笑)(笑)(笑)
うちの旦那と同じです。だから私は旦那には安らぎや癒しを感じません。旦那は私に安らぎを感じると言うけど😥
だから私は上手く外に癒しを求めてます。うるさいから旦那には適当に合わせて生活してます。
主さんもうちの旦那と同じにならないようにね。家族にうっとうしいと思われたら終わりだよ👿
うちの旦那と同じだ😨
何かと喧嘩を吹っ掛けては追い詰めて戸惑う私を見て楽しんでいます。
私は平和主義なので、旦那といると頭痛がして息苦しくなります。このままでは精神を病んでしまいそうです。
主さんもご主人の気持ちを考えてあげて下さい。
例えば社会人になって自分の意見を求められた時に、ﾓｼﾞﾓｼﾞしてる人や弱々しい人、人に流されてしまう人などを見るとｲﾗｲﾗし、ｼｬｷっとせんかい💨って特にｶﾂ入れたくなると言うか、もどかしくなります…自分でもしまった!と反省するのですが、時は遅く同じ事を繰り返してしまいます。頭に血が上りｶ～っとなって😠ﾓ-ﾄﾞへ…そんな私を正直な人と分かってくれる人を求めてしまいます(>_<)少しでも攻撃されない様ｽｷを作らず、自分を守るのに必死なのかもしれません…なぜそんな風に思ってしまうのか分かりませんが。
元ｶﾚも同じ症状出てました…最後の方は風邪って言ってましたが頭痛がすると。私はうすうす解っていましたが私に対してのｽﾄﾚｽだったと認めるのが怖くてふれませんでした。平和主義で優しい人を見ると、疑いたくなり追い詰めてしまいます…それでも私についてきてくれたら男女問わず本物の関係だって思うために試しているのかもしれません。
その通りかもしれませんね…図々しいと…しかし私は優しくされるのに慣れてないというか、嘘だと疑いたくなります。自分に自信がないのは確かですが、好きだと言われたらこんな事言っても❓とかこんな嫌な私でも❓と確かめたくなり、それに耐えてくれたら初めて相手を信用できるんです。こんな形でしか愛情が計れない…皆さんは思いやりで成立すると思いますが、私はそれが不安で確かなものではないのです。
再びすみませんが、皆様のレスに対しての主さんのお礼、拝見させて頂き、何か微妙な気分で…😥
私の元友達とそっくり😱💨
因みに、そのコは何回も繰り返し、繰り返し、根気良く注意促してたケド(私だけが友達って泣きついて来てたから)でも、無駄だった。
現在、旦那にも出て行かれ、仕事場でもクビ寸前だそうで…
今更、また謝罪✉してくるケド、もう無理って縁を切りました。
お礼を読んで、ますますうちの旦那と同じです。
「もう別れようか」と度々聞かれます。私を試しているのがわかるので「何でそんな事言うの？」と返しますが、内心うんざりです。
旦那を見ていると「信じたい」気持ちが人一倍強い気がします。
私は始めから他人の事は信用していないし、余り深く関わりたくないので、当たり障りなくやっているのですが、旦那は相手の事を100％知らないと駄目みたいです。
でも結婚しているのに何故試すんですか？
愛情のはかり方も人それぞれだと思います。
でも主さんも気付いてると思うんですが、追い詰められて嬉しい人なんかいてないと思います。
卵の硬さを調べるのにハンマーを使うような感じでしょうか？
まずヒビが入ってしまいませんか？
それではなかなか良好な人間関係は築けないかもわかりません。
どうしても我慢できない！
というのであれば問題です。意図的にとは違うんですから。
どうなんでしょう？
言葉の暴力は時には本当の暴力より深いところにまで傷を残すことがあると思います。
大切な人を傷付けたいわけではないですよね？
「適当なところで妥協する」
ができないんですよね？
もちろん第三者から見てもあなたが間違ってない場合がほとんどだと思います。
一番難しいことなのかもわかりませんが「人を許す」ということをいつも意識しておいてはどうでしょう？
許せないわけじゃないけど、トコトンまで追い詰めたくなるんですよね？
それを途中で辞めて欲しいです。
ちょっとしたミスをトコトンまで追い詰められたらやっぱりしんどいと思いますよ？
あなたみたいな考えの人は、弁護士には向いてないと思います😔
１番うざいタイプです💧
そんなに人を追い込んでばかりいたら、大切な人から捨てられますよ😥
貴方がやってることは『モラルハラスメント』と思います。
意味はネットで調べてみてください。
貴方のことを書いてます😔
皆さんのご意見有難いです。因みに私は独身ですが、元ｶﾚにもすぐ別れる!とか言って困らせてました…私は軽い気持ちでしたがｶﾚはどうしてそんな事言うの❓と確かに言ってたの思いだしました。解っているのにやめられないし、とめられません💨すごく苦しいんですが、相手がもう嫌!!となるまで気が収まりません…そこまでいったら終しまいなんですが。追い詰められる側の方からしたら考えられないかもしれませんが、どうしようもできません。もしかしたらDVをしたくなくてもしてしまう人と似ているんですかね…そう思うと怖くなります(>_<)
いくら親しい間柄の人でも触れてほしくない事があるんですよ。相手もプライドがあるので、恋人の場合でも主さんの事好きな間は笑って流せても愛情も無くなりますよ。
主さんは相手より自分の事が一番好きなんですよ…。追い詰めても最後の逃げ道を作ってあげないと…。
いい大人なんだから日々自分が変わる様に努力していかないと…💧
Ｓでもないし 弁護士にも向いてない🙅
ただの勘違いでヤな生き物。
人の言葉にも耳を傾ける事が出来ず、自分のスレにコメントくれた方への扱い方も知らない 無知な生き物。
親から愛情が少なかった⁉
悪い事は人のせいにするんだ😩
最悪👿
人 とか 人間 と言う言葉で表したくないですね✋
ごめんなさい💦結婚されてなかったんですね。
誰にでも間違いはあるものです。間違えた事を問い詰められる事程辛い事はありません。大切なのは間違えた事を責めるよりも、これから同じ間違いを起こさないように話し合う事です。話し合う為には相手の気持ちになって考えたり、相手の話しを聞かなくてはいけません。
過ぎてしまった時間は戻ってはこないから、時には許したり、妥協も必要だと思います。
主さん怖い…。主さんに賛同する人たちがいるって事も怖い～。
そんなんで主さん友達いますか？
類は友を呼ぶっていいますからね、いるとしたらきっと友達も同じ様な性格の方々なんでしょうね…。
あー怖っ。
おかげさまで友達はいます…私は自分でも嫌だから直したいからご意見を求めているのですが、やはり私がしてきた事は許されない事なのかなとも思いました。どなたかのﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄ調べてみましたが、被害者情報はあっても加害者脱出情報は見当たりません…😔暴力振るう人が信じられませんでしたがまさか自分同じ様な事をしていたなんて…ｼｮｯｸです。
『モラハラ』と言った２２です。
調べてくれたんですね。
『被害者の意見』は、あなたの友人や彼氏が、あなたに訴えてる事と同じだと思ってください。
モラハラは『言葉の暴力』です😔
私の元旦那が『モラ男』でした😔
あなたは、心の病だと思います😔
カウンセリングをすすめますが、病院に足を運ぶ気にならないですよね😔
なら、少しずつでいいから『素直』になってください。
本気で変わりたいのであれば‼
頑張って‼
確かに勝ち負けや損得にこだわってきた人生です。なぜいつからそうなのか…考えた事もなく周りがそう思わないのが不思議で仕方ないです。1度ｶｳｾﾘﾝｸﾞにも行きましたがﾀﾞﾗﾀﾞﾗと次回にまわされ高額をとられたのでやめました。私が行った所が悪かったかもしれませんが…皆さんのご意見を拝見してると、私の様な♀は少ないですね⤵ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄをみても夫婦間だったりする訳で、20代♀の解決法なんてないですね。
自分を変えたいと思われるのなら少し努力してみてはいかがですか❓
物事を 『まっいっか～』で流す訓練をしてみてください。初めは気持ち収まらないかもしれませんが、自分的におかしいと思ってもそういう考えがあるんだと思うようにしてください。
あと、自分に自信を持ってください。
お礼みてなんか自分を見て欲しい為に見えます。
うちの子供もですが下ができた時に、自分を見て欲しい、寂しい気持ちからか可愛くない行動、言動がありました。
子供と一緒にして申し訳ないですが、似てます。
もし彼氏の気持ちが離れても自分を失わなければ大丈夫と自信を持ってください。
治したいと思ってるのだからここは頑張ってみてください💪
だ～か～ら～‼
『素直』になればいいの‼
多分あなたは、プライドが高いんじゃないですか‼
①人から注意されたら『そんな事ない‼』ってムキになるんじゃないですか❓
⬆素直に意見を聞く耳を持ってください。
②相手が反論しようとしたら、聞く耳もたずで自分の事ばかり喋ってませんか❓
⬆人の話しは最後まで聞いてください。
…元旦那はこんな感じでした。（どうしても気に入らない時は👊が出てました😔）
素直…たくさんの人に言われましたが、感情をｽﾄﾚ-ﾄに出すのが恥ずかしいというかどうしても一旦心で分析してしまいます。ｶｳｾﾘﾝｸﾞは先生の話はなかったに等しいです→質問を受け一通り過去を話し、解決方を聞くと回数を重ねておいおい教えていくと言われ、先生は次の予約をとりだしました。
う～ん・・あのね、主さんみたいな人身近にいるんだけど、何をどうしたいからそういうこと(人を追い詰めるような)を言うのか、周りは全くわかんないの。でも寂しがりだし・・素直になれないって言ってるけど、それじゃあ変わらないよ。先生も困ってるんじゃないかなぁ？
ご自分のことを分析されて、うまく行かない理由も自分なりに考えていらっしゃいますね。
変えたい気持ちがあれば、可能性は必ず開けてきますよ(^-^)
逆にどんな技術を使っても、変えたい気持ちがなければ変わりません。
お悩みの件については、根深い何かがあって、一朝一夕に解決できるものではないのかも…という印象です。
とりあえずは、性急に解決させようとせず、ゆっくり時間をかけて考えてみてはいかがでしょうか？
No.39 まで、読ませて頂きました。
先ず、感じたのは、幼い考えの方…良く言えば、素直な方なんだと思います。
私も、貴女と似た様な事をしてきました。だから、気持ちは分かります。
でも、私が貴女の様にしていたのは、中学～高校の期間でしたけどﾈｯ😉
遅ればせながら、成長の過程にあると思います。
私からすれば、貴女を虐めるには、可哀想に感じます。
今の貴女は、小学生に"毛"が生えた様なもんです☺。
ﾏｯ!人生、死ぬまで【勉強】です🙌。
頑張りましょう～💪。
相手を追い詰めてしまうって凄くパワーが入りません？
主さん疲れませんか？
私は、追い詰められた側ですが…ストレスから身体壊して人生観変わりました。今は流せますが辛かったです。
それでも、人を追い詰めるならお好きにどうぞ。
でも周りは、主さんから離れていきますよ。そして類は友を呼ぶ…。
またいつか、ツケが主さんに襲いかかります。今度は立場が変わるのです。何故なら主さんの周囲に追い詰める人しか残らなくなるからです。
お悩みならカウンセリングを受けることをお勧めします。
感情をコントロール出来ないんですよね？
失礼ですが、小さい頃から自分の思う通りに物事が進まないと癇癪起こすタイプですか？
カウンセリングよりも、日頃から我慢することを意識して、カーッとなる前に冷静になれる訓練が必要です。
どうしても感情がコントロール出来なければ、精神安定剤を処方してもらって下さい。物凄く心が落ち着いてリラックスするし、相手の話も落ち着いて聞けます。
全部のレスを読んでないので私のレスが的外れな意見だったらすみません。
あのね、精神科医って、大変だよ😱
一々、患者の話聞いてたらボランティアじゃん😂
お金高いって…当たり前～でも、鬱病と判断されたら、国の負担で安くなる…(結局、税金)😨💧
自分で変わらない→変えれない？→薬に頼っては、私的にはお勧めしない…
主さんは、病気じゃなく、性格(自我だから…)
こんなに叩かれているのに言いにくい話ですが、私も人(旦那や筋の通ってない人に限りますが)をとことん追い詰めてしまいます。それこそ逃げ道を全部塞ぐ勢いで…
旦那には解り合いたいと言う気持ちや解って欲しいと言う気持ちから、そんな風になってしまいます。理不尽な相手には、追い詰めて泣かすまでしてしまいます。追い詰めると言うか、嫌な相手にはキツくなって言葉の暴力でねじ伏せます。私個人に対して嫌な相手に限らず、私の友達に対して嫌な事をした相手にも同じです。
他の人達に対しては至って温厚なのですが…性格に問題があるって書かれているのを見て大変ショックです。ただ私の友達は私の事を大切にしてくれます。私も友達は大切にしています。不思議と何十年も付き合ってる友達とは喧嘩はありません。皆仲良しです。
主さんはきっと、素直になるとか、上手く伝える事が苦手なんだと思います。私も相手によってはそうなるので…
私も感情的になりやすいので、これから努力して行きたいと思います！主さんも頑張りましょうね！
負けず嫌いなところが大きく、自分の理論に自信があるんでしょう。
失敗することを嫌って、物凄い慎重派だと思います。
あと、相手の気持ちが目に見えないんで、確認の意味で追い詰めてるんですね。
追い詰めるという言葉が適当かどうかはわからないですが。
「裏切られることへの恐怖心」
からだと思います。
全幅の信頼を置いてしまって、もしその信頼が裏切られた時に対する防御策ですよね？
違いますか？
だいぶキツいことをこのスレで言われながらも、まだレスが普通に返ってくるというのは、あなたが本当に悩んでて直したいと思ってる心の現れだと思います。
私がアドバイスするなら「相手を信用してみよう」ってことです。
簡単ではないかもわかりません。
痛い目に合うこともあるかもわかりません。
でも、その経験があなたを成長させると思います。
石橋を叩き過ぎて叩き割るんじゃなく、叩かずに渡ってみる楽しさも知って欲しいです。
極端な例ですが。
あと、人を責めるのはやめましょ？
人の痛みがわかる人になって欲しいです。
相手をとことん追い詰めてしまうのは、本当は主さんが心から人を信じられないのに、反面信じようと思おうとしてるのもありその時・日によっての出来事等で信じられたり信じられなかったりの繰り返しで、不安感からきてるんだと思います。
だから、彼氏や友人に、「どうなのよ！」とやってしまうんじゃないでしょうか。
主さん自身、喧嘩をふっかけるようなことをしなくてもそばにいてくれる人がいると、安心と自信を持たない限りは今の苦しさはきっと長く続くと思います。
主と同じような女を知ってるが並の努力じゃどうしようもないと思う。
そいつも口では絆だの相手のためだのと掲げてたが、しばらくして「相手を追い詰める事に優越感を感じる」って暴露したからな。
相手の逃げ道を塞ぎ、逃げ場を無くして困ってる姿が滑稽で笑えるんだと。
その瞬間、勝ったと思えるある種のゲームだと言ってたよ。
周りがいくら注意しても「私の頭の回転が早くて勝てないからって僻まないでよ‼」と言われた時はダメだと思ったね。
こういうタイプはただ単に自信過剰で陰湿なだけだろ。
主も主で何を勘違いしてるのか弁護士に向いてるとか言い出すし💦
本当に人を追い詰める事が弁護士の仕事だと思ってるの？😅
結局、俺はそいつとは縁を切ったが共通の友達は続けてるらしい。
よく見限らないねって言ったら「本音は付き合いたくないけど・・・私が見限ったら孤独で可愛そうだから」だと。
さすがに哀れだよなぁ😓
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