出産したばかりで離婚話..。

おはようございます。
お義母さんは悪気はなく、むしろ親切心でやってるんだと思いますよ💦

確かにちょっと無神経な言い方だけど、「息子のご飯の世話してあげたからね」っていう心の現れで、そんな態度になっちゃったんだと思います。


私は二世帯同居してるけど、今回の事は離婚まで考える事じゃないと思う。

旦那さんが怒ってるみたいだけど、「出産したばかりで気持ちが不安定になってたの」ってもう一度キチンと謝ったらいかがですか？

文章だけなのでどんなニュアンスでやりとりしたか伝わり難いけど、主さんの文章だけだとそんな離婚まで考える事には思えないけど

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ありがとうございます。多分文章だけだと分かりにくいと思いますが、姑とそれを庇う主人の前妻は👶ありで離婚してます。

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子供いて離婚するってのはそれだけ大きな原因があったんよ💧そんな男選んだのは主さんなんよ💧私なら相手がバツイチ男で子供が前妻の所にいるならまず付き合わない🙇どんな離婚理由を言われても真実かどうかわからないしね。
義母さんの行為は旦那さんがコンビニ弁当食べずに済んだと良い方に考えたら？物事をなんでも良い方に取ると楽ですよ。

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じゃあ、かなりパワフルなお義母さんなんですね。
普通、離婚したら少しは勉強して再婚後は良くなるんだけど…

パワフルな人にバワーで対抗しても上手くいかないから、離婚を望んでないなら「そういう人なんだ」といつも自分に言い聞かせて、決して多くを望まないのが一番だと思います。
同居じゃないなら、なるべくスルーです。

旦那さんは、冷静に何度も話し合うしかないと思います。
旦那さんもバツ2にはなりたくないと思ってると思うし。

私のまわりの嫁舅姑問題で離婚した家族(二組)は、再婚後は親も息子も変わって、今は上手くやってますよ。
もちろんお嫁さんの努力は大切ですけど。

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出産で入院している間の旦那さんのご飯はどうしようと思ってたの？実家に食べに行ってもらうとか考えないとそういう事になるかもね。姑の言い方もあるけど、やっぱり一言主さんからお礼を言うのが筋かもしれませんよ。それに前妻がどういう理由でわかれようと今回の結婚には関係無いと思います。それなら初めから離婚するのがわかってたって事になりませんか？

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何で怒ってるのかが分かりません💧

離婚？そんなに簡単に口に出す事じゃありません🙅

旦那さんの身の回りの世話をしてくれたんだし、勝手にっていっても、一応息子の家でもあるし…

とりあえず、お礼言っては？💧💧

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うちの姑は私達が外出中に庭に勝手に花や野菜を植えたり、勝手に合鍵作って部屋の掃除したりします。
本人は、よかれと思ってやってるみたいです。
花が綺麗だったから私達の庭にも植えた…と。
最初はびっくりしました。あるはずの無い殺風景な庭に、花がど～んと咲いてるんですから（笑）でも別に私に害ないし、花や野菜うえたからって手入れしなさい。とか強要するわけじゃなく、姑が来て庭の草むしりしたり、洗濯物たたんだりして帰っていきます。
なので私も何も言いません。好きにやらせてます。主さんもあまりカリカリせず、産後の体大事に赤ちゃんのお世話だけ考えてたらいいんですよ🎵
あと、姑にお見舞い来ないでは言わない方がいいですよ。後々、モメる原因になりそう…

子育て頑張って下さいね💪
ちなみに家にも５ｶ月の赤ちゃんいます。
赤ちゃんって見てるだけで癒されますよね😃

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私なら、旦那の身の周りの世話してくれてるんだから逆にお礼いいますけど。旦那のご飯どうするつもりやったの？外食されるよりいいと思うけど💧

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言い方に腹の立つ部分はあるかもしれないけど、してくれたこと自体は私ならありがたいです。
旦那が実家に行けば、余分な世話もかけずに早いのにわざわざきてもらえるなんて。申し訳ない。

勝手にキッチン触ってなんか作ってた時は一度目は私も「😒💢」って思いました。
でも、考えてみれば家族だし。これから長い付き合い色々頼ることもある。ここはありがたく受け取って、またうま～く甘えようって思ってから腹も立たなくなったし、逆にかわいがってもらってあれこれしてくれるので、ありがたくなりました😃
それからお見舞いはあなたじゃなくて赤ちゃんのお見舞い。姑の孫だから、そんな理由で断るのは失礼ですよ。

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怖い😱なんでそんなに怒ってるの？

あがりこんで、ごめんなさいね なんて普通 言うかなあ😥

よく同じ愚痴聞くから、嫁からしたら不快らしいってことはわかるけど。

そゆことやる姑五万といるから、世間では普通でも絶対許せない‼ってくらいの主義なら、離婚もどうぞです😚

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おはようございます(*^_^*)お姑さんの言い方が悪かったかもしれないけど、旦那さんのお食事を作ってくれるのは有り難い事ですよ。確かに『留守中に家に上がってごめんね』の一言は必要だと思うけど、離婚とまで言うのはどうかな(>_<)子供が産まれたのにそんなに簡単に『離婚』という言葉は出してはいけませんよ。

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断りもなしに勝手に台所を使われたのは確かにカチンときますよね。姑から一言あればよかったのでしょうが。でも姑もよかれと思って息子の為にしたことだと思うので、そこまで怒らなくてもいいのでは。まぁ主さんの気持ちもわかります。

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言い方にもよるでしょうが、嫌味っぽく「水漏れしてるの知らなかったん？」と言われるのはちょっとムッと来ますが、ご飯を作りに来てくれることはありがたい事なのでは？私ならコンビニ弁当や外食ばかりされるよりずっと良いし、むしろお礼を言うかな😔姑さんだって、心配しての事だと思うし普段勝手にあがりこんでって訳じゃないなら、目くじら立てる程ではないと思いますよ。お見舞いだって、孫を可愛いと思い会いに来るんだから、その辺の気持ちを理解する余裕はあっても良いかなと思います。

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確かに気分のいい話ではない。
特に出産直後はマタニティブルーと言うか･･･なんだか精神的に落ち着かない時なので
あれこれ勘にさわりますよね。

真っ向勝負が難しい姑やダンナなら主さんがうまく操ったらどうでしょう。
産後の体を労わりながら、頑張ってください。

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キレるとこ間違ってない？
主さんの家でもあるけど、息子のうちでもあるんだから💧
普通はお礼言うべきだよ💧ガキじゃあるまいし😏
水漏れも教えてくれたんでしょ。ほっといたら漏れたトコから腐敗してくるよ⤵

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怒ることかな？ 👶 ご出産おめでとうございます。これからは 大変ですよね。自分の調子悪くなった時 主さんは自分の親だけ頼るんですか？
今入院してる間の食事や家事 旦那さんが会社行きながら一人でするつもりだったんですか？
私は 私の着替えなど世話は自分の親に頼み、旦那さんの世話は旦那さんの親にお願いしましたよ。旦那が実家に帰っても良いしって言ったけど 仕事には遠いのでうちに来ていただきました。
勝手に入り込んでって言い方はどうなんでしょうね。これからも助けて欲しくなること たくさんありますよ。一つ身でいる時より二つ身の方が動き辛いんですから…
もう、一切の交流を絶つ気でいるんですか？
そんなことで離婚を考えるくらいなら離婚して 二度と結婚しないでいたらどうですか？ 人の気持ちを解さない主さんなら 何度結婚しても失敗しそうです。台所の水漏れも悪気なく言ったんだろうし、主さんの親が世話をしに行って見つけて同じように言っても激怒したんですか？親子ならそんな言い方するし、身内ばかりなら気を使わず言いますよ。私なら うそ～! 良かった 帰るまでにわかって ありがとう って言いますよ。
頭冷やして 謝ったらいかがですか？

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皆さんありがとうございます。確かに姑のした事だけ見れば悪気はないだろうし感謝するべき事なんですが、今までつもりにつもった我慢がその言い方ややり方に生理的な拒否反応を起こしているのだと思います。前妻は最初は孫の世話と言いながら最後は無理に同居してきた姑と（舅は亡くなっていません）喧嘩になって出て行ったそうです。義兄の奥さんも付き合いをほとんどしてなくて、私と再婚する時にお義兄さんが、前の結婚が駄目になった原因は姑だから今度は気をつけろよと主人に言ったそうです。とにかく孫より主人で人の家庭を壊す事なんて 何と思ってない恐ろしい人です。

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★出産で家を空ける前に、旦那さんはどうすごすのか夫婦で計画たてなかったんですか❓
★そんな姑だから家にあがり込むのも主さんは予知出来なかったのかな❓
★ふたつとも事前に手をウっていたのに、旦那さんが守らなかったんなら姑さんを責めるのは気の毒ですよね💧
無駄で台所を触られるのは嫌かとは思いますよ。だけど、姑は自分の時間を裂いで主さんの夫の事を世話してくれたんで感謝しないと…と思います💧
水漏れの話しも、主さんが知らなかったんなら気付いて貰えて助かったんじゃないのかなぁ～💧
また、前妻との事と主さんとの事を比べてみるのは何か違うと思いますが…💧

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そのくらいで大人気無い💧

というか旦那さんの食事とかを準備してくれた事をありがとうございます🙇と言うのが普通じゃないの？

水漏れしてたわよ～って言われたら、あら、すいません😁気づきませんでした～ってそれを笑い話にできないのは頭が硬いですね💧

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その前妻の話、もちろん結婚前に聞いてたんですよね💧

じゃぁ結婚前に考えることができたんじゃないですか❓

子ども作って出産した今になって、なにをごちゃごちゃ言ってるんでしょう😩
姑さんの性格ある程度わかってたはずですよね。
私だったら、なんとも思わないです。
例え結婚したって息子は息子だから、あれこれやりたいのが母親ですよね。(特に舅さん亡くなっていたら)

そんな些細なことで離婚していたら、主さんこそ❌何回つくか…

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結婚前は主人の話を信じてましたが 、結婚後に裁判の記録を見て姑のした事を知ったんです。包丁を突き付けて前妻にこれで死ねと言ったらしいです。

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今までの事とかじゃなくて今回の件に関しては主さんが悪いよ

入院中、旦那様の世話してくれたんだから
普通は、ありがとうございますって感謝だよ

🏠に勝手に上がると言うけど旦那さんの🏠でもあるんだよ

私の母が昼間遊びに来る時、旦那にいちいち断らないよ

それと一緒じゃないかな

お見舞いに来ないでとか無茶苦茶だよ

貴方だけの赤ちゃんじゃないし貴方だけの🏠じゃないんです

今までの姑の性格、問題じゃなくて、その時その時、これから
対応するしかないよ

今回の件に関しては
主さんの過剰反応だし
素直に旦那さんに謝りましょう😃
赤ちゃんの為に意地をはって離婚にならないようにね

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何もしてないのに包丁突き出してこれで死ねって言ったんですか？それじゃあ脅迫罪ですよ😅 そこに至るまでの事があったからではないでしょうか？ 主さんは姑の悪いとこだけ鵜呑みにして姑は悪い人。人の家庭をｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにする人って決めつけちゃってて分かり合おうという気がこれっぽっちもないのではないのでしょうか？ 今度｢姑のちょっと良いとこ探し｣してみてはどうでしょう😄

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で？

旦那のご飯の心配の事は？

まさか まったく考えてなかったとか😨

有難いと思いますね。
姑さん☺
ご飯も用意してくれて水漏れも教えてくれて

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通行人22さんありがとうございます✨。そうですね、今までの事と今回の事を一緒にしてたと思います。出産後でヒステリックに過剰反応してたんだと思います。一回ずつ対処して行かないと本当に👶を悲しませる結果になってしまいますよね💧落ち着いて反省します..。

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もう？我慢の限界なんですか？
という感じですね。

妻の入院中に浮気したりするバカ男より、お姑さんがシッカリくっ付いて見張り役＆世話役を無料で買って出てくれたと思えばいいと思いますが。

一切関わりたくないなら、離婚されては？

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そりゃやっぱり嫌ですよ｡同居してた時にもどんどん姑が若夫婦の部屋に入ってくるから､とても嫌でした｡
でも旦那さんは酷い｡私は旦那には､嫁姑が仲良くするには間に入る人が努力しないとダメだと教えて､私が言いにくいことなど旦那に言ってもらいます｡
今は二世帯住宅ですが､最初はやはりズカズカと時間お構い無しに来るから我慢してましたが､旦那に｢泥棒が来たと思ってびっくりして神経が休まらなくて病気になるから､勝手に入らないと約束して｡用事がある時は事前に電話してと言って｣と頼み､姑に言ってもらいました｡
最初姑は怒っていましたが泥棒のようだと言われたのが悔しいのか二度と入らなくなりましたよ｡
世代が違うから姑はわからないんですよね｡旦那さんが役に立たないのなら､嫌だとはっきり姑に直接言わないとわからないと思います｡

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過去のそんな話聞いてるから余計主さんも異常に反応してしまう部分ないですか？
確かにお義母さんも無神経な所ありますが、主さんも相手の気持ちとか考える努力はした方がいいですよ。はたから偏見というか姑が悪いになってしまうとうまくいくものもいかなくなりますよ。これでは前の奥さんと一緒になりますよ？

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それに入院中なんて一週間なんだから､旦那さんは自炊すればいいのにできないなんてマザコンかなと思ってしまいました｡悪く言ってごめんなさい｡(旦那さんのご飯どうするつもりだったのか)という皆さんのレスを読んで､そんなにみんな自炊できない旦那さんが多いのかとびっくりしました｡
うちの旦那は一人暮らしの経験もあるし､下の子出産の時も上の子のご飯は旦那に頼みましたよ｡
主さん､これから旦那教育頑張ってください。

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私も嫌だなぁ いくら入院中でお世話になってても普通何か一言言ってからおうち入りますよね 旦那さんと義母さんの🏠じゃないんだから💢 まるでマザコンかよって感じ… 産後は精神的にも大変な時期ですからもう少し配慮が必要です ただ主さんも少しだけ助かるなぁぐらいの気持ちを持つ努力も必要かなと 生意気言ってすみません

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私も嫌だ⤵

スレ文読んだだけでゾッとする😱
ご主人も食事くらいﾃﾒ－でどうにかしろ👊って感じ💢

ガキじゃあるまいし😏

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旦那さんが嫌ですわぁ私‼姑さんに嫌な思いしても旦那の対応次第で全然違うもんね❗ご飯も自分のくらい自分でしろって感じ💦大人の人間やろって思います。家もやっぱり息子の家でも結婚したらよその家庭だからズカズカ上がるなんて非常識ですよ‼ 旦那さんお姑さん子離れ親離れできてないんですよ💦前妻とのことで学習してないんか⁉てゆうかおかしいと思ってないんですよ😲主さんこれからも大変そうだけどお互い頑張りましょう✊

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主さん心狭すぎ😱私なら入院中に旦那の面倒みてもらって家事までしてもらってありがたいと思いますけど…

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私は別に腹立たないな。
逆に、旦那の世話してくれてありがとうって感じ。

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離婚理由とかは別の話で、今回の事は主さん大人げないと思います。
自分の親呼ぶのに旦那にわざわざ断りますか？旦那の家でもあるんだから、入院中くらいのこと、旦那の世話してくれたと思えばいいのでは？
食事くらい自分でって意見もあるけど、朝から夜まで働いて疲れて帰ってくるのに、それから食事の用意は可哀想と思います。
入院中ずっと弁当食べるより、親が近くにいるなら頼ってもいいと思うし、ちゃんと食事させてくれて有難いと思います。
水漏れも悪気あったわけじゃなく、主さんに会ったから教えただけだと思います。
これからも姑が勝手になんでもしてくるようなら旦那と話し合わなきゃいけないと思うけど、今回の事は台所勝手に使われて気分悪かったとしても、お礼は言うべきと思います。
それから、見舞いに来るなは言い過ぎです。離婚するつもりならそれでもいいけど、これからもやってくつもりなら、余計な揉め事の原因になるし、そんな事言われたら仲良くできるものもできなくなりますよ。
わざわざ足運んできてくれる人に、嫌だから来るなと言うのは失礼です。
どうせ嫁姑はいろいろあるんだからもっとおおらかに考えたほうがいいですよ。

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入院前に主人に「ご飯を作りおきして行くね」と言ったら、「自分で出来るからいい」と言われて、元々料理は出来る人だけどおかしいなとは思ったんです。これは今に始まった事ではなくて、以前も外にご飯食べに行くと、急に姑が来たり、（主人が呼んでいる）私が外出してる時に食べ物を買って来て袋に何時に来ましたと書いてドアにぶら下げて帰ったり、嫁いびりを越えてまるで自分の旦那のような態度の母親を許す主人が一番許せないです。それなのに「うちのおかんはモンスターやから相手すんな」と言うのです。でも、そんな主人を嫌いになれないから悩んでいるんです。👶の父親だしそんな簡単に別れられるならとっくに別れてます。

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たぶん普通のお義母さんなら主さんだってそんなに言わないとおもいますよ。
ただご飯作ってくれるだけじゃないんだと思います。
うちの義母は私のタンスの中、鏡台の引き出しの中のものまで全部知ってます。
同居だったのですが居ない間に勝手に部屋に入って家探してるんです。

よこすれすみません。

私も絶対嫌です。ご飯なら実家に行って食べればいいんだから!
ご主人は無神経な人ですね。うちの旦那も最初はそんな感じでした・・・
私は、旦那に言ってもダメなので直接義母に言いました。
それでも直らなかったから別居しましたが・・・

ご主人にも実家でご飯食べてきてと言えばいいんじゃないですか?

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共稼ぎの夫婦だって働いてきてから家事育児しているのだから､自分一人の食事もできないなんて甘いと思います｡
一度旦那さんに嫌だと言ったのにまた来ていたというのがとても嫌ですね💧
これからも孫を見にどんどん来そうな予感…｡
多分…このくらい気にしないとかありがたく思うという意見の人は､自分が姑になったら､この姑と同じことを嫁にしても自分は全然悪いと思わない人なんだと思います｡
それがいけないと私が決めつけて言っているのではなく､嫁姑問題が昔からあり未来永劫なくなりそうにないのは､今この時点ですでに価値観の合わない女性がたくさんいるということからわかりますね｡
このスレを読み勉強になりました｡
私には娘しかいなくて良かったなぁとも思います｡

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お母さんをどうにかしようと思っても無理ですよね。ご主人も前の結婚話しからしてお母さんに頭あがらないみたいだし…主さんが我慢して気にしないか、逆にずーずーしくなっちゃうか、ま、離婚するかしかないでしょ。

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読んでるだけでは分からないこともあるみたいですね😨
たぶんご主人も姑も変わらないと思います。こんな人相手にまともに対処してたらストレス溜まるだけです。
主さんが利用できるモノは全て利用してやると切り替えできるならしたほうが楽ですよ😊
一食の食費が浮いたらその分を貯金です😃積もり積もれば💍買えるかも。
離婚なんて苦労は限界までおすすめしません。
私だったら➡姑をおだてて利用してお金貯めて、その裏で来た日にち・された嫌なことをメモします。ご主人分も。いざ離婚となった時はお金と有利なネタが必要です。
あと30年したら私たち二人きりになるねとか言ったらどうかな😁姑にばっかりゴマすってたら嫁に捨てられると少しは分かるかも～😁

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私は20才の時から独り暮らしを始めて、昼も夜も働いてましたが、自炊して来ました。たくさんの方が姑が人の家に上がって35才の主人の食事を用意する事が当然、感謝すべき事と書いているのに驚きました。それに台所って嫁の領域じゃないですか？私は冷蔵庫開けて触られるだけでも不潔感を感じるんですが、いくら身内だといっても親しき仲にも礼儀ありで、人が一週間いないだけで待ってましたとズケズケ人のプライベートな場所に入ってくるのはやっぱり育ちのよろしくない人間のする事だと思います。普段から節度のあるお付き合いをしていて、私が突然の交通事故にでもあったなら事情は違いますよ。出産で入院する事なんて事前に解ってた事です。隙をみせた私が一番悪いのですが、離婚せずに距離を保って付き合いたいだけです。事実、見舞いに来た時も姑は手ぶらで来て、終始息子の自慢話をして帰り、私の母親は帰りに私があまりにも不憫だとエレベーターの中で泣いたそうだと後で妹に聞きました。👶が産まれてからも20分のところに住んでるのに道順が解らないから主人と一緒じゃないと来れないと、まだ見舞いにも来てくれていません。👶の為に負けないぞ👊

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そこまで気持ち的に傷ついているのでしたら、離婚されては❓ 一度そこまで思ってしまっては、厳しいと思います💧
結局、🙅には理由があるものだと気付くには遅かったのでしょう⤵

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つまりは親離れしない息子（旦那さん）と子離れできない母（姑）ってことなんでしょうね😔俗に言えばマザコン…

私の別れた元旦那もマザコンでしたから、なんとなくですが主さんの気持ちはわかります…
旦那さんとはうまくやってきたいけど、姑とは無理
と主さんは思ってるわけですよね
出産中勝手に🏠に入ってきたのは今さら何か言っても戻るわけじゃないから、

今後こんなことをしたら実家に帰るくらい、旦那さんに釘さしたらどうですか？

旦那さんだって離婚や別居はしたくないだろうから。
それと姑さんとうまく付き合えないことも旦那さんに
言っといた方がいいですよ^^;

あと主さんまだ完全別居だから少し救いだと思って欲しいですね😔

私は姑と同居してて一日イライラしてましたから…

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私は主さんの気持ちわかります。いい姑もいますが、無神経にプライベートまでふみこんだり、モラハラといわんばかりのことをする姑もいるんですよ。主さんは今回のことはきっかけのひとつで前から色々あったんではないですか？そういう姑は一度許すとエスカレートしてきますよ。うちもそうでしたよ。今は顔もみたくありません。

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❓❓❓
他のことはともかくとして。
なんで姑が出産の見舞いにくるのに手ぶらじゃダメなの❓
手ぶらでこられて腹がたつのも不憫だと泣く理由もさっぱりわかりません😥
もしかして、主さんって相当な箱入りお嬢様なんですか❓❓❓

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主さん、きっと産後で少しナーバスになってる時期だと思いますよ。

確かに無神経な義母さんだと思いますが。
夫婦仲良くして下さい。
赤ちゃんの為にも✨
出産おめでとうございます✨

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レス全部読んでいませんが。
結構、ご主人のご飯はどうするつもりだったか、とか、世話してもらって感謝とか書かれていたように思いますけど、そもそもおかしいと思います。
ご主人だっていい大人なのに妻が家をあけたら誰かに面倒みてもらわないと暮らせないの？
ご飯も１人で何とかできないの？

私は出産前に主人には、入院中のご飯大丈夫かいと軽く聞きましたが、そんなの何とでもなるでしょという返事。
実際、毎朝弁当作り、仕事から帰ってきたら自分１人食べるくらいササッと用意し食べてたみたいですよ。
洗濯だって毎日病院に私のものまで取りに来てくれて洗濯して持ってきてくれましたよ。
大人なんだから自分の事くらい自分でできないと。

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被害妄想😱気持ち悪い。やられたて言ってる内容はぜ～んぶたいしたことない。
そんなに固執したいなら、台所にかじりついとけ～💫離婚してあなたと同じﾚﾍﾞﾙの「お上品」な育ちの人に養ってもらえ😃

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主さん ご出産おめでとうございます坥お疲れ様です劦

産前産後は気持ちが不安定になりますよね淸なのに厭味言ったり息子の自慢話しするだけで、孫を慈しんだり妊娠さんの身体を労ったりできず逆にストレス貯めさせるだけなら来ないで欲しい…と私も思います

まぁ手ぶらだったのは『お義母さんはそういう人だ』と割り切らねば余計なストレス貯まりますよ昉むしろ何か持ってきたら裏を読んでしまいませんか？

お義母さんの事、断固拒否しないとなぁなぁで同居になりそうで怖いですよね昉

主さんが穏やかに育児できる環境でありますように

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え！？
じゃあ主さんの両親が来る時も旦那さんに言わないといけないのですか？
子供がいたら何か困った時に急に来てもらうことも有り得ますよ？
まぁ姑のいらん一言は無神経だとしても、あなたが入院中に、旦那さんがどう生活するかなど決めたり準備したりしてなかったとすれば、旦那さんの言い分は正しい。

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