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もう息子が憎い…
息子18は高校から荒れ出し私は随分苦労してきましたが去年どうにか卒業し就職しました。社会人になった息子は家に食費も入れず高価な買物を次々。注意するとすぐにキレ治まっていた暴力をまた奮ってくる始末。先日息子に20万貸してと言われ私は断りました。目的は言わないのでわかりません。私が最後まで断ると息子は私に暴言罵声浴びせ蹴りおまえのことはもうずっと前から母親だとは思ってないずっと前から嫌いだったと。私は今まで半端じゃなく手のかかる息子を見放さず一所懸命育ててきたのにいまだにこんな喧嘩が絶えず私はもうほとほと息子が嫌になり疲れきりもう殺してしまいたい程憎い。私は到頭一人暮らしする部屋の準備にかかるお金は私が出すからもうこの家から出てってくれと息子に言い息子も就職した時から早く出ていきたがってたので私の方がもう我慢の限界でそう言ってしまいました。必要な電化製品と最初にかかる部屋の経費だけは私が払い翌月からは全て自分でやってくよう約束し息子も望むところだともう部屋を決めるところです。
でもこれで良かったのかどうか私は間違っているのか…助言お願いします。
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私は息子を甘やかして育ててきたつもりはないです。ダメなものはダメ、息子の思い通りに私がならないからこそ喧嘩を繰り返してきたんです。
普通に育ててきても息子自身がどこまでも甘い、そんな息子を持ってみなければ中々わかってもらえない部分あるかもしれません。
ただ、今回のことに限っては、確かに私は息子に甘い選択をしたかもしれません。でももう私も自分がらくになりたい…息子に甘いんじゃなくて自分に甘い選択をしてしまったのかもしれません。
息子が翌月から一人暮らしを始めたら、私は一切のお金をどんなことがあっても出さないと言ってあります。これが最初で最後だと。それと、やってみたけどやっぱり帰るというのも絶対に受け付けないと言ってあります。そういう覚悟の元での今回のことだということを息子も話し合いの中で理解はしたと思います。
殺したくなるほど憎いのも本当のことなんですが、心のどこかでまともに成長してくれることを願ってる自分もいます。
良いと思います。
ですが、また来ると思いますので、ホントなら主さんも引っ越したいところですね。とりあえず、現金はあまり手元に置かない方が良いですよ。主さんが仕事行ってる間に家探しするようなの居ますからね。
お互いの為のような気がしますね。いつかケンカ越しじゃない話が出来るといいですね。
私の兄も同じような感じでした。でも喧嘩の相手は父です。手も足も出てすごい迫力でした💧最後には「出ていけ～‼」になっちゃって兄は独り暮らしを始めました。二十歳の時です。
独り暮らししてみて、初めてお母さんの優しさやありがたさが分かると思いますよ😃
うちは５年ぐらいしたら父も兄も落ち着き、普通に話が出来るようになりました。一緒に晩酌したり🍶
母親は「他人にだけは迷惑かけるな」っていつも言ってました。離れたとこから見守ってあげるのもいいと思いますよ。
そうなんです。20万貸さないと言った時、息子は、だったら勝手に持ってくからいいとまで言いました。私のお財布に20万なんて入ってないし家の中にも無いので持っていきたくても無理ですが。でもそれ以来金目のものは隠してます。
ありがとうございました。
レス下さった皆さんありがとうございます。
息子に甘いという意見もありますが、私の気持ちを肯定的に受け止めてくれる意見にはやはりホロリときてしまいます。今までかなり辛い思いをしてきたので、理解肯定してもらえるとなんだか感動してしまいます💧
夫(父親)ですが、夫は家族のことより不倫に夢中なんです…そのことで私と夫は不仲になり、息子はそれが嫌だったのかもしれません。夫の不倫を知らない息子は、私が安易に家庭崩壊させるような方向に走ってるとでも思ってきたのかもしれません、真実はわかりませんが。
でも私もあっちからもこっちからも辛く当たられてもう限界になってしまって…私は息子に夫の不倫を言えないまま離婚を何度か口に出してきました。でも息子が離婚を一番望まなかったのでしていません。
ある意味息子は犠牲者なのかもしれませんが…わかりません…。
旦那さんは助けてくれないんですか？悲しいですよね。お腹を痛めて産んで今まで育ててきたのに。息子さんももう少し年をとると親のありがたみがわかり必ずお母さんの事助けてくれますよ。男の子はお母さんに優しいですよ。
続
部屋代出したら 滞納とかしたり他の名目でたかりにくるよ。
ﾊﾞｶ息子に分からない所へあなたが引っ越せばいいんだよ。
辛かったね。手塩に掛けた子供に裏切られて。俺も親裏切って 親になって 親の大変さわかったよ。
とにかく今は 一切合切援助したり手助けしたらダメだよ。
殺すより心を鬼にして良い意味で見捨てるのが一番!
あとは ﾊﾞｶ息子の会社の社長や上司たちを交えて話し合いするか、知り合いやﾊﾞｶ息子が世話になった警察官がいたら 説教してもらうかだね。
殺したい気持ちは俺もよく分かるよ。
でも ﾊﾞｶ息子の為に殺してしまったらあなたの人生台無しだよ。
あまっ💧間違ってないですよね❓って💧
間違ってるよ💧
一人暮らしは望むとこだ❗なのにアパートの初回も電化製品もお金出すんだ💧
母親じゃないんでしょ⁉他人はお金は出さないよ☝
どんだけ甘やかしてきたの💧
親のゴタゴタに付き合わされてスクスク真っ直ぐ育つ方がおかしいと思います。
うちもそうでしたが、親の不仲を毎日見せられる方の気持ちも少しは考えてもらいたいものです。母は離婚を口にする癖にいつまで経っても離婚しないし、最終的に私達がいるから離婚できないと言い出す始末。私は早々に実家を出て一人暮らしをして今は家庭を持ち娘が出来ました。娘の前での喧嘩はしないと主人と約束してます。
息子さんのことを憎い憎いと言いますが、あなたは息子さんのサインに気づいてなかったんじゃないですか？見て見ぬふりをしてきたんじゃないですか？
あなたが長年苦しんで来たように息子さんだって苦しんできたんじゃないですか？
『距離を置いて様子をみる』のと『距離を置いてそのまま見放す』をどうか間違えないようにしてください。
母より背も高くなり腕力も勝りしても、母に暴力とは、悲しいです。家庭環境が原因で今までは反社会的だったとしても、もう社会人になったんだし、年齢的にも息子さんが自己啓発をしなくてはいけないと思います。主さんの身の安全を第一として別居はやむを得ないと思います。
家を出て初めて､母のご飯のおいしさ､当たり前にきれいな服と部屋が用意されてるありがたさ､家にちゃんと誰か帰ってくるという安心感(旦那が帰り遅い人なので)に気付きました｡
二人生活してくだけで10万以上消えてくこと､自分がどれだけ甘やかされていたのかも｡貧乏！って嫌味言った自分が死ぬほど恥ずかしい｡
息子さんもきっと気づいてくれるはずです｡
大学行かず就職選んだときのセリフも､自分自身と向き合っていろいろ考えながら生きてるから､出た言葉なはずです｡ほんとはちゃんと考えてるんですきっと｡結局甘えてしまってるけど､ちゃんと頑張らなきゃな…って思ってるはずなんです｡
一人じゃ踏み込めない､一人じゃ怖くて変われないから…｡きっかけを主さんが与えてあげたんだと思いますよ｡甘やかしてるんじゃないと思います｡間違ってない｡わたしはそう思います｡
だから…見捨てないであげてください｡どうか､見守っててあげてください｡帰ってくる家も､用意しててあげてほしいです｡きっと､たまには笑ってるお母さんの温かいご飯食べたいから…｡
ごめんなさい💧わたしも自分で書いてて泣けてきちゃって💦うまく文章がまとまりません🌀
世間がどんなものか、いかに自分が母親に甘えてきたかを、頭打って解るチャンスだと思います。
主さんも葛藤しながらの決断だったでしょうし、家電などの初期費用は、"お金を出すのは最後"のつもりでされたんだろうと感じました。
途中で｢仕送りしてくれ｣だの｢あれ買ってこれ買って｣｢食事洗濯しに来て｣などの我が儘な要求も、心を鬼にして 突っぱねなければいけませんね。
辛いでしょうが、息子さんの為だから厳しくて良いと思います。
いつまでもあると思うな親と金。です。
甘ちゃんのままなら帰ってくるな!!くらいの気持ちでいいのではないですか😊主さんがしっかり考えておられるなら、いつかきっと息子さんも理解して反省する時が来ると思います😃
私も、一人暮らしをして、そして結婚して解った事ですが…ありがたみ、いつかきっとわかりますよ。
主さんは今まで通り、強く居てください😊
間違えているとは思いません。
１人での生活が、どれだけ大変か分かると思います。
私は母子家庭で母親は酒乱でしたが、力で勝てる体格になっても、母親を殴るなんて事はしませんでしたよ。
自立も早くしましたから、自分の事は自分でできます。
成長にも繋がるし、時には突き放す事も愛情だと思います。
家電製品は買う必要ないと思いますが。
息子さんが家を出たら、家のカギは変えたほうがいいと思います。
生活に困って、主さんのいない間に売られたりしたら困りものですから。
数年後に改善されるといいですね。
私は息子さんが主様のことを母親だと思ったことがないと言えてしまう程、何か心に背負っているものがあるのでは…と考えてしまいました。 厳しく育てたとおっしゃていますが、本当に母親が持つ大きな穏やかな心で息子さんと接することはできていましたか？「手のかかる…」と言う言葉で分かりますが、息子さんは小さな時からそういう主様の気持ちを敏感にキャッチしていたのではないでしょうか？本当に人はそれぞれで小さな愛でも事足りる子、どんなに注いでも注いでも足りないという子もいます。 息子さんの肩を持つ気はないですが、誰しも相談された方寄りで話しを聞いてしまうのは確かです。どなたか息子さんの気持ちは考えませんか？ 今回離れるというのはいい事だと思いますが、あなたが息子さんにとってたった一人の母親だという事を忘れず、二度と殺したいなどと口にするのはやめて欲しいです。 うちの兄は２８ですが、母親との接し方と愛情のすれ違いで今も苦しんでいます。トラウマになっています。世間は甘えだと言うでしょうが、毎晩泣いて暴力を奮い社会生活もままならない彼を見ていると甘えという言葉だけでは片付けられません。
今朝皆さんからのレスを読み、色々な助言や意見いただいたことに感謝しています。息子側の立場に立った方々からの意見には、第三者の方達から見ての冷静な意見に正直確かに「そう」と思える部分も感じ、なんだか少し気持ちが揺れました。でも一方私の気持ちを理解してくれる方達からの意見にも「そうですよね？これでいいんですよね？」という気持ちもあり、なんだか今少し戸惑ってるかもしれません。私は息子がこんなになってしまったのには多かれ少なかれ原因はきっとあるんだろうとは思ってます。私が息子にかけてきた愛情と息子のそれを受ける受けとめ方のすれ違いはきっとあったのかもしれません。両親の不仲が息子に与えてきた影響はきっと最大に大きかったのかもしれません。息子が生まれた当初から息子ほったらかしの父親が息子に与えてきた影響もきっとあるのでしょう。息子が生まれ持った性格というのもきっとあるでしょう(息子は生まれた時から置けば泣く子で私は１日中抱っこおんぶの日々で1才過ぎた頃からは欲しいものはひっくり返ってでも欲しがり何時間でもダダこねて泣いてる子でした。そんな子でしたが、私はじっと耐え見守り可愛がってきたつもりです)
正しいかどうかは分かりませんが、私は実家暮らしの頃祖父母とは仲が悪かったです。数年前祖父母の一人娘(私の母)が他界し、婿養子だった父は元より祖父母と仲が悪かったため、家を出ました。残された私も父の事を悪く言う祖父母が大嫌いでした。当時、家を出るお金もなく実家暮らしをしていた私も縁あって結婚し、祖父母と離れましたが、離れてみると、急に寂しく思いました。
四六時中一緒にいると相手の嫌な部分ばかりが目について、顔会わせれば喧嘩ばかりでしたけれど、少し距離を置くことで冷静に見れたりするので、結果、私は良かったと思っています。
長文失礼致しました🙇
大変でしたね💦
一人で生活してみれば、親のありがたみが少しはわかるんじゃないのかな。
ただ一人暮らしを始めて家賃滞納とか気になりますね、保証人に主がなるのであれば、一回でも遅れたらすぐ連絡くれるようにしてもらった方がいいかも💦
いいと思いますよ😃
でも もし家賃を滞納して退去させられても家に帰って来れないように厳しい態度でいないとダメだと思います。
今は保証人がいらない物件もあるし 主さんが保証人なんかになると大変だし 他人にも迷惑かからないように気をつけてください。
守ってくれるものがなくなった時 初めてありがたみがわかるんじゃないですか☝
一度外に出てみた方がいいと思います。
知り合いの息子さんも、国保、自動車保険、生命保険、ガソリン代を親に払わせ 食費を入れる事なく夜中に親に食事を作らせ、25才にもなるのに、クリスマスプレゼントやお年玉、誕生日プレゼントに高額をねだり、その他にこずかいまでもらうらしいです。
そんななのに、うざいだのむかつくババアだの暴言はくらしい。
多分知り合いが甘やかしてんだと思う。正直私の子ならいい年してありえないです。
恥ずかしくないのかなと思う。
主さんの息子さんはまだ間に合います。
少し突き放して親の有り難みをわからせて下さい。
私も息子さんは何か悩んでいるんだと思いました😔
お父さんとお母さんが不仲でも離婚を望まなかったとの事ですから、本当は仲良くしてほしかったんだと思います😔
お父さんが自分に目を向けてくれないのも嫌なんだと思いますよ😔
だから相手してくれる主さんに対して甘えてあたってしまうんだと思いますね…
両親が不仲だと子供に与える影響ってかなり大きいんですよね😔
ただもう高校卒業して社会人になったわけですから、いつかはお母さんの気持ちわかってくれると思いますよ😊
一人暮らしさせたから関わりを絶つのではなく、たまには電話するなど気にかけてあげてください😃
18歳とはいえまだまだ子供なんですよ😣
このまま離れてしまったらお母さんにも嫌われたと思ってしまいますよ💦
親も人間ですから腹たつ事もあるでしょうが、どうか見放さないでください😣
息子さん、本当はお母さんの事大好きだと思いますよ⤴
主さんにも沢山の葛藤があるのがわかりました。息子さんは父親に対する不満や怒りも主さんにぶつけているのでしょうね。私も父親の不倫話とか大人の汚い話は息子さんにはするべきでないと思います。親を嫌悪するって、嫌悪された親より、した子どもの方が辛いと思います。親を否定することが自己否定に繋がりかねません。子育ては難しいですね。家庭環境もあるし、子どもの気質も影響しますし。私にも息子がいますが、やっぱり私も何か一つ選択したら、そのたびに「これで良かったのか？」って迷うかと思います。いつか主さんと息子さんが穏やかに会話できる日がくることを祈ります。
息子さんも我慢してた辛い気持ちがあるんだと思います。
私は物心つく頃から父親が母親に暴力で喧嘩ばかりで不仲でした。暴力や喧嘩で不機嫌な母に気を使いながらも、子供の頃は母が好きでした。
でも私も高校で爆発しました。
親の愛情感じないのに厳しい母を、自分の思い通りにしたいだけだと思い、外面だけでも優しい友達の母親たちが羨ましかったし、本当に助けてほしい時に見放され、そのくせいつも厳しく、偉そうにするくせに暴力する父と、父の言いなりになるくせに、偉そうな母が嫌いになりました。
離婚すると言いながら、離婚しないで、父の悪口ばかりの母。我慢できなくなった時、お前らなんか親じゃないと思ったし、荒れました。就職して家を出ました。
多分、母も今の主さんのように思ったと思います。私がそうなった気持ちはわかってなかったと思います。
よく親になって親の有り難みがわかると言うけど、私はそこまで考えれません。
母も苦労したし、躾で厳しかったのもわかりますが、自分が母親になった今も、母のような子育てはしたくないと思うし、子供に愛情あるなら母のようには生きたくないと思います。
ただ恨んだ気持ちは今はないだけです。
親だと思っていないなら ｸｿｶﾞｷを追い出しなさい。
金は他人に貸さなくていいです。
ご飯も作らなくていいです。
暴力振るわれたらすぐ警察呼びなさいよ。
電話よりもメール（大阪なら画像110番みたいなメール）で 事前に
件名（至急至急を記入すれば早く来る）
氏名
住所
警察官侵入口（玄関・勝手口・居間など、身動きが取れず急を要する時に鍵が掛かっていた場合は居間の窓などを割って侵入して良い事を記載など）
目標物（自宅付近の目印になる建物）
事件内容（暴力振るわれた後にでも入力可）
救急車要請有無
とにかく【殺されそうです。】みたいな
事言えばすぐ来るから。
あとはﾊﾞｶ息子に通報した事を気付かれないように近所からの通報にしてもらう
あなたのメールを通信指令室が受信したら居住地の警察署と交番に連絡して一斉出動するからね。
私には今中学3年生の息子がいますが、息子が小学校1年生のときに離婚し、元旦那に引き取られ今まで暮らしてきました。来年から私と一緒に暮らすことになってますが、今のところとても良い子でこの先何も心配しなくて大丈夫だと思っていました。しかしこのｽﾚを見て凄く不安になりました。高校生から変わるものなのか…
本当は甘えたいんでは？とおもいました。もう息子さんは一人暮らしをしましたかね？まだ主さんの中で息子さんへの思いがあるのならば、家を出て行く時にでも。ギュッと抱きしめてあげてみて下さい。家族って何なんですかね？私はもし主ｻﾝの立場だったら…私の性格からして立ち向かうんだろうなって思いました。どんなに疲れてもだってそんな息子と結婚する嫁が可哀想…難しい😭もう息子さんは成人したのだから隠し事をせずに旦那さんの不倫を話してみたらどうでしょうか？息子さんの気持ちへ理解を示してみたら…お金②言う息子さん…辛いよね…
旦那さん不倫に夢中って…💧一番父親が必要な時期に父親の役目をしなかった事が問題では？男子中高生なんて母親一人で対処できないの当たり前じゃないですか。今からでも旦那の首根っこ掴んで息子さんの前に引きずり出しましょう。荒れる息子さんの問題と対峙するのは父親の役目ですよ。男になった息子は女の母親なんかに従いませんよ。男の旦那に話し合いさせるべき。それにもう主さんも離婚して構わないと思います。
住む所の保証人もやらないようにしたほうがいいですよ。
保証会社にお願いしたらどうでしょうか？（不動産会社に聞いてください）
家の義理の弟がアパート代を滞納して、義理親が保証人がなっていたので払いましたよ😥
息子さん、生きていくことの厳しさと親のありがたみを感じるでしょうね。
主さんはあくまでも気丈にしてくださいね。
揺らがないように。
家の義理親はすぐ揺らぐので、35過ぎてもフリーターで未婚、義理親のうちに食費なしで住んでいますよ。
今なら息子さんなら間に合うと思います。がんばってくださいね
他にも原因はまだあるかもしれませんわかりません。でも思うのですが、人ってどんな人も小さい頃からずっと何の不満も抱える悩みも障害もなく幸せなまま人生歩んで育つ人なんているでしょうか。多かれ少なかれ皆自分に降りかかってくる困難と闘いながら生きるのではないでしょうか。自己弁護をするわけではありませんが、私は息子の場合、家庭のあり方や親に対しての不満を、暴力や理不尽な屁理屈をこね好き放題思いのまま自分の欲求を押し通す、もしそれが息子の表現方法なのだとしたらそれは間違っていると思うのです。実は息子は高校卒業する間際私に、自分はひどい人間(息子)だった自分はきっと大学に行ってもまた迷惑かけるだけ(留年や中退の可能性あるという意味)だからあえて厳しい社会に出て自分を成長させまともな人間になる、そう言いそれで就職したのです。息子のその言葉に私はびっくりすると同時に息子のその決意を信じ見守ってあげようと思いました。でも少し経った今、こうです…。もう家を出す以外ないと思いました。私は息子をどんなふうに育ててくれば良かったんでしょう…夫の不倫を話し強引に早い時期に離婚してしまえばよかったのでしょうか
それとも離婚に反対の息子の気持ちを最優先させ徹底的に仲の良い夫婦を演じればよかったのでしょうか…それとも息子が小さい頃からの私の育て方に何か決定的な間違いでもあったのでしょうか…なんだか皆さんからのレスを読み今改めて色んなこと考えてしまってます。
夫の不倫は私が知っている限り息子が中学生になってからの事で息子が高3の時にはまだ続いてましたが今は知りもしません。夫は家族に対して経済的な面では役割を果たす人間ですがそれ以外では自分のことしか考えていないようです。自分自身に利益ある事以外で面倒な事に関わるのが嫌みたいで、気も物凄く強いので私の言うことなど聞き入れる人ではありません。息子は父親と関わりが薄い分父親に対するどんな感情もないのかもしれません。だから離婚となったら息子には親が離婚する理由などないのでしょう多分。でも私は夫の不倫を息子に話すなんて恐ろしくてできません。間違いなく息子は今までにも増して荒れ狂うと思うからです。なんだかとりとめのない長い文になってしまいました。何を言いたいのかわからないような文になってしまいました。すみません。
わたしも､中学生の頃から散々親に迷惑をかけ続け､高校に行くも1年で中退､毎晩夜中遊び歩き､17から水商売｡あげく18で妊娠しました｡息子さんと自分が重なります｡わたしの母も40ですし｡
ちなみに､家庭環境は悪くなかったんです｡父が多少ﾓﾗﾊﾗ気味ですが…｡
わたしなんて､｢うち貧乏やし働くわ！学校なんていかん！｣って言って学校辞めました｡親を心配してゆったんやなく､嫌味でゆったんです…それで水商売なんて始めて､息子さん以上に最悪な娘です(苦笑)かなり甘えてました｡うちの親もきっと､死ねばいいって思ったでしょうね…｡
それから妊娠､結婚することになりだいぶ親と揉めて…｡初期費用､家財道具､わたしも､親に出してもらってしまいました｡全部で70万くらい｡
続きます
そんなに思い詰めないでください💦息子さんは調子が良いんですね😂ただ…私はただ抱きしめあげてみて欲しいんです💡多分自分でも自分のコントロールが出来て無いんだと思います💡寂しがりさんなんだと思う。一人暮らししたらやりたい事をやりたいだけだと思う😂主ｻﾝは不倫にこんな長い時間耐えてるなんて凄すぎます💦逆に息子さんを頼ってあげて下さい💡息子さんは子供でもありますが、頼ってくれない主ｻﾝに寂しいと感じてるかも知れません💦対等に話してみたらどうですか❓頼る愛も必要です。頼られるって悪く無いです✨
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