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子供出来ない女の辛さ
看護師をしてます。結婚して2年、子供ができません。基礎体温も測ってますが、精神的ストレスからか生理が2ヶ月に1回になってしまいました。そろそろ不妊治療か、と信頼できる同僚には話していました。そんな同僚の一人が最近結婚したんですがハネムーンベイビーができ、彼女から「回数こなせば出来るよ」「私は心身共にリラックスできてたから」と、要らない励ましをもらいました。私達は回数こなしても出来ない、心身共にリラックスしてないからなのか…とかなり落ち込みましたが、自分の考えようだと気持ちを切り替えやっていました。
やっと落ち着いたと思った矢先、彼女が子宝守を渡してきました。彼女の母が持たせたそうです。私が喜ぶと思ったのでしょうか。信頼できると思い自分の事を話した私が馬鹿でした。あっさりと他人に話され、挙句の果てに人の気持ちを踏み躙るような仕打ち…しかもそれは悪気あっての事ではないけど、悪気なくこんなに人を傷付けられるものなのか…こんなに心が苦しいと感じた事はありません。彼女の顔を見ると呼吸が苦しくなり、自分を守るためにまともに彼女と話せません。…続きます。
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結果的にあなたは凄く傷付いてしまったけど、それはひがみです。
彼女のお守りや慰めは彼女の願いでもあると思います。
言いふらすならもっと他の人に言うでしょう。
お母さんに話したという事は、普段から、主さんを気に掛け、人生経験のある母なら何かいい方法があるかもと相談したのではないでしょうか？
でも、お守りだけでももしかしたら気持ちの足しになるかなと考えたのではないでしょうか？
主さんはとても悩み、傷付いてきたから、彼女なら分かってくれると思ったのに、自分の気持ちを理解してくれないと感じ、そう受け止めるようになったのではないでしょうか？
今後の為にも冷静に、彼女の気持ちはどうだったのか、よく考えてみてください。
彼女、人を平気で傷つける人ですか？
主さんを思ったけど、うまくいかなかったのでしょうか？
2さん
おっしゃることはわからなくもないんですが…
その方は看護士という立場です。
であるなら当然不妊に苦しむ方の気持ちを理解してしかるべきじゃないかと思いますよ。
回数こなせばできるとか、リラックスすれば大丈夫とか…ちょっと無神経すぎるかと思います…。
私自身は子持ちですが、それでも子宝に恵まない方の辛いお気持ちは想像できます。
個人的にも傷みのわからない人に看護士なんて仕事してほしくありませんから。
不妊経験者です。毎日１片のにんにくを食べ続けて下さい。卵巣機能を高めます。
治療してましたが、今後の治療（手術）にあたって多額の金と報酬金まで要求されたので、そんな金ないし、治療をやめて諦めてペットを沢山飼ったら妊娠しました。にんにくは一応毎日続けて１ヶ月後に妊娠しましたよ。
２さんに同意😺
主さんの悔しい気持ちは分かりますが、子宝は授かり物です。友達は精一杯気を使ってると思います。
お守りくれたり、助言も無かったら無いで別な不満が出てると思います…
看護士と言う立場から患者さんには、そんな事は言わないだろうし友達だからこその言葉だと思います…
悩みを言わなければ余計な事言われる事も無かったのでは？
早速ありがとうございました。続きです。どうしたらいいか分からず師長(婦長)へ相談しました。師長が自分(私)で言える状況じゃなさそうだからと彼女に伝えてくれました。喜ばせるつもりでも傷付ける事があるから普通にしているのが一番と伝えてくれたそうです。でも、もう私は彼女の事を信用出来なくなってしまい、今回の私との事を他の同僚に相談されるのではないか…と気が気ではありません。師長は気にしすぎだと言いますが、私おかしいんです。ネガティブにしか考えられず苦しいです。どうしたら心が楽になりますか？僻みとおっしゃる方、あなたにはそう写るのかもしれません。でも僻みではないです。私なりに精一杯おめでとうと伝えてきたし喜んでいました。私が言いたいのは、看護師という立場にも関わらず、人の気持ちも考えずにそういう事が平気でできてしまう人の気が知れないという事です。患者さんに同じ事をしなければいい、同僚だからいい、とかではないと思うのです。
因みに女性だけの病棟の勤務なので子供が欲しくてもできない患者さんは沢山いますし今までも沢山関わってきたんです。それなのに…。
人生経験豊富な母に相談されても私は嬉しくありませんし望んでません。母に御守り渡されても、彼女の所で止めておく事はできたはずなんです。
よかれと思ってした事が相手を傷付ける事もある…私達は常にそう考えながら仕事しなければいけない職業なんです。完全に分かってもらおうなんて思ってないし、アドバイスほしくて言ってるんじゃないんです。別に何かを言ってくれなくても不満に感じません。ただ普通にしてほしい…それだけなんです。
こんな事なら言わなければよかった。
主さんの気持ちもよくわかります。しかしそんなに完璧な人っていませんよ。傷付いた理由が主さんのツボだったから余計にかもしれないですが、主さんの気持ちも婦長さんを通さずご自分で伝えたほうが良かったのではないでしょうか？
やはり第三者を通すと自分の本意でない話で伝わってしまいませんか？
人の心の中はその人にしかわからないです。どんなに気遣いしていても知らないうちに人を傷つけてしまうこともあります。
職業柄はあまり関係ないです。どんな仕事していても気遣い出来る人はいます。
看護師だからといって完璧な人なんていませんよ。
主さん自身も知らないところで誰かを傷つけてることがあるかもしれないです。
お気持ちは察しますが少し冷静になって下さい！
お友達は、悪気がなく主せんを傷付けてしまったかもしれませんが、許してあげて下さい。リラックスすればというのは本当のようです。今はご主人との楽しい時間を楽しんでみてはいかがですか？私は５年かかりましたが、他人は色々言います。その度に動揺していたら、自分のためにならないと気付きました。
師長から言われたら同僚も傷ついたんじゃないのかな。看護師だって人間でしょうし、彼女が妊娠していなければ今みたいに要らない励ましと受け取りますか？私も流産して辛い日々も送りましたけど他人の幸せ喜べないとダメだと思いますよ。それに主さんのように辛い思いをしてる人もたくさんいますよ。あなただけじゃない。簡単に妊娠した人にはわからないとか、そんなふうに言うのはいけないと思いますよ。あなたも辛いのは分かるけど、辛さなんて誰かにわかってもらって軽くなるならそれは友人じゃなくてご主人にぶつけるべき気持ちじゃないのかな。もう少し落ち着いて考えてみたらどうですか？看護師って素敵な仕事ですよね。うらやましいです。
その人は相談受けて自分なりに応援したつもりが士長さんに注意され、既に気を悪くしてるかも分からないですが心配なら『自分から話をしたのに、こんな事に成ってゴメンね…でもナイーブな内容だから他の人に話さないでね』と私なら本人に直接話します。
職場を変わる気持ちが無いなら自分の居場所を確保したいし敵は作りたくないですね…
余り感情的になると周りも普通に出来ないし気を使われますから冷静に成って下さい
私は不妊治療を9年程しています。
主さんの気持ちはすごく分かります。
私の友人も私が不妊治療をしている最中妊娠した事を報告するかどうか悩んだみたいです。
その友人から主さんと同じように子宝の御守りをもらいました。 私はすごく嬉しかったです。
良かれと思ってした事が裏目に出てしまう事は誰でもある思いますが。
もっとポジティブに考えてあげられないでしょうか❓
卑屈すぎます。
傷ついたのはわかりましたが、師長さん通して言いますか？
それこそあなたは同僚の気持ち、考えた上での行動ですか？
腫れ物にでも触るようにしなきゃいけないの？
私も出来ないんだけど、素直にありがたいと思いますよ。
同僚の方から離れて行くでしょうね。
同僚が看護師として思いやりがないというのなら、お守りをもらったことも卑屈に考えてしまうあなたもまた人の気持ちを考えられない看護師なんですね。
あなたの理論からいくと余命わずかの人に身体健固のお守りを渡すのも非常識。
何年も浪人している人に合格祈願のお守りを渡すのも非常識ということになりますね。
辛いでしょうね。
でも私は疑問に思います。
あなたはその友達から患者として扱ってほしかったのですか。あなたが言いたいのは『看護師なんだから、もっと然るべき対応を、私に対してもしてよ』ってことですか。
私は嫌です。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも、自分のために、友達に仕事をしてほしいということでしょ。そんないつまでも気を張ってないといけないような間柄…辛いです。
憐れみの目で見られるのは、自分が惨めになるだけじゃないですか。
自分が傷ついても、相手が一生懸命考えてくれた行動なら、受け入れられる。
あなたは看護師なのでしょう？『よかれと思ってしたことが、時にヒトを傷つける』って分かってるのでしょう？
相手のために一生懸命考えるという事実も、それなのに相手を傷つけてしまったという悔しさも、あなたには解っているのでしょう？
自分にとって本当にツライことって、なかなか人に話せないです 話して辛さをわかってほしい！って言うのはある意味、甘えだと思います 所詮、同じ立場にたってみないとその人の気持ちなんてわからないんですから…今回のことはもう仕方ないですよね 主さんから話したんですから 友人なりの励ましだったと思うし、お守りくれるなんて 主さんのこと想ってくれてると感じました
その同僚はホントに友達？主さんが友達と思うなら、看護士として云々‥と考えるのはおかしいよ💧
すぐに出来た人にはわからないよね。でも自分の子供のいる大変さも、主は理解できないでしょう。みんな他人の事なんて理解できないの当然だし。
主の感情は僻み以外の何物でもないんじゃないかな？でも僻みっていう感情は、珍しくも無いし、誰でも持ってるんだからさ。心をドーンと構えて、のんびりしたら良いと思うよ～
＞19
最後の文章、言い過ぎ。
主さん、私も不妊治療して２年目突入‼ 気持ち分かります‼
僻んでも妬んでも良いではないですか😃 相手を傷付けるのではなく、こういうところで、吐くのは正解😊
私は、不妊治療辛くて、沢山沢山泣きましたが、絶対授かると思って、挑んでいます‼
絶対に、授かると信じて気持ち切り替えましょう‼
あのさぁ、同僚から「実は私○○で悩んでる」なんて相談されたら、それに効くようなサプリや道具、御守りって渡すでしょ？それをあっさり「他人に話して」って、親は他人？あんたが他人に話たんでしょ？
同僚かわいそうだね。お母さんわざわざ行ってくれたんだよ。それを上司に言われて…。今頃違う噂立ってるね。「あの人と下手に関わると大変な目に遭うよ」ってね。久々に不快でした。
私も友達みたいにしちゃうかも…です😔
リハビリの仕事してましたが，患者さんじゃなく友達として大切に思うからですよ‼
普通に接してたから、『リラックスして』という言葉が出るんじゃないかなぁ😣
友達が悩んでるときに『嬉しいわ💕幸せだわ👶』なんて言えないから，『あなたにもすぐ赤ちゃんくるょ』って気持ちで‼なんて言ったらいいか…分からないからこそ。
でもまぁ、今回のことでお友達からは仲良くしてこないですね…何言ってもダメだと思われてますよ😥
少し落ち着いたら，主さんから折れてくださいね。主さんを思って御守りくれる友達…大事だと思いますよ👶
確かに言い過ぎたかもしれませんが、人の好意を素直に喜べる優しい気持ちを持って、ピリピリするんじゃなく、心からリラックスできないと中々自分に幸せが来ないと聞いた事があります。
不快な思いをさせたので19のレスは自ら削除しました。
私もなかなか授からず、主さんの気持ちも分かります。でも、私は主さんのようにネガティブに考えたことはありません。確かに出口の見えない長いトンネルの様に感じたときもありますが、主さんのようにそんな気持ちじゃ、赤ちゃん来てくれませんよ。毎日2⃣赤ちゃんの事ばかり考えてると余計にストレスになります。ストレスは卵子の質を下げ、着床の妨げにもなります。赤ちゃんの事、忘れるぐらいの打ち込める何かを探してみてはどうですか？
私は偶然小学校時の同級生に会いましたお互い40を過ぎて‥彼女が私にお子さんは❓と言うので3人よと話すと彼女は私は子供が出来なくってと‥一瞬、自分が彼女になんと言っていいのか‥言葉に詰まった記憶があります女性にとって結婚すれば当然赤ちゃんに恵まれお母さんになると思いますよね‥主さんがなかなか赤ちゃんを授からない事を知っている同僚はそっと、しておくべきだと私は思いますが‥
私は甲状腺疾患があり、子供は難しいと思います。
年齢的にも微妙だし…。
「子供は❓」を挨拶だと思っている人多いですね。
睨みつけて「いませんけど。」と言うと次聞かれません（笑）
ある友人が「私二人目がなかなか出来なくて。」
と言った人には流石にキレました。「世の中には一人も出来なくて悩んでいる人もいるのに。」と。その時は私と結婚してない友人だったので。
世の中の悩みと彼女の悩みは全く別なのに。
マイナスな主さんの気持ちは分かります。
友人は過去に不倫し中絶経験もあるのに、今は二人（結局出来た）の子供に恵まれている…。
私は❓
と暗い気持ちになる。
でも友人を嫌いには慣れない。
仲良しだからこそ言えたんです。
「何言ってんのって。」
傷ついなら友人ととことん話ししてみませんか？
同僚がお守りくれたのは主さんを励ます為にしたことだと思います。でも主さんの事を他の人に話したことは、デリカシーがないと思います。女性にとって結婚や妊娠てデリケートな問題です。だから私は信用出来る人にしか悩みを話しません。卑屈になっているという意見もありますが、ナイーブになってる時って人の言葉に過敏になると思うんですよ。羨ましい気持ち、自分はどうして赤ちゃん出来ないの？って焦りの気持ち…いろんな気持ちが入り交じっておられるでしょう。でもね 主さんは主さんですよ。主さんは自分の幸せだけを考えましょう。
辛い気持ちを抱えていると思うけど、焦らずにね‼
看護師だろうと何だろうと、関係無いと思いますよ。
無神経だったかもしれないけど、良かれと思ってしてくれた事にそこまで怒る事は無いと思います。
うわべだけの付き合いをしてる限り、これからも同じだと思います。
主さん 卑屈になってると思います。
しかも結婚してまだ２年、した事は基礎体温だけですよね❓ まず そんな事をグジグジ考える前に
赤ちゃん欲しいなら 不妊検査に行くなり 治療するなり した方がいいと思いますよ。
私は不妊治療に通い 手術して…それでも 授かれないけど
前向きに頑張ってる。
周りでごちゃごちゃ言う人もいるけど
大して気にしない。 いちいち気にしてたらストレス溜まって卑屈になるし 益々赤ちゃんから遠くなってしまう気がしますから。
そういうプライベートの事は職場で言うべきではなかったのでは。
人に話せば、話される可能性は高いということを前提にした方がいいですよ。
あとは、看護職ってだけで人間できてる指標じゃないし。その人はそういう人間なんですよ。
まあ、御守りといい、言動といい、無神経とは思いますが。
一人の誇りある女性をこんなにまで卑屈に追い込んでしまう「不妊」というものには凄く考えさせられます。
何故なら、同僚の方の対応は、少しおせっかい気味の、でもいたって普通の思いやりあるもの、という意見が多い事からも分かるように、主さんはその問題に過敏になり、その部分では心を病んでおられるようなので…。
あまりにも行為をし過ぎると、それはそれで出来にくいと聞いたことがあります。
早く授かられることを祈っています
お友達はお母さんには名前を伏せて話したと思うし、お守りも自分が主さんの力になりたいって純粋に思っての事だったと思います。
旦那さんとは、お酒でも軽くのんでリラックスしてみたらいいかと思います。
良くわかります。主さんの気持ち、手にとるようにわかります。皆様のレスが正論であることは百も承知です。不妊は、普通に妊娠できる人には計り知れない苦しみがあります。同じ不妊の者同士でも、置かれた環境で精神的なダメージの程度は様々です。卑屈と言われようが辛いものは辛いんです。このレスもそうですが、良かれと思う周りの忠告やアドバイスが更に胸をえぐるんです。死にたくなる程に追い詰められることだってあるんです。どうしようもない苦しみの渦中にいる時には、アドバイスなんていらないんです。ただ黙って聞いてくれる、痛みに共感してくれる…それこそが最大の思いやりであることを、私たち看護師は学生の頃から学んでいます。それは真理ですよね。ですから、看護師であるならば、その友人は軽率であったと私は思います。師長さんも、職業人として友人に注意を促されたのではないでしょうか。友人も真っ当な看護師ならば、この経験を今後の看護に生かせる筈です。結婚して20年、子宝に恵まれなかった私の痛みを、そっと見守ってくれた職場の同僚に深く感謝しています。
タグから、お友達は簡単に妊娠したのかな？
隣の芝は青く見えるんですよね。
私からしてみれば、結婚してご主人がいらっしゃる主さんが羨ましいです。
私は病気や薬の服用があり、結婚も子供も諦めざるを得ないようです。
でも周りは、「早く生まないと。」「いい年なんだから。」などと言ってきます。
でもこれはしかたのないこと。相手は悪気はないんだし。
正直な意見を言うと、主さんは自分の感情にのめり込みすぎて周りが見えなくなっていると思います。
自分に過保護になっていませんか？被害者意識を膨らましすぎていませんか？
お友達のしたことが無神経とは全く思えませんし、むしろ主さんのほうがお友達の優しさに対して無神経なのではないかと感じます。看護師に不適切なのはどちらか客観的視点で振り返ってみてください。
看護師って、そんなに特別なんですか？
辛さを抱えてる人の気持ちに完璧に応えられるような、コンピュータのような看護師なんて、一人もいませんよ。
主さんは相手も看護師だからといって、批判してますけど、人の気持ち分かってないのは主さんの方です。ひがんで、自分の不運を怒りにして、相手にぶつけただけじゃないですか？
師長に話せば、スタッフがどれだけダメージを受けるか くらい、当然分かっていますよね？
悪質です。
不妊の原因は色々あります。
片方の卵巣の機能不全、卵菅の狭窄・閉塞、受精卵が着床しづらい体質、などなど。
不妊治療の精神的・身体的・社会的辛さと闘っている人は沢山います。
あなただけじゃない。みんな、出来ることを精一杯頑張ったり、違う選択を考えたり。
人を恨むんじゃなくて、一人の人として、自分に恥じない生き方をしてほしいです。
私 主さんの気持ち分かります。
信頼して言ってたのに何で 自分の母親に言うのか…
友達からしたら母親でも 主さんからしたら他人
人が悩んでる事をペラペラ喋るなんて😢
その母親が他の人に悪気無く 言う可能性だってある…
そう考えると悲しくて 悔しい…
人に言いづらいことを話してくれたから協力したいと思ってしてくれた事だと思います。
実際は運や体質の問題なのに願掛け(お守り)までくれたんでしょ？
自分から話しておいてそれはないんじゃないの？って思います。
私も17年頑張ってるけどできないから不妊の気持ちはわかるけど、マイナスな気持ちはよくないと思う。
私は主さんの気持ちわかります。
メンタルなことでの御守りって正直、重たいです。悪気は無いのは重々承知でも、なんか土足でパーソナルスペースに入って来られたような感じじゃないですかね。
出過ぎた思いやりだと思います。
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