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妻と妹

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匿名希望( 33 ♂ )
09/02/17 22:41(更新日時)

私の実家は車で4時間位かかる距離で、帰省するのは年に一、二度です。
たった一度や二度帰るの我慢してほしいのですが、いつも実家から帰ったあとは妻と喧嘩になります

原因は私の妹なんですが、挨拶もしない、話かけても無視する、それを見ている私の家族が何も言わないなんて変だ。と、とにかく文句ばかり言うんですが。

二人とも仲悪いんでどうしようもできないんですが、毎回喧嘩になるのでどうなだめていいかアドバイス下さい。

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No.923074 09/02/16 01:09(悩み投稿日時)

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No.1 09/02/16 01:19
通行人1 ( ♀ )

奥さんと妹さんとの間に何があったかわかりませんが、挨拶くらいしろとその場で兄の主さんが注意されたらいかがでしょうか?



挨拶して無視されるのは本当に不愉快ですよ😥



私の話になりますが、姑に無視されてます。 旦那は見て見ぬふりです。できるなら2度と旦那の実家には帰りたくない🙎

No.2 09/02/16 01:28
通行人2 ( 20代 ♀ )

主さんの実家で、主さんが味方についてかばったりフォローしてやらなかったら、奥さん肩身狭いです。
挨拶すらできないなら、行きたくないのが本音じゃないかな…
主さんが注意すればどうですか?まさか、同じようにみて見ぬ振りで、奥さんを不快にさせたまま?

No.3 09/02/16 01:36
匿名希望3 ( 30代 ♀ )

実家とは主さんの実家ですよね❓ってことは奥様にとっては結婚して家族になったとはいえ他人のウチ。けして居心地のよい場所ではないはずです。そこで奥様なりに気を使いながら過ごし、イヤだと感じていても妹さんに話しかけたりしているのに、挨拶もろくに出来ない、話しかけても無視って…💧しかも家族は誰も何も言わない、フォローなしだなんて、例え年に1、2回でもムカつくでしょ💨主さんは何故間に入ってあげないのですか❓どう考えても、人として当たり前の挨拶すら出来ない主さんの妹が悪いのだから注意するなり、フォローするべきではありませんか❓奥様にとっては、主さんだけが頼りなのに、我慢しろだなんて私が奥様の立場なら実家にすら行きたくなくなると思います。奥様のお気持ち察してあげてください。

No.4 09/02/16 01:36
お礼

>> 1 奥さんと妹さんとの間に何があったかわかりませんが、挨拶くらいしろとその場で兄の主さんが注意されたらいかがでしょうか? 挨拶して無視され… レスありがとうございます。挨拶はするようになったんですが、「ひさしぶり」と言ったら無視されたと怒ってました。私はその場にいなかったんですが。

もし私の前で無視するようなことがあったらその場で妹に注意しようと思います。

No.6 09/02/16 02:05
匿名希望6 ( 40代 ♀ )

私も、主人の妹(小姑)には、頭に来ています。私より年上だけど義理の妹の癖に 態度でかいし、いつも上から目線で,この前は、私達の夫婦の事にまで口出しして来て、主人の親は 自分の娘を庇うし、 主人が,私の味方してくれない場合、離婚です💢あなたの奥さんも、私と同じ立場だから奥さんの気持ち良く分かります私は,こっちから、小姑の事無視していますよ。あなたが、奥さんの事庇わないなら、誰が奥さんの見方になってあげるのですか?誰も、味方がいなかったら、 奥さんが可愛いそうです。

No.7 09/02/16 02:09
お礼

>> 3 実家とは主さんの実家ですよね❓ってことは奥様にとっては結婚して家族になったとはいえ他人のウチ。けして居心地のよい場所ではないはずです。そこで… レスありがとうございます。はい、私の実家です。

妻からは「私もお兄ちゃんいるけど、あんな態度とったら絶対怒られるけどね」とか「うちの兄や姉はあんな態度〇〇にしたことないよ」と、妻の家族と比べられます。

妹のことがなければ普段は仲がいいんですが、実家帰る度に喧嘩になるので気をつけてはいるんですが、「〇〇は自分の妹だから悪意がないって決め付けて気付かないから嫌だ」とプレッシャーになるんです。なるべく気付くよう努力していきます。

No.8 09/02/16 02:19
通行人8 ( 30代 ♀ )

もし、主さんが奥さんの実家に行って奥さんの兄弟から同じことをされたら どう思いますか?我慢してよと言われたら? そんなこと夫に言われて、私だったら一切 寄り付かなくなるかもしれませんね それでも、我慢してついて行ってる奥さんは偉いと思います

No.9 09/02/16 02:30
通行人9 ( ♀ )

失礼ながら 主さんの年齢からして妹さんは すでに30近くですかね?奥さんの仲以前に 常識がないように思いましたが?そんな娘を見ていて 何も言わないご両親にも 問題があるように思います!最低限の常識ってあると思うし、好き嫌いは別としても 兄妹としての付き合いはあると思うんですが?奥さんが 呆れるのも分かりますよ。年に一度や二度だけと言うけれど 奥さんのストレスを考えたら 妹さんの悪口は聞きたくないでしょうが しばし文句くらい聞いて差し上げても宜しいんじゃないかと思います!それが嫌なら しばし帰省は辞めたらいかがですか?妹さんのようなお嬢さんが 他の家に嫁いだ時 今のままでは ご両親が笑われるんじゃないですか?

No.10 09/02/16 02:37
お礼

>> 6 私も、主人の妹(小姑)には、頭に来ています。私より年上だけど義理の妹の癖に 態度でかいし、いつも上から目線で,この前は、私達の夫婦の事にまで… レスありがとうございます。
妻の事は1番大事なんですが、どうしても気付かないこともあるんです。後から妻にあの時こうだったと言われて気付くこともあります。

前に「妹は気が強いだけだ」と言ったら「気が強いじゃねぇよ!気が強いならこっちの方がよっぽど気が強いんだよ!」と切れて離婚話にもなりました。

年に何回かしか会わないし数時間だけの関わりと思ってたので、もう少し妻の気持ちを考えていきます。

No.11 09/02/16 02:49
お礼

>> 8 もし、主さんが奥さんの実家に行って奥さんの兄弟から同じことをされたら どう思いますか?我慢してよと言われたら? そんなこと夫に言われて、私だ… レスありがとうございます。そうですね、逆の立場なら嫌な気持ちになりますよね。

妻の家族は皆同じ市内なので妻は頻繁に会っています。なのでたったの年に一、二回くらいと思っていたのですが。
しばらく行きたくないと言われてしまいました。

No.13 09/02/16 03:19
通行人1 ( ♀ )

再レスです📝

しばらくは主さんお一人で帰省されてはどうでしょう?


妹さんは変わらない、奥さんは嫌々帰ってるのが続いてると奥さんそのうち爆発しちゃいますよ。

ご両親が何も言わないことに苛立ちがあるんだと思います。いくら主さんが家で奥さんをなだめてもスッキリしないから、文句ばかりになるんだと思います。


正直、妹さんの態度はありえないと思いました。そんなことが許されるお姫様状態の中にお嫁さんが入ったら…私ならしばらく距離おいて会わないようにします。

No.14 09/02/16 03:22
匿名 ( 20代 ♀ Q6SHw )

挨拶は人間として当たり前の事です。
そんな当たり前の事ができないのなら奥さんに嫌味言われても仕方ないと思います。
今まで注意しないお母様もどうかと思います。
私も挨拶もできない家族がいたら行きたくはないですね。
挨拶は最低限のルール。幼稚園の姪でもできます。

No.15 09/02/16 03:32
お礼

>> 13 再レスです📝 しばらくは主さんお一人で帰省されてはどうでしょう? 妹さんは変わらない、奥さんは嫌々帰ってるのが続いてると奥さんそのうち… レスありがとうございます。次帰るときは私だけで帰る予定です。

嫁も一緒に帰らないのはヤバイよなぁと妻は口にしてますがでも帰りたくないと言うんです。

しばらく会わないでいれば少しは気持ちも楽になるかもしれませんね。

No.16 09/02/16 03:40
お礼

>> 14 挨拶は人間として当たり前の事です。 そんな当たり前の事ができないのなら奥さんに嫌味言われても仕方ないと思います。 今まで注意しないお母様もど… レスありがとうございます。そうですよね、挨拶は基本ですし妻は父親にとにかく挨拶だけはきちんとしなさいと言われ育ったから、挨拶して無視する人間が1番嫌いだと付き合い始めの時から聞いていました。

昔から、挨拶されて無視する人の神経わからないとよく言ってたので、妹の行為は許せないのはわかるんです。
母親も確かに妹には何も言えないし、言えば倍になって返ってくるから言わないのかもしれません。
私も母親に怒られたことがないんです。怒る役目は父親なので母親は確かに甘やかしてはいると思ってます。

No.17 09/02/16 05:01
匿名希望17 

私もそんな妹が居たら、帰りたくないし文句も言いますよ。 😤

主さんにとっては身内だから言われるのは腹立つのかもしれないけど、30歳で挨拶ひとつできない女なんて最低です⤵
それを注意できない義両親にもムカつくのは当たり前です💢

No.18 09/02/16 07:00
お助け人18 

うちは私の妹が、主さんの妹さんと同じ状態です。

親は妹に甘アマで、私の夫が私の実家に遊びに行っても、挨拶しない妹には何も言いません

妹や妹の旦那には、まるで王様お妃様のように両親はかしずいています

夫は不愉快なはずです
そして、妻だからこそ私も凄く不愉快です

私の実家なのに、車で30分くらいの実家ですが、私は疎遠になりました

私が両親や妹をさとせればいいのですが、実家での私は、夫以上に虫けら扱いなので意見しても無視されます

夫を嫌な気分にさせる実家なんて行かないです

No.19 09/02/16 07:57
匿名希望19 ( ♀ )

コツがありますよ。
小姑でも姑のことでも もし奥さんが文句を言ったら一緒になって「そうだよな。ホントにバカだよな」と賛同するのです。そうすれば奥さんは落ち着きますよ。主さんは反論したり、無視したりしてませんか?
うちは夫が聞いてくれないみたいな態度でノイローゼになりました。でも何も対策をしなくても賛同してくれるだけで味方だと思うようになりますよ。
身内を悪く言われたら嫌だと思いますが、悪かったら悪いと認めることです。
妹は悪気はないから仕方がないとか、元からそうだから気にするなとか言ったらダメですよ。

No.20 09/02/16 08:16
匿名希望20 ( 30代 ♀ )

「わかる、わかる」と言う人が多いですね。私は主サンの気持ちがわかるなぁ。確かに奥様が嫌味を言う(事実に対して)にしても、限度があると思う。

主サンからしたら妹サンは家族な訳だから、自分が逆の立場で考えたらわかるはず。主サンが奥様の家族に事ある事にネチネチ嫌味を言ったら、奥様だって嫌な気持ちになるはずです。誰だって身内をボロクソに言われたら嫌な気持ちになるし、お互いの身内を貶してはいけないのは基本的な事ですよね。言うにしても、限度と節度があると思いますね。何かしらを見付けて、重箱の角を突っついて嫌味を言う人と変わらないですよ。

ましてや主サンが妹サンについて謝る(注意してる)のなら、尚更だと思います。それをいつまでもネチネチ言うのはどうかと思います。私なら主人にそこまで嫌味ったらしくは言いませんね。

No.21 09/02/16 08:37
通行人21 ( 30代 ♀ )

私も奥さんにも問題あるかと💧
ちょっと言い過ぎでしょう⤵
うちはうちの兄が主人に対してそんなかんじです。
私は兄と縁をきりたいです。

主人と私は夫婦ですから二人の敵です。うちは兄夫婦は家がありますし、母親は母親で家がありますから実家に帰る云々はありませんが、主さんの状況であれば実家にはその旨話帰りません🙅

自分の身内のことで心を痛ますようなことをさせたくないですから💧

No.22 09/02/16 08:49
匿名希望22 

双方のお気持ちわかります昉昉
私も旦那の身内から挨拶なんてして貰ったことないですよ昉昉
そのくせ向こうからは
「挨拶一つ出来ない嫁」とか怒鳴られてます昉昉
くだらないですね昉昉
所詮、嫁は何しても言っても気に入らないくせに昉昉
反対にお嫁さんも挨拶しないなんて態度デカすぎ昉昉
どっちもどっちですね昉昉
間に挟まれて大変ですが嫁と実家は仲悪くて当たり前と割り切って聞き流しちゃえば晗
なるべく実家にはできるだけ自分だけ行くようにして昉昉

No.23 09/02/16 08:53
通行人23 

私は何で姑が注意しないの❓って気持ち分かりますよ。

義理妹は何かにつけて
28歳で主人と結婚すれば
『歳だから…』
29歳で出産すれば
『高齢出産だから…』
何かにつけて自分は若い。私には歳だよ言ってるのに注意しない舅の神経疑いますもん😤


余りにも色々有りすぎて舅、義理妹とは絶縁状態です。私も主人が庇ってくれなかったら離婚考えてたかもしれませんね。

No.24 09/02/16 09:38
通行人1 ( ♀ )

何度もすみません💨

奥さんと妹さんは何か決定的な原因があって仲悪いのですか?
それとも積もり積もったものなのでしょうか?
差し支えなければ教えて下さい🙇


私は姑に私が作ったカレーを、辛くて胃が痛くなったと言われて2度と作ってません😤

No.25 09/02/16 10:08
お礼

>> 17 私もそんな妹が居たら、帰りたくないし文句も言いますよ。 😤 主さんにとっては身内だから言われるのは腹立つのかもしれないけど、30歳で挨拶ひ… レスありがとうございます。
私も一緒にいるときに気付くことあればフォローしていくようにします。

No.26 09/02/16 10:12
お礼

>> 18 うちは私の妹が、主さんの妹さんと同じ状態です。 親は妹に甘アマで、私の夫が私の実家に遊びに行っても、挨拶しない妹には何も言いません 妹や… レスありがとうございます。 私もそうなっていくかもしれませんね。
マザコンと思われるかもしれませんが、妹のことで母親に注意してもらうには抵抗あります。

今はしばらく距離をおいてみます。

No.27 09/02/16 10:16
通行人27 ( ♀ )

妹さんが子供なら教育し直せますが
大の大人で性格がかなりお曲がりな様なので
放って置いたら良いと思います
奥さんも台所に立ち話しかけなきゃいけないのでしょうが
お母様を通して会話したらどうですかね
お母様がもう少し気を使えると良いのにと思います😭

No.28 09/02/16 10:17
お礼

>> 19 コツがありますよ。 小姑でも姑のことでも もし奥さんが文句を言ったら一緒になって「そうだよな。ホントにバカだよな」と賛同するのです。そうすれ… レスありがとうございます。まさに19さんが書かれたようなこと言ってます。 うちの家族はこうだとか。

そうなると妻は何かしら言ってきます。
ああいえばこういうになります。
なので最近じゃ、妹はおかしいよなと言ってます。

そうすると大人しくなって「家族の悪口言ってごめんね」と言ってくるんですが何かあったときまた喧嘩になるんです😔

No.29 09/02/16 10:22
お礼

>> 20 「わかる、わかる」と言う人が多いですね。私は主サンの気持ちがわかるなぁ。確かに奥様が嫌味を言う(事実に対して)にしても、限度があると思う。 … レスありがとうございます。気持ちわかっていただけてありがたいです。
確かに嫌な思いをさせたけど、妻もあとからグチグチ長いんです。不愉快になったからと一言言われればこちらも反省できますが、とにかく妹のことが許せないのかおかしいとか非常識だと止まりません。

歯磨きの件も注意したのに言われるので、もう俺にどうしようもできないよと思います。

仲良くなれとは言わないですが、お互いが当たり障りないように接するのは夢のまた夢です。

No.30 09/02/16 10:30
お礼

>> 21 私も奥さんにも問題あるかと💧 ちょっと言い過ぎでしょう⤵ うちはうちの兄が主人に対してそんなかんじです。 私は兄と縁をきりたいです。 主人… レスありがとうございます。今は妻との生活が1番ですが、妹も大事な家族です。

もし実家に帰って、何もむかつくことなくれば妻の実家嫌いがなおると思ったんですがダメでした。

No.31 09/02/16 10:34
お礼

>> 22 双方のお気持ちわかります昉昉 私も旦那の身内から挨拶なんてして貰ったことないですよ昉昉 そのくせ向こうからは 「挨拶一つ出来ない嫁」とか怒鳴… レスありがとうございます。妻は挨拶しないということはないです。

そうですね、私だけで実家帰ります。 なんで嫁さん来ないか聞かれたら何て言えばいいのか頭痛いです。

No.33 09/02/16 10:47
匿名希望33 ( ♀ )

夫婦だから一緒に行動しなきゃいけない事も無いと思います。4時間で行けるなら もっと連休使って主さんだけ実家に帰り骨休め、奥さんは実家に行って羽根を伸ばす。子供いないんだし別行動でも良くないですか❓ だってお互い嫌いなんだから治らないと思いますよ。

No.34 09/02/16 10:51
お礼

>> 23 私は何で姑が注意しないの❓って気持ち分かりますよ。 義理妹は何かにつけて 28歳で主人と結婚すれば 『歳だから…』 29歳で出産すれば 『… レスありがとうございます。離婚はしたくないし、普段の生活は何も喧嘩せず楽しいのですが、うちの家族がからむと人が変わったようになりますね。

父親のことは「頼りがいあって楽しいから好き」とは言ってくれます。

絶縁状態とは、冠婚葬祭も会わないのでしょうか?うちは実家に帰らないとしても冠婚葬祭だけはでてほしいと思ってますが難しいでしょうかね。

No.35 09/02/16 11:02
通行人21 ( 30代 ♀ )

再です。
冠婚葬祭も妻と仲良くしないなら出ないでいいのではないですか❓
奥さんにも向こうが態度を改めたなら奥さんからも仲良くするように話しましょう。

お母さんや妹と少しちゃんと話し合われたらいいかと思います。
私は母を兄夫婦には任せられないので母健在のうちはどうしてもの時は顔を出しますが、母が居なくなれば一切の縁をきります。

No.36 09/02/16 11:06
匿名希望36 ( 20代 ♀ )

私も主さんの奥さんの気持ちよくわかります。

私の旦那の妹も私より年上で33歳です。挨拶もしないし、私と旦那で実家に行っても部屋から出てくることもしません。
前に旦那の実家からの帰り道、仕事終わりの旦那の妹とすれ違いました。
私は『こんばんは』と声をかけましたが、『あっ』と言っただけで無視して帰って行きました。


はぁ??って感じで腹が立ちました。あの年齢で挨拶もできないって…呆れました。
旦那は『昔から無愛想だ』とか『いつもあんな感じ』とか言ってました。それがまた腹が立ちました。

本当お姫様でしつけも何もされてないんだなと。義両親も妹にはキツク言わないらしく!

私は主さんの奥さんの気持ち分かりますよ!義妹や義両親の前で悪口言わないだけ良いと思いますよ。
主の奥さんは主を頼りにしてるから 言うんです。主しか頼りがないんです。
いつまで優しいお兄ちゃん演じてるつもりですか?

奥さんが大切なら妹としっかり話し合って、妹が奥さんに謝る位させないと気が収まりませんよ

No.37 09/02/16 11:52
匿名希望20 ( 30代 ♀ )

奥様はおいくつですか?

冠婚葬祭等だけでも出る事が出来ないくらい未熟者ですか?

主サンの妹サンが挨拶も出来ない未熟者(失礼な事を言ってすみません)なら、冠婚葬祭等にまで出席しないなら奥様も妹サンと同じレベルだと思います。

寧ろ「私(奥様)はしっかりしてる」と、毅然たる態度を取られる方が遥かに聡明に感じますね。

いつまでも根に持ち、何度も同じ事を言うなんて気が知れません。妹サンの態度も悪いですが、それをネチネチグチグチ言うのも恥ずかしい事だと思いますね。違いこそあれ、同じ穴の狢に見えます。

辛口ですみません。

No.38 09/02/16 12:12
通行人38 ( ♀ )

例え一年に一~二回でも、旦那の実家は地獄です。良い人ばかりでも、居心地が悪く、心身ともに疲れてしまうものです。
ケンカになるのは、旦那さんである主さんの配慮が足りないです。

No.39 09/02/16 12:57
お礼

>> 27 妹さんが子供なら教育し直せますが 大の大人で性格がかなりお曲がりな様なので 放って置いたら良いと思います 奥さんも台所に立ち話しかけなきゃい… レスありがとうございます。
母親は妻によくしてくれてます。昔は妻も母親のことを綺麗だとか優しくて素敵なお母さんだねと言ってくれてたんですが、妹がからむとおかしくなります。

No.40 09/02/16 12:59
お礼

>> 33 夫婦だから一緒に行動しなきゃいけない事も無いと思います。4時間で行けるなら もっと連休使って主さんだけ実家に帰り骨休め、奥さんは実家に行って… レスありがとうございます。そうですね、今はそのようにしていきます。前までは夫婦揃って帰りたい気持ちが強かったですが今はもういいです。

No.41 09/02/16 13:01
通行人41 ( ♀ )

奥様には非ないですよ。全ての元凶は、事なかれ主義の主さんと非常識な主さんの妹です。奥様が実家の家族と比較するのも、長々と悪口を言うのも、2人が奥様をそうさせているのです。無視するなんて、悪質ですし、人の家に来て、床に寝ますか?私はお嫁さんの手前、結婚した兄弟の家でとてもじゃないができませんよ。みっともないし、私の失態を後で兄弟がお嫁さんに責められたら可哀想ってのもありますよ。妹さんを擁護するのは本人のためを考えても、間違いでしょう。親が他界した後も、親族として兄弟姉妹の付き合いはあるのだし、妹さんに対しては毅然とした態度をとり、きちんと奥様を支えてください。

No.42 09/02/16 13:12
匿名希望42 ( 30代 ♀ )

奥さんに問題あるんじゃないですか?年に二度くらい我慢出来ないのかな?私ならないちいち旦那に義理妹の悪口何て言わないな😣妹さんに悪いところもあるけどそれをグタグタ旦那に文句いう奥さんも思いやり無いですね💧
誰だって自分の悪口より自分の家族の悪口言われるの一番嫌ですよね。
そういう奥さんなんだと思ってほっといたらいいですよ。だって主さんにしたってどうとりなしていいかわからないですもんね。
奥さん本当にわがまますぎ😨なんでも自分の思いとうりになると思ってませんか?あなたのこと嫌いな人も世の中にいるんだと教えてあげて下さい。
年に二回くらい少し我慢しろと…💧

  • << 53 レスありがとうございます。妻はよく気を使い、職場が一緒だった時周りの人も妻の事をよく気がきくと褒めていました。なので妻が気がきく分そうじゃない人みるといらつくのかもしれません。 他人に気を使える妻だからこそ妹にも我慢してほしかったのですが、それだとダメなのかと反省しました。
  • << 74 レスありがとうございます。妻だけが悪いと思ってるわけではないのでこれからは自分なりに妻を支えていこうと思います。

No.43 09/02/16 13:20
お礼

>> 35 再です。 冠婚葬祭も妻と仲良くしないなら出ないでいいのではないですか❓ 奥さんにも向こうが態度を改めたなら奥さんからも仲良くするように話しま… レスありがとうございます。母親に話したら余計ぎくしゃくしそうで話してません。余計悪化しそうなんですが、やはり話すべきなんでしょうか?

No.44 09/02/16 13:23
お礼

>> 36 私も主さんの奥さんの気持ちよくわかります。 私の旦那の妹も私より年上で33歳です。挨拶もしないし、私と旦那で実家に行っても部屋から出てくる… レスありがとうございます。私は妻の味方をしていますが、限度があります。世の旦那さんは皆、何言われてもすまないと言ってるのでしょうか?

妹のことは気にするなと言ってるんです。同居でなければ頻繁に会うこともないので。

私たちが幸せならそれでいいしょと言ってます。

No.45 09/02/16 13:28
お礼

>> 37 奥様はおいくつですか? 冠婚葬祭等だけでも出る事が出来ないくらい未熟者ですか? 主サンの妹サンが挨拶も出来ない未熟者(失礼な事を言ってす… レスありがとうございます。すみません、誤解するような書き方しました。

冠婚葬祭にでたくないとまでは言われてないのですが、世の中の絶縁している方でもし実家に行かなかったりうちに親が来ない状態でも冠婚葬祭だけはでてるというのはあるのかなと思いまして。

二人とも気が強く似た者同士かもしれません。

私も妻には何言われようが毅然としててほしいです。

No.46 09/02/16 13:32
お礼

>> 38 例え一年に一~二回でも、旦那の実家は地獄です。良い人ばかりでも、居心地が悪く、心身ともに疲れてしまうものです。 ケンカになるのは、旦那さんで… レスありがとうございます。正直たまに実家に帰った時くらいは妻や妹の様子気にせず、ゆっくりしたいです。

親は昔から妹に何度もだらしないと注意してもなおらないから諦めてます。 なので私の実家にいる時はうちのルールに合わせてほしかったです。もし妻に何か暴言吐いたらその時は注意するつもりです。

No.47 09/02/16 13:32
通行人47 ( 40代 ♂ )

主さんのスレやお礼レスを読む限り、どう考えても、主さんの妹さんがダメダメ人間でしょう瀇
挨拶できないって、ガキじゃないんだし、いくら兄の家って言っても、嫁さんいて寝転がるって、普通の神経じゃできないですよ普通一言あって寝転がるか、嫁さん(奥さん)が「○○さん、疲れてるなら、少し横になったら蓜」とか声をかけてくれての事じゃない蓜
主さん家族は、それが当たり前として育ってきちゃったから、奥さんの言う事がいちいちうるさいぐらいに感じるのかもしれないけど、皆さんもレスしてるように、主さんの意識も含め、一般常識が欠如してるように感じましたが…マザコンとかシスコンとかの問題じゃなくて、身内での出来事で済んでるうちはいいけど、妹さんだって、いずれは他家に嫁ぐ時が来るかもしれないよね蓜そうなった時に、恥をかくのは妹さんであり、主さんのご両親だよしかも厳しい姑さんだったら、かなり言われるよ昉
主さんも、奥さんが言うのがうるさいって感じてるかもだけど、ちゃんと自分の実家なんだから、客観的に考え直した方がいいよ

No.48 09/02/16 13:33
通行人48 ( ♀ )

全部読ませて頂いた印象としては、奥様は出来る事ならあなたのご実家と仲良くしたいのが本音ではないでしょうか。勿論冠婚葬祭にも出ない奥様ではないと思います。だからこそ辛いんですよ。いい加減な妻ならそんなに怒りません。私行かないからねで終わりです。
そして上の方もおっしゃる通り、全ての元凶は主さん、プラス私はご両親だと思います。妹がどんなにわがままでも、それを責める環境があれば奥様は居場所が出来るんです。
主さんがお礼で「母親には何も言えない」と言い切っている事に驚きました。何故?不当な要求をしている訳ではないのに?そこの心理をもう少し伺いたいです。
奥様が帰らない理由をご両親に話せないのですか?話し合う良い機会とは考えませんか?
申し訳ありませんが主さんのご実家の生温い空気に苛々してしまいます。
兄夫婦の家にお邪魔してすぐに床に横になるなんて、私でも目を疑ってしまいますよ。よほど慕ってくれて仲が良い義妹と私が二人っきりなら許せるかも知れないけど、義姉に普段そんな態度でよく出来ると呆れます。

No.49 09/02/16 13:36
匿名希望49 ( 40代 ♀ )

主さん、しっかりしてください。
奥様もちょっとしつこいなぁという感は否めませんが、一番腹をたてている相手はあなたですよ。奥様に、がまんしろよという気持ちがあるから、妹さんへの態度が曖昧になってそれが奥様を苛立たせるんです。
普通に考えて妹さんの態度は社会で通用しませんよ。嫌いな相手に嫌いという態度を全面に出すなんて、家族の中だからできることで、会社や友人間でしたらどうなりますか?家にきて寝転がるのは、兄嫁さんと仲良くなってからです。妹さんの態度はおかしいです。顔合わせのときのお話も、奥様の言う通りです。

でもだからといって、奥様が主さんの実家に行かなくなったら、奥様の立場が悪くなりますし、奥様が正しくても奥様が悪者になると思います。そうなれば夫婦間にも亀裂が入ることになるかもしれません。
主さんが毅然とご両親と妹さんに言うべきです。

  • << 72 すみませんお礼飛ばしてました。 次に何か不愉快な思いさせたときはその場で言うつもりです。 後から言うのでは、今更何だと言われるし妻が言わせたみたいにしたくないので。
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