アルコール依存症?の父（饒舌なのでギリギリ社会適応できてしまっている…）のDVや借金の監視のため、（母の貯金通帳を奪ったり、抵抗すると殴ったり、お金が無いと借金

つづき…叩き始めてしまったモノは、どうしようもない、もう祈るしかない、しばらく静けさの中にポクポクと素人の木魚と、箔のつもりなのか妙なドスを効かせた辿々しいサンスクリット語が響いていました。自作のカタカナの手書きのプリントをめくり、時折、MC💬を混じえながら、そして嫌な沈黙の後に、チーン！とうとうやってしまった、私は思わず父から視線を外しました。
本当は、家族葬にしたかった、誰にも知らせたく（知られたく）なかった、母を死なせてしまった罪悪感と、意思表示出来なくなってしまった母の身体を、勝手に晒したくないという想いに、押し潰されそうでした。母を守るのは私の役目と、どこかそんな想いで生きてきた部分もあるのかもしれません。父はボケて長生きのDNA🧬で、90歳以上は確実視でした。（父の母系…祖母もアルコール依存症でニコチン中毒でしたが…アルコールはキッチン、タバコは、大学時代の寮生活で覚えてしまったと話していたと思います…）祖母は、毎度トイレや廊下や壁や父そっくりの大きなお尻にこびり付く便を拭く小柄な母に、「あなた女中さんでしょ、これはあなたのお仕事でしょ」と朗らかに微笑んでいました。（トイレや床などの便拭きは、私も小学校2年から手伝っていました…）きっと、父は100歳を超えてくるに違いない、父より先に母が亡くなるのは、何だかとてつもなく理不尽な気がして、母（生まれつき心臓が弱かった…）を1日でも父より長く！と、そんな決意と未来を信じて疑う事なんて無かった、この地点での母の死は、私にとって全くの想定外の出来事であり、耐えがたい苦痛であり、そして極大な後ろめたさでもありました。“私は母を殺してしまった” 母の同僚や友人、親族に顔向け出来ない、この十字架を、一生背負って生きていかなければならない、惨めな自分から逃げ出したいのを何とかこらえながら、葬儀の裏方に走り回っていました…つづく


少し認知がかった高齢の父にとって、アルコールの離脱症状のパワーは想像を絶する凄まじいものがあり、泣き落としから法律からDVまで、次から次へとオンパレードで、実は、身の危険を感じるじゃないですけど、母の死の悲しみと、父の狂気への困惑とに涙し、この場所にすがってしまう自分がいました。書き進める内、1度洗いざらい全て書き残しておきたいという思いに駆られてしまいました。
大変、申し訳ありません💧