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旦那の連れ子が反抗期
バツイチの旦那(33歳)と結婚し、5年たちます。旦那の連れ子は中2と小6。結婚当初は元妻が育ててましたが、
2年前に元妻が出来ちゃった再婚する事になり、子供達が邪魔になったようで、
話し合いもまともにしてないのに強引に押し付けてきました。
うちで引き取って育ててますが、一番上の子との関係に悩んでます。
女の子なんですが今反抗期が凄いんです。
今日も何の連絡も無しに22時半過ぎに帰宅したので旦那が叱りました。
話も聞かずに携帯いじってて、何度言っても辞めないので、旦那が携帯取り上げました。
すると、もう出てくと言って家から飛び出したので、
私は追い掛けて娘の腕を掴んで止めました。
『他人なんだから首突っ込むなや❗母親ヅラすんじゃねーよ❗』と言われ、
私の手を振り切り、行ってしまいました。その後、友達のお母さんから連絡があり、友達の家にいる事がわかりました。
もうどうしたらいいかわかりません。私は居なくなった方がいいですか?悩みすぎて寝れません…
【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.27】
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難しい年頃でもあるし、旦那さんの事が大好きならぶつかってでもいるべきかな…
私の母親も再婚相手に子供(当時、中学三年)がいてかなり喧嘩もしたらしいけど、それを乗り越えて今は仲がいいらしい…
主さんも頑張って!!
>> 1
難しい年頃でもあるし、旦那さんの事が大好きならぶつかってでもいるべきかな…
私の母親も再婚相手に子供(当時、中学三年)がいてかなり喧嘩もした…
レス有難うございます。旦那の事は大好きです。ただでさえ難しい年頃なのに、実母に捨てられ、実父は既に再婚してたら複雑な心境になりますよね…。実母は会いにこないどころか携帯解約したみたいで連絡取れなくなってます。
1さんのお母様は今は連れ子さんと仲良しなんですね。私も出来れば仲良くしたいです。一緒に買い物行って服とか選んだりしたいです。でも娘は私達とは行きたくないみたいで拒否するし、参観日や学校行事も私には来るなと言います。理由を聞くと『あんたの事母親だと思った事ないから』だそうです。
学校で雑巾を作って持ってきてくださいというお便りがきたので作ったんですが、部屋のゴミ箱に捨ててありました。
私の作ったご飯も食べないで夜中に一人でカップラーメン食べたりしてます。
私がいる事で余計に娘の心を乱してるのかな…と思い、離婚も考えましたが、私と旦那の間にも3歳半の息子がいます。息子はパパ大好きだし、小6のお兄ちゃんも大好きです。
難しいです…
他人なんだから…って言われたなら、その通りにすれば楽になると思います。
私は、あなたの母親じゃない。と言ってもいいと思います。保護者としての責任だけは果たさないといけないので、そのことだけは理解して貰ったら、どうですか?
>> 2
その位で悩んでたら 先が思いやられますよ 本当に育てて行きたいのならまだまだこれから認めてもらうまで時間かかるので頑張るしかないのです 他人…
レス有難うございます。そうですよね…我が子でも反抗期は大変なのに血の繋がらない子を育てるのは並大抵の事じゃないですね…。
1さんへのお礼にも書きましたが他にも色々あります…。娘の友達がうちに来た時『お邪魔します』と言ったので、『どーぞ😊ゆっくりしてってね😊』と言い、友達が『はい』と言うと、娘が『あーこの人の事は気にしないで!他人だから』と言いました。友達が帰った後に『いちいち余計な事すんなや。あんたの事、友達に見られたくないって言ったよね?まじもー無理。消えて』と言われました。
おはようとかお帰りと言っても勿論無視。3歳半の息子(私の実子)が娘に寄って行くと『うぜーあっち行けや』、話し掛けても『うるせーし。こいつ(息子)黙らせろや』とか言います。最近は息子も色々わかるようになり、拒否されるのがわかってるからか娘には話し掛けたりしなくなりました。
友達や身内で連れ子育ててる人はいないし、どう接すればいいのかわからなくなりました。
はじめまして。
大変ですねぇ。 私も旦那の連れ子と生活しています。全くうちも同じです。 私は割り切るようにしました。それまでは悩んで鬱状態でした。 ご飯もたべたくなかったら食べなくていいし、挨拶したくなかったら挨拶しなくてもいい。幼稚園児のこどもになら注意しますが、私の場合、母親にも普通に会ってるし、連絡も取り合ってるみたいなので、躾には他人の私は口だししないようにしています。 友達が居ないみたいで、土日遊びに出かける事もなければ、学校帰り何処かに行くというような事はありません。
はじめまして。うちは、私に子供が居て…の再婚ですが😅
うちの場合、下の娘が高校生の時でしたが、旦那さんには“父親”を求めていません。
娘にとっては、実の父親が父親なんですよ。
今は娘も自立して暮らしていますが、
他人と暮らして…の礼儀…として考えられたら少し気持ちが楽になるかな…と思います。
その生活の中から、少しでも近づければ素敵な関係になれるといいな😌と思います✋
思春期反抗期なんだろうけどあまりにも酷いね。完全に甘えすぎ、勘違いしすぎ。主さん達の生活に割り込んだくせにその娘はなぜか主さんを邪魔者扱い。旦那さんと娘は一度話し合って自分の置かれている立場を理解するべきです。
8さん、娘さんからしたら邪魔者は主さんですよ。父親を奪った憎い女としか思ってないでしょうし実際、父親を奪ったでしょ?まだ中学生なのに、継母の居る、父親の家に来たら娘さんじゃなくても、複雑な心境になり反抗したくなりますよ。元妻も最低だけど、安易に再婚した主さんの旦那も最低です。
これだから再婚は気をつけないと…
反抗期の娘さん、まだ口は良い方ですよ
あと主さんが「どうせ他人」って思っちゃオシマイです
旦那さんと結婚して家族になったんなら、今まで離れて過ごしていた子供とも家族として考えなきゃ。
主さんがいけないの?
元妻が子供を引き取って育てていたのに、自分が再婚するからって、元旦那に子供を押し付けて、挙げ句、音信不通になったわけでしょ?
結婚して、既に自分達の生活を始めていたところに、急に難しい年頃のお子さん達がきて…
主さんからしてみたら、青天の霹靂だったでしょう。
それでも一生懸命、上手くやっていこうと努力して、私は立派だと思います。
旦那さんのお子さん、特に上のお姉さんからしたら、母親に捨てられた…母親の恋人に負けた…恋人が母親を奪った…。父親は既に新しい家族がある。
もう自分の居場所は無くなってしまった…と感じているんじゃないかな。
見た目は大人に見えても、背伸びしてるだけで、まだ子供です。
ここがあなたの居場所だよ。安心していいんだよってことを、根気強く解らせてあげて欲しいです。
間違っても、保護者の責任でなんて言わずに、愛情があるから、心配してると伝えてあげて欲しいです。
小さいお子さんもいて大変だと思いますけど、投げ出さないであげて欲しいです。。
うちも中2になる娘いますが我が子でも思春期、反抗期でどうしていいか日々大変なのにましてやママ母は余計にウザく思うでしょうね。
前妻がだらしない人だしそれだけでも傷ついてると思うよ。
別れてあげて父子で生活した方が娘さんにはいいんでしょうが…
今は何を言っても主さんを拒否すると思いますよ。
次は下の子が反抗期に入りますよ💧
主さんまだ若いのにわざわざ❌男と結婚したのが間違いでしたね。
主さんは旦那様との子供いるの?
作らない方が良いかもしれませんね。
娘さん、反抗期な上に酷く傷ついているんですよね。
言い方が悪いですが、今心が病んでいる状態で反抗期に入って、娘さん本人も酷く苦しい状態なんだと思います。
難しいかもしれませんが、主さんは年長の家族として変わらぬ愛情をもって接すれば、時間がたてば娘さんも成長して少しは変わってくると思います。
いくら反抗期でも許せない反抗期ですね💢他人ならお前が出て行けと思います。主さんからしたらあんたが他人じゃんと。いくら母親に捨てられたからってこれから面倒見てもらう主さんにその態度はないです。連れ子だからって甘やかさなくていいと思います。娘さん人間として腐ってると思いますのでたたきなおす必要あります。主さんもあんたがそんな態度なら出てけば?くらいに言っていいと思います。
皆様レス有難うございます。中学生って体は大人だけど、心はまだ子供なんですよね…たった2年しか一緒にいないのにわかりあえる訳ないですよね。娘はさっき帰宅しましたが、口も聞かずに部屋に入り、朝食をすすめたけどまた無視です。
もうしばらく放っておいてほしいのでしょうか?それともめげずに積極的に話し掛けたほうがいいのでしょうか?
しかも姑(娘の祖母)に話したようで、姑からも『もう離婚してあげたら?あなたがいたら私も孫達のフォロー出来ないから。どうしても離婚しないなら私が〇〇(娘)引き取るから』と言われました。
私の両親にもたまに相談してるんですが、『離婚してもいいんだよ。〇〇(私の息子)にも悪い影響与えるよ』と言われました。
誰に相談しても離婚、離婚…娘にとって離婚するのがいいのか、祖母に育てられるのがいいのか、時間はかかっても娘が心を開いてくれるまで頑張るのがいいのか…わからなくなりました…。
皆様はどれが一番いいと思いますか?
主さんが強くなるしかないと思います😄
自分の事を邪魔者だと感じてるから、人を(主さん)邪魔者にする事で何とか心を守ってるんですよ。
どーしようもないイライラを、主さんにぶつけてるんです。甘えてるんですよ。
今は意味のないような事でも、娘さんはいつか必ず大人になります。
あなたは旦那様の妻なのですから間違いなく家族です。
自信をもって強くいてください。
難しいですね。
主さんと旦那さんの間に子供が居なければ離婚を勧めますが。
お子さんがいるようなので、私としては離婚はお勧めしません。
気に入らない事があっても家族として成人して自立するまでは頑張って一緒にやっていくか、主さん夫婦から離れて祖母(主さんにとって姑)と暮らすか(あるいは施設に入るか)、娘さん本人に決めさせるのも有りかな?と思います。
いくら反抗期といっても、あまりにも酷いと思います。中2でその言葉遣いって、ちょっと驚きです。旦那様は注意しないんですかね…?
言い方悪いですが、とりあえずシカトしとけばいいと思います。シカトといってもご飯とかの最低限のことはやってあげて、一切話しかけたりしないとか。
あまり構うのもいけないのかもしれません。
私はお子さんの立場でした。
母が男をうちに呼んだりして耐えられなくなり、会わないようにどこかしら遊びに出掛けました。
なぜ娘さんが成人になるまで待たなかったんですか?ちゃんと再婚する前に話しましたか?私は父親だったからまだしも…
主さんお疲れさまです。
父親を奪ったとか言ってる人いますが、不倫ではないでしょ?子供は妻が育ててると言われたら、再婚するからと引き取った子供をポイっと旦那にやるなんて考えないですよ!
反抗期というよりはまだ新しいお母さんを認めきれないんですよ。しかも実母には邪魔だからとポイっと旦那にやられて心はズタボロ…様子をみるしかないですよね💦
でも主さんがホントの母親になる覚悟があるならちゃんと話し合ってみるべきですね。
どれがいいか、ここで聞く前に、優先順位をはっきりさせたほうがいいですよ。
①主さんの実子
②主さんの実親
③主さんの配偶者
④配偶者の子
⑤配偶者の親
じゃないかな。皆に好かれようとすると、精神的におかしくなっちゃいますよ。最悪、①②が良ければ③以降はどうでもいいじゃないですか。④以降なんか、もはや、主さんの健康を損ねてまで悩むネタじゃありませんよ。主さん、頑張って!
22さんに同意。冷たいかもしれませんが、娘さんの父母が離婚したのは主さんのせいじゃない。離婚して娘さんはお母さんに引き取られた。主さんはただ、バツイチ男性と結婚しただけ。始めから子持ちバツイチの旦那になると分かっていたら結婚しなかったでしょう。結婚して息子さんが産まれて幸せだったのにいきなり連れ子がきた。それなのに主さんは悩みながらも一生懸命面倒見ようとしている。主さんは偉いと思います。娘さんは傷ついているかもしれないけど、主さんにあたる筋合いはない。面倒見てもらうのにね!娘さんはお父さんが独身ならワガママは通るが主さんと主さんの息子さんがいるのだから共存しないといけないし現実を受け入れて生きていかなければいけない。それが出来ないなら祖母の所に行く方が娘さんは幸せだと思います。主さんや主さんの息子さんにとっても。娘さんが改善されれば今まで通りでいいと思いますが一筋縄にはいかないでしょう。
おばあちゃんの所に預けるのが一番簡単じゃないですか?
親の都合でたらい回しにされてる女の子も可哀想だけど、
主さんに八つ当たりするのはお門違いですよね。
こっちは面倒みてあげてるのに。
せめて血が繋がっていれば『他人』だなんて言わないでしょうし、
嫌なら出て行って貰えばいいと思います。
なんで主さんが離婚しなきゃいけないの?
主さんの息子さんの立場はどうなる訳?
後から入り込んできて駄々こねたもんを優先するって考えおかしくない?
私から祖母に預けますね。祖母もそれを望んでるんですから、そうしたら一番良いのでは?
主さんが離婚すればいいなんて簡単な問題じゃないと思う。
離婚したら後々、その女の子は自分のせいで離婚になった、自分のせいで父親が幸せになれなかったとまた自分を責めてしまうかもしれない。
肝心の父親はなんと言っているのですか?主さんが『離婚する』と言ったら簡単に離婚を選択するような態度なんですか?
それにしても実の母親が一番最悪ですね。
主さんは、父親と結婚してるんだから、『私があんたの母親だ』と貫くのが一番でしょう。もし娘さんが今はお姑さんの所へ行く選択をしたとしても、いつでも帰ってきていいよと言って送り出しましょう。
もし父親である旦那さんの理解や協力がないなら結婚生活の継続は難しいかもしれませんね。
主さん立派です。
娘さんは可哀想だけど自分の立場考えないといけないと思います。
娘さんの為に離婚を…と言う方いますが、主さんにも旦那様とのお子さんがいるのにそれはないでしょう。そして娘さんが大きくなって気持ちに余裕ができたとき、「私のせいで離婚させてしまった」と思って苦しむんじゃないですか?
可哀想可哀想と全て譲るのが娘さんにとって良いことだとは思いません。頑張ろうと主さんが思うのなら、言っていいことと悪いことがあると教えないと。他人が躾をしたら駄目なんてそんなのないじゃないですか😄娘さんが大きくなったら感謝されると思います。おばあちゃんに預けるかどうかは娘さんに聞いてみてはどうですか?
わたしもバツイチ子持ちの彼と結婚を考えています。彼の元で育てているのは男の子ですが、元嫁が引き取ったのは女の子。元嫁の方は上手く行っておらず、もしかしたら女の子も育てることになるかもと腹を括っています。主さんの悩みは他人事に思えないです😢
28さんに賛成。
主さんが腹をくくって、娘さんと向き合っていくしかない
離婚したら、娘さんと同じように主さんの息子にも寂しい思いをさせる
娘さんも父親とは更にうまくいかなくなる
施設に預けるなんて、論外な話
娘さんは、父親と暮らすか母親と暮らすか
どっちかを決めていいし、父親と母親は、どっちかが養育不能になったら、どっちかが養育しなければいけない
離婚すればいいとか、施設に預ければいいとか
無責任な大人が多くなったもんだ
中学生に自分の立場を解れなんて、そんな無茶な
自分たちは中学生のときは、立場をわかっていたのですか?
父親と娘が離れて暮らしていても、父親は子持ちです
離れて暮らしていたら、親は子持ちにならないなんて、勝手で無責任な発想です
主さん お疲れ様です
主さんも大変でしょうが まだ中学生の女の子の 辛すぎる環境に 心が壊れてしまっているSOS 突き放さないであげてほしいです
その子の一生を左右してしまいます
本人も何をどうしたらいいのか分からず 反抗する事だけが 保身になっているのでしょう その年齢は ホルモンが反抗させてると アグネス・チャンが言ってましたが・・・
親になろうとしなくていいと思います 一人の人間として 本音をぶつけてみたら!?
祖母と暮らす方が その子は楽なのか!?余計歪んでしまわないのか・・・
主さんがいなくなって解決する事ではないと思います 本気で関わってあげたら いつか気付いてくれる時は来ます
でも 諦めてしまったら・・・人間不信になり 人生を諦めてしまうかもしれません
うちにも中学生の娘がいますが 苛立って刺々しい事が多々あります
私 自身が そうだったし・・・
主さんが離婚する事ではないですよ
14さんありがとさん😄。 さて、状況から考えて、全員がハッピーになる解決策は無いと思います。何か変えるにしても、何も変えないにしても、誰かしら嫌な思いをします。 主さんは、結局は誰かしらからは恨まれます。でも、今日の状況を招いた責任の一端は主さんにもあるわけで、そこはやむなし。割り切って気にしないことをオススメします(主さんと、主さんの実子君のために)。 そこで、前向きな解決策を提案します。以下を、義理娘さんに提示するのです。次レスに続く。
つづき。 「◎◎ちゃん、私のこと嫌いだよね?私たち、離れたほうがいいかな。離れるなら、①あなたが出ていくか、②私が出ていくかね。 ①なら、おばあちゃんのところに行きな。メリットは可愛がってもらえる、デメリットは、お父さんから経済的支援は一切受けさせない。②なら、あなたにデメリットは無い。でも私の息子は小6兄ちゃんから引き離されて、経済的にもきつくなる。お父さんは私と生涯合えないし、私はあなたのお父さんに実子君は合わせない。当たり前よね?一週間あげる。あなたが選んでいいよ。他に選択肢があるなら、提示してもいいよ。でも、その場合は選択権は私に移動する。もう子供じゃないんだから、自分の選択に責任を持ってね。どう?あなたの思い通りになるいい話でしょ?」
離婚しても何も解決しないのでは?
辛いし心が痛いですよね。でも娘さんも自分でどうして良いか分からないのかもしれませんよ。
ご主人・主さん・子供さん達と良く話し合いされましたか?
スレ・お礼を見てたらご主人が娘さんと向き合ってない感じがしたので…間違ってたらごめんなさいね。
皆様レス有難うございます。娘は相変わらず無視…。買い物に誘っても無視、昼食も食べず、私が息子達と買い物に行ってる間にコンビニに行ってパン買ってきて食べたようで、テーブルの上にパンとヨーグルトのゴミがそのままになってました。
帰宅するとまた娘はいなくなっており、姑から旦那に連絡があり、姑のとこにいます。
旦那が仕事帰りに実家に行って娘の話を聞いてきたのですが、実母が自分達を捨てて、音信不通になっている事、旦那が自分達を捨てて再婚した事、更に私との間に息子がいる事、弟(小6息子)が私や3際息子を拒否らず、仲良くしてる事が気に入らないそうです。ちなみに私達は不倫してたわけではなく、離婚後に出会いました。だから前妻や娘から旦那を奪った訳ではないのですが、娘にはそう見えてしまうんですよね…
実母、再婚相手、その間の子供、私、旦那、小6息子、3歳息子、みんな死んでしまえばいいとまで言ってたそうです…。
心の傷は相当深いです…
正直、思春期は、そんなもんちゃそんなもんなんじゃないかなぁ…とも思いました。
イライラしてるんでしょ~ね~😂
色々、自分なりに理由は並べているけど、これ‼って言う理由はないんだと思います。
とりあえず、全部にイラつくんですよ(笑)
世の中ぜぇ~んぶ。自分の周りの人ぜぇ~んぶ。
今は祖母とタッグ組んでますが一緒に暮らすようになったら「うぜー😠」とか言ってますから(笑)
ほっておくしかないです。
好きなようにやらせておけばいいです。
自分で考えて間違ってると気付けば落ち着きます。
彼女の心を癒やすことは現時点では出来ません。
なぜなら彼女が拒んでるから。
今は有り余るエネルギーを自分でも制御出来ずに当たり散らしてるだけですよ😃
それが、放出しきるまでは何やっても無駄無駄~😁
自分の表現しようのない寂しさ三割、イライラ八つ当たり七割です😂
ほっとけ、ほっとけ。その内、自分で考える‼
続く→
主さん夫婦にできることは、ほっておくことも大事ですが放任すぎないことです。
彼女に社会の常識、人との関わりのルールは彼女がどんなに悪態をついても教えていくこと(怒鳴らず諭す)
彼女が人様に迷惑をかけた時は彼女を怒らず、ただひたすらに親として迷惑をかけてしまった人に謝罪をすることです。
彼女を何故、怒ってはいけないかと言うと、反抗期の彼女には逆効果の場合があるからです。
自分で考えさせるんです。
考えさせて考えさせて、それでも同じことを繰り返すのなら彼女を1人の大人として全力で怒って下さい。
だいたい悪いことする時は悪いと思ってますから😂悪いと思ってるから、怒られるとムカつくんですよ(笑)
あの、テーブルに置いてあったパンのゴミも主さんに気付いて欲しいからワザと置いてあると思いますよ😁
続く→
彼女が、どこに住むのかも彼女に決めさせる。
絶対に「おばあちゃんの所にいく❓」とは聞いては❌
「おばあちゃんが○○と暮らしたいって言ってるけど、どうする❓
私は、○○のこと家族だと思ってるから私は○○にはここにいて欲しいと思う😊
○○が好きな方でいいよ😃」
で、自分で決めさせる。
おばあちゃんの所に行ってしまったら
「いつでも帰ってきなね~😃」
で、来た時は「おかえり😊待ってたよ😃」
残るのなら、主さん夫婦がある程度のルールを決める。緩すぎず締めすぎず。
夜の外出だけは、女の子は本当に危ないので、うざがられても真剣に話した方がいいと思います。
体は、もう女ですから。
経験しなくていいことを、する必要はありませんしね😃
難しいですね💧貴女を受け入れないのは、貴女がどれだけ自分を大切にしてくれるのか無意識に試しているのだと思います。母親に裏切られた傷は、母親でしか直せません。貴女の小さい子供には良い環境では無いし、貴女がいくら彼女に尽くしても、彼女には伝わらないでしょう。祖母に引き取って貰うのが、彼女の為にも最良の選択だと思います。
母親そっくりのわがまま娘には「母親でもないのにお前を捨てた母親の代わりに面倒見てやろうと思ってたけどその態度なら施設にやる!」「思春期だか知らないけど家族3人仲良くやってたのにあんたが来てから気苦労が耐えない」「そう、あんたの言う通り母親じゃないから母親面はもうやめる、だから迷惑かけんな!」「あんたが来るまで幸せだったのに!」ぐらい言えたらスッキリするのにね😄
もし主さんが苦しいなら、離婚しても良いと思います。でも主さんはそうしたくないようにお見受けします。
仮に離婚したら、その娘さんは『やっぱりこいつも私を捨てた!』と人間不信をますます強めてしまうような気がします。
娘さんが主さんを母親として認めるのは難しいですが、一緒に暮らす者として割り切ってしまってはどうでしょう。
『他人だろうがなんだろうが同じ家に住んでいるんだから私は挨拶くらいします!』『兄弟だろうがなかろうが、小さい子をいじめるのは良くない』雑巾は作ってほしくないなら自分で作る。
最低限の筋道くらいは伝えてもいいかなと思います。
え、主さんは何も悪くない、っていうか偉いじゃん…💧。多少厳しいかも知れないけど、42さんのように言いたくなっちゃいますよ普通。
その娘の実の母親、最悪な自己中!大人の恋愛の都合であっちこっちに移されて、難しい年齢の娘さんの気持ちだって曲がりますよね…。
これからどうするか、旦那さんとよく話し合って…。主さんには直(ジカ)に責任はなくても、旦那さんにはあるんだからね。
旦那さんはどう対応してますか?
女の子だからって甘やかせては益々つけあがります。
担任と話してみるとか、第三者を挟んでみるとか、主さんだけの考えではもう手に負えないでしょう。
離婚はいつでもできます。どんなに荒れた女の子でも二十歳前後には落ち着きますからそれまで見守ってあげて。
危ないこと、法を犯すことは体張って阻止。
交友関係は把握してください。
暴力振るってきたら叩く、ぐらいは構わないです。 実の子供さんは放っておいてでも関わることも必要です。
主さんが居なくなる必要が何処にあるのでしょうか?主さんさんは、その子のお母さんでは確かにありません。
他人ですが、ひとつ屋根の下に一緒に住んでるものとして心配するのも当然です。
母親にはなれませんが、彼女を心配したり思いやったりする事は、人として当たり前の事です。
お子さんは、今までの我慢や不満が爆発しているんでしょう。
娘さんに親の都合だけをわからせようとするから無理が生じるのです。子供には理解はできません。
でも産みの母には子供が出来た事実と、父親方で暮らさなくてはならない事実は、現実なんです。それを受け止めなくてはなりません。子供にとって納得出来ず感情的に反発したくなる事だけれども、変えようがありません。
あなたは、それを踏まえて家庭を見守る役割があるのだと思います。 その旦那さんと結婚したら、最初の事情と違う事が起きても受け入れてその時を乗り越えていくしかありません。娘さんもあなたも、ご主人も現実から逃げずに目をそらさずに、立ち向かって下さい。
実の母親がいちばん悪いと思います。しかし、バツイチで相手に子供がいることを知った上の結婚だと思うので、乗り越えてほしいと思います。別によいではないですか、母親にならなくても。どうしようもない母親は一応はいる訳ですし、親は唯一無二ですからね。あなたは同居人という立ち位置で接すれば。同居する上でのルールとして守ってほしいことを伝えれば。あとは親である旦那が娘としっかり向き合うべきです。無理に母親になろうとするとあなたも辛くなるから、やめてみてはどうですか?離婚するとかしないとかはまだまだ考える段階ではない気がしますよ。
私も母の連れ子で、母の再婚後に諸事情があり現在の義父にひきとってもらいました。17歳のときです。それまでは実父の実家にいました。正直、距離感はどうしても掴めません。でも実の親でないのでベッタリ甘えてはいけないのは理解できます。しかし仮にも好意でひきとっていただいたのでよそよそしくするわけにも…。でも彼女はまだ甘えたい歳だと思うし、反面、そういうことは理解できる歳で、母親に捨てられたのも彼女がきて主さんが少なからず迷惑がっているのも理解できる歳です。戸惑っているはずです。
続きです。
主さんが辛くて投げ出したいなら突き放すのも手です。早いうちから自分で自分のことをできるようにさせて下さい。彼女には守ってくれる人間は周りにいないと自覚させてあげてください。ヘタに甘やかして右も左もわからないまま突然投げだすよりずっといいです。育ててあげる気があるなら、根気よくいってあげて下さい。怒られるのは、私は正直、嬉しいです。でも、本当に親子のようになるのは無理です。捨てられた傷は塞がっても完治しません。距離感を明白にしてあげるのが一番いいと思います。仲良くなろうとかじゃなくて「親子」とか「友達」とか主さんが彼女とどう付き合っていく気なのか具体的に計れるものがいいです。
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