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実家依存の友人について
私は最近結婚したばかりで、その友人は3年ほど前に結婚したのですが、聞いてて「??」となるほど実家に依存しているので相談させていただきます。
彼女は専業主婦で、絶対にパートすら出るのが嫌なのだそうです。サラリーマンの旦那様が朝早くから夜遅くまで働いて150円?ほどの昼食をとっている時間に、私や他の友人と数千円の豪華なランチをほぼ毎日しているそうです。
ですが彼女は元々料理上手で家事もきっちりこなしていたので、ここまでは憧れの主婦といった感じかもしれないのですが、ここからが疑問なのです。
彼女と話していると、不思議なほど「実家、実家」というワードが出てきます。
「とにかくしょっちゅう実家に帰りたい。週に一度は、近くに住んでる祖父の体調が悪いなど適当な理由を作って実家に泊まっている」
「旦那が出張のときは実家にいりびたり」
「実家に帰らせてもらえる旦那こそ最高の旦那!自分の友達には、実家に帰らせてもらえなくて離婚した人がいる」
と、こんな内容ばかりです。
でも、彼女は昔から結婚願望が強く、旦那様にも彼女の方からグイグイ押して結婚に至りました。仕事をやめたくて焦っていたようです。
なのに、海外旅行やハイブランド品への物欲もすごく、独身の楽しみもすべて手に入れたいようなのです。
両親に甘えられなくなる、好きにお金を使えなくなるのが怖くて、子どももまだ作らないまだ作らないと言ってどんどん延びています。
では何故彼女は結婚したんだろうと疑問なのです。
そして、旦那様に失礼すぎるのではないかと思います。毎日汗水たらして彼女を生活させて、それなのに実家にばかり帰られているのです。
最近はついに、「旦那の帰りが遅くて、1人でいるのが鬱になったから、ごはんも作らずに実家に帰らせてもらってる」とまで言い出しました。ついていけないです。
以前までは旦那様がかわいそうでも、自分には害がないのでほっていました。
ですが、私も結婚してから、この価値観をものすごく押し付けてくるので、理解できずにしんどくなりました。
私も実家は大好きで、帰りたい気持ちはわかります。でも、専業主婦なった以上、家事はきっちりこなし、旦那を支え、いずれ立派な母親になりたいのです。他の友人は私よりもっとしっかりした人ばかりなので、彼女のような考え方は稀です。
彼女の考え方について皆様がどのように思うのかを聞きたくて、相談させていただきました。
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それはその友達の親がバカなだけですね。
もちろん親の立場なら、娘がちょくちょく帰ってくるのは嬉しいと思いますよ。
私の義妹も専業主婦で週1は実家に帰ってきて、義母(義妹にとっては実母)と買い物に行ったりしてますもん。
私だって、実母の通院なんかで帰宅します。
しかし必ず旦那に迷惑かけないようにしてます。それは義妹も同じです。
まぁそのうちその友達は旦那さん側の親にチクリと言われるか、いきなり離婚話しになるんじゃないですか?
距離とりつつ、反面教師で見ると良いですよ。
実家が近いと結婚しても頻繁に帰る人多いよ。でもだから何?確かに友人の発言は有り得ないケド、それが嫌なら主さんが友達やめればいい話。価値観の違いですよ。
それに他人にはわからないその家の事情がある訳だから考えるだけ無駄だと思います。
私なら、縁を切りますね。
彼女がどう生きようが、親に甘やかされようが、旦那さんが認めているなら自由であり、認めなかったとしても、他人がアレコレ言うわけにいかないですが
話を聞くのが面倒臭いですし、既に実家は無い(あったとしても実家嫌いな)私とでは、噛み合わないと思うからです。
又、どうでも良い事ですが、その人が結婚したのは、人に遅れたくなかったし、本文に書いてあるように、仕事を辞めたかったからに他ならないと思います。
次は、妊娠~子育てネタ満載になりそうですし、余計に面倒臭くなりそうで、私なら、前述の理由もあって、付き合いをパスさせていただくと思います。
私からすれば彼女が羨ましい、と思うくらい。
私も専業、子なしです。
主人とは仲良し、週一は必ず主人は夜勤があるから
実家大好きな私からすれば、主人が夜勤の日は毎回
実家に帰っていたいくらい。
けど実家は遠いからムリなだけで。
あなたが理解できないなら付き合わなければ
いいだけの話。
それを最近は押し付けてくるから困るって言っても
強引に実家に帰らそうとかしてくる訳じゃあるまいし。
色んな人がいれば色んな夫婦もいるさ。
その夫婦がそれでいいなら口出す必要もないし
わざわざここに書く必要もないかと。
親離れ子離れ出来てない親子としか思えません
結婚というものがどういう事かわかってないんでしょ
その内離婚するだろうしほっとけばいいと思います
考えを押し付けて来るなら遠巻きにしてフェードアウトします
まあいずれ旦那から離婚を切り出されると思います。
子供がいないから話は早いですもんね。
しかし、旦那には粗末な昼食で自分は何千円もする昼食なんて私には真似できませんね。
その友人は人の心が通ってるとは思えないほど思いやりがない女ですね。
親が馬鹿なのも丸分かりだし恥ずかしい存在ですよ。
確かに専業主婦世帯は、余裕があるんでしょうね。特に子無しなら、赤ちゃんの預け先がないとかの理由もないし、あえて働きに行かない生活を選んでいるんですから。
ま、「余裕がある」の中にも、ランクがあるでしょうけど。
このスレの奥さんの行動をみると、専業家庭のなかでもかなり裕福なはずで、夫婦そろってそれなりの贅沢できなきゃおかしい。それなら、たいがい円満でしょうし、妻もいい食事しようが、ブランド買おうが、家事を外注しようが、家計の身の丈の範囲内ならなんとも思いません。
しかし、このスレに出てくるご主人は、150円の昼食ということなので、そこまでセレブの家庭ではないのでしょう。つまり、奥さんだけが贅沢をしているんだから、とんでもない女です。
これを普通と思われると、世の専業主婦が気の毒です。
実家依存の奥さん最近多いみたいですね。
かくいううちの姉もそうで、色々と文句を言おうと思ったら話題には事欠かないです。
まあ、ほっときゃいいと思う。というかそれしかできないですよね。ひとの考え方や行動はなかなか変えられないです。
もし私が主さんだったらその友人とは距離取りますね。悪く言いたくもない。人の悪口言う時間は無駄。
自分のプラスになる友人とだけ付き合えるわけではないけど、あまりにも言動が目に余る友人と付き合ってもストレスになりますから。
嫌いにならずに済むくらいの距離で付き合ったらいいと思います。
このご友人の例を世間一般の専業主婦といったら世の中の大半の専業主婦に失礼だと思います。
しんどくなってきたならおつきあいを控えれば良いですよ。
私も結婚して以来、価値観が違いすぎる友人とは話してて苦痛になってくるし、それをしかも押し付けてくるようなら、もう連絡取らなくていーかな…と思ってしまいます。
時間も労力ももったいないですから。自分に素直になった方が、自然と心地よい友達とだけ付き合えるようになります。旦那さん関係のお付き合いはそうもいかないところがあり、難しいですけど(^_^;)
13さんに同意。
相談って主に何にも関係も影響も無いよね。
それが夫婦で成り立ってるなら放っとけば良い話し。
結局、その人に直接言えないから掲示板で仲間募ってその友人貶したいだけでしょ。
性格悪…。
もう子供も高学年ですが、私も友人達も実家大好きな人ばかりです。
実母は孫の習い事に週2回は車で付き添ってくれます。
その間私は友人とランチ、ティータイムやショッピングに行きます。
結婚したと同時に家庭に入り、今まで実家に頼りっぱなしです。
私が一人っ子のせいか実家は父母とも甘いです。いまだに小遣いくれたり、靴、バッグ買いに連れてくれます。
旦那は忙しく、私が実家に帰るのは承諾してます。本音はわかりませんが、夫婦関係は上手くいってます。
これが原因で離婚になるなら、何も言わずにいた旦那にも非があります。
実家にあまり行かないでと話せばいいし、それで離婚になるのは仕方がないこと。
私もですが、友人も離婚しても生活は安定してると思います。
主さんの心配は無用です。
うわー嫌ですね。
私の友達にもいますよ。
旦那さんが単身赴任だからって、
ついには旦那さんと住んでたマンション売っちゃって、
実家に旦那抜きで別居してる夫婦。
ご両親と別世帯時代も
その子のおうちに遊びに行くたびに
わざわざ実家に挨拶に行かせられ、
すごく面倒だったな。
なんでいちいち親御さんを絡ませるかな?
私はその親御さんに何もお世話になってないけど?
今は年に数回のラインだけのつながりで楽です。
女のマザコン・実家依存症も本当に多い。
私はそういう人大嫌いです。
実家に寄生…させてくれる実家なら頼ったっていいんじゃない?
主さんは実家帰らないんですか?
遠いとか仲悪いとか?
すみません。私はまだ独身なんですが、大学時代から、男女関係なく「実家大好き♡」な子が大半(もう95パーセントくらい笑)だったんで、何とも思いません。
ただ、個人的に私は実家が遠いんで、多くて帰れて年2回なので、毎週末新幹線で帰る子とか、疑問だったのが一周回って羨ましかったです。
最近じゃ、結婚の条件がお嫁さんの実家の近くに住むことっていう人も珍しくないらしいですよ。
で、旦那さんは会社まで遠くても無理して通うっていう。
だから、旦那さんも了承してるんですよ。彼女のやり方や考え方に。
初めて見る異国の料理って「うぇ…。これ本当に食べれるの?」っていうゲテモノみたいなのあるじゃないですか。
主さんもいままで触れたことない価値観だからそう感じちゃうのでは?
ご夫婦の問題に友達とはいえ他人が出しゃばるのは…ちょっといただけないと思います。
主さんが相談する意味が分からない。
その友達の旦那さんからどうにかしてくれとか頼まれたわけでもないのに。
羨ましいのかなって思った。
で、相談とか言いながらのスレ放置だし。
あと
28みたいなレスは要らないでしょ。
実家に寄生するのは誰も迷惑してなければ良いとは思うけど
昔から言うじゃない?
いつまでもあると思うな親と金
ある程度、自立してないと親だっていつポックリ逝くかわからないからね~
元気だと安心してても必ずしも病気で死ぬとは限らないしね
親に寄生してる人の親が死んだ時って、そりゃぁもう何て言って良いか…
皆さんは他人事だと思ってるでしょ?
いやいや誰にでも、あり得ることよ!
主さんは、ただ世間の考えが聞きたくてスレ立ててるという内容だと書いてますよね?!
そういう自分の考えと世間の考えの違いを知りたくて質問や相談してもいいのが、掲示板じゃないのかな?!!
なんか、レス者の方々の中には感情が入りすぎてスレ内容から逸れてるのが多くないですか?
私のが考えは、そういう友達は羨ましく感じます。
専業や兼業は関係ないかな。
ただ、その価値観を押し付けてくる行為に嫌悪感を抱きます。
なので、押し付けてくる人は距離を開けるし、押し付けてこない人は普通にお付き合いします。
実家依存は多いですよ。
羨ましい限りです。
過保護で甘いバカな親に育てられたんでしょう。本当に過保護はろくな人間にならない
私も過保護に育てられてとんでもないダメ人間です。
実家に帰るどころか
実家からすら、出てないです。
本当にクズです。
こないだテレビでやっていましたが『今時の若者の常識ベスト3』に『親ラブ』というのが入っていました。
男女共に親孝行したいという意味では無く、親が大好き、恋人もいらない、ということらしいです。
恐らく、親が過剰に甘やかすことによって子供は他人といるより親といることが楽になり、親離れ子離れできないというより、させない親としたくない子供という形が増え、そんなことが常識になりつつあるのかと呆れてしまいました。
確かに今の親を見てると、子供が他人に迷惑をかけても子供なんだから仕方ないと逆ギレのモンペだらけで、そんな親から物事の良し悪しを教えられず育った子供が他人と関われば当然うまくやっていけるはずもなく、もう他人と関わるのはめんどくさい、親と居る方が楽、となるのも必然と感じました。
親と居たいんですから婚姻率は下がり、結婚してもちょっと嫌なことがあっただけで実家に戻りたくなるんですから離婚率も上がる、そりゃそうだと感じました。
将来どうなるんですかね。
順当に考えれば親の方が先に逝くわけで、今の親世代が死んでいく時代が来たら、結婚もせずに親元にいる独身男女だらけになって、配偶者も居ない子供も居ない一人ぼっちの状態から、急に一人立ちできるとも思えないし、親ロスで精神病む人だらけになるような気がしてなりません。
私はその時代が来る前に死んでるでしょうし子供も居ないので、この先どうなろうが痛くも痒くも無いですが、その時代に生きてるであろう人達や子供の居る人達は、真剣に考えていかないとかなり痛い思いをすることになると感じますね。
主さんはお友達なんですよね?では静かに遠ざかっていけばよいですね。みんなが満足してるなら実感依存でも大いにけっこうですが、それを人に勧めるのはまた別の問題。うっとおしいことこの上ないです。だから主さんの価値観も友人には勧めず無視で、関わらないのが一番かと。
私の知り合いにもご友人に似た方がいます。関わらなくていいなら私も関わりたくありません。ですが残念なことに知人友人の類いではなく、主人の兄のお嫁さんがまさに実家依存でありました…会いたくないですが会わざるえないのです。この嫁さんと間がもたないから義両親から呼び出され、義兄一人で来たときも嫁さんの愚痴を聞いてあげてと義母から呼び出され(義兄もばかですから愚痴を言います)、終いには遠くに住む義兄に私たちが会いにいってあげなきゃなんて妊娠中言われ、正確にいうと義母が悪いんですが、できれば関わりたくありません。
ちなみにこういった嫁さんたちは親が異常な方が多いですが、一見、普通の方たちですがかなり異常でした。
友人なんかうらやましい限り、私は関わるしかないから本当に嫌です。
あ、あの~😓
「実家依存」いぜんに
子無しなのに専業主婦
豪華ランチ
海外旅行
ハイブランド
↑この辺に妬みを感じてると思うのは気のせいかな?😁
あげく、
>何故結婚したんだろう?
本人に聞けば?😵
>旦那様が可哀想
余計なお世話よ😩
>自分は立派な母親になりたい
だから何?😒
女同士って、どうしても生活レベル比較しがちだし、あまりに違うと、疎遠になってくかも💦
結局、一緒に居ても楽しくないし話合わない、言動全てに嫌気さす、その程度の友達だったのよ
もうすでに相手は、主さんの事、友達というより自慢話要因に思ってるかも😜
貧乏人は貧乏人同士の方がノンストレスで旦那や仕事の愚痴もしやすいのよ~
それこそ余計なお世話か😆
失礼しました~
ごめんね💦
嫌みレスっぽくなっちゃったけど😵
主さん出てこれなくなったのかな?
と、心配になっちゃって😁
女同士ってそんなもんよ😜
って事が言いたかったのよ
励ましのつもり~💦💦
まとめてでもお礼レス位しなさーい
なんかこの相談内容で、なぜか主さんが叩かれたりご友人に共感する人が多いところがさすがミクルだなぁ…って思う😅💦
これが男女逆だったら「マザコン夫!」「モラハラ夫!」とご友人がボロクソに叩かれると思うけど…
専業主婦ですらない情けないお子ちゃまニート主婦が増えたね。結婚した自覚すらないのかな。
主さんの感覚が至ってまともですよ。嫉妬でもなんでもなく、自己中な甘ったれ根性に呆れますよね。私ならそんな友人とは縁切ります。
事実を書いたら悪口になるってことは、書かれる方に非があるよね。主さんもわざわざ掲示板に載せることはなかったかもしれないけど、主婦としてよほどしっかりしてるし、公平なバランス感覚持ってると思うよ。
女のマザコンは許容されがちだよね。
他人の家庭だから口出しはしなくていいと思うけどさ😅
なんか明らかにわかりきってることをわざわざこんなとこに書いてる感じでなんか、性格悪そう。大体、本当に友達だと言うなら本人に指摘してあげればいいじゃない。それでこそ、本人のためだと思いますけど?そうじゃないなら友達なんて言いません。ただの他人です。他人だからこんなとこに欠点挙げ連ねて愚痴ってるんでしょ。
要約すると、自分と違う価値観を強く押し付けてくる友人女にうんざりしている。この価値観を許容できなくなってきた今、自分の中でどの様に消化したら良いか分からなくなったから、世間に相談したいんだよね?そのためには先ずは、世間の皆様、特に世の奥様方は、どのような価値観で日々過ごしてるのか?というのが聞きたいわけよね?そして、その女の価値観は世間的にアリなのかどうか聞きたいんでしょ?
なので、皆さんは、主さんの希望通り実家依存の価値観についてだけ、答えればいいんだと思うよ。
私は、その実家依存の価値観は、ないなーって思うよ。虚しいもん。だって、彼女は自分の力で手に入れたものは、何にも持ってないじゃない?
先ず、その女性は本当の友達がいないんだと思ったよ。単純にね。あと、自分の得意なことや、なりたい理想の自分像も、人生プランも持ってないんだよ。旦那の為じゃなくて、自分自身の為に資格取ろうとか、人間磨こう、特技を生かしてキャリア積もう!とか、お教室開きたいな♪とか、そういう頭もないわけよ。本人が空っぽだからブランド物や贅沢品や親の愛情でお腹いっぱいにするしかない、そういう子なんだよ。親も旦那も、彼女のことを可愛がるだけ、愛玩用のとしての存在に自分から成り下がってるよなーって思うよ。こういう人は、年老いてからが虚しいよ。自分が何にもしてこなかった、何にも持ってないことに気付いて虚しくなるから。
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