バイセクシャルの28歳女です。 付き合って9年目の同い年の彼女がいます。周囲へ…

これは相手が同性だろうが異性だろうが共通の問題じゃないかなと思いました。
子供をうんでいわゆる普通の安定した家庭を持つことがあなたの望みであれば、それを選んでもいいと思います。
でも今悩んでいるのであれば現状維持ですね。

• 共感1

年齢的に焦るのも分かるけど
焦ってもろくな事ありません

主さんと彼女
9年間も一緒にいる中
何度か修羅場もあったはず
それでも一緒にいたのは
なんだかんだと
互いに居心地が良いのと
縁があったからだと思います

友人のカップル
主さん達と同じ9年間
くっついたり　離れたりを
繰り返したけど
来年結婚します

互いに　仕事を転職したり
無職の時期も有りましたが
互いに　
やっぱりこいつしかない
そう思えたようです

友人達は
お互いに不信を感じた時は
一旦　距離を置き
冷却期間を作っていましたよ

主さん達にも
必要なのかも知れませんね

互いに　今一度　
自分がどうしたいかを
考えてみては？

友人は冷却期間の間
自分の好きな事を
して楽しんでいましたよ
これが良い気分転換になり
気持ちの整理に
繋がっていくみたいです

これには私も賛成です
主さんにもお勧めしたいです

• 共感2

女同士、好きな相手でも一生共に生きてくって難しいよね。男性との結婚望んでたり彼女と生涯のパートナーと歩んでく覚悟がないなら好きでも別れた方が良いよ。
結婚相手や彼氏を捜すならちゃんと別れてからじゃないと相手が見つかるかどうか分からないから取り敢えず彼女と付き合ってて好きな男性が出来たら別れるのでは彼女を更に傷つけるからしちゃいけないよ。

• 共感1

バイセクだけは、セクシャルマイノリティー等で本気で悩んでる方に便乗してる気がしてなら無い。

彼女は性格が良過ぎて、半端な事は、とても辛そうなので、臨機応変に対応できそうな主が、彼女の為に別れてあげたら？

• 共感0

これはあなたがバイだとか
相手が同性愛者だとかいうのは枝葉末節の話で

本質的には
「ダメな恋人とどう将来を考えていくのか」
という話である気がする。

パートナーが仮に男だったとしても
収入が無ければどっちみち赤ん坊作れないしね。

・・・と思いつつ
両方とも女性だったら
将来の職業的な保証は男性よりも少ないだろうな、と感じる。

• 共感1

>> 1 これは相手が同性だろうが異性だろうが共通の問題じゃないかなと思いました。 子供をうんでいわゆる普通の安定した家庭を持つことがあなたの望みで… ご回答ありがとうございます。
なるほど、確かに同性でも異性でもありうる問題なのですね。私自身、子供はそこまでほしいとは思っていませんが生活は安定させたいという気持ちが強いです。彼女と安定した生活が送れるのなら一番だと思っていますが、女性２人で安定した生活を、というとどうしてもビジョンが浮かばず漠然とした不安ばかりが湧いてきてしまいました。
回答主様が仰るように、悩んだまま決断を下して後悔したくないので現状維持しつつ今後の結論を出していきたいです。ありがとうございました。

• 共感0

>> 2 年齢的に焦るのも分かるけど 焦ってもろくな事ありません 主さんと彼女 9年間も一緒にいる中 何度か修羅場もあったはず それでも… ご回答ありがとうございます。
修羅場もあったはずだけど一緒にいたのは互いに居心地がよく縁があったからでは、という回答主様の言葉はとても心に響きました。本当にその通りですね。
冷却期間、私達にも必要だなと感じます。彼女は365日24時間会っていたいタイプで、私は彼女と過ごす時間と同じくらい自分の時間も大事にしたいタイプなのですが、それを言うと彼女が拗ねてしまうので無理して会っている部分もありました。もしこれから長く付き合っていくのなら、やはり無理は続きませんよね。最終的に納得できる結論が出るよう、回答主様のご友人のように冷却期間を設けてみたいと思います。
焦らずがんばります。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 3 女同士、好きな相手でも一生共に生きてくって難しいよね。男性との結婚望んでたり彼女と生涯のパートナーと歩んでく覚悟がないなら好きでも別れた方が… ご回答ありがとうございます。
生涯のパートナーとして彼女を選ぶ覚悟が、私には足りていないのだなと痛感しております。そしてそれはたとえば相手が異性だったとしても同じなのだなと。「この先起こるかもしれないどんな困難や障害も、この人と一緒に乗り越えていこう」と思えなければ結婚だってできませんものね。相手が同性かどうかという以前に、自分はその辺の意志が弱いんだと回答者様の言葉で気付かされました。
いつか私が異性と結婚するという結論を出したとしても、婚活や出会い探しは彼女と別れてからにしようとは思っています。彼女が私の幸せを願ってくれるその気持ちに報いたいので。ですが、今は彼女との関係をしっかり見つめ直すことから始めたいと思います。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 4 バイセクだけは、セクシャルマイノリティー等で本気で悩んでる方に便乗してる気がしてなら無い。 彼女は性格が良過ぎて、半端な事は、とても… ご回答ありがとうございます。
そういうご意見もあるのですね。確かに現在私は自分がバイであること自体はそれほど悩んでいません。ですが、初めて同性に恋愛感情を抱いてしまったと自覚したときの衝撃と葛藤は相当なものでした。私なりに本気で悩み、苦しみました。ゲイやビアン、その他セクマイの方々と悩みの質が違うと言えばそうなのかもしれません。ただ、そこに便乗しているのでは？というのは自分にはあまりピンと来ませんでした。

彼女は私以外にはあまり人当たりは良くないのですが、私には本当に一途に想いをぶつけてくれる人です。そんな彼女を今回傷つけてしまったことや、私が今こんな気持ちでいることが心苦しいです。回答者様の仰る“彼女の為に私から別れる”というのも考えました。しかし、傲慢な考えなのは承知なのですが、私と別れたら彼女はもう今後人と関わらないような気がしたのです。私と別れたあと別の恋愛に踏み出せたり何らかの形で幸せになってくれるならそれでもいいと思いましたが、彼女は自分から幸せを見つけに行くのが得意ではない性分でして…。彼女のことは好きなので、もし別れたとしても幸せになってほしいです。私が幸せにする、と言えたらいいのですが、中々簡単に言える言葉ではありませんね。
うまく言葉がまとまりませんが、彼女をこれ以上傷つけたくないので彼女との関係をしっかり見つめ直して慎重に結論を出したいです。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 5 これはあなたがバイだとか 相手が同性愛者だとかいうのは枝葉末節の話で 本質的には 「ダメな恋人とどう将来を考えていくのか」 とい… ご回答ありがとうございます。
他の回答者様からも同じく『異性だからとか同性だからとかではない問題』とのご意見があり、私もそれに納得致しました。
確かに本質はそこですね。
もし今回の相手が異性だったとしても同じ状況になれば同じことを思うと思います。ただ、結婚という社会に認められた法律行為の上に成り立つ関係は、それだけで後ろ盾がしっかりしているように感じられます。(自分が未婚だからそう錯覚しているだけでしょうか？)
生涯未婚率が上がっている、LGBTへの理解や取り組みが進んでいる、女性の社会進出が注目されていると言ってもまだまだ女性だけで生きていくには不安が多いですね… 不安を抱えつつも、彼女と今後どうしたいかをじっくり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

• 共感0

同性同士が生涯を共にするって異性より壁もあり失うものも大きいと思うよ。バイだと結婚、出産を諦めるってなかなかできないことで私もバイだけど親に話す時はお互いに生涯のパートナーと思える人が出来た時に話そうと思ってるし言っても理解されず親との関係も壊れるかもしれない。それくらいの覚悟がないと同性同士は乗り越えられないんじゃないかな。他のレスも読んだけど私も距離を置いて冷却期間を置くのはありだと思うよ。けど彼女、他の人と交流持たずにあなたや恋愛に依存してるとこあるし２４時間３６５日、一緒に居たいというのに距離を置いて耐えられるのかな？今まで離れたり距離を置いたこともなかったんでしょ？９年も付き合ってて同棲は考えなかったの？常に一緒に居たい彼女のことだからしてるのかと思った。あなたは自分の時間も欲しいのに彼女に合わせて無理して会うのはよくないよ。彼女あなたや恋愛だけでなく他に気持ちを分散させ趣味とか誰かと交流持つとか何か見つけさせた方が良いよ。視野が広がれば仕事する気にもなるかもしれないし別れた後も安心できるしね。
レズビアンの人からしたらバイセクシャルはいざとなれば男性の元にいけるし嫌がる人もいるみたい。バイも同性愛に乗っかってるわけではなく人に言えないしノンケや友達を好きになったり苦労や辛いことも多いのに。同性愛じゃなかったらどんなに楽で良いか。

• 共感0

>> 11 ご回答ありがとうございます。
やはり女性パートナーと生涯暮らすというのは結婚・出産する普通の生活とは異なりますよね。他の回答者様へのお礼にも書きましたが、その覚悟が私には決めきれていません。覚悟を決めると言っても具体的には将来どんな障害が待ち受けているのかが私には想像できず、それが漠然とした不安に繋がっているのだと思います。

親へのカムに関して、私は実家から離れて一人暮らしなので彼女の実家へお邪魔することもよくあるのですが、ありがたいことに彼女の家族は私達の関係性になんとなく気づいていながらも私をとても歓迎してくださっています。自分の実家には、友人として彼女を連れていったことが数回ありますが、母はなんとなく気づいているかもしれません。いざカムしたらどうなるかはわかりませんが、関係が悪くなるような雰囲気ではありませんでした。それよりも、両親に大事に育ててもらったのに娘としての晴れ姿や孫の顔を見せてあげられず親不孝なことをしているなと思いますし、彼女のそういう可能性も私が奪っていると思うと彼女の家族にも申し訳なく、苦しくなることがあります。

同棲は考えたこともありましたが、家や職場の位置の問題や、私が１人の時間を大切にできる場所がないことに耐えられなさそうなので具体的な形にはなっていません。いずれこの人と一緒に住みたいという気持ちが起きたときからでも、同棲を始めるのは遅くないんじゃないかと思ったので。

私に依存しすぎる彼女が心配になり、「あなたが友人や私以外の人と遊びに行くことは、あなたにとってとても大事だと思う。世界を広げてほしい」と伝えたことはあります。付き合いたての20代前半のとき、彼女が自分以外の誰かと遊ぶことにひどく嫉妬していたので彼女はそれにも気を遣ってしまっているのかもしれません。最近はそういう感情よりも上記のように考えているのですが、依存のきっかけを作ったのは私かもですね…
あ、言い忘れておりましたが彼女もバイです。

長くなりましたが、納得できる結論を出すためにもう少し考えてみたいと思います。どちらにしても覚悟を決めなくてはですね。
ありがとうございました。

• 共感0

彼女もバイなんだ。長年付き合ってたら私と付き合ってなかったら今頃、結婚して子供もいて別の幸せな生活を送ってたんじゃないかって私のせいで親に結婚、子供を見せてあげれないのが申し訳ないと責任感じてしまうよね。彼女が今まで別れずにあなたに付いてきたんだからそんなに責任感じなくても良いと思うよ。男性と結婚したければ別れてるだろうし。お互いに結婚願望や他に好きな人もできなかったからここまで来たんだろうけどアラサーになるもうちょっと前にこの彼女との将来の不安に気付いてれば良かったのにとは思う。お互いの親とも会っていて二人の関係に薄々感じていて悪くなる感じでないなら打ち明けても大丈夫なのでは？カミングアウトしたことないって言ってたけど彼女には付き合う前に話したのではないの？バイの人って世の中多いって言うけど私の身近で出逢ったことないから気になるんだけどどんなきっかけで出逢って付き合うことになったのかな？女性を好きになってバイになったきっかけも教えてほしいな。
バイで女同士だと嫉妬も異性の時は女性だけで良かったのが男性も女性両方の倍になるしその上で女友達もとなると付き合いたては嫉妬で大変だったのでは？女友達との関係までは彼女でも制限できないから嫉妬深い私は女性と付き合うのは難しいだろうな。
あなたは数年立って他の友達とも遊んでおいでって言えるようになったのだから成長できて変われたのでは？
やっぱり同棲も考えたことあるんだ。一人の時間がないと耐えれないなら彼女と付き合ってるよりも男性との結婚のが自由なくなるし子供できなら自分の時間どころではなくなるし無理なんじゃないのかな。
一人になる時間が欲しいってことは彼女理解してくれてるの？

• 共感0

男とも女ともエッチしたいって普通より性的欲求が強い変態？

• 共感0

同性愛だと、情けを多めにかけなきゃなのかな？

男で無職でネガで浪費家で、他の人との結婚するなら祝うよと泣いて言ったら、誰にも相手にされない(依存体質の人以外)と思うのですが。。。

老後とか、同性愛とか、婚活とかは置いといて、別れるなら別れて、好きなら応援してあげればいいと思います

次に付き合う人が、女でもいいわけですし

幸せになってください

• 共感0