夫を人として尊敬できない　許せないのは心が狭いですか？ 以前から出掛けてい…

そんな旦那さんと結婚した理由は？マイナスな部分ばかり目についてませんか？いいとこもあったから、夫婦になったんですよね？

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似たもの夫婦のように思う。


否定されるのが嫌な主さんなのに、スレ文のほとんどがご主人を否定してるよ。

自分を棚に上げてるのもお互い嫌。


痴話喧嘩とも思えるスレ内容から「尊敬できない」とまでになったなら、今後どうしますか？


離婚するのですか？

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回答ありがとうございます。
主人のいいところもありますし、とても人の気持ちを考えれて自分の意見があり尊敬していました。

感情的に書いてしまい、すみません。確かに夫に対し、すべて否定してますよね。
私は否定されるのは構わないんですが、話し合いをしてるときに威圧や、前の失敗、性格、容姿など話とは関係ない事を責めて人を傷つけるのは違うと思うんです…
別に夫に私の考えに賛成してほしい訳じゃ無く、私の考えを私の意見として聞いて欲しくて…夫に自分の考えを受け止めてもらえないのは辛いです。
やはり夫の意見に従い、自分の意見は言わない方がいいのでしょうか？

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主さんの旦那は端から見たら「何様」で本人から見たら「俺様」
長く付き合うには非常にたちが悪い性格の様です。
しかしながら夫婦生活を続けていく以上は主さんは旦那との間に一線引いた方がいいですね。
ストレスが重なると主さんの健康面でも決して良い事はありませんから、「見ざる聴かざる言わざる」を徹してみてくださいな。

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回答ありがとうございます。
夫婦は話し合ってお互いの意見が違っても尊重しつつ歩み寄るものだと思っていました。
主人の意見も尊重して従ってきたつもりです。いつ怒り出すかわからないので、自分の本音を言えなくなりました。
見ざる言わず聞かざるで程よい距離感を目指していきます。

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お似合いのカップルだと思いますよ＾＾
結婚して子供作っておいて、何を今更。

• 共感8

家の旦那もちょっと上から目線で、俺が出来ることは皆出来て当たり前、俺が出来ないことは別に出来なくても良い（頑張ってすることはない）、自分に甘々な人です。
でも、本当に悪いことをしたと思うときは謝るし、反省していることは態度や行動で示してくれます。
旦那さんは、人の外見についてや生活態度を持ち出してくると言うことですが、確かに、ダイエットできない人は自己管理が出来ていないと見られるのもあるし、禁煙出来ない人も同様に言われたりしますから、社会人としては致し方ないのかな（言われても）とも思ったりします。
なので、論点がずれているようでずれていないというか、的を射ていないようで射ているというか…
なので一番の対処法としては、こちら側が、そうだよね、うん、そうだね、と受け入れたふりをすることです。納得いかなくてもそう言うんです。
ただ、自分の絶対に譲れないところはわかって貰うようにしましょう。私はそうしてますよ。そこはおかしいとただ一つのことにおいてはそういう言い方をします。そうすると、いつもはいわないのに…とちゃんと聞いてくれます。
あと、さりげなく、あなたはそうおもうんだね、なるほどね、みたいな感じで、あなたの考えと他の人の考えは違うということを挟み込んでいきます。でも、旦那さんの言うことを否定してはいけない、ということです。
理論好きな男性は多いです。一番は、そうなんだね！凄ーい。なるほどー。そういうことか。などと、認める発言をすることです。
元々人の意見は人それぞれで、絶対に違うなんてこと、あまりないはずです。そういうことを納得いかなくても聞くことはできるはずですよね。
夫婦仲が良くなることを祈っています。

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匿名６さん
回答ありがとうございます。
結婚してからこういう点が出てきてるので、私も戸惑っています。
けど、似たもの同士ということであまり気にしないようにします！

匿名７さん
回答ありがとうございます。
似ているのですね！
そんなご主人と上手く付き合っているみたいで、凄いです。
主人の場合、意見が違うなら俺を納得させてみろってタイプなので、頭が悪い私には十分に説明出来ず、ほら、俺のが正しいだろってなりま
す…
「いつもはそうだね。と言ってここぞというときは譲らない」ですね！
夫婦関係が上手く行くように頑張ります。

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旦那さんはモラハラっぽいところがありますね。でも、俺は人を言い負かして快楽をえてるのかもなと、自覚しているところに驚きました。うちの旦那は全く自覚ないです、自分の考えが全て正しく、人に意見されたら100倍言い返す人です(筋が通っていない)。よく似ていますね。5年間耐えてきました。相手は何を言っても変わりません。変われる人は最初からこんなモラハラしません。こっちが変わるしか方法はありません。 主さん、上手に息抜きして下さいね、精神病まないように…

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匿名９さん
回答ありがとうございます。
やはりモラハラ気質はあるかと思います。このモヤモヤと言葉にできない嫌な気持ちは説明も難しく、相談出来る人もいないため、一人で悩んでいます。
モラハラで調べると自覚は心の奥にあっても絶対に認めないみたいですね！主人の場合、性格が悪いと自分で認めていて、言い負かして快感を得ていて理不尽なのもわかっているみたいですが、それが悪いこととは思っていないみたいです。それが俺！みたいな感じですかね…
一度パニック障害になったので、息抜きは心掛けたいです。
匿名９さんはなにか改善方法は見つけていますか？
匿名９さんも病まないように…応援しています。

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うちのモラハラ上司そっくりです。
いいこと言うし、仕事もできて尊敬します。
だけど、ちょっとのことで自分のことは傷ついて大騒ぎするのに、私に対しては言い過ぎ、傷つきすぎて何を言われたか詳細を思い出せないほど暴言を吐きます。
そうして私のことを支配したいのだと思いますが。。
上司も自分で性格悪いとか、クズみたいな男とか自分で言います。
何を言っても、論理的に返され、その場はあぁそうかと思うのですが、あとから考えると論点がずれていたり、、うまく丸め込まれます。言葉巧みです。
主さんの場合はどうですか？？

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「男らしい」の対極にある人、という印象ですね。

常に回りを警戒して、ちょっとでも攻撃されたと感じたら力ずくでも相手を押さえ込もうとする。
自分の優位をいつでも確認していないと、気がすまない。

実は、臆病な小心者なのではないですか？
攻撃は最大の防御、ですかね。

それを踏まえて主さんが大人になって、上手に誘導できればうまくいくかな、と思います。

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疑問だらけ。

なんで尊敬できない人と一緒にいるの？
そもそもなんで結婚したの？
なんで子供まで作ってからそんなこと言うの？
将来の見通しとか想像とかしなかったの？
ここで客観的に旦那はおかしいって言われたら離婚するの？
逆におかしくないって言われたらどうするの？
どっちにしろ別に行動を起こすわけではないの？

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匿名11さん
回答ありがとうございます。
全く同じです…主人の場合は普段はいい人なのですが、スイッチが入ると、とにかく相手が黙るまで言ってきます。
口が上手くて、揚げ足も取るのも上手く、弁解すると言い訳ばかりと言われ、質問攻めをされ、答えると「で、なにがいいたい？」等、酷いと物を蹴ります。そうなるともうこちらの言い分を言っても意味がないし、その状況が続くのが怖いので、自分を納得させて、主人に合わせます。
そして、後で考えると矛盾や理不尽な点がぼろぼろ出てきて、モヤモヤします。
後日落ち着いた頃に、あの話は～とさりげなく切り出すと「そんなこと言った？」とか「売り言葉に買い言葉やん！気にせんで」と言われた方はたまりません。ですが主人の場合、死ね、お前はクズなど明らかに人格を否定する言葉は言わないです。

匿名11さんは上司がそうなんですね…
酷い言葉もありますか？
上司がそういう人だとキツいですね！
理性が効かないのか、わかっててやってるのかどうなんでしょう。

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匿名12さん
回答ありがとうございます。
そんなタイプみたいです。
本当に強そうな人にはなにも言わないです。
実は弱い人なのかもしれません。
接し方がわからなくなっています。
関係を上手くするためには、すごいね！そうだね。と肯定していくのがいいのでしょうか

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人間ってね、20をこえるとそんなに変わる事って無いらしいですよ

ここで相談してる人の常套句「結婚してから変わった」ってよほどの例外を除いて有り得ないらしい

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匿名13さん
回答ありがとうございます。
お付き合いから結婚して出産してしばらくは主人を尊敬していました。多少自己中なところはあるけど、人の気持ちを考えれる、自分を持っている所を凄い人だなと思っていました。

出産してモラハラの様な言動が目立ち、主人に対する見方が変わってきました。
前は私の考えも尊重してくれていましたが…
相談したのは、一人でずっと考えてもどうしていいかわからず(主人への接し方など)、気軽に相談する相手がいないので、私だけの考えじゃなく、掲示板でいろんな方の意見や、改善方法が知りたかったので、投稿しました。

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＞17
出産で変わったとすりゃまずあなただろ。
あなたの変化に呼応して彼が変わって行ったということは本当に無いの？

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こんばんわ、匿名9です。主さんの旦那さんは、うちの旦那と同じく、モラハラとアスペルガーに近いですね。主さんも私と同じカサンドラ症候群だと思います。だからパニック障害になったのです。この辛さは境遇の違う人には決して理解できる事じゃないので、軽率な回答は気にしないようにして下さいね。
前回、息抜きをすると書きましたが 私の場合は１人カラオケや、計画的な買い物(遠いデパートまで行ってみたり)すると楽しいです。たまには友人とのランチもいいですが、みじめな気分になるのであまり勧んでは行きません。パニック発作を起こさないように気楽に考えるようにしています。カサンドラを悪化させない方法は、相手にどうにかしてもらおう」という期待をせず、「自分がどうしたいか」を主軸にする事が大切だそうです。とにかく期待しないことが得策です。

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ん？あなたも負けじと言い返してきたなら、結局お互い様じゃない？

正論かもしれないけどいちいち楯突く女房に優しくしたいかな？

結婚してから変わったというか、よそいきの顔からお互いの本性が醜くぶつかり合ってるだけでは。

尊敬できない…そもそも尊敬って何なんだろね。自分に心地よく接してくれたら尊敬できるって話なのかな？

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家の夫の特技です。口うるさい夫の父親や正論を気持ち良く話して説教する夫の母親、私の不満、全てずっと達磨のように黙り込む。夫の父親母親は自分の息子が反省して神妙に聞いていると思い気持ちよく説教して終わります。でも夫は実は右から左へ聞き流して終わり。私の不満も全て聞き流して終わり。私も初めは夫が解ってくれたと思っていましたが実は話しを耳に入れて反対側から出すみたいな感じ。多分図太いんでしょうね。また説教された事不満があり何とかして欲しいと思って解ってくれたと思った事を見事に裏切ります。夫の不満を解って欲しいのでは無くて家の夫のように図太く聞き流すのはどうでしょうか？旦那さんが話し出したら頭の中で好きな歌でも歌いながら聞き流しすとか？旦那さんをマトモに相手にしないでまた始まった、仕様がないなぁと聞いた振りして聞き流す。どうでしょうか？私は図太い人が実は最強なんだと夫を見てつくづく思います。

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自分の中の正義は旦那さんに解って貰わなくてもいいじゃないですか。主さんが解っていれば。旦那さんに解らせようとしないでハイハイまた見当違いな事を言っている。私が解っていれば充分と聞き流がす。そのような状態にならなければ良い旦那さんなんですよね？全て自分と同じに考えさせようと2人でやっていても仕方ないですよね。その部分は主さんが大人になってハイハイでは駄目ですか？

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しつこくてごめんなさい。因みに私は実姉のモラハラをマトモに受けて立ち鬱になり自殺まで考えた事があります。夫の父親からもかなり色々言われて黙り夫は間に入らず集中攻撃を受けてまた鬱になり。なんでも真正面から受け止めて傷つき言い返しまたボロボロになるをやって来て、最近そうか、夫みたいにやれば傷つかないで済むんだとやっと理解しました。勝手に言わせて聞き流す。尊敬出来なくて生理的に駄目なら離婚でしょうがお子さんの為に頑張るなら図太くなる事。いちいち相手の言うことをマトモに受け止め無い。ハイハイまた始まったと聞き流す。中々すぐには出来ないかもしれないけど、要は自分の中のプライドを傷つけられるから頭に来る訳でハイハイと自分はそんな事無いって解っているから旦那さんが見当違いを言っても相手にしないよと聞き流す。ブレない事。どうでしょうか？

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尊敬できないと良好な関係を築けないというのは、対等意識が欠落しているからでしょう。
妻は夫から尊敬されているのでしょうか。
自分は相手から尊敬される存在にはなれないが、相手には尊敬できる存在であって欲しいと望むなら、良好な関係を築けないのは当然でしょう。
相手に尊敬できる人であって欲しいと望む事は簡単で楽な事ですが、人から尊敬される自分でいるのは大変な事です。
相手が尊敬できる人であれば、楽だし心地いいですが、自分が心地よく楽をしたいなら、相手にもそれを許さないと関係はうまく行かないでしょう。
夫婦は合わせ鏡です。
ご主人を侮辱し傷付ける事を貴女が止めれば、貴女がモラハラだと言うご主人の言動は無くなります。

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匿名16さん
回答ありがとうございます。
そうなんですね。
ということは、元々あった性格が徐々に出てきたのかなと思います。

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匿名９さん
カサンドラ症候群…初めて聞きました。
やはり経験をすると大変な思いをするのですが、この掲示板でも上手く説明も出来ず、この虚しさは勘違いなのか、自分がおかしいのかなと考えない様にしていても、常に考えてしまい参ってしまいます。
「自分がどうしたいか」ですね
私にはそれが欠けていて、人に合わせてしまうタイプなので、自分が無いと感じていますし、主人によく言われます。余計にダメなんでしょうね
自分軸を持てるように意識します。

アスペルガー症候群、カサンドラ症候群もっと詳しく調べてみます。
教えて頂き、ありがとうございます。
パニック発作ほんとうにお辛いですよね、匿名９さんも少しでも状況が良くなります様に…

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匿名20さん
言い返してきました。と書きましたが、主人に対しての否定などでは無く、こちらの意見の事(例えば教育のこと、自分の生き方を否定された為)です。
説明不足ですみません。
「いちいち楯突く女房」ですか…
ご意見ありがとうございます。

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匿名21さん
右から左に聞き流す図太さ
自分がブレずに、自分が正しいと思っていればいいんですね！
最近気付いてきてるのですが、相手に喧嘩を売って不快にさせて、相手に言い返すように導いている気がします。
こちらがそうだね。と反省しても、いろんな事を持ち出して来て
その話の中の揚げ足を取って責めたり、性格を責めたり…
私もいちいち真に受けていました。でも、ほんと向こうは内容なんて気にしていないんですよね…言い争って勝ちたいだけなんだろうなと、、
こちらが乗らなければ、上手くいくかもしれません。
次やってみます！
親切にありがとうございます。

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No22さん
「ハイハイと聞き流す」
そうですね。
主人と意見が違うのはあたり前ですし、人それぞれの意見として、あなたはその考えなんだね、そんな考え方もいいねと受け止めているつもりですが、私の意見は納得出来ない、俺の方が正しいでしょ？という感じで…
こちらが大人になるべきなんでしょうね。
そもそも話し合いなどで感情や考えを共有するという考え方を捨てた方がよさそうですね！
回答して頂きありがとうございます。

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通行人24さん
回答ありがとうございます。

夫婦は合わせ鏡、確かにそうですね。
私は無自覚に主人に同じ事をしているのでしょうか…
なにげない夫婦の話を知人にすると、なんで夫婦なのに旦那に言わないの？とよく言われます。
主人の反応が怖いので、主人の失敗やお願いしたいことを言えません。
これを言ったらダメかな？など気にしてしまいます。
その関係性も嫌で対等な関係になりたいのですが、夫婦関係とは難しいですね…

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心が狭いと自覚してるなら
優しくして
もっと素敵に

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男性という生き物について一言。
自分が悪いと思っても相手から否定されるとかあなたが悪いなど言われるとカチンとくるのです。
男のプライド。
そんな風に思う。そんなもんです。
素敵な夫婦でいてください

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実家の父親がそんな感じです。

普段は良い夫と思えている所も私の母親に主さんはソックリです。

母にも言ってるのですが生涯、お互いが死ぬまで同じ事の

繰り返しだと思います。

個人的にはご主人から抜け出してご自由になったら❓

とは思いますが…

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他のレスは読んでないけどさ…
それはどっちかが大人になるしかないんだよ。

投げかける方か受ける方かが。
言う方、聞く方のどちらかがうまく言えたり聞けたりするとその関係でもうまくいく。
あなたの方も恐らく旦那さんの方も説得が下手だし受ける方も結局結果がよくなればいいものなのにその場でムキになってしまう事で起こる問題。
その場では相手に花をもたせていても、結局物事の向かう先を自分が思う方へ転がせればいいだけ。
言葉で勝つ必要も論争で勝つ必要もなくて、物事を自分の思う方に転がせればそれでいいもの。
特に男性はプライドの生き物。そのプライドを傷つけてるからムキになられる。
なのにその場での勝ち負けという目先のものを欲しがるから揉めてしまうんだと思う。

あと、男性は結果にこだわるもので、女性は結果よりプロセス（その時々の感情）にこだわってしまう。焦点を当ててしまうものが違う。
この夫婦の問題を気にしてるのが主さんの方なら、主さんは相手より少し賢くなって男性は結果を重んじるものだ（それが普通だ）と言う事は理解して話した方がいいよ。

そもそも夫婦は意見は異なっててもいいものよ。
夫婦は意見が合ってなきゃいけないなんて事の方が幻想なんだから。
その幻想を求めてしまってるならそれはやめた方がいいよ。

違ってて普通だと思ってたら、もしも意見が同じになった時は嬉しい事だけを味わえる事になる。逆に意見が同じで当然だと思ってたら、それは違う時の嫌な気持ちだけを味わう事になる。

同じ夫婦関係を続けていても一方は嫌な夫婦関係となり他方は幸せな夫婦関係になるけど、それは相手ではなくて自分の方がしてる選択だよ。

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追記

確かに旦那さんは大人気ないけどね。

でもそれは、あなたが旦那さんに会った頃に「相手の意見を大事にして尊重してくれる」という姿を外で頑張ってくれてるから、だから家ではそういう労力や頑張りや忍耐はしないで正直にいるんだよ。
つまり甘えてるのよ。家では甘えたいから。

家ではその姿でも許してあげてそれを受け止めてあげてる方がいい奥さんになれるものよ。
時々その事を話してあげればいいだけよ。外ではこうして（頑張って）くれてるよねありがとう。ウチではこうしてるけどと。褒めてあげればいいのよ。
そうやって貴方にはこういう良いところがあるよねと褒めてあげれば、家の中でもその褒められた事を自然にやるようになるから。
男はプライドの生き物で、使うならそのプライドを良い方に使えばいいのよ。
ムキにならせて自分にとって悪い方に向けるのではなくて。

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ゴメン、幼稚すぎ＋頭悪すぎて一々説明するのも面倒なタイプ。
中身が中、高学生。
精神年齢が違いすぎると、話にならないよ。

旦那さんには自分より行動で示せて、シビアにガツンと冷静に言えるタイプでないと、
辟易されるばかりになると思う。

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なんだか、私の夫に似ています。普段はいい人なのですが、いきなりキレて、人のせいにして、なんだか論点をぼかされて話し合いは出来ません。否定的なことを言うと全否定されたみたいになるのも似ています。私の夫は発達障害(アスペルガーとADHDの診断済)です。でも、発達障害でこんなふうだと周囲に相談すると、「旦那なんかみんなそんなもんよ」とほぼ言われます。みんなそんなもんで、耐えたりやり過ごしたりしているらしいですよ。もし、発達障害でも、自分では認めたがらないケースも多いので苦労されるかもしれません。相談機関もあると思うので気になれば調べてみてください。
私は、それでも私は夫ほど稼げないし、私に出来ないことができたり知らない事を知っていたり、視点が違って面白いと思う事もあります。

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38です。追記です。
他の方のレス読みました。人は鏡だと言うけれど、アスペルガーにこれは通用しません。どんなにやっても暖簾に腕押し。私も自分が至らないせいだと思っていましたが、そんなに卑屈にならなくてもいいと思います。
出産で変わったというか、本当は出産して親になり立場が変われば対応も関係も自然と変化していくべきなのに、アスペルガーは変化する立場などが理解できなくて対応しないのだと思います。仕事ではパターン化しているのか、何故かそれなりにやっているみたいで、周りが合わせてくれているのかなんなのか不思議です。
あと、結婚前はちょっと違和感を感じてもこちらが対応出来るので何とも思わなかったり、ここまで影響が出るほどかわからない事が多いです。きっと、あなたは優しい方なので頑張っちゃうし、理解したいし、歩み寄ってしまうんでしょうね。

• 共感3

あ、わかりにくくて申し訳ないです。
主さんのことではなく、旦那さんのことです。

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何だかんだ言い返してるように思えますよ、主さんは。黙っている相手に論破なんてしませんから。
家事や禁煙、ダイエットを出来ない事を言われるのと、間違った意見を押し付けてくるのは全然違います。
旦那さんの意見の半分くらいはマトモなことを言っているのでは？

• 共感1

言い負かして快楽得てる

人を見下してる

尊敬できない

価値観が違う

普段はいい人

なんとなく分かります
私も近い感覚を
最近持ってます
身近な人に対して

でも恋愛結婚ですか？

何を好きになったのですか？

好きでなく
一緒に引き合わされたなら
ともかく

義理で無理矢理居る
のでは無いのですよね

好きで一緒にいるのですよね
…と疑問に思ってしまいました

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