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今年、結婚します。 結婚式、新婚旅行の費用の支払いは一般的にどのようにすべきで…
今年、結婚します。
結婚式、新婚旅行の費用の支払いは一般的にどのようにすべきでしょうか？
嫁と嫁の両親はこっちが支払うような雰囲気をだしてきます。
お金でもめたくないので、しっかり話をするつもりですが、男は結納金を渡して結婚費用も支払わなければいけないのでしょうか？
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田舎の古い風習や地域性的に男側が払うものという文化の人たちもいますから、ちゃんと話し合いましょう。
自分の場合、旦那側の親が金持ちなのにケチで一銭も出したくないという考えなのに結婚式はしろ（それも高い会場で）とうるさく人付き合いがまったくなく結婚の常識も何も知らない人たちで苦労しました。しかも希望は言わないが決めたことに文句は言うという最悪のパターンで精神的にやみました。結果、あまりにも頭にきて式はキャンセルして新婚旅行代は旦那の分は出させましたが、自分の分は自分で出しました。
言わなくてもわかるでしょという匂わせのようなものでは話は進みません、キチンと話してもらいましょう。
先ずは主さん
御結婚おめでとうございます♪
結婚式の料金
考え方は各家庭によって
異なるので
なんとも言えないですね
私の場合 結婚を意識してから
2人で貯蓄して
夜景の綺麗なレストランで
結婚式挙げました
私達の前に 兄や旦那の妹が
結婚したばかりで
互いの両親に出費が重なり
可哀想だと思い
旦那と安く済まそうと
話し合いました
だから
結納はしていませんし
互いの家族しか招待してません
それでも互いの両親から
祝儀で50万づつ頂いたので
自分達の貯蓄と祝儀で
十分 結婚式 新婚旅行を
楽しむ事が出来ました
結婚式が約100万ぐらい
新婚旅行は国内旅行でしたので
15万ぐらいで済ませました
結婚式は規模次第で
安くも高くもなりますし
互いの両親が
口を挟んでくれば
これまた 揉めやすいですが
主さん達がどうしたいのか
これが一番大事なので
例え揉めても
しっかり話し合って
納得のいく結婚式をして下さい
主さんが嫁に貰うのに、嫁に結婚式代支払わせるのは甲斐性無いなって思いますが…。
結納金て言っても結婚の支度してきて貰うものですし、
式は贅沢しなければご祝儀で賄えるんじゃないかな。
自分の収入に見合った結婚式、結婚生活を考えればいいかと…。
私の場合は完全に両家で折半でしたよ。それが当たり前だと思っていました。
こちらのサイトに結婚式の費用分担についてアンケートが載っていましたが、
やはり折半が１位でした。
新郎が全額負担するケースはあまりないようですよ。
https://www.mwed.jp/manuals/371/
嫁にもらうとかいまだにそんな古い感覚があるんでしょうか？
昔みたいに親と同居して介護も当たり前の時代ならともかく。
相手は親子してケチとか経済的に苦しいなんてことはありませんか？
結婚するならお金の問題も重要なので相手や親のお金に関する考え方はよく見る必要がありますね。
私たちは、
結婚式は、総額÷招待客×各々の招待客の人数 でした。
衣裳は、各自持ち。
お車代、受付等への謝礼は、折半です。
私が決算書を作って、彼側に渡しました。
新婚旅行は、各自持ちでした。
多くの回答ありがとうございます。
正直、もめてます。
自分は、まわりが折半のケースばかりなので折半もしくは少し多めかなぐらいと思っていました。
先方は支払いの話をすると他人事のようになったり、話をそらします。
本音、なんだか少しずつさめてきました。
あれからネットで相場を見てみましたが金額の相場の割合は、男50%:女50%で圧倒的に折半してるケースが多いようです。
2番目に多いのは、男60%:女40%。
ちなみに全体の5%くらいの割合の女性は、男が払って当たり前と思っているようです。
お金がないのか性格が悪いのか、っていう印象ですね...。
お金の事で揉めて気持ちが薄れるくらいなら結婚しても離婚が待ってるだけだよ。
彼女が折半出来ないくらいお金が無いならやらない選択肢もあるでしょ？
彼女のウエディング姿を見たい喜ばせたいと思うなら全額出すのも苦にならないはず。
お金は出さないのに口を出すような彼女なら、養って貰って当たり前って考えじゃないですか？苦労すると思いますよ。
お金の価値観は大切なので合わないなら結婚を白紙に戻す勇気も必要だと思います。
ウェディングドレス着て主役になりたい娘と、ウェディングドレスを着させて親族に見せてやりたい母親がそれじゃあね..。乞食かな？
雀の涙程度のお金は出すけどストレスフリーで最大限に楽して楽しみたいんでしょ？
私が妻になってあげるんだから、私の大事な娘をあなたに任すんだから、それ相応のお金は負担してねって江戸時代の話でしょ？
ここは彼女呼び出して折半だと話をするべき。
恐らくその彼女は主におんぶにダッコで専業主婦を狙っていると思うな。その彼女の親も主におんぶにダッコする可能性大だわ。結婚式や新婚旅行って二人で折半をするものじゃないですか。二人のものなんですから。彼女が初めから折半を嫌がる女なら結婚をやめといたほうがいいと思いますよ。将来的に主が苦労をしますよ。親が口出しをしてくる彼女なら特に危険だわ。
私の場合は、お互いに相談して自分たちで出しました。式には両家の親族しか呼びませんでしたが、人数関係なしに、総額で3:2にしました。
もちろん、彼の方が多く。
旅費は各自で、出先でかかった費用は彼が出してくれました。
お土産とか、細かなところは私が出すようにしましたけど。
その辺は、甘えてもいいと思いますよ！
バツイチのものです。
自分も同じ経験があります。
そんな常識的な話できない親子結婚費用の件だけではすみませんよ。
他に非常識な事必ずします。
自分の場合、家事しない、すぐに家を出る、嘘をつく、浮気、怪しい宗教へ入信です。
結婚やめた方が絶対貴方のためです。
彼女側と貴方の実家の経済状況にもよるとおもいます。貴方側に余裕があり彼女の貯金、実家の経済状況が苦しいのにそれは考慮が足りないと思います。私の時は主人6、私4でした。
ちなみに私の親の時は、父4、母6です。相手の経済状況にもよると思います。
常識って土地土地によっても違うし、嫁にもらうのか婿にいくのかでも違うし、横のつながりがうっすい都会と田舎でも全然違うよ。
なのに自分の身近にあるものが日本の中で正解だと思ってるとしたら視野も知識も狭いって事になるよ。
結局はなにが正解かよりも”うまく話をまとめる”のが正解。
私は実家が関西で古いしきたりにもあまりこだわらない家風だったので折半だと思ってた。けれど、嫁の実家のある地方（村？）では男性が式にかかる費用を持つのが普通だったよ。
その代わりに嫁側が家の方を負担する事がそこでは普通らしい。
けど話し合ってまあどっちもうまく納得できるようにしたわ。
あれやこれやで費用かかるのを全部持ってきてうまく振り分けて、体裁はどちらも保てるようにしたんだわ。
「式と新婚旅費」だけ取り上げるから揉めるんでは。
一方的に夫側が負担しろって話だったらそれをうまく回避させたり相手をうまく納得させるのは夫側の説得の力量によるようにも思うね…
めんどくさい事を言うならその嫁に「結婚したいのか？したくないのか？」で答えを選んで貰えばいいのでは？
あくまでも個人差の問題だと思います。
折半でも、6：4でも10：0でも、お互いが納得しているなら、周りの意見なんて関係ない。
でも主さんは納得してない。
これは我慢しちゃダメです。
結婚生活の中で、なにか揉めると頭を過ります。
彼女を捕まえて、二人でハッキリと話した方がいい。
先は長いんだから。
>20
日本語の使い方も間違ってるよ。それで自分は知識がありますって？ないない。
誰も正解とかの話はしてないし。みんなが分かりきった事力説されてもね。
挙句「結婚したいのか？したくないのか？」選んで貰えばいいって？
説得の力量うんぬん言っといて？
ダイレクトーww視野と知識どこ行った？
結納は、結納金を渡した場合それなりの金額の品を嫁側は旦那に用意しないといけませんが、ご存知なのでしょうかね？嫁に行くんだから！と結納金を貰えるだけと思ってそうですが。その分嫁も負担しなくてはいけなくなるよ。
結婚式はうちは7.3でした。
新婚旅行はしていませんがご祝儀などでプラスになった分でみなさん行かれてるイメージがあります。
婚約者と話し合ったらどうですか？
うちは私の母親が凄く口出す人で、私と彼氏にそれぞれ200万円貯めたら結婚していいと言ったので3年半かけて貯めました。
なので、完全に二人で貯めたお金で披露宴しました。御祝儀でトントンなかんじです。
彼のほうが300万たまっていたので、新婚旅行は彼が出してくれました。
結納は親がお断りしました。
相手が母子家庭なのもあるから配慮したのだと思います。
先延ばしにして、二人で目標金額決めて貯金してからでもいいのではないですか。
私の場合
結婚式
主人７私の親３
新婚旅行は全額主人でした。
初めは主人のご両親達が全額出させて欲しいといっていただきましたが、仕事や親戚関係上私の方が数人多くなってしまうし、申し訳ない気持ちがあり色々と話し合った結果結婚式代だけは少し出させてもらうことにしました。
前撮りの料金は主人が全額払ってくれました
私は、主人と知り合う前、手術したりその後の経過により半年くらい働けなかったので貯金が底をつき、主人と結婚の話になった時打ち明け、元々男性が払うと思ってたみたいで了承してくれました。
結婚と同時に家を購入しましたので、結納はせず、会費性の1.5次会にして式も出来るレストランで６０人くらいのパーティーをしました。
主さんがお家にかけるお金・式台に出せるお金・貯金に置いておきたいお金を彼女さんに話して、その中でするか、彼女さんが負担してくれるか話し合ったらいいと思うな。
私は、主人と知り合う前、手術したりその後の経過により半年くらい働けなかったので貯金が底をつき、主人と結婚の話になった時打ち明け、元々男性が払うと思ってたみたいで了承してくれました。
結婚と同時に家を購入しましたので、結納はせず、会費性の1.5次会にして式も出来るレストランで６０人くらいのパーティーをしました。
主さんがお家にかけるお金・式台に出せるお金・貯金に置いておきたいお金を彼女さんに話して、その中でするか、彼女さんが負担してくれるか話し合ったらいいと思うな。
私は女性ですが…
うちは完全に折半です。
写真前撮りの費用、結婚式、新婚旅行、新居の契約金…全てを私がPCに入力して、キレイに折半しました(笑)。
結納品(婚約指輪も含む)には、結納返し(うちは記念に残るように高級腕時計)を。
結納金は、新居に必要な家電などを購入しました。
ですが…
私の場合、主人と同職種で同じくらい収入がありました。
彼女の経済力は？貯金は？
私の個人的な考えですが、親に出して貰わなきゃ出来ないような身の丈に合わないことはすべきではないと思っています。
当時私は貯金が無かった主人に、
「親に頼らなきゃ出来ないような結婚式ならしなければいい。結婚費用が貯められないなら結婚式はしない、新婚旅行も要らない」
と言い、主人はそれから1年半かけて貯めてました(苦笑)。
自分が貯めてこなかったのに人に頼ろうなんて、考えが甘いと思います。
ただ、女性の場合、男性と同じように稼ぐのは難しい場合が多いのでは？
その分、完全にキッチリ折半だと、女性側は大変なんじゃないかな？
その辺も含め、上手く話し合えたらいいですね。
私の場合は結婚式は6、4
新婚旅行は旦那もち
家は義両親に建てて貰う。まぁ私もお嫁入り道具2000万以上持って行きましたが。
でも娘はそうじゃない
一方的にこっちが出してます。
結婚式、新婚旅行、孫関係、新居の頭金、家電などなど。
私の友達がそんなに出せば相手は頭上がらないよね。て言うけど
目的はそれです。
娘は結婚はしたけど
○○家にあげた訳ではありません。
相手親に気づかって貰う気持ちもあります。
娘には言ってないけど
いつも優しくしてくれると言ってました。
私みたいに根性の悪いのもいます。
結婚は考え直した方がいいと思います。
結婚したらたかるタイプの義実家ですね。
それにしても27の人の口の利き方何とかならんかな。
何故に命令口調？
こないだも某スレで横レスでえらい叩かれてたよな。
もう出てけば？
誰もおたくの回答求めてないしスレ主からもあんま返レスされないよね。笑
横レスいらんから。
私も27の人苦手で、前にスレ立てた際「お前あたしのスレにレスすんな」って言った記憶が…
たしか27の人だったと思う。
まあ、主が拒絶も何も言ってないんならいいんじゃない？
結論から言うと結婚はやめた方がいいと思いますよ。
結婚後もそういう下品な考えや言動が出てくるタイプの家族だと思います。
恐らく、奥さんも主さんの味方をしてくれないのでは？
地域の風習？などで違うかも知れませんが、私が結婚した時は、主人サイドと私サイドで話し合って決めました。
結納などはしないで、(勿論結納金ももらいません。)式の費用は折半、アパートは主人が借りて、家具や電化製品などの生活必需品は私といった具合でしたね。
どっちがこれを払わなくちゃいけないとかは、その人達の考えでいいと思います。
ただ、私達の仲人さんが、主人の会社の社長さんだったので、いろいろと細かく結婚するにあたっての準備などに、口出ししてきて大変でしたけど、社長さんの奥さんが割りとフランクな方で、途中でもういい加減にしなさいって言ってくれたので、助かりました。
とにかく結婚に関しての費用は、ご両家で話し合っていけばいいと思いますよ。
結婚費用って、自分たち夫婦で出すもんじゃないの？
俺は当たり前にそうしました。
で、夫婦の金はもう、貯金も含めて全部一緒にしてるからどっちが出すとかは全く関係ない。
そういうもんじゃないのかねえ？
親からはちょっと多目に御祝儀をもらいましたが。
多数の回答ありがとうございます。
今日、話し合ってきました。
男が払うのが当たり前のようです。
先方の親は腑に落ちない顔してました。
延期の考えもあると話してきました。
全部考えを話したので近日中にまた会い結論を出したいと思います。
相手の女性の経済状況は、どうなのですか？母子家庭や低所得で貴方や貴方の実家が裕福で結婚費用の件で揉めている場合、貴方側もお金にケチな印象になります。
うちは、主人側が裕福で全額負担すると主人の実家から言われましたが、私も貯金があったので6.4ですが貴方側も彼女側も貯金や実家の財力は同じくらいなのですか？
©2024 秋山孝
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