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一般常識を教えてください。自分長男です。父の体の調子が悪く弟に電話しました。電話…
一般常識を教えてください。自分長男です。父の体の調子が悪く弟に電話しました。電話に出なかったのでラインを入れました。既読無視でした。
弟の嫁は一度、離婚の話になった時、父、母が離婚するよう促したと勘違いして逆恨みしています。
それも承知の上での電話です。実の父親が手術するのに電話にも出ずラインも既読無視なんて自分には考えられないし許せません。
これが仮に弟夫婦が出した結論だというのなら縁切りと受け取っていいのでしょうか？
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弟さんのお嫁さんには主さんの親御さんの扶養義務はありませんから、弟嫁さんに見舞いにこいと強要することはできません。が、弟さんは実子ですから放置は冷たいと思います。
縁切りされるならその旨を弟さんに伝えないと。
主さんはそのおつもりでも負担だけ主さんに丸投げし、後で弟さんが「そんなつもりはなかった」と言い逃れされる可能性もありますよ。
「弟が嫁に逆らえない、弱い立場」だと思い、憐れんであげるレベルでは…(汗)
精神的苦痛と肉体的苦痛でlineや電話に気付かず“親は健康”だと思っていたら、主さんの連絡は“嫁に対する説教”と思い弱い立場なら無視するしかない。
可哀想で情けない立場になってる奴、すごく多いんだよ。
手術なら主さんが長男なので、付き添うのが良いと思います。
医師も次男や次女には病状の説明はしたがりませんので。
次男さんには時間が空いたら来て貰うのが、一般的と私は思います。
連絡が無いのは… 命に別状がないと思ったからかも知れません。
家の固定電話にはかけないの？
ライン既読無視は、嫁さんに遠慮してではなく、弟さん自身の意思ですよね。本人の個人のスマホなんだし。
そんなんじゃ、縁起でもないですが親御さんに何かあったときにすら、連絡つかないじゃないですか。
私ならしつこく連絡いれます。
3さん
病院が次男次女には説明したがらないってどこからで出た話？
そんなことないから。
LINE既読無視は、《親の事も心配できない》んじゃなくて、単に主さんからの連絡をシカトしてるってことでしょ？
LINEの中身を見なきゃ、お父様の事かどうかなんて分からないよね？
つまり、主さんと弟さんの付き合いそのものがうまくいっていなかったことがすべての根源では？
いや、心配してると思いますよ。少なくとも弟さんは。
奥さんと息子という両立場に挟まれて辛いところだと思います。だからの既読無視ではないかと。
弟さんが奥さんとおなじ考えなら「行かない」「兄貴が行けばいい」「関係ない」等のと断る文面を送られるでしょうから。
そこが弟さんの苦しいところだと思います。
うちは３人兄弟で、私は真ん中♀です。
私が親と同居でした。
弟は、私と長男である兄に頼りきっていて
親が入院しても、そうなの、って感じで
ぜんぜんでしたね。何のトラブルもなかったけれど。
たいして心配もせず、
私はお見舞いに毎日のように行きましたが
弟は１０分の１も行ったのか？って感じで。
医者から延命措置どうするか聞かれて
兄弟集まったとき、やっと顔合わせましたが、延命しないでいんじゃない？
とさらっと言い、なにも考えてないようで
結局そうなりましたが
とにかく弟というのは責任感もなにもない感じですね。
弟さんの考えや言いたいことをあなたたちが聴いてこなかったから、そうなったのです。
LINEしたなら読んだでしょう。たまには、本人の意思を尊重しましょう。
離婚のい一件けでなく、今まであなた方が、常識を気にしすぎて弟さんの意思を無視するような事をずっとしたから、無視されているのですよ。そろそろ気づきましょう。
普通にお手紙をおくってみましょう。ラインはよんでないのかもしれないし。
あとは、主様が、弟一家に物理的に突撃するかどうかですね。
いっそのこと、いってしまえばどうですか？
さもないと、下手すると、一生話ができなくなるかも。
なぜ、弟嫁さんの逆恨みなのですか？逆恨みだという誤解を解いてから話しをしてみては？
主さん側の話しだけだと、弟嫁さんが悪者みたいになってますけど、どちらか一方の話しだけではなんとも言えないですし。
弟嫁さんが連絡を取らせないのでは とか言ってますけど、それも想像ですよね。想像でそういう風に悪く言ってしまう主さんやご両親は元々弟嫁さんの事を好いていないんでしょうね。
そういう気持ちが弟さんにも弟嫁さんにもバレてるんじゃないのかな
ですから、あくまでも想像の話しを事実かのように話すべきでは無いと思います。それこそ誤解を招いてしまいますよ。
（ましてや想像で悪口なんてダメです）
弟嫁さんのせいにしたいのですか？
弟さんも立派な大人ですよね。
弟嫁のせいで弟が変わったのか。なんて根拠の無い酷い事言わない方が良いと思います。弟さんは自分の意思がおありでしょう。
聞きたいのですが、
誤解を招いてしまった経緯は？
既読されているのなら、メールは読めるのだから、まず返事を貰えるように誤解を解く内容を送信してみてはいかがでしょうか。
配達した事を証明してくれます。
郵便局で配達証明で郵送したい。と言うと簡単に送る事が出来ます。(300円くらいだったかな？)
後日 本人が受け取り、配達された事をハガキで知らせてくれます。
なので、そんな手紙知らない。なんて事は言えないのです。
メールよりも手紙の方が、これは大変な事なんだなと思って連絡をくれる確率が高いような気もしますし。
早く解決すると良いですね。
主さんの仰る気持ちも理解出来ます。
お父様の事に関しても、兄弟揃ってお見舞いに行けたら良いですね。
とりあえずは、連絡を、万が一 もしもの事があった時にやり取り出来る状態に戻る事が出来るようにしなければ、悔いても時すでに遅しになりますから。
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