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お見合いした方のことが、全く好きになれません。 あまりに正反対の人間すぎて…
お見合いした方のことが、全く好きになれません。
あまりに正反対の人間すぎて、理解できないことばかりです。
でも、何故か相手は私に好意を持ってくれています。
何回断っても、何ヶ月連絡が途絶えても文句ひとつ言いません。
(初対面の時に、私は多趣味で休日はだいたい予定があるから直前に言われても急には出かけられないと話しているせいもあるとは思いますが)
こんなにも価値観が合わない人と一緒にいて楽しいですか?
もっと価値観が同じ人と付き合った方がいいのでは?と話したことがありますが、
わたしに合わせたいと思っているから気にしない。と言います。
私ももう歳なので、あとがない。
ズルい女なので、
そこまで言ってくれるひとなかなか、この先出てこないだろうとおもうと なかなか断りの連絡を入れられないでいます。
あと、顔も見たくないと思うほどではないのですが、
手を繋ぎたいとか、触れ合いたいとは今のところ全く思いません。
お見合い結婚は恋愛結婚とは違うとはいえ、多少好意があった方がうまくいくのでしょうか??
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見合い結婚です。
私はお付き合いを続けるうちに、彼に愛情と信頼感じて結婚しました。
今は幸せですし、今でも主人が大好きです。
合わないと思うなら、なるべく早く、ハッキリとお断りすべきです。
それが相手の方への礼儀です。
好き同士で結婚しても上手くいかなくなって離婚する事があるのに、
好きでもない人と何十年も一緒に生活するのは地獄に等しいと思いますけどね。
多少の好意ぐらいでやっていけるほど結婚生活は甘くはないですよ。
その彼は多少の好意さえもないようなので問題外ですけどね。
若くないからこそなおさら慎重に相手を選ばないといけないと思いますよ。
何度も断っているのに諦めないお相手もクセがありそうですしね。
私も29歳のときにお見合いして断ったことがあります。
両親からの紹介で、いい人だと聞いて楽しみにしていたのですが、相手が乗り気ではなかったようでした。私も女で焦りはあるし、とりあえずは会ってくれているんだから…と我慢していましたが、ある日突然「私にとっての本当の幸せは何だろうか?」と考えるようになりました。そして行き着いた先が「この人ではないな」でした。
私の場合はたまたまデートでその人が財布を忘れて、その人自身の買い物も私が負担したことでどうにか断ることができましたが、無理なようなら「私には勿体無い人だ」などの理由で御断りした方がいいと思います。
長くなりましたが、自分を幸せにできるのは自分次第だと思います。頑張って下さい!
主さんがハッキリと断らないから
相手も脈があると思うんでしょ
結婚までは努力しても、結婚したとたんに努力しなくなる男は多い
「釣った魚に餌はいらない」
こんな諺まである
乗り気がしないならハッキリと断るべき。
ある人の例です。
一流企業にお勤めで、まあ御家族もそこそこ資産もお持ちの方と見合いしました。年齢より老けてみえ、昭和の演歌歌手のようなセンスも無理。ないわ~っと思ってましたが、一流レストランやホテルで食事したら、マナーはさることながら、従業員にエラソーにすることもなく、どうやら、この人は部下やいろんな人に慕われているのかな?といろんな条件出したにも関わらず(断られてもいいから)ことごとく誠実に対応してくれて、ゴールインしたわけです。
今は、ローンもない高級マンションに住み快適な生活。毎年家族で海外でバカンスです。彼女も彼を支え彼は破格に出世してます。実はかなりの資産家でしたが、彼女もお嬢さん育ちでありながら、堅実なところにひかれたそうです。
見合いはそんな話しいくらでもありますよ。
どんなところの紹介かわかりませんが、信頼出来る方からの紹介なら様子をみては?
つづきです
何がいいたいかと言うと、尊敬出来て、経済的にも安定しているなら考えてみてもいいのでは?
結婚してからも大切にしてくれるか、優しさは本物か?よく見極めてね。尊敬は愛にかわり、大切にされる女性はいつまでも美しく、自信に満ちています。男性も良い妻に出会うとあか抜けていきますよ。
再です。
主人と出会ったのは、三度目のお見合いです。
いずれも父や母の知人の方の紹介でした。
私は、別れてからもう一度会いたいと思えるかどうかを、判断の基準にしていました。
前のお二人は、特にもう一度会いたいともなんとも思いませんでした。
でも主人のときは、会って話すのも楽しかったし、次に会うのが楽しみでした。
結婚相手は、24時間365日10年20年一緒に生活する相手です。
それをよく考えて、後悔しない選択をしてください。
ズバリ!生活力はどうですか?
綺麗ごと抜きで、バリバリ仕事ができる男性でしょうか?
日々の生活にはお金がかかります。子供が出来ると、尚更です。
かすみ食って生きているような男でなければいいんじゃないでしょうか?
あと、相手のご両親を見て判断しましょう。
介護・同居を口にするような強引な義理の両親では続きません。
再再です。
親の付き合いより、自分の幸せですよ。
親は、大人です。
少々気まずくても、大人の対応をします。
主さんが自分の幸せを犠牲にしてまで、親の付き合いを守ることはありません。
それより、ご自分が幸せになることを、考えてください。
経験者であり、適齢期の子を持つ親の意見です。
主さんとお見合い相手は、何歳ですか?
お見合い相手とは、何回会いましたか?
お見合いなので、最初からトキメクことは、あまりないかもしれませんね。
もう二度とお見合い相手とは会わなくても、大丈夫ですか?それでしたら、お断りしましょう。
また会いたいなら、結婚前提にお付き合いしても良いのでは?
>> 34
主さんとお見合い相手は、何歳ですか?
お見合い相手とは、何回会いましたか?
お見合いなので、最初からトキメクことは、あまりないかもしれません…
相手は43歳です。私も今年40歳になります。充分すぎるほど、おじさんとおばさんです(^_^;)
私も 相手を選ぶなんてとんでもない!と言われるような年なのです。
私もいい年なので、ときめきを求めてるわけではないのですが、
多少の共通点は欲しいかなぁーという欲が出てしまって悩んでいます。
入籍したらもちろん今よりもっと会う回数は増えるわけで、それを考えるとやっていけるのかな?と不安になってしまって……
今まで、10回くらい会ったような気がしますが、 「また会いたい」と思ったことはありません。
私、結婚相談所で 夫と出会い、 趣味は合わないし、外見もタイプではなかったけれど、人柄はつき合わなくても感じとりました。
出会って ひと月ほどで結婚しましたよ。
価値観等 合わないのは他人だから当たり前だと思っています。
離婚理由に上記の理由を言う人がいますが、何を言ってるんだか、と思いますよ。
彼は あなたに合わせようとしてくれている、そういう人 少ないかもですね。
恋愛は いっぱいしてきましたので、夫のように落ち着いた性格の人と結婚して 良かったと思っています。
私の友人は2度親の知り合いの紹介でお見合いしましたが、2度とも普通に断ってましたよ。
本当に結婚する相手って迷いなんかないですよ。モヤモヤしたままだときっと後悔します。
きっとお見合いではなく恋愛結婚が向いてるのかなと思いました。
主さんが何を大事に生きていきたいかじゃないかと思います。
心からこの人と添い遂げられるかどうかを深く考えて結論を出したほうがよいのでは。素直な自分を感じて結果を出せればよいのでは。悔いがない行動をしてください。
年収1,000万以上が6.6%。年収300万以下が40%。
40歳過ぎて、自分に正社員の仕事とまともな年金と貯蓄がこの先も見込めないなら、考えるべきです。年金定期便をみてあの金額を貰えると勘違いしている人が殆んどですよね。あれは、年金貰える65歳まで今の収入を維持した場合の試算だからね。いくら素敵な人でも、年収600万とかなら既に彼女いたり結婚してます。あとに残るのは年収300万前後の男。その現実を踏まえてから嫌だのなんだの言ったらいいわ。
私は離婚して何度も再婚の話しはありました。でも、見た目は素敵だけど生活力なくて親を抱えてる人と結婚まではできなかった。その人は今は生活保護。
見た目はいまいちタイプでなかった人はお断りしました。その方、今も出世してそこそこの方と結婚しました。奥様は専業主婦。一軒家に住んでます。私が失敗したから言うんです。
私は男並みに給料よかったけど厚生年金30年納めたけど、年金しれてますよ。それでもまだいいほうです。これが現実。
独身女性の年金は少ないよ。長く連れ添い離婚した主婦のほうがまだあるよ。
私も過去にお見合い経験あります。合わないと感じてるなら、すっぱりお断りして『申し訳ないですが、今回は縁がなかったと思って頂けると幸いです』と言ってみては?酷かも知れませんが他の方と○約させて頂きましたので、と言ってみるとか?因みに私の時相手側の職業が余りにもお堅い感じだったので二度目会う事なかったです^_^;数時間で帰りたくなったくらい、会話も弾まなかったので^_^;
主さんは、その相手のことが嫌なんだよね??(笑)
主さんが相手のことを、男性としているみれなくても、例えば「大切な親友、気の合う男友達」の様に感じれるのなら、結婚は上手く行くと私は、思う。
だけどね?話聞いてたら、主さんの相手って、友達以下だよね??
価値観も合わない、話しも合わない、過ごし方や興味の対象も違う?なにより、一緒にいて楽しくないんでしよ??
ならね、男友達と結婚した方がマシでは?
お見合い結婚で恋愛感情なくても上手く行くパターンは、そういう親友的な感情を抱ける場合だとおもう。
主さんの相手は、本当に違うと思うよ。
主さんあなた自分中心に考えすぎでは?
厳しい言い方ですが、、。
断るの断らないのとか20代女性適齢期でもないのに。
あなた40代でしょ。
迷ってる時間無駄でしょう
まず、はっきりしないあなたは彼のこれからの将来、良い方と結婚や縁も遠ざけてるのわかります?
自分の、優柔不断で幸せになれるかもわからない、彼の将来まで貴方は考えてないでしょう
貴方も40代中年の仲間いりです
結婚となると、どうしても男性は子供さん欲しい方多い
相手に、金銭的余裕はありそう、これも断れない要因
手玉や、キープする若い女性とは違うんですよ。貴方
嫌なら嫌はっきりしなさいよ。
そして彼が早く幸せになれるように、祈ってあげなさいよ
お二人少し急がないと、幸せつかみそこねます。
優柔不断なあなたに、時間かける彼の無駄な時間考えてください。
はっきりさせて、彼を次の相手ステップの為に、自由にする
自分しか見えてない
お断りしてもいいではないでしょうか?
文章から察しまして、貴方は今現在不幸ではないようですし、趣味もあり充実しているかとお見受けします。
だったら迷うこともないかと存じます。
乾坤一擲、のるかそるかでお付き合いして、万が一にもトラブルを抱えるのは本末転倒で意味がありません。
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