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友人のこれからの人生が心配過ぎる。 すみませんが超長文になります ・今年…
友人のこれからの人生が心配過ぎる。
すみませんが超長文になります
・今年の2月で39歳
・現在ほぼ無職。貯金は殆んどない
・両親共に毒親。父親は出て行き母親と二人暮らし
・身内も毒ばかりで頼れる身内もいない
・友人はそんな環境で30ン年暮らして精神病んでる
・自分の身内が毒だと20代半ばで気付いてから,会えば愚痴ばかり。
最初の内はうんうんと聞いて居たが
数年経っても状況が変わらないので,
30代になった頃から「そんな親身内と距離置いた方が良いよ。就活頑張って貯金して自活しなよ」
「うん,そうする。私の人生だもん。もう親身内に支配されるのはウンザリだ。これからは自分の人生を生きる‼」と強い決意。
その間自分なりに自活したらしいが,次会えばまた愚痴。そして又上記のやり取り
・その間も自活就活はうまく行かず「就活うまくいかないならハローワークやサポートセンターてのも有るよ」「一度カウンセリングや心療内科受けてみたら？」とつい口出ししたら
「仕事は自分で見付けたい」「話聞いてもらえるだけで良いから心療内科とかは必要ない」
それどころか「私の家の話なんて誰かに話しても分からない」(だから心療内科や精神科なんて意味ないって事？てかそれを何年も聞かされてる私の立場は?！)
「私の母親は父親の身内からずっとひどい苛めを受けてた。でも逃げ場がなくて,ずっとずっと我慢を強いられてた。
私はそれを知ってるから『お金貯めて自立して,ひどい親身内と距離置けば良い』と頭で分かってる。だけど実行に移せないの」てな調子(分からないでもないが,それこそ心療内科で相談すべきでは？)
・やっと仕事見つけてもバイト。それすらも長続きせず39歳の現在に至っている。
今も過去の辛かった事を引摺り,傷をほじくり返し前に進めない様子
・最近は私は愚痴には一切同調せず「で,これからどうしたいの？」と尋ねたら「安定した生活と収入」てな調子
・住んでる家は賃貸のボロアパート。
遅かれ早かれ住めなくなると思われる
・母親は最近マシになってきたと言ってるので ,どうやらこれからも母親と暮らして行くつもりらしいが,母親だって70近く。これから介護等必要になると思われる。
そうなると頼れる身内もない,お金もない,ずっと住める家もない,ひとりっ子だから一人で母親の面倒見るしかないと恐ろしい程の ないない尽くし。
恋人も居た事ない。結婚は諦めたと言っている
孤独死や孤立死のニュースが有る度LINEで「他人事じゃない」と送って来る
私がつい口出ししたら彼女から「余計なお世話」と言う態度を取られますが,
もう若くない歳だしほっとけば良い,で済まされない状態です。
このままだとあんまりな人生ですが,本人に任せておいて良いのでしょうか？
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こういう人が先々生活保護になるんでしょうね。
生活保護も一応「安定した生活と収入」ですからね。
その人周りが何言っても突っぱねると思うので、なかなか難しいと思いますよ。
たぶん気持ちは何とかしなきゃとおもっても出来ないんですよね。
これから年重ねていくと更に頑固に、色々な変化を受け付けにくくなりますよ。
- << 8 ありがとうございます。 うーん生活保護ですか… 彼女は体力的には働こうと思えば働けるし母親は働いているので,貰えるとしたら母親が働けなくなった時でしょうね。 彼女自身が「本当は働きたい,仕事が続かない事は悩んでいる」と言う様子なので,一度心療内科に行ってほしいのですが…うーん見守るしかできないのが悩ましい。
- << 9 ありがとうございます。 うーん生活保護ですか… 彼女は体力的には働こうと思えば働けるし母親は働いているので,貰えるとしたら母親が働けなくなった時でしょうね。 彼女自身が「本当は働きたい,仕事が続かない事は悩んでいる」と言う様子なので,一度心療内科に行ってほしいのですが…うーん見守るしかできないのが悩ましい。
その友人は幸せだと思います。自分のことを、それほど親身になって考えてくれる人がいてくれて。私は、最近、ちらほらとやっと友人ができはじめたばかりで、生涯の友みたいな人がいませんので。
さて、私も生活保護について書こうと思いましたが、先に書かれている方がいるので、もう一つ別の制度のことを。私の知る限りでは、「生活困窮者自立支援制度」を紹介したいと思います。日本のセーフティネットの中でも、生活保護や、その制度が、私が知る限り、最も底辺の人を救いうるものだと思います。私の親戚のおじさんが、会社が危険な状態になり、何か月も給料が出ず、すごい逆境に立たされました。その時、私たちがその制度のことを知り、おじさんに紹介しました。おじさんは、その制度の窓口に相談し、生活保護がもらえることになったのです。
ですから、友人が本当に危険な状態になった時、それを救うことができるセーフティネットを知っておけば、いいのではないかと思い、その制度の紹介サイトを貼っておきます。
http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000073432.html
>> 3
他人の人生をあなたがそこまで悩むこと自体が、あなたが友人に依存しているということですよ。
ありがとうございます。
依存と言うか20年近い付合いて事も有り,とにかく心配してるんです。
正直言ってしまうと,歳を重ねるに連れ話が合わなくなってきたので,そろそろ縁の切れ目かと思っても居ます。
実を言いますと
以前は私も20代前半まで同じ様な家庭環境でずっと悩んでいました。
私は運良く理解して支えてくれる恋人ができて,後ろ向きな性格から抜け出す事ができました。
だから彼女の「人生変えたい。でも出来ない。動けない」と言う気持ちも理解できるんです。
ですが,もう「暖かく見守る」では済まされない歳です。
まだ頑張ればやり直しが効くし頑張ってほしいと思ってしまうのでヤキモキします。
主さん、おはようございます✨
彼女は、きっと、変わらないですね。
住むとこは、市営や県営など公共住宅あれば、収入に応じて、家賃が決まるので聞いてみても良いと思いますよ。
仕事が続かないのは、彼女自身に問題あるからですよね？
悲劇のヒロインをやっていたいだけ。
読んでいる限りで思ったのはそんな感じでした。
人を変えようっていうのはとんでもなく大変なこと。
私も1人、そういう相手がいますが、相手の話をして色々理解させながら話をして三年、ようやく少し変わり始めました。途中で何度ブチ切れてしまったことか…
彼女を変える気も向かい合う気もまるでなくて、貴方のストレスになっているのなら、関わらないことをお勧めします。
いいことはありませんし、何より友達と言えども、他人です。
エネルギーバンパイアってやつですね。
愚痴をこぼして自分がすっきりしたいだけでアドバイスなんて求めてないのです。
会っても疲れるだけだし、友だちでいると主さんがすり減るだけに思う。
出来ることをしない人、愚痴を聞かされる方の気持を考えられない人、それが友人なのでしょう。
このままあっていても主さんの精神に悪影響しか無いと思うし、そういう人とは離れた方が良いように思います。
主さんが本当に大切に想うなら最後通告のつもりで、将来をもっと真剣に考える必要が有ること、
人に愚痴を言わず、自分で心身ともに自立することをキツめに聞こえてもしっかり伝えたらいいと思います。
それでも変われないなら仕方ない。
もし愚痴をあまり言わなくなったり、就活がうまくいかない(実際年齢的に難しい)だけなら、たまの愚痴に付き合って支えてあげたら良いと思う。
否応なしに、いつか介護がやってくるので、その人には、介護の資格をとって、アルバイトでいいから介護の仕事をすることをすすめてみてはいかがでしょうか。
週１回とか２回だけ働いているヘルパーさんもそれなりにいるそうですよ。
>> 12
エネルギーバンパイアってやつですね。
愚痴をこぼして自分がすっきりしたいだけでアドバイスなんて求めてないのです。
会っても疲れるだけ…
ありがとうございます。
本当に愚痴を聞かされる側の気持ちが全く分かってないみたいで
「愚痴のゴミ箱にしないで」と私がキレた事も有ります。その返事が「そんな風に考えた事なんて一度もない。そう取る方がおかしいよ～(笑)」でしたから(-""-;)
昨年もLINEで一度喧嘩になりましたが「私だってアンタの愚痴聞かされてきた‼自分ばかり被害者みたいに言うな‼」(いや私の愚痴は,親や兄妹が問題で私には直接関係ない事。
彼女の愚痴は,彼女自身が頑張ってどうにかしないといけない事)
私が少々厳しく「アンタあんなに自活する自活すると言って何年経ってるの。行動力が無い」と言ったら「私は誉められて伸びるタイプなんだ‼そんな事言うのやめて‼」(子供か⁉てか誉められて伸びるなら,もっと早い段階で伸びろ)
この喧嘩を期に距離が開いたのか,愚痴LINEがめっきり減りLINEの回数も減ったので,潮時かとも思います。本当にめんどくさい。
彼女の人生に良いミラクルが起きる事を遠くから願うばかりです。
>> 15
否応なしに、いつか介護がやってくるので、その人には、介護の資格をとって、アルバイトでいいから介護の仕事をすることをすすめてみてはいかがでしょ…
ありがとうございます。
すみませんが長文失礼します。
介護の資格は，本人も取るつもりと言ってました。
実を言いますと母親が介護の仕事をしてるそうで「母親は介護のプロです」なんて言ってました。
ですが,彼女も障害者の介護施設で半年ほど働いてたが
そこに嫌な上司が居たり苛めに遭ったり(本人談)介護施設の環境がひどくて それで親身内の事で傷だらけだった心に,また傷が増えたそうで…
辞めた後,その介護施設が介護保険法および障害者総合支援法に違反して不正に介護報酬を請求受給したとして
昨年末に営業停止になり監査が入った事を嬉々としてLINE
「本当に良かった。やっとこれで前に進めそう‼」とか言ってる始末です。
資格取得はどうするつもりなんだろう…先が思いやられます。
＞１６
えー、主様。主様がその友人ともうかかわりあいになりたくないのなら、フェードアウトすればいいとは思うのですが・・・
[昨年もLINEで一度喧嘩になりましたが「私だってアンタの愚痴聞かされてきた‼自分ばかり被害者みたいに言うな‼」(いや私の愚痴は,親や兄妹が問題で私には直接関係ない事。
彼女の愚痴は,彼女自身が頑張ってどうにかしないといけない事)]
愚痴をきくって、聞くだけでも結構「重く」なってしまっていたりしますよね？ 自分の愚痴だけＯＫでそのお友達の愚痴はＮＧだ、ていうのは、私も不公平と思いますよ。それに、「親や兄妹」に関する愚痴なら、主様に「直接関係ない事」じゃないと思うのですが。
- << 21 私の「親や兄妹の愚痴」の内容ですが 私が子供の頃兄からひどい暴力奮われた,出来の良い妹と私は比較されてた,そんな環境だったから私は自身が持てなかったんだ。 そんな風になったのは母親が当時は情緒不安定だったからだ。 と言った,もう過ぎた事です。私はその後どうにかこうにか克服しました。 兄は今も精神病んでいて良い状態とは言えませんが,兄に強いたげられた私がそれをどうこう出来るとは思えません。
>> 18
すみません。誤解を与える表現になってしまいました。
彼女の愚痴はボリュームがすごいんです。
私も20代の内は身内の愚痴言っていましたが
30代になって,私よりも深刻な状況彼女の心配をする様になってからは
私からは愚痴はなるべく言わず彼女の話を聞く事に徹する事にしました。
私のその姿勢につけこまれ,メールで毎日の様に長文の愚痴を送られ,会えば何時間も何時間も愚痴を聞かされ「私は人生変えたい。頑張ろう」と強い決意を聞かされ「うん。応援してるから頑張ってね」てなやり取りするが
次会っても又同じでそのまま何年も経ち…私も嫌気が差してしまいました。
それで「愚痴ばっかりって,アンタだって前私に愚痴ってただろう‼」と言われても…ちょっと符に落ちないです。
他の方々も書かれている事かもしれませんが、主さんが心配する気持ちは分かりますが結局、どれぐらい、どんな付き合いだろうと「赤の他人」に変わりないです。
私も長年仲が良い友人がいます
学生時代に辛い出来事で孤独になりがちな私を見捨てず救ってくれて今もお互いの事を話したり定期的に旅行などに行ったりする仲です
そんな仲でも心配な事があり手を差し伸べたり助けを求めても互いに話をするぐらいで最終的には力にはなれませんでした。私からしたら親友と思っていましたが相手はそうとは考えてないかもしれません
一緒にする訳ではありませんが拝見した限りでは他人事の様な気がしませんでしたので
友人関係は距離感が大事だと思いますよ。近すぎても駄目だし離れすぎても駄目だし難しいですよね
ただ、今回は拝見してて少し余計なお世話になってしまったかもしれません。これを機に少し距離を取ってみるのも良いかも
不安なのも分かりますが考えすぎて貴方が体調崩さない様にして下さいね
彼女は、精神病んでるの？
悩みはしてるけど、病んでる風には感じないけどなぁ。うつ病とかなの？
心療内科行ったところで薬出されるだけだろうし、人生相談はできないよ。人生相談、自分と向き合う作業をするカウセリングも、彼女向きなのかなぁ？カウンセリングは、診察代も結構高いし、なんだかんだ続かなさそう。それでも彼女に勧めるならカウンセリングの方かな。
他人からみたら、彼女の人生お先真っ暗かもしれないけど、彼女自身は、本当のところ、どう思ってるんだろうね？そして、彼女のお母さんは、どう思ってるんだろうね？
結局のところ、悲劇のヒロインであれも嫌、これも嫌、で楽してるのは彼女自身。愚痴って自分に酔って傷をペロペロしてる方が、ずいぶん楽なの。逃げる方が楽なんだよね。
努力して自分の人生作るために前に進むことのほうが、よっぽど大変なんだよ。社会に出て、恥をかきながら他人と関わり、挫折しながらも社会に関わりながら生きる方が大変なんだよ。
昔チョロっと働いた介護施設の件だって、世の中の人はそうやって辛酸舐めながら、生きるために働いてるよね。甘えたこと言うんじゃないよ、って話だよ。
世の中の人は、20代〜60代までの40年間、そうやって苦労しながら時を過ごしてる。けれど、定年後の残り20年、頑張ったご褒美として、のんびり過ごしたいわけだよ。けれど実際は、年金も期待できないからのんびりなんてできず、爺さん婆さんになってもバイトしたり、高齢者が高齢者を介護する環境だったりして、全く楽にはならない！なんてことも、ザラ。
30年？40年？お友達みたいに働かずに逃げ続けて楽した結果、寿命までの残り20年が孤独な老後や、親の介護や困窮生活になったからって、何も同情できないし、むしろそんな現実がやってきた時こそ、やっと彼女の人生が始まる気すらするよ。親の手を借りず、自分一人でどうにかしなきゃいけない環境に追い込まれた方が彼女のためだよ。
むしろ、お金がない、親の介護しなきゃ、仕事もない！！これからどうしたら！？
↑って、彼女だけじゃなく、世の中の人たちだって悩むこと。そうなれば、やっと彼女も世の中の人たちと同じステージに立てるわけだよ。
あなたは彼女と近いから彼女が不幸に見えるかもだけど、甘いよ。彼女、とっても幸せなお姫様だよ。
主さんのスレッドとレスポンス見てると、
本当に友達なのかな？
本当に心配なのかな？
って思ったよ。
以前お世話になったという貯金は、もう底をついてるんじゃないかな。
似た境遇だということも、気持ちはわかるけどお互い前進するのかな。
本当に、人って自分の意志でしか動かないんだよ。
もし、主さんに愚痴聴いてもらってそれで前進したつもりになってたらどうする?
「あなたのこと心配だから、仕事決まってから連絡ちょうだい。その時に、お祝いしようよ♪」
とか言ってみたらどうだろう。
友達ってたった1人でもいいよ。お互いに負の気持ちのラリーだけじゃなくて、ゲラゲラ笑ったり、お互いの幸せ喜びあったりすると、神様仏様ありがとうと、思えたりするのかもよ。
友人様には冷たい言い方かもしれませんが、人の意見を聞き入れない人は助けてもらえないように世の中できています。
職業柄、そういうタイプの方と接することが多いのですが、皆、直す気も現状を変える気も最初から無いんです。
本当はその状態に満足している場合が多いです。
でもそれだとあんたしっかりしなさいと言われてしまうのも分かっているので、誰か別の人のせいにし、現状を変えたくても変えられないんだと言い張ります。
口を開けば文句を言う人のは、自分が叩かれないための防御線をはっているだけの場合が多いです。
お会いしたことがないので恐らくですが、友人様は助けてもらいたいと思っていないように見えます。
本人が助けを求めない限り、助けることは不可能ですし、見守るしかないかなぁと...。
そんなに愚痴聞いてもらって、幸せも願って貰えてるなら、その点は彼女は恵まれていますね。
私も一人友人にLINEで話してたが、今年からは我慢している。
お互い、生活違うので…
相手に負担だろうなとも思ったし、羨ましく感じたりもしたから、合わない ですよね。
介護ヘルパーの資格は私も取りました。
底辺の仕事？とか思われてたら、癪だけど…
お友達の、中々生活変えられないって所も理解できる。
私も、何回も何回も 断捨離やって、またかよ、みたいになってる。
親が夢応援してくれてたら、こんな風にはなってなかった、とか。
過去を持ち出して、苦しんでる。
スムーズに行くと良いですね、
抜け出せると。◎
そんなにしんどいならもう縁切ったら？
「愚痴のゴミ箱にしないで」って相当なセリフですよ。そんな事を伝えてしまう時点で主さんのストレスはMAXです。それに、それに対するご友人の返答もおかしいです。普通は「嫌な気持ちにさせてごめんね」ですよ。
主さんは認めたくないかもしれませんがご友人は主さんと似てるのだと思います。
「私は克服した」と思うかもしれないけど似ている部分があるから腹が立つのだと思いますよ。
あと厳しい事言うけど、人の心配してるけど主さんも明日は我が身ですよ。人生、いつ誰が病気や事故に遭うか分からないです。
私の知り合い(既婚、子供あり、パート勤務)に妹さんがいるのですが実家住みで未婚なんだそうで。
妹の将来が心配って言ってたのですが自分こそ、家土地のローンの支払いもあるし子供もいるのに旦那がいつまでも元気とは限らないのに…もしもの事があったら何千万のローンや子供の進学はどうするのだろう。仕事も正社員じゃないのに…。結婚して自分は安泰と思っているのかな
妹さんの方が余程身軽なのにと思ってしまいました。
あと私も友人ではないけど仲良くしていた人と縁切ろうとしています。ラインのやり取りも頻繁にしていたけど、相手に色々、不満が出てきてしまって自分で「この人は自分にとって無理なんだ。こんな感情(嫌な感情)が自分の中にあったんだ。このまま仲良しごっこしててもまた嫌になる。もうやめよう」って思ってから私から連絡してないです。相手も気付いているようで少し微妙な感じになっているけどもう仲良かった頃みたいにはなれないだろうし、する必要もないと思ってます。
自分の話になってすみません。
スレとレス、読んでません。めんどくさそうなんで。
口先だけのアドバイスなんて要らない。
主はその本人の事を心配してるんじゃなくて、『自分』の周囲にそういう社会不適応者がいることがお気に召さないだけ。
本気なら金を援助するか仕事斡旋してやれよ…………。
特に精神病んでるわけではないので、心療内科に行く必要はないのでは？
仕事が続かないのも本人のやる気の問題で言い訳ばかりでやる気は見えませんよね？
もうほっといたら？愚痴ばかり聞いてたらあなたが病んできますよ。
>> 24
主さんのスレッドとレスポンス見てると、
本当に友達なのかな？
本当に心配なのかな？
って思ったよ。
以前お世話になったという…
ありがとうございます。
愚痴を吐き出した事で前進したつもり…そうなのかもしれませんね。
だから本人は,それ以上事態をよくする気がないのか？
＞「あなたのこと心配だから、仕事決まってから連絡ちょうだい。その時に、お祝いしようよ♪」
それ何回も言ってますが,現状は殆んど変わってないんです(-""-;)
お互いの幸せを喜び合いたいのですが…私が出産した時に友人が
「赤ちゃん産まれた事で思ったんだけど,今思えば私が産まれた頃から親はおかしかった。その頃から私を利用するつもりだったんだろう」てな事を複数回送って来て…
私が幸せな気持ちで居る時に,そんな負の話するかって思ってしまいました。
10年後「おー久しぶり元気だった？」て言えると良いなと思います。
あなたも、ここで愚痴を書いてるじゃないですか。負担だからですよね？
そのお友達が解決する気がないなんて、思いますか？
少なくとも、私は、解決するならしてほしいし、良くなってほしいです。
辛いけど、友達には、どこから話して良いか？わかりません。
家族とも、ずっとこじれてます。
お友達は、負担だから、話すんですよね？
あなたも負担だから、話す。ここに書く。
子供の件だって、普通の建前の返事すら、言えず愚痴になってしまったんですよね、お友達は。
もう、終わってますし、
お友達だって、素直に喜べなかったんだと思いますよ。
お友達の幸せを本当に願うなら、
神社に行って、お参りでもしてあげてください。
そして、自分が負担になるなら、聞くのはよしましょう。
もう自分にはどうする事もできないから、と素直な気持ちを伝えましょう。
幸せは願ってるよ、と。
それで、充分です。
私だったら、嬉しいです。
友人の負担になりたくないし、
幸せ祈ってもらえてるなら、それでいい。
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