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彼は私の気持ちの上に胡座をかいてるのか、元々そんな付き合いしか出来ないのか疑問で…
彼は私の気持ちの上に胡座をかいてるのか、元々そんな付き合いしか出来ないのか疑問です。
付き合って2年の❌イチ40代彼。
クリスマス年末とすれ違いが多く、また彼のいい加減な行動に嫌気が差して一度は別れを考えました。
先日仲直りしたも、またあり得ない行動をしたので謝罪はあったものの連絡を一切入れずにいました。
3週間以上経過し、さすがに私の本気を察したのか、悪かった。会えない?とメール。
ここですぐに承諾しては結局舐められるので「本気でやっていくつもりはあるの? この前も年末も最近の態度はないよね。。いい加減な気持ちなら付き合っていても仕方ない」といった内容で返しました。そこでまた連絡してこないという状況。
ここで即返信してくれば誠意を感じられのに。
彼は相当プライドの高い人間。折れてきただけマシだったのかもしれないけれど、彼は私が拒絶したと思ってますか?
それともこれ以上折れるのはプライドに反するので敢えてしたくないのか。
私の中では彼が変わってくれるなら付き合いたい。でもこのままマイペースが変わらないならもうやっていけないかも、の狭間です。
また暫くしてあると思いますが、改心してもらうには今後どう対応すれば良いと思いますか
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「すぐに承諾しては結局舐められる」
「即返信してくれば誠意を感じられるのに」
「改心してもらうにはどうすれば」
このあたりの表現に表れているように、
あなたも相当にプライドが高い気がするが。
もしかしたら彼よりよっぽどあなたの方が。
というかあなたのように
「自分が正しい」「相手が変わらないとダメ」と思ってる時点で
相手が彼氏だろうが友達だろうが上手く行くわけがないですよね。
結果、彼が一度は折れたと言うか反省してきたので、私も受け入れることにしました。
まあ、今回は何だかんだもとの鞘になったのですが、今後は謝れば済む。と想われないようにすることが課題になると思います。
何かよいアドバイスありましたら。
主さんの本気を察したのかメールがあったわけでしょ?そこで突き放してみたのは良いと思うんだよね。やっていく気があるのかと。でも彼の取った行動はまた連絡をしてこなかったって事なんだよ。
どう対応するかではなくそれが何回も続くなら主さんがどうするかだけだと思うよ。改心するかどうかという見方をするなら主さんと別れたくなければ少しは歩み寄りが見られるかもしれないくらいなものかな。
また今後謝れば済むってのも主さんが怒るから謝るハメになるわけで。付き合い続けるのなら彼はそういう人だと同じような問題に関しては怒るのではなく主さんが変わるしかないよね。
主さんが甘いよ。
一度別れたんでしょう?
でも、また繰り返してるんでしょう?
もう、答え出てるじゃない。
彼が変わることをいくら望んでも、彼は変わらない。
そして、貴女が彼を好きな限り許し続けるしか無いということ。
>>9
女性にありがちだけど主さんもある意味何でも話し合って決めたいハッキリしないと嫌なんだと思うのね。
即答しないという行動は単純にその話題から逃げてるって事だよね。つまりその話し合いをしたくない面倒くさいんだよね。
そして質問の回答だけど即答しない事でそこから見える心理としては
・それによって主さんと別れる事になってもかまわない
・怒ってる間は面倒くさいからほとぼりが冷めるまで放っておこう
このどちらかあたりが考えられる。
話し合いってのはお互いが席について成り立つ。返事を聞けないのは当たり前で彼は話し合いの席についていないのだから。
つまり彼のいい加減な行動に対して責められた事に対しては単純に話し合いたくないだけだよね。多分だけど彼が悪いのだろうし彼も理解してるから。
3週間も連絡なかったから本気で怒ってるのか別れるつもりなのかとさすがに連絡してきた感じだよね。それで主さんに言われて即答しなかったのは主さんがまだ怒っていたからかなと。
主さんがどうしたいかだけど話し合いの席につかないならつかせるしかない。席につかせる事ができないなら伝えるだけ伝えて歩み寄りがあるか判断するしかない。話し合いができればそれで良いけどできないなら主さんが落としどころをどう持っていくかそして相手の対応を見てどう自分で判断していくかだけなんだよ。
主さんの行動はハッキリさせたい割に彼の言葉待ちというか彼の考え待ちなんだよね。別れる覚悟でトコトン突き詰められないなら落としどころを探るしかないよね。
43歳女性です。彼の離婚の原因はそんなところ(誠意のなさ)にあるのではないでしょうか?私もそうですが人間この年まで来るとそうそうかわれません。私なら時間ももったいないので別の方を探すか一人でいます。
>> 11
>>9
女性にありがちだけど主さんもある意味何でも話し合って決めたいハッキリしないと嫌なんだと思うのね。
即答しない…
ええ、きちんとなぜこんな態度をとったのか、そして本当にやっていくのか云々、話をしないと気持ち悪いですね。
でも仰るように、電話、メールでは出ないし返さない、逃げの姿勢が常なので話し合いの席には対面で着かせるしかない。のに険悪ムードを蒸し返したくないので、ナァナァで過ごした私も悪いんですよね(;-;)
まるで、子供がママは今怒ってるから暫く顔会わせないようにしよ!機嫌が治ったら話しかけよ🎵
というのと全く一緒。蒸し返されたら耳塞ご!という感じです。
>主さんの行動はハッキリさせたい割に彼の言葉待ちというか彼の考え待ちなんだよね。
正にそうでした。今回のどう思ってる?に返信ないも、もっと徹底して私が待てば良かった。
このままずっとなくて終わるのか?
はたしてまた暫く頃合いを見て連絡してくるのか?
待つ時間が辛いんですよね。。それに負けて普段通りのやり取りをしてしまった。反省はしてるんだしいっか。。と。
今度会ったときには、あの時なぜ返事を返さなかったのか。
答えは実際どうなのか。を問いつめて、いえ(^_^;)話し合いしてみようと思います。多分飲みの席になってしまうけど。
>>14
そうだねー子供と一緒。子供は怒られて拗ねたとしても話は聞いているでしょ?じゃあ拗ねてるのに話し合いをしようとする事自体が難しいとは思わない?怒って伝えるべき事を伝えたのなら後は行動でちゃんと示してくるのかそしてどうなれば妥協できるのかだと思うよ。
怒るなら怒る伝えるべき事は伝えるで良いと思うけど話し合えないのなら相手の態度や対応によってどこに落としどころを持っていくかよく考える事じゃないかな。主さんが自分を変えるべきとこはそういうとこかもしれない。ホントに我慢できないのなら別れを覚悟でその場でトコトン突き詰めるしかないよ。
もういっかーとなったのならそこが落としどころなんだよ。話を蒸し返すのはどうかと思うけどね。飲みの席でまた責めるようなもんじゃない?主さんの態度次第だろうけど(笑)
あくまで個人的な意見だけどね。
愛情を注ぐ時は全力で注ぎ、怒る時は全力でキレる事です。
ご存知飴と鞭ですよ。
今までの人生こんなに愛されて大切にされた事は無い、ってくらい大事にして、逆に怒る時はこんなに怒られた事は無いってくらい怒る。
もちろん滅多な事は怒らずに穏やかに対応です。
コイツはいつも本気で俺に向き合ってる!!
と、思えばプライド云々関係無く舐められる事など無いです。
私の彼は私の事を
本当に優しいし愛されてて超幸せだけど、怒らせたら尋常無くおっかないと言います(笑)
普段相手尊重主義だし、滅多に怒らないんですけどね~
私も↑の通行人さんに、全く同感!怒るときには絶対その事は許さない!と言葉は短くにらみながら1時間ぐらい彼を見つめます。
そんなに見てたら眼が1つに見えないか?と言われても無言で涙を流し続けます(笑)そして3日間ほどLINEも既読つけずに無視!彼からもう連絡しない方がよいのかな~と言ってきた辺りで和解(笑)
誠意を示さない場合や誠意の取り違いをおこしあってる時には、とても効き目があります。こちらもむこうも、かなりパワーがいりますし疲れますが……(-_-;)
男女の仲だけに限らず、人が人と真っ直ぐに向き合うときは、眼を見ればわかります。受けとめて関係性をより良く深めたい時は、相手も眼をそむけませんからね(^^)
主さんの相手はプライドが高くてレスがないのか、単に逃げているのかは分かりませんが
>いい加減な気持ちなら付き合っていても仕方ない」といった内容で返しました。そこでまた連絡してこないという状況。
図星だったからレスがないのでは?或る意味、答えが出ている気がするけど。。ちゃう!?
>> 15
>>14
そうだねー子供と一緒。子供は怒られて拗ねたとしても話は聞いているでしょ?じゃあ拗ねてるのに話し合いをしようとする…
ですね。様々な意見を見て言うべきことはきちんと良い、全力で怒る💢。
そうすれば嘗められることなどない。。とは言いますが
そこで改善されるべき相手ならうるさいくらい言いますよ。
>話し合えないのなら落としどころを。。
確かに私が怒ると暫く連絡してこず文句も言えず反省も誠意も見えない彼に悶々としてた。
彼の場合、会っていないときにそれをやらかすことが多く、だから次回会うまでの間、メールしたり電話したり...
当然私の怒りを察してるので連絡してこない。電話もでないの繰り返し。
なので、長期戦に疲れた私は落としどころとして、まっしょうがないか!?一応反省してるし。。
と納めてた。
話し合いの席に付かせるためには??
会うときまでは苦言を一切言わず、普通に会う。
そこで初めて問いつめ、説教するという風に持っていくしかないですね。
パターンが見えてるので(笑)
そもそも、『人を変えよう』ってのが間違ってる
彼を育てたのは、彼の親。
育ちきったものを変えるのは無理。
ウチらは、育ってきたものを選ぶだけ。
主にとっての『不誠実』が、
彼にとっての『不誠実』であるとは限らないし、
主にとっての『シツケ』は、
彼にとって『怒りっぽい』だけかもしれない。
とはいえ、身の丈に合った相手しか選べない現実…
ウチの旦那は20年変わらん!
>> 31
そもそも、『人を変えよう』ってのが間違ってる
彼を育てたのは、彼の親。
育ちきったものを変えるのは無理。
ウチらは、育ってきたものを選…
なるほど、長年の経験者だけに説得力有ります!
>そもそも、『人を変えよう』ってのが間違ってる
彼を育てたのは、彼の親。
育ちきったものを変えるのは無理。
思わず笑ってしまいました。
考えてみれば土台無理な話であり、
理想論でしかないですね(^_^;)
変わってくれるのを待つ❗なんてのは
20代までかもしれませんね
そう思うと気が楽というか、諦めというか、自分もそれ相応に写し鏡のように対応するしかないですね。
それが不満を溜めずに済む方法。
でもその対応、自分がされるといやなんでしょうね(笑)
その時はこう言ってあげます。
「あなたが私にしたのと同じことしただけじゃない🎵」とね。
彼に大切に扱って欲しいのにしてくれないから悩んでいるのですよね?
それなら怒ったり拗ねたり諦めたりではなく彼を大切にした方がいいのかも。
相手がどんな態度であろうとあなたは一貫して彼を大切にする。
そういう人を人はなかなか軽く扱えないと思います!
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