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犬の葬儀で結婚式欠席 30歳女、先日に結婚式を挙げたアイと申します。 …
犬の葬儀で結婚式欠席
30歳女、先日に結婚式を挙げたアイと申します。
義兄家族が挙式を欠席したのですが、理由などについて不満を持ってしまう自分がいます。
私の感覚がズレているのでしょうか。
長文ですが、宜しくお願いします。
【義兄家族】
・義兄37歳、妻35歳、小学生の子供2人
・挙式会場まで、車で小１時間の場所に住んでいる
・主人曰く、夫婦仲は相当悪い
結婚式の前夜、夜9時頃に義兄から主人に電話がありました。
(私達夫婦はすでに一緒に住んでいる)
「俺(主人の兄)がインフルエンザにかかって、明日の結婚式に行けなくなった。」
続けて、
「愛犬が今日亡くなって、精神的に辛くて子供2人も泣き続けており、家族全員、結婚式に行けない。明日は愛犬の火葬するつもり。」と言いました。
私はそれを聞いた瞬間、かなり衝撃でした。
私の家族への説明をどうするか、義兄家族にお手伝いをお願いをしていた件などが一瞬で頭を巡りました。
愛犬の死が悲しいことは、猫を10年近く飼って亡くした私にも十分に分かります。
主人は冷静に話しています。
「愛犬がどれだけ大事だったかは分かる。本当に辛い気持ちのところで申し訳ないんだけど、結婚式は俺達だけの問題じゃない。口が裂けても、相手のご家族や親族に"犬の火葬で兄一家が欠席"とは言えない。どうしても出席できない？」
電話を一度切り、しばらくして連絡がありました。
「火葬が終わり次第行く」と。
主人は、挙式の最中(神社の神殿)では迷惑がかかるから、集合写真の時間にまでに来て欲しいとお願いしました。
主人は電話を切った後呆れていました。
呆れたのは義兄家族から結婚式の招待状の返信がなかったことも要因のひとつだったかもしれません。
返信の期限が過ぎたので一報入れますと、「ごめんごめん。すぐ出すよ。」と言い、結局返信が届くことはありませんでした。
挙式当日、義兄家族(義兄はインフルエンザで欠席)は集合写真の時間に間に合わず、披露宴のみの参加となりました。
私は、挙式当日に悲しい気持ちと、諦めの気持ちなどとても複雑でした。
しかし、この一件で最も大変だったのは、主人の両親でした。
私の親族一人一人、挙式担当スタッフに頭を下げ謝罪。
お義母さんは泣きながら私に深々と頭を下げ、謝罪。
私は自分たちの悲しみばかりを考えていましたが、ご両親の頭を下げる姿に何も言えなくなりました。
披露宴が終わってから、来ていただいたことのお礼をメールで義兄のお嫁さんにしたところ、丸一日返事がありませんでした。
次の日、返事の中で一番最初に綴られていたのは、自分たちがどれだけ愛犬の死を悲しんでいるかの内容でした。
主人はそのメールを見て、かなり呆れた様子でした。
数日後、スマホで撮った披露宴時の写真を兄嫁さんが送ってきてくれました。
その際、お義兄さんのインフルエンザは治りましたか？と聞くと
「元気になったよ！てか、たいしたことなかったし（笑）」と返事が来ました。
私はすごく嫌な気分になりました。
愛犬家の方には大変失礼かもしれませんが、正直、犬の葬儀で弟の結婚式に家族全員が欠席する感覚が全く分からないです。
私としては、この義兄家族とどう付き合っていくか悩みのタネとなっています。
色々一人で考えすぎなのでしょうか。
18/03/15 08:31 追記
多くの方から回答いただき、ありがとうございます。
補足になりますが、インフルエンザの義兄が欠席については当然のことと考えています。
また、義兄家族とは(主人と結婚前提のお付き合いの中で)実家で何度か食事をしたり、子供のプレゼントなども買ったりしている仲でした。
数ヶ月前にご自宅で犬が弱っている様子も直接見ています。
招待状の返信がなかったことで、兄嫁の常識を疑ってしまったのも事実です。
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インフルエンザで欠席は普通ですよね。学校だって仕事だってインフルエンザなら休みますし。
愛犬の死に関しても、それが家族の死、であったらどうですか？それなら理解できますか。
犬を飼っている人にとって犬は家族です。
まああとはそもそも結婚式以前からそこまで仲良くないんだろうと思うし家族だからと言って仲がいいとは限らないし無理に深い付き合いをしようとしないでいいということです。
別になんとも、結婚式ってまわりがお願いして頼んだものじゃないし自分達がしたくてするものだし。
インフルエンザできてほしくないし、犬もさっさと火葬しなきゃ腐るし。
こころよくいいですよと言えたらいい嫁だよ。
冷静に考えて、結婚式場前日に言う事かな？と、思いました。
海千山千の私から見て、この話は全てウソだと思います。
言い訳を正当化するために、
いの一番に犬の話をするなんて、
正に後ろめたさでいっぱいになっている証拠。
こういった人間は、同じような事を
繰返し、開き直ります。
相手にする必要ないです。
機械的な対応で充分です。
主さんの気持ちもわからなくはないですが、私なら全然気にしないと思うかな。
お兄さんが来れないのはインフルだからさ、あまりしんどくなくても来られたら迷惑やん？
で、家族も保菌者かもしれないし。
犬のことは、私も何匹も飼ってるけど、私なら出席するけど辛くて辛くて泣きはらしてる気持ちはすごくわかるし、子供達が無理そうならインフル旦那の元に子供だけ残して義理姉だけ来ないのも納得できるかな。
式の前日なら亡くなった直後でパニックに近いくらい悲しかったのだろうから、平常心を保てるのか不安だったのかも？
あと、やっぱり。腐っちゃうしね。
でも、礼儀とかの感覚が違うかも？
とは思うから様子みながらほどほどの距離でいいと思います。
義理兄とは距離感もってつきあえばいいんじゃない？
私なら結婚式にインフルエンザの義理兄にはきて欲しくないかな。無理させるのも悪いし、沢山の人に移してしまうことになるし。犬が亡くなったのも家族にとっては悲しかったのかもしれないけど、そういう話を永遠にされても困るよね。
主さんは結婚式な訳だし、普通の人なら招待状もなるべく早くに返信するよね。インフルエンザだとしたらその事実だけ伝えてさ。本当にごめんね。こっちも楽しみにしていたんだけどーって結婚する人をたてるけどね。
義理兄の自己中さが出てるね。
あんまり気にしない方がいいよ。相手は全く気にしてないだろうし、考えても時間の無駄だと思うよ。
正直どっちもどっちだなって思った。
義兄さん家の事も、そして主さんの方も。旦那さんは除いて。
犬の事で結婚式を欠席するのは良識の問題が疑われるよ。どうしたって人＜犬が分別される。
もしも犬で生活させてもらっていてその犬が…という話なら分かる。
そして犬が死んで子供が悲しんで子供は来させられなくなった…ならまだ判る。聞き分けのない子やまだ分別がつかない子もいるから。
犬が家族や大切な存在というのは理解できる。更には、大切な犬が今死にそうになってて病院に連れてかなくてはいけない、旦那はインフルで…とかなら判る。仕方ない。それも「家族」でそれも「命」だ。
だがもう既にその犬は死んでいて行動を制限するものはない。あるのは人としての繋がりや責任や立場。
結婚式より大事さでは次に準じる卒業式とかでもメインの主役ではなくとも重要な立場である学校の先生とかが「可愛がってた犬が死んだから」で欠席していたらお口あんぐりになるのと同じでお口あんぐり。
ただ…
旦那さんが普通に納得できる事を言っていて、目の前で義母さんが目に涙をためてしていた振る舞いを見ていていながら…、そこまで目の前にある事があっても「私の感覚がズレテルノカ？」って思う主さんにも疑問しか生まれない…
なんで答え判ってる事をまるで自分はそれを理解できないバカな子みたいに言ってんの？主も分別ある大人なのに。
返信は別にその日すぐに返ってこなくても翌日にはちゃんと返ってきてるのにすぐ返信がない事迄わざわざ取り上げて結局自分も相手に自分の価値観を押し付けるタイプの人だと示してるし…
そもそもそれが犬の理由じゃなくても急きょ来てほしかった人が来られなくなる事位あったりする。
なのに自分達の悲しみばかりしか…とか？
義親とかを見てて何も言えなくなったとか書いてるけどなんか言うつもりだったのかな？旦那が言ってくれて相手も異なる価値観考え方にしろ少しは理解してくれて遅れるにしろ来てくれる事になって結局遅れようが実際は来てくれたのに？？？
要するに“こんな義兄家族がいるのよ～ひどいでしょ～”と腹を立てる自分は悪くないおかしくないと言ってもらいたいし共感して慰めてもらいたいんだよね…その物事を同じ様にしっかり理解してくれてるはずの家族・夫までいるのに。
夫婦仲悪い事でおかしな挙動になる親戚くらいあるわいさ。
結婚式と言うお祝い事に、ワンちゃんの不幸の話は避けるべきですね。
又義親様もお詫びはするとしても、「あやを付けない」様に取り計うお役目があった
様に思います。「泣きながら？」深々と頭を下げたりの謝罪は如何でしたしょうか？
ワンちゃんはドライアイスで、ご主人がみていれば済む事で、お嫁さんは
遅れる事なく出席するべきでしたね。何だか皆さんおかしいですね。
今後の事は、ご主人に従っては如何でしょうか？主さんがあーだこーだ言ったら、
ご主人はお辛いのでは？それに折角の結婚式ですので、良く無い思い出は作らない事です。
つまり、義兄様はインフルで出席できなかった。それだけで良いのでは？
お義母さまが丁寧に頭を下げて下さる、良識のある方で良かったと思いましょうよ。
旦那さまもしっかりしてるし、旦那さまのご両親をしっかり味方につけておいて、義兄家族とは適度に距離を取ってたらいいと思います！！
招待状の返信のかわりに早い段階で直接ご主人に出席の連絡をしてあったということもなかったのでしょうか？
あとね、ごめんなさい。
私が義兄さんの奥さんの立場で招待状をいただいてたとしても私もいきません。
夫は行かせます。でも私は行きません。
それでどう思われても仕方ないです。
義弟夫婦はおめでたい席で幸せにつつまれてるけど亡くなった愛犬は明日には姿も無くなってしまう。私にとっては大切な家族なので亡くなってても愛犬のそばにいたいです。
結婚される方々が嫌いだからとか好きだからとかじゃなく、不謹慎ですがもし相手が危篤だというなら話は別。
だけど義弟夫婦は幸せでいる。
亡くなってても１番なついてた人においていかれたら愛犬が悲しむように思えてなりません。
だから申し訳ないけれど私は愛犬のそばにいます。
非常識だと思います。
だけどね行きません。ごめんなさいm(__)m
あー、私がその義兄さんの奥さんだったら、愛犬の遺体はとりあえずドライアイスで保存しておいて、結婚式にはでたかもね。
ただし、そうした場合は、せっかくのおめでたい式なのに、泣きはらした目で悲しいオーラを振りまいていた可能性がかなりあるからなあ。
それでも出るべきか、ていうのは・・・どうなんでしょうね？
んー悩むなー飼い犬が亡くなったら悲しいし最後までお見送りしたいけど私にとって家族だし結婚式に欠席しても別の日に会えるから飼い犬のお見送りを優先したいけど
たかが犬が亡くなったくらいで結婚式 欠席するなよって思う人 非常識だって思う人もいるから悩む
悩んで悩んで私側の身内だったら相談するかな…
多数の意見が主さんを責めているような内容に驚き思わず投稿してしまいました。
まず、主さんにおかれましては、ご結婚おめでとうございます。一生に一度の晴れの舞台ですのに大変悲しい思いをされ、とてもおつらかったことと思います。
義兄家族のかたについては、愛犬が亡くなったのは大変悲しいことですし、その悲しみは私自身が犬を飼っていたことがあり心中察するに余りあります。
ですが、招待状を受け取った場合は必ず出欠のお返事は出さないといけませんよね。
まず、返信の期限が過ぎても返事をせず、主さんが返事を催促した後にさえもやはり返信がない。これってご本人たちはどういうつもりなのでしょうか？
新しい親戚関係の方々をこういうふうに言ってしまうのは、大変申し訳ないこととは存じますが、この時点でもう親戚というよりも、社会人としてありえないことです。はっきり言って常識を疑います。
そのうえ、一度、出席で返事を出しているのに、当日ドタキャンは更にありえません。
自分が義兄の嫁だったら絶対に行かない、とか全く関係ないです。だったら最初から欠席で返事をしてくださった方がありがたいです。逆に、助かります。
多くの方がご存知かと思われますが、結婚式というのは席次表が決まっておりますし、式の進行に関係する重要な役をまかされている人がドタキャンなんてあまりにも酷いです。
新郎新婦だけではなく、他の参加者や式場スタッフの方々、全員に迷惑がかかります。たぶん、そういったことが頭に無いタイプの人達なのだろうと思われます。
残念ですが、義兄家族の方々は自分達の都合ばかりで主さん達の都合はまるで無視してますよね。自分たちの心情ばかり優先し、察してくれという甘ったれた人間ではないでしょうか。
今後はほどほどに距離を置き、あまり親密に付き合わないほうがいいと思います。
あまりに酷い義兄家族の仕打ちにとても腹が立ち、投稿してしまいました。
あなたは悪くありません。つらいと感じるのは普通です。自分だったらこの義兄家族とは親戚づきあいはあまりせずにかなり距離を置きます。
最後に、どうか、主さんのお気持ちが少しでも癒えることを願っております。
>> 30
多数の意見が主さんを責めているような内容に驚き思わず投稿してしまいました。
まず、主さんにおかれましては、ご結婚おめでとうございます。一生…
No.30さん
丁寧なご回答ありがとうございました。
読んでいて、涙がこぼれそうになりました。
私の乱雑な文章から気持ちを汲み取ってくださり感謝いたします。
仰るとおり、義兄一家は様々な方へ迷惑がかかることを想定することができないのだと感じました。
自分たちが結婚式を挙げていないからかもしれません。
これからは、かなり距離をとって、必要最低限の付き合いのみにしたいと思います。
このような投稿への温かいお言葉、本当にありがとうございました。
私も犬を飼ってます。亡くなれば火葬するなりしないと腐敗してしまいますので、火葬が終わり次第出席するという選択も１つ。
ですが、やはりこれから長く付き合っていく弟夫婦の結婚式なので出席しなければならない状況ですよね。私なら火葬の時間と挙式が間に合わなければ、インフルエンザの旦那に犬を任せ、まずは挙式に参列します。ドライアイスで腐敗も免れますしね。
でも、もし私が式を挙げる立場で新婦なら？？無理に来なくてもいいと心広く持ちます。結婚式は新郎新婦の日頃の感謝とこれからの船出をお披露目する場。無理やりに、この時間までに来てと急かすのは御門違いだと私は思います。
いいんですよ？わんちゃんをきちんとおみおくりして下さい。
と女神みたいな顔でいいます（笑）
嫁の株…あがりますよ！
私も３３さんと同じスタンス。
確かに腹立たしく思える事。嘘みたいな言い訳。他の人にも大きな迷惑かけたのも間違いない。しかしそれを結局どう捉えどういうものにするかは主さんご自身の選択。
結婚したばかり。夫婦はこれから何十年も続く。相手は夫の兄夫婦で今後も事あるごとに付き合わないといけない相手。関わらないなんて出来ない存在。
あなたと夫は夫婦でありながら、兄夫婦がいるからと今後は夫の家族の事はご自分は距離をとって夫だけに任せるおつもり？まだ始まったばかりなのに？
そこで距離を取りなさい関わるなという話を主にしてしまうなら、結婚したばかりの祝いの場のはずなのに早速夫婦関係にも影を落とさせ、得たばかりの自分の夫と夫実家の人間関係に主さん発信で亀裂を生ませるそんな行動や選択を勧めてしまうようなものですよね。
結婚したそれを幸せごとにすべき今、未来をよくしていくそのスタートの今、まるで神か仏かに「あなたはどっちに進む？幸せになる方？ならない方？」とその二者択一を問われてるかのよう。
そこに嫌だ嫌いだの諍いごとがあったとしても、とりあえずそれは横に置き矛をすて盾を投げ出し祝おう笑おう生まれたばかりの夫婦が良き未来に進むために…というのが挙式本来の姿。
そんな場で…早速仲違い怨恨を生むのは良くないです。相手がやっちゃったにしても…
私は距離をとるだの今後関わらないだのはおすすめしないです。
あなたと旦那さんとの夫婦関係、そして貴方と夫家族との関係に影を落とさないために。そして将来のお子さんお孫さんまで続く子や孫の人生に感情ごとでの余計な影を落としたりしない、させない為に。
貴方はなったばかりでももう一家の妻。
貴方の行動や決断がいずれ出来るであろう貴方の子や孫にまで影響するようになる事もお忘れなく…
３４さんに同意。で追加。
涙を流して謝って回った？というその義母さんの顔を立てないでいるのはどうかと思う。
結婚式に義兄夫婦がちゃんと来ないという事に傷ついたのはよーく解ります。
私も主の立場なら多分いい気しないしナニアイツって思う。貴方は何も悪くない。
でもそこで、そうまでしていた義母さんの姿があるのに、
なのにあなたは剣を携え鎧を着るのか…
と思います。
その貴方の態度や今後の行動が、そうまでした義母さんを悲しませるものにしていいのかしら…と思います。
貴方が騒ぎ硬い態度行動を出せばそれは自分の夫さえも遠からず苦しめる事にもなる…
そこは「貴方が悪いわけじゃない、悪いのあっちだ」というのとは、それとは別に考えられた方がいいと思います。
誰かもおっしゃられてましたが、貴方はもうただの娘ではなくもう誰かの妻で大人なのですし。
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