妻がよくわかりません。離婚したいです。 35歳夫　35歳妻　3歳長男 私は以…

養育費は一般的な額を支払って、子供の将来に残したいお金は主さんが手元に貯金して、子供が就職する時にでも渡してはどうですか？

もしくは主さんが子供を引き取るか。

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離婚調停 今の給料で常識的な金額で決まります

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たぶん離婚したほうが生活はいろいろ苦しくなるんじゃないかと。

もう一度奥さんとお話してみたほうがいいのでは？

それこそ、夫婦カウンセリングを受けたほうが、いいかも。

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意見を頂きましてありがとうございます。
恐らく別居なり離婚なりすると私は楽になりますが妻は恐らく大変になると思います。
一人暮らしをほとんどした事がなく、貯金やお金の大事さと大変さを学んで欲しいです。
今のままでは私の精神が病むと思います。
仕事から帰ると何も言わずに布団に寝転んで携帯をイジり出して、子供の相手を全部ぶん投げてきます。
子供が寝るまで食事を取る暇もありません。

結婚前に二人で貯めていた貯金の管理を任せて居ましたが使い果たしていました。
（妻がもう無理と言って辞めたので大した額ではないですが）
別居か離婚時に財産分与と養育費の前払いで纏まったお金は渡すつもりです。
それと妻の稼ぎで家計をやりくりして学べればと考えてます。

正直に今では妻と同じ空気を吸いたくない程に嫌いですが、子供が産まれてから謝られた記憶すらありませんが生活が辛くなって今までごめんなさいとちゃんと謝まり、今後はちゃんとすると次は無いと一筆書いてもらえれば許すつもりではあります。

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お互いに似た者夫婦。だらしない奥さん（彼女）だったなら避妊は男も気をつけるでしょ？でも主さんは気をつけず結果、案の定の出来婚。

一事が万事互いが譲り合わず、お互いどちらかのせいにし、どちらかが悪いと言い合う夫婦生活の様だから離婚は正解だし早い方がいいよね。

ただ揉めない為にも離婚裁判をして、専門家に慰謝料や養育費を算出してもらった方がいい。主さんもなんだかんだ言い訳しているけど……

高額な慰謝料や養育費を支払いたくないんでしょ？別れるならそれは悪い事ではないよ。ならば相場をプロの弁護士に算出してもらえばいい。

あと、打算的な性格なら夫婦生活は難しいから今後は、Ｓフレは作っても独身がいいかも。でないと無駄にバツを増やしそう

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>> 5 厳しい意見をありがとうございます。
裁判とか言われたのでもちろん弁護士にも相談しています。
弁護士にそれは普通は妻側の相談ですよと笑われました。

子供の将来がかかっているので先の事を考えて打算的な行動をするのは間違い何でしょうか？

確かに昔から友達にも先回りの考えをしすぎと笑われる事があります。
性格なのかも知れませんね。

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結局 計画性ないでき婚し結婚生活 お金が足りない現実から 喧嘩

タバコは辞める
無駄使いやめれば 貯蓄できます

生活していく事の考えが甘いよ

でき婚した事

互いの年収から無駄使いやめたら 変わるよ

稼ぎは変わらないならば無駄使いを徹底するしかないよ

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そこまで子供の心配をするなら子供
引き取ったら？
主さんの方が子供が幸せになりそう。

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どっちもどっち、奥さんのその働き方なら旦那が協力してあたりまえ。

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考え方の違いはあるようですが、似た者夫婦ですね。奥様がやらないから、主さんもやらない。ようは、やられたらやり返すご夫婦って感じました。これでは、結婚生活、上手くいくわけありません。

離婚は賛成です。でも、お子様は主さんが引き取った方が良い気がします。主さんの言い分だけなので、絶対とは言いませんが、奥様が子育てしたら、ろくな大人にならない気がします。
老後や、お子様の為の貯蓄。確かに必要です。でも、今の現状だと、お二人の給料があっての貯蓄ですよね？そう考えた事ないんですか？

主さんも、かなり自分の考えを全面的に出し、奥様と話し合おうとはしていないですよね？それで、自分はこう、相手はこうでは、何も解決しませんよ。

避妊もせず、子供出来たから結婚。珍しい話ではありませんが、結局、お互いのズボラさからの結果です。1番の被害署はお子様の様に思います。

子供の為に…
奥様は何もしない…
見返りがないと気が済まないのですか？

奥様はともかく、お子様は可愛いのですよね？であれば、子育て出来る事って幸せだと思いませんか？1番可愛いい時期に子供の世話が出来るんですから。
子供は、あっという間に成長します。
自分はこんなに頑張ってる、我慢してる…
気持ち、分からなくもないですが…
では、何故、おろさなかったのですか？奥様のだらしないとこも分かってたんですよね？だから、結婚するにあたって約束事が多かったんでしょ？子供が出来た、じゃあ結婚。安易に考え過ぎです。

主さんの、話が本当だと、仮定してですが、奥様に子供は渡さない方が良いと思いますが、主さんも変わらなければいけないと思います。お子様の為にです。
先々の事を心配、考えるのは、当たり前の事ですが、主さん、自分の考えを押し付け過ぎです。主さんが、お子様を引き取ったとしても、主さんの考えをお子様に、意識してないとしても、通すと思います。先程も言いましたが、主さんの、話が本当だと仮定してですが、お子様を引き取るのは、主さんのが良いような気がしますが、主さんも、変わる努力、必要だと思いますよ。

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妻に一筆書いてもらえば許すつもりとありますが、主さんは離婚したいのですか？ それとも謝ってもらって約束を取り付けたら婚姻関係は続けるという事ですか？

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ありがとうございます。
色々と厳しい意見もあり、考えさせられます。
子供の妊娠がわかった時に1時間だけ下ろす説得する時間をもらいました。
大きな理由としては2つあり、自営業を5年ほどしていて新しい事業をしようとしていました。
しかし収入は不安定200〜500万であり、産むとなると就活必須でした。
後は妻の性格の問題でした。
4年ほど同居しており、金銭感覚や性格上で暴走する可能性が高いからです。
下ろすの絶対に嫌だと言うことで家事、育児をサボらず金銭管理は私がやるという条件の元で結婚、出産に至りました。
私の甘さが招いた自体かも知れません。
元々家事は一人暮らしが長く私が多かったので家事を負担するのは苦ではありません。
しかし、相手が居るとイラッとしていまうんですよね‥。
実際に出産直後の妻が育休中に私が帰宅後に全てやってました。

離婚したいかしたくないかで言うと今はしたいです。
8年ほど一緒に居ましたが子供が産まれても改善しない点が大きいです。
しかし、妻は子供をしっかりと愛しているのがわかります。
家族で暮らすのが一番良いのは間違いありません。
子供は引き取れればいいですが親権を父が取れるケースが少ないため、無駄な争いをしてお金を使うくらいなら将来バックアップしたいと考えました。

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思いやりがお互いにない時点で、生活していくのは難しいですね。
相手がこうだから、じゃあ私もこうするみたいな、目には目を歯には歯を的ハムラビ法典戦法では、思いやりの、お、の字も感じられません。どちらかが大人になって、子どもの親にならないといけませんでしたね。もう遅いですが……
あなたが子どものことを奥さんに任せて、お金の援助をしていくということですが、奥さんに渡ったお金は奥さんがやりくりするんですよ。怖くないですか。じぶんは贅沢して、子どもには大学も行かせない、なんて話になったりして……他人の私でも心配になりますよ、お子さんの将来が。

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似たものバカ夫婦。お先真っ暗ですね・・・。

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皆様の言うとおりに本当にくだらないと思います。
今週の平日休みの時に夕飯を作ってあるとラインで行っておきましたが、弁当を買ってきて食べてました。
次の日には流石に二人分も三人分も作るのは変わらないからお金がもったいないから食べてください。ただし私の手料理を食べたくないなら前日同様に弁当を買ってくればいいです。とラインしました。
弁当は買って来なかったみたいで私と子供が食べて、お風呂に入っている間に食べてました。
皆様が仰る様に本当にくだらない争いだと本当に痛感します。

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料理もできない母親だと子供が可愛そうですよ。栄養も片寄ります。いくら仕事をしているからって朝、昼、晩のご飯無しって最低だよ。嫁ではないよ。

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週２勤務で年収二百万稼げるなら、主みたいなご主人と口もきかずに結婚生活を送るより離婚した方がマシなのに、奥さんがなんで離婚話を具体的に進めないのか不思議だな～と思いましたが、

結局、今の暮らしが楽なんでしょうね。

妊娠したくだりに主さんの人間性を感じました。


≫ピルを飲まなかったから妊娠した


あなたが避妊無しでセックスしたのも原因よ。


更に奥さん３５才だよね。


妊娠適齢期もそろそろ終盤。


ピル服用も、血栓のリスクはどんどん高まるばかりの年齢なんですよ。


去年から一年以上も口をきいてないのに、ノロにかかったら看病しなきゃならないの？


冗談じゃないわよ。

奥さんだけでなく、主さん自身が離婚話を具体的に進めようとしないのは何故？

主さんもまた、グチグチ言いながら今の生活が楽なんですよ。


ご夫婦はそれでいいでしょ。

夫婦の形は１つじゃないから。

ただし、お子さんへの影響を考えると、そろそろ決着をつける時でしょうね。


≫転職して生活費を渡さなかった


どうやって貯金しろと言うの？


まともに義務も果たさないで権利ばかりを主張しなさんな。

きちんと離婚して、奥さんを自由にしてあげて。

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もう限界を越えてますね ゆとりが全くなく 尊敬しあっていませんね もっと優しくしてあげましょうよf^_^;


嫁さんにも非がありますよね(≧ε≦)

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そもそも料理が出来ないと分かって何故奥さんと一緒になったの？主さんもいまいち分からないなぁ^_^;まぁ結婚はお互い様だからね。片方ばかりが悪いってのはないと思う。話し合いをしだらない奥さんならいっそ調停の場は？夫婦関係見直すとして第3者に入ってもらうか？本当に別れたいなら、別居なさるとか？ただ子供達を犠牲にしないように<(_ _)>親権云々とかあるから

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いっそのこと裁判起こしてもらって司法に判断してもらうとか。

離婚したら奥さん子どもさんは実家に帰りそうですか？それとも今の住まいに残り主さんが出る？
でも家賃考えたら、奥さんが払うのはきついですよね。

養育費は月3万は普通だと思いますが、それだけでやりくり出来ないのがわかっているので倍額要求しているのでしょう。

養育費とは別にお子さんに新規に学資保険を掛けてあげては？
主さんが契約者だから奥さんには手出し出来ないし、引き出すにしても主さんが手続きしないと出せないし。
ある程度の貯金があって、それが奥さんに渡るのがイヤなら、その学資保険にまとめて先払いしとくとか。
もし満額払えたら満期になるまで保険料支払いしなくていいし、満額じゃなくても月々の保険料は下がりますよ。

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>> 17 週２勤務で年収二百万稼げるなら、主みたいなご主人と口もきかずに結婚生活を送るより離婚した方がマシなのに、奥さんがなんで離婚話を具体的に進めな… ちょっと論点がズレているので修正します。
妻はアルバイトで週3パートタイムで週2フルタイムです。
オールフルタイムだと250万位です。
妻の収入から任せている月の生活費を差し引いたら自由に使えるお金が3〜4万円ある状態です。
私が貯金を担当しているので貯金は求めてません。
そこから更に食費としてお金を頂戴と言われているということです。

ピルは子供が産まれてから飲んでいません。
避妊具を付けてます。
しかし、子供が産まれてから再三断られているためレスです。
私も誘わなくなってしまいました。

女性の方の特有なのでわかりませんが生理痛など話があり、ピルは妻の希望で避妊具より良いと言うことでピルになりました。
確かにピルと避妊具を付ければ良かったのですが、妻の要望で付けないで欲しいと言うこともあり付けてませんでした。
付けたほうが良かったのはご最もです。
確かに妻だけのせいではありませんね。
ありがとうございます。

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>> 20 いっそのこと裁判起こしてもらって司法に判断してもらうとか。 離婚したら奥さん子どもさんは実家に帰りそうですか？それとも今の住まいに残り… 妻は既に調停を起こす言ってます。
来月くらいに呼び出されるから！と言われました。
算定表から逆に不利になるよ？と言いましたが‥
無料弁護士を漁ってるみたいでどこかの弁護士にお金になるからやらされてる気がしてならないです。

子供の学資保険料は払ってます。
しかし急には下ろせないのでプラスで毎月3万貯めている状態です。

料理についてはうちの親にも頑張って作れる様になります！と宣言したので最初は一緒に作って教えたりはしてました。
しかし、結局疲れたを理由に作らなくなったので無理はしないで徐々にでいいよと言ったら今に至りました。
一応子供は正直なので小学生とかになったら授業参観の時に恥ずかしい思いをする可能性があるから作れる様にしといた方が良いよとは言い聞かせてました。

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実家に帰るのは無いと思います。
子供を連れてしょっちゅう帰ってますが妻の実家には犬がおり、子供は恐らく犬アレルギーなのか毎回目の周りが真っ赤になって帰ってきます。
流石に毎回目が腫れてるので心配ですが行くなと言うと更に険悪になるのが目に見えてるので言えません‥

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≫12
＞相手が居るとイラッとしてしまう、出産直後の妻が育休中…
ここの部分が、よく解らなかったのですが…
食事は主は週１～２回、作る感じですか？
それ以外は、皆で惣菜か外食？
洗濯は、主は自分の分、奥さんは自分＋子供の分？
洗い物は、主は自分の分、奥さんは自分＋子供の分？という感じですか？
奥さんのパートの日は週３日で６時間(休憩含)くらいの勤務になりますか？
後の２日は、フルで９時間(休憩含)ていう事ですよね？！
奥さんが、お金の管理が出来ないのなら、学資保険等の管理を、奥さんの実家に任せられませんか？
振込は続けてあげる形で、とか。

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主さんにも問題が無いとは言い切れないですが、おそらく奥さんは発達障害では?その辺も含め、カウンセリングを受けてから、調停に持っていくのがベストかと思われます。一緒に居る理由が無いですよね。お二人とも愛情がないのですから。一緒に居れば居るほど嫌な思いをするだけです。

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似た者同士

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このスレで避妊云々の話持ち出してくる人は、きっと頭悪いんだろうなぁと思いました。過去の話引っ張ってきても仕方ないですよ。できちゃったもんはできちゃったもんで、現状から今後どうしたいか、ですよね。

妊娠して結婚した以上、妻や、親としての自覚を持ってもらいたいのは当たり前ですよね。そういう意味で、奥さんは適当ですね〜〜。主さんが、「頑張ってきたけどもう無理だわ」ってなるのも理解できます。ちょっと、子供っぽいとこあるみたいですが。

離婚はした方がいいんだろうけど、穏便に済ませられる方法はわかりません。笑
離婚は先延ばしにするつもりで、色んな「不満」を記録してみては？
金銭のこと、家事のこと、子供のこと。
ちょっとは、いい材料になるかもしれないし、主さん自身も振り返りや整理ができるかもしれないですよ？

なんにもしないくせに、慰謝料だの調停だのってことは知ってて振りかざしてくるの、勘弁してくれって感じですね〜。

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夫婦間の問題よりも、今、子供の幸せを１番に考えるべきだと思いました。
夫と妻よりも父と母なら許せた問題もあったのでは…と思います。
子供にとっては、一生、父と母です。どっちが楽する、しないとかではなく、離婚して別々の暮らしをしたとしても子供の為に最善の道を見つけて、頑張ってください

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27
中傷はやめましょう

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