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未婚の妊婦です。 現在妊娠9ヶ月に入ったところです。 妊娠が発覚したのは彼と…

回答32 + お礼18 HIT数 4429 あ+ あ-

匿名さん
18/03/18 18:14(更新日時)

未婚の妊婦です。
現在妊娠9ヶ月に入ったところです。
妊娠が発覚したのは彼と同棲を始める日でした。
付き合いが短かったのと、何より私は貯金がぜんぜんなかったので悩みましたが、
彼は結婚もしたいし、子どもも産んでほしい。と言ってくれました。
貯金がないことを話すと病院代も出すし、出産にかかるお金は心配しなくていいとのことでした。
給料明細も見せてくれて40万円近くあったので安心していました。
しかし彼は最初なかなか病院代をくれませんでした。
挙句何度か朝帰りをしたので、呆れて実家に帰りました。
その後話し合って病院代もくれましたが、初めての妊娠でもうこれ以上不安になりたくないし、実家からの方が職場も近かったので11月頃から実家に住んでいます。
今年に入ってから仕事の日数も減らしました。お給料も減って6万円くらいです。
彼と話して生活費として10万円くれることになりました。
感謝していますが、それも支払いが遅れたりしました。
彼は仕事も忙しく入院準備や出産準備はほぼ自分でしています。
正直お金がたりません。
実家にもお金はいれています。それも知っています。
こないだ彼の誕生日だったのですが、正直お金がないので何もしたくありませんでした。
彼が出かけたいと言うので、わたしの車で出かけましたが、ガソリン代も高速代ももらっていません。
でさきでのお金は全て払ってくれたので言いだせませんでした。
わたしも今妊婦でもなくふつうに仕事しているのなら、お誕生日くらいぜんぶ出してあげたいです。
でも今そんな余裕ありません。
ガソリン代も高速代も気遣ってほしかったです。
結婚もしていないのに生活費もらってるうえにこんなこと思うのは厚かましいのでしょうか?

No.2616985 18/03/17 01:35(悩み投稿日時)

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No.1 18/03/17 02:12
匿名さん1 

彼は籍を入れる気はあるのですか?
結婚する気なさそう。
厚かましいと言うより大変ですね😅

No.2 18/03/17 03:35
通行人2 ( ♂ )

籍を入れないのは、理由が、有るのですか?

妻子持ちですか?四〇万あっても?十万?可笑しくない⁉

何故、金欠なの?

妊婦さんを養うのは、当たり前だけど?
何故?十万なの?安いですやん‼

僕なら給料を全て渡しますよ😃

これから先?
大丈夫ですか?
オムツ、ミルク代、お金沢山、必要ですよ😱

No.3 18/03/17 03:59
通行人3 

なんで、子作りが先になったの?って感じ。

40万も、給与明細での話?
まさか、通帳にお預り金が40万をその場しのぎで見せただけなら、病院代を出さないのも分かる気がする

貴方の親は何も言わないの?
ヤキモキするわ~😓

No.4 18/03/17 04:01
先輩4 

厚かましいというか、彼といるより実家のが楽だからいそいそと帰る時点で、未来がない選択だなって。

だって彼にしてみても、入籍せず別々に住んでたまに会うだけなら最高に楽だから、今さら入籍も同居もそんな面倒臭いことしないだろなって。

できたから産めば良い訳じゃないだろよって。

多分彼はあなたから別れたいと言い出すように仕向けてるのかなって。だから居心地悪くして、自ら実家に戻るように仕向けたのかなって。

No.5 18/03/17 04:12
通行人5 

なんで入籍しないの?
妊娠したならしなきゃ。
子育ては両親がするの?
あなただけ?
これから沢山お金もかかるのよ

もっとさエッチする前にやることあったろうよ

No.6 18/03/17 07:47
匿名さん6 

お子さんは養子に出したほうがいいと思う。
あなた方には育てられないよ。
特別養子縁組で考えてみてください。お子さんがかわいそうです。

No.7 18/03/17 07:48
匿名さん7 

お金より何より先にまずは入籍でしょ。もう9ヶ月ならいつ産まれてもおかしくないですよね。早産だって起こり得ます。

今すぐにでも籍を入れないと、子供が婚外子になってしまいますよ。

No.8 18/03/17 07:59
お礼

>> 1 彼は籍を入れる気はあるのですか? 結婚する気なさそう。 厚かましいと言うより大変ですね😅 回答ありがとうございます。
わたしが結婚したくないと言ってから話をしていません。
きちんと話したいと思います。

No.9 18/03/17 08:01
お礼

>> 2 籍を入れないのは、理由が、有るのですか? 妻子持ちですか?四〇万あっても?十万?可笑しくない⁉ 何故、金欠なの? 妊婦さん… 回答ありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね。借金があるのか聞いてもないと答えるのでただ私には何もしたくないのかもしれません。
給料も全部渡すとゆう話も出たのですが、わたしが家を出たからか10万円になってます。
今は仕事もしてるのでいいですがこれからが不安になります。

No.10 18/03/17 08:03
お礼

>> 3 なんで、子作りが先になったの?って感じ。 40万も、給与明細での話? まさか、通帳にお預り金が40万をその場しのぎで見せただけなら、… 回答ありがとうございます。
40万円は給料明細のことです。貯金は知りません。
わたしの親が怒って、そこからお金を渡してくれるようになりました。

No.11 18/03/17 08:05
お礼

>> 4 厚かましいというか、彼といるより実家のが楽だからいそいそと帰る時点で、未来がない選択だなって。 だって彼にしてみても、入籍せず別々に住… 回答ありがとうございます。
わたしもそう思って、お金ちゃんとしてくれるなら別れてもいいと言ったんですが、ちゃんとすると言って謝ってきたので様子みてたんですが、やっぱり別れだ方がいいのかな、、

No.12 18/03/17 08:06
お礼

>> 5 なんで入籍しないの? 妊娠したならしなきゃ。 子育ては両親がするの? あなただけ? これから沢山お金もかかるのよ もっとさエッ… 回答ありがとうございます。
子どものためにも入籍した方がとも思いましたが、こんな人と結婚していいのかと思うと踏み切れません。
もっと今後のこと話したいと思います。

No.13 18/03/17 08:07
お礼

>> 6 お子さんは養子に出したほうがいいと思う。 あなた方には育てられないよ。 特別養子縁組で考えてみてください。お子さんがかわいそうです。 回答ありがとうございます。
養子にはだしません。

No.14 18/03/17 08:09
お礼

>> 7 お金より何より先にまずは入籍でしょ。もう9ヶ月ならいつ産まれてもおかしくないですよね。早産だって起こり得ます。 今すぐにでも籍を入れな… 回答ありがとうございます。
認知届けは書いてもらいました。子どもはかわいそうかもしれませんが、こんな人と結婚していいのかと不安です。

No.15 18/03/17 09:11
通行人15 

実家に住んで16万もあってなぜ足りないの?彼は家賃やら光熱費やらいるんだし、あなたは妻の仕事放棄してるんだからそれ以上お金渡す必要ないでしょ。

No.16 18/03/17 09:16
お礼

>> 15 回答ありがとうございます。
実家にもお金入れています。
今は16万円でなんとかなりますが、もう仕事も辞めるので収入がなくなるから不安です。
出産にむけて必要なものもお金がかかります。

No.17 18/03/17 09:29
通行人15 

なら彼と一緒に住めばいいんでは?仕事行かないなら職場の近くにいなくて大丈夫だし実家にお金いれなくていいですよ?

No.18 18/03/17 09:39
匿名さん18 

「生活費 別居 相場」
でググってみてください。
まだお子さんもいないですし、一般的には10万円は結構妥当な金額となります。
しかも、あくまでもこれは既婚若しくは事実婚に相当する場合。
15さんも仰るように、主さんは妻としては家事等一切何もしてあげていないのに、この金額を請求できるのか…。

主さん、その場しのぎで、自分が楽な方に流されちゃダメですよ。

不安になりたくない?職場が実家に近い→実家に帰る。
彼に不満→結婚したくない、別れてもいいと言う。
更に、未婚なのに仕事を減らしたり、辞めるつもりなんて言ったり…。

当たり前ですが、相手にも感情があります。
実家に帰って家事も何もしないのに、主さんのご両親からはお金をせびられ、挙げ句簡単に結婚したくないなんて言う相手を、生涯守っていきたいと思えるでしょうか?

このまま結婚できなければ、主さんは毎月数万円の養育費を貰うだけで、一人でお子さん抱えて育てていかなきゃいけなくなりますよ。

実家にいたら楽でしょうが、彼との溝は深まるばかりだと思いますよ。
赤ちゃんが生まれたらどうしても赤ちゃん中心の生活になっちゃうから。
修復するには今しかないです。
彼の元へとにかく戻りましょうよ。

主さん、悠長に構えすぎです。
月収40万もある人を、簡単に切り捨てていいんですか?
お子さんの為にも、もっと真剣に将来を見据えて具体的に話し合いましょう。
頑張って!

No.19 18/03/17 18:31
通行人19 

主さんだってなにもしてないのにお金だけ貰おうなんて甘いよ。
出産に向けてってどんだけ貯めれてんの?10万丸々家にいれてるの?
今自分一人ならそんなに使わないでしょ。
金がないなら出産準備なんて激安用品で十分だわ。

No.20 18/03/17 19:36
匿名さん20 

結婚を拒否したのは主で、家を出て言ったのも主。
それなのにお金がとか、実家にお金入れてるだとか厚かましいとしか思えない。

結婚してるなら婚姻費用請求できるけど、結婚も拒否してせず、あなたが勝手に出て行き、妻としての責務を何1つとしてしていないのにお金だけくださいなんて通用しないよ。

せいぜい貰えて産まれてからの養育費でしょう。

あなたも1人で産み、育てる覚悟の上で結婚もせず、家を出て実家暮らしでしょ?

まだ自分1人なのに実家暮らしで16万あっても足りないなんて意味がわからない。それなら実家出て一人暮らしするか彼の家に戻る方が良いのでは?

主さん、ものすんごく、ワガママだよ。

No.21 18/03/17 20:13
お姉さん21 ( 40代 )

失礼だけど全て今更悩む事?ましてやもう少しで主さん、臨月に入るんだよね?そっちの方を先に考えない?あと父親になろう彼がちょっと..お互いあんまりお金がなく子供を先に作ったんだよね?それも不思議(・・;)順番がそもそも真逆^_^;しっかりしましょ?そんなで今大丈夫なの?幾ら子供を望んでたにせよ、慌てても仕方ないよ?

No.22 18/03/17 20:23
お礼

>> 17 なら彼と一緒に住めばいいんでは?仕事行かないなら職場の近くにいなくて大丈夫だし実家にお金いれなくていいですよ? 回答ありがとうございます。
来月に入ったら仕事辞めるのでそれも考えていますが、決めかねています。

No.23 18/03/17 20:26
お礼

>> 18 「生活費 別居 相場」 でググってみてください。 まだお子さんもいないですし、一般的には10万円は結構妥当な金額となります。 しかも、… 回答ありがとうございます。
彼との家は職場から遠いので新しい職場を探すつもりで同棲を始めた矢先での妊娠でした。
仕事は辞めるとゆうかお休みをいただく予定です。今の勤め先が産休の手当てなどもらえないので辞めるとゆう書き方になってしまいました。
ちゃんと話したいと思います。
ありがとうございました!

No.24 18/03/17 20:34
お礼

>> 19 主さんだってなにもしてないのにお金だけ貰おうなんて甘いよ。 出産に向けてってどんだけ貯めれてんの?10万丸々家にいれてるの? 今自分一人… 回答ありがとうございます。
彼がお金をくれなかったり、連絡もなく朝帰りしたことが原因で出て行ったんだから、誠意をみせるべきではないですか?
出産準備は高いものは買ってません。友だちにもらったりもしています。

No.25 18/03/17 20:35
お礼

>> 20 結婚を拒否したのは主で、家を出て言ったのも主。 それなのにお金がとか、実家にお金入れてるだとか厚かましいとしか思えない。 結婚してる… 回答ありがとうございます。
今は16万円でも大丈夫ですが、臨月に入ったら仕事もお休みするつもりです。
その後の話もなにもできていません。
わたしだって健康な体ならもっと働き高いです。

No.26 18/03/17 20:37
お礼

>> 21 失礼だけど全て今更悩む事?ましてやもう少しで主さん、臨月に入るんだよね?そっちの方を先に考えない?あと父親になろう彼がちょっと..お互いあん… 回答ありがとうございます。
順番がおかしかったのは反省しています。

No.28 18/03/17 22:03
匿名さん28 

いや、まずなんでちゃんと避妊しなかったんですか?

勿論、父親としての責任を果たさない非常識な男もどうかと思いますが、主さんにも問題があると思いますよ。

自分一人が生活していくのにもお金がかかるのに、更に子供となれば、通院費や出産費は勿論、この先もっとお金がかかるんですよ!?
これで男が逃げたら生活費すら無くなるんですよね?どうするんですか?
妊娠が分かってからのこの9ヶ月、一体何してたんですか?

ちょっと色々と考えが甘過ぎると思います。

世の中子供を授かりたいと思っても授かれない人が沢山いる中、どうしてこんな無責任な人が妊娠できるのか不思議でなりません。

ちゃんと後先考えなかった罰が当たったんですよ。

もう9ヶ月なら中絶も無理ですし、産まれてくる子供は何の罪もないですから、ちゃんと母親として幸せにしてあげて下さいね。

No.29 18/03/17 22:24
2729 

よく投稿するものです。

私は彼によく怒られます。内容はごくしょうもないことです。私はおっちょこちょいというか抜けているところがあるというか周りが見えなくなりやすい性格です。

焦って使ったものを片付けずに100%出掛けてしまったりとか、今日も化粧を落としたあとに耳かきする約束でしたが、化粧をおとしながらテレビを見ていたら20秒で鼻が通るヨガがやっていて、それをやってしまい怒られました。

約束したのに、してくれない。

何度目だ。もういい。と言われました。

もちろん、謝罪しました。次こそちゃんとします。ごめんなさい。

そしたら、今までのことを言われ信用がないのね!信用がないのに何を担保に信じたらいいわけ?信じた上での得は?と言われました。

私はどうするべきだったのでしょうか?

結婚していませんが、将来を約束しています。つづけていけるのでしょうか?

厳しい回答でも良いので、意見欲しいです。よろしくお願いします。

No.30 18/03/17 22:44
匿名さん20 

いや…
何かあったらすぐ実家へ出て行くというのがまず普通じゃないからね。

お金を渡さなかったから、無断で朝帰りしたからじゃぁ出て行きます。

じゃ何も解決しないけど。

結婚して夫婦となればそんな事は山ほどあるよ。それを喧嘩したり、話し合ったり夫婦として歩み寄り解決してお互い成長していくんだけど。

離れて暮らしたら誠意の見せようもないけど?
籍も入れてない一緒に暮らしてない彼の身の回りの事を何もしてないのに
お金を渡す=誠意ですか?

健康体だったらもっと稼げます。じゃなくて実家暮らしであなた1人で16万もあったらやり繰りして貯金できるはずなのに、出来てないのはあなたが不甲斐ないだけ。

No.31 18/03/17 22:49
匿名さん18 

「彼がお金をくれなかったり、連絡もなく朝帰りしたことが原因で出て行ったんだから、誠意をみせるべきではないですか?」
↑いやいや、主さんは何か問題が起こる度に、家出するんですか?

家を出ても、結局話し合わなきゃ何の解決にもなりません。
話し合うのが遅くなり、結果的に遠回りしてるだけ。
もう9ヶ月なら、遠回りしてる時間はありません。
早く生活を安定させなきゃ、赤ちゃんが生まれたら暫くは本当に大変ですよ。

意地を張らずに、素直にお願いしてみては?
~して欲しい、~しないで欲しいって。
相手を責めるだけ責めて逃げられたら、後悔してもしきれないでしょう?

男性なんて、そんなすぐには「父親」にはなれないものですよ。
うちの主人も、今は周りからイクメンだの羨ましいだの言われてますが、貯金ゼロだったし、結婚当初は朝帰りもあったし、家事の間赤ちゃん見ててねって頼んでもゲームしてて泣いてることにも気付かない…なんてことも(苦笑)。
お互いに少しずつ話し合って、譲り合って、ルールを決めて生活していく。
それが結婚なんじゃないかな?

そんな簡単に、お子さんを父親のいない子にしちゃっていいんですか?
参観や運動会、うちも主人が仕事で来られないことが何度かあったけど、両親揃ってる家庭を羨ましそうにしてましたよ。

一度は結婚も考えた、お子さんの父親。
主さんが彼をイクメン、イケダンに育てるつもりで、二人で頑張ってみてはどうでしょう?
一人で育てる決断は、二人での生活をやってみてからでも遅くないんじゃないかな?

No.32 18/03/17 22:54
匿名さん20 

因みに病院代も補助券あるからそんなにかからないよね?出産一時金も直接病院払いできるし。

私の友人にも未婚で出産した子いるけど、未婚の時点で病院代も出産費用も、全て自分でする覚悟で出産したよ。養育費も貰ってないみたい。

勿論それが良いとは言わない。けど、結婚せず未婚で産むつもりならそれなりの覚悟をしなければならないでしょ??
結婚してないというだけで、世間の目は冷たいし法律的にも守られない。

法律的に守られるのは子どもだけ。(養育費)

あなたは覚悟が足りないんじゃない?

自分1人ではお金もままならず、彼に頼りたいんだったら結婚して一緒に暮らすべき(養ってもらうべき)

それか、もうそんな男だと見限ってキッパリ別れて養育費を請求するかでは?

No.33 18/03/17 23:53
お礼

>> 28 いや、まずなんでちゃんと避妊しなかったんですか? 勿論、父親としての責任を果たさない非常識な男もどうかと思いますが、主さんにも問題があ… 回答ありがとうございます。
罰があたったとか言われたくありません。
生活費を気にしてこんな男にもう気を使いたくありません。疲れました。

No.34 18/03/17 23:56
お礼

>> 30 いや… 何かあったらすぐ実家へ出て行くというのがまず普通じゃないからね。 お金を渡さなかったから、無断で朝帰りしたからじゃぁ出て行き… 回答ありがとうございます。
お金がないから病院代ほしいと何度も言ってるのにくれない方が普通でないと思います。
どうしてこちらから歩み寄るのか理解できません。

No.35 18/03/17 23:59
お礼

>> 31 「彼がお金をくれなかったり、連絡もなく朝帰りしたことが原因で出て行ったんだから、誠意をみせるべきではないですか?」 ↑いやいや、主さんは何… 回答ありがとうございます。
病院代もくれない、生活費もくれない。実家に帰らずどうすればよかったんですか?わたしと赤ちゃんに死ねって言ってるようなもんです。
わたしは何度もお願いしました。
仕事が休みに入ったら一緒に暮らすかどうかや、色んなことをきちんと話しあいたいとおもいます。

No.36 18/03/18 00:01
お礼

>> 32 因みに病院代も補助券あるからそんなにかからないよね?出産一時金も直接病院払いできるし。 私の友人にも未婚で出産した子いるけど、未婚の時… 回答ありがとうございます。
わたしが病院代を請求したのはまだ補助券をもらっていなかったときです。
補助券があっても一時金があっても、払うと言ったのに払わないのはおかしいと思います。
悩んでいましたが、生活費のために結婚はしたくありません。
養育費などの話もしたいと思います。

No.37 18/03/18 00:57
匿名さん28 

>>33
お金が無いのは自己責任でしょ?
今までちゃんとやりくりできてなかった証拠。
金銭的に余裕がない中後先考えずに妊娠しといて、何ふざけた事言ってるの?

いくら子供の父親だからと言っても、入籍もしてない赤の他人の男に生活費を頼ってるのもどうかと思いますよ?
まだ家族じゃないんですから。笑
男が責任を果たさず逃げたらどうするの?
貴方が今いくら貯金があるかは知りませんが、貴方の稼ぎだけじゃこれからの生活無理なのはご自身でもお気付きですよね?
男や親に頼り過ぎです。

"気を使いたくない"とか、他のレスの回答で"こんな人と結婚して良いのか"などとと思うぐらいなら、そんな相手となぜ避妊しなかったんですか?
その時点でおかしいとは思いませんか?

失礼ですが、主さんおいくつですか?
厚かましい。無責任。非常識。甘え過ぎ。
考えが間違ってますよ。

皆さんの厳しい正論に対して反論ばかりして聞く耳も持とうともせず、このまま半端な気持ちのまま出産されるんですか?
子供の命、子育てをなんだと思ってるんですか?
親としての自覚なさ過ぎ。
良い加減にしろ。

No.38 18/03/18 01:06
通行人38 ( ♀ )

夫婦として、母親として、どうしたらいいか、とてもいいアドバイスして下さってる方達がいるのに、主さんは結局自分の意見を曲げられないんですね。

全て言い返しているだけと言うことに気付いていますか?

旦那さんになる人にも同じような言い方して話し合いにならない会話しているのは主さんなんでしょうね。

主さんの考えは子供だしワガママです。

何が正しいとかでは無いんですよ。
上手くいく為に理不尽なことなんて山ほどあるし、自分が下手に出て相手を立てるなんて社会に出たら当たり前のこと。それが夫婦でも。女はそうやって男を立てながらみんな夫婦を築いているんですよ。男だってそうされながら段々と父親になっていく。

主さんの言い方ならケンカになって相手に冷められてサヨナラかなと。

母親になるなら大人になりましょう。子供のこと考えて怒らず冷静に。

まず大人の女性ならその程度の理由で家出しない。2人の家に戻り、主さんは家のことと出産準備きちんとすること。

彼にはお子さんを養う義務はあるけど、主さんを養う義務はない。

そもそもね、今まで貯金もしてこない生活してきた主さんがお金ないお金ないって、当たり前ですから!

妊娠、出産はほとんどの女性が自分で準備し、生活費とは別の自分の貯金を切り崩したりするんですよ。

No.39 18/03/18 01:07
匿名さん28 

主の言ってる事が理解できないんだが。

一体どうしたいわけ?

養育費ならともかく、籍も入れてない奴に生活費なんて払い続けるとは思えんな。

そもそも、人に頼らず自分で稼げや。
これから子供育てていくんだろ?

例え親の扶養に入ってるとしても、8万ちょいは月に稼いでも大丈夫なはずなのに、なんで6万しか稼げんのな?
つか、そんだけしか稼げんのなら、扶養から外れてしっかり稼げよ。
扶養に入ってないのに6万しか稼げてないってなると、もう自分も子供も生きていくの無理だろwww

No.40 18/03/18 01:14
匿名さん28 

私お金ありません。
でも避妊せずに妊娠しちゃったから父親になるはずだった彼氏からお金貰いたいです。

って事だよね?
いやいや、スレ主それはおかしいよ。

No.41 18/03/18 02:06
匿名さん28 

きっとスレ主のような未熟な親が、育児放棄や虐待とかするんだろうね

No.42 18/03/18 02:22
匿名さん28 

こんな掲示板に書き込んで、全員のレスに反論している暇があるのであれば、子供の父親とちゃんと話し合うなり、自分やこれから産まれてくる子供の為に働いてお金稼いだりしてはいかがですか?

もうすぐ臨月ですよね?
そしたら働けなくなるんですから、今の内に、と言うより、今までの内にちゃんと稼いどくべきだったと思うのですが。

今更こんなところに書き込んで、反論ばかりしてても、何も解決はしませんよ?

父親である男性は、入籍していない以上、戸籍上はただの他人です。
あなたのお子さんはあなた自身が責任を持たないといけないんです。

おいくつなのかは存じ上げませんが、ガキがガキ産むなって言葉をよく拝見したり聞いたりしますが、まさに貴方に対してピッタリな言葉だと思います。
考えがまだまだ足りない子供のような人が、子供も産むべきではないんです。

悔しくて反論するぐらいなら、自分を見直しら子供の為にもちゃんと心を入れ替え、人として、母親として、成長して下さい。

No.43 18/03/18 02:22
匿名さん18 

何度もごめんなさい。
これで最後にしますね。

主さん、ご自身の立てたスレ文、読み返してみてください。

確かに、病院代や生活費を貰えなくて生活できずに実家に帰ったなら、やむを得ないですよね。
ですが、論点はそこじゃなくて。
結局生活費を貰えるようになっても「不安だから」?とご実家で甘えてらっしゃるんでしょう?
誠意を見せろって?

「ガソリン代も高速代も気遣ってほしかったです。
結婚もしていないのに生活費もらってるうえにこんなこと思うのは厚かましいのでしょうか?」
↑悩むポイント、そこですか?
そんな小さなこと言ってる場合じゃなく、ちゃんと生まれてくる赤ちゃんのために、生活環境整えてあげなきゃ。

私は母子家庭で育ちました。
まだまだ偏見の目が厳しい時代で、たくさん辛い想いをしてきました。
離婚が珍しくない今でさえ、息子の友達は、保育園時代は父の日の似顔絵で困ったり、別の友達から根掘り葉掘り聞かれたり…。

主さん、話し合いのときは、どうか冷静に。
ここでの返レスみたく、上から目線で彼を責めても、彼を追い詰めるだけ。
過去を責めても何の解決にもなりません。

子供は親を選べません。
お子さんのことを第一に、冷静に話し合ってあげてくださいね。

No.44 18/03/18 02:27
匿名さん44 

仕事やめたら話し合うって書いてるけど、なんで妊娠が分かった時点でもっと深く考えなかったの?
妊娠した事も、産んで育てると決めた事も、半分はあなた自身の責任なんだよ?
彼がそう言ったから、じゃ済まない。

なんでそんなに彼が全部悪いみたいに思えるのかが分からない。
彼が何歳か知らないけど、第三者から見たら、あなたの立場で彼にこれ以上のお金請求するのは無理があるよ。

世の中そんなに甘くない。
もうちょっと世間を知った方がいい。

No.46 18/03/18 13:00
匿名さん46 

そんな性格だから彼に結婚してもらえないんだよ(笑)

No.47 18/03/18 14:54
通行人47 ( ♀ )

主さんは、ここの掲示板は初めてかな。ここの掲示板は、主婦も多い、女性も多いから、こういう関連のスレッド内容だと、いつもはスレ主の女性にみんな味方して、無責任な男性に対して批判が付くことが殆どなんだよ。

妊婦や赤ちゃんに酷い!なんて男だ!って。

でも、今回のあなたの件では、レス者達は、あなたが少しおかしいよ?って、反省を促してるでしょう?これって、あんまり無いことなのよ。だから、落ち着いて感情的にならず、レス者の話に耳に傾けては?


同棲相手、彼氏との子を予期せぬ妊娠。
彼は、最初はあなたと子供を養う気でいたと思う。けど、最初に病院代をなかなかくれなかった!とのこと。

①疑問点
あなたに貯金がないことは、分かりました。ただ、疑問なのは、あなたのお財布には一銭もお金がない状態だったのか?どうかです。あなたも妊娠初期は、フルタイムでお仕事をされていたはず。同棲中の家賃や光熱費や食費など生活費は、どうされてました?

(同棲中の生活費は、もしや彼氏さんが払ってくれていたのではないですか。それとも折半だったのでしょうか。全て彼氏さんが支払ってくれており、さらに病院代まで請求していたのなら、彼氏さんがあなたに不信感を抱いて当然です。あなたのお給料は、どこに消えたのですか?また家事や炊事は、どうされてましたか。彼が病院代をくれない!ってヒステリックになっていますが、彼の立場からすると、この子は自分の金は一銭も出さず、俺から絞り取る気なのか?とあなたとの将来に不安になるでしょう)

②疑問点
挙句の果てに朝帰り!

(予期せぬ妊娠。そして結婚。女性もパニックになるように、男性だって責任の重さや父親としてのプレッシャーでパニックになり内心は悩むものです。女だけが大変なわけでは、ありません。どうしても家に帰りたくなくて飲んで気を紛らわしたくなる夜もあるでしょう。現実から目を逸らしたくなるのも、人間です。完璧な男性なんていません。大変なのは男性だって同じです。彼の精神状態を気にしてあげたり、していましたか?彼の不安感を受け止めて話を聞いてあげていましたか?あなたは、同棲中に良き彼女として彼の側にいてあげれていましたか。帰ってきたい家、居心地の良い空気を作れてましたか。あなたは、自分のことばかり!で相手に求めてばかりではありませんでしたか。)

No.48 18/03/18 15:57
通行人47 ( ♀ )

再レスごめんなさい。
彼のお給料は、月収40万近く、つまり40万円未満とのことで、それは手取りではないですよね?

手取りを考えると、きっと35万かもっと引かれて35万以下かもしれません。あなたに10万円渡せば、残りは25万円あるかないかでしょう。

同棲する筈だった家の家賃や生活費。もし都会なら家賃も高い筈です。一人暮らしで、税金や保険料や家賃など支払うと、切り詰めて節約などしない限り、15〜20万ほどかかるものと思います。

彼にだって生活があります。
あなたに10万を渡せば、彼の生活費も残り25万あるかないか。彼だって、冠婚葬祭などで予期せぬ出費もあるだろうし、付き合いもあるだろうし、事情もあるはずです。

彼の収入は、あなたからしたら多いと感じるかもしれませんが、一般的に見るとお金持ちとは、言えませんよ。あなたは、その辺を勘違いなさってると感じます。

あなたが今後彼と結婚しないのであれば、引き続き彼はあなたを養う義務はありません。毎月10万円を渡してくれるという現状は、十分に彼の誠意を感じますし、デート代を支払ってくれるのも優しいと思います。本来なら、あなたに援助する義務は、彼にはないのです。

あなたは実家で子供を育て、結婚しないのであれば、生活費は彼から貰うのではなく、母子手当と子供手当を行政から頂き、国民の税金で生活をされることになると思いますし、普通のシングさんたちは、そうしているはずです。

子供は、認知手続きをして、少しばかりの養育費を彼から頂き、そこから子供のために貯金するか、子供用品を買う。

ご実家に幾ら生活費を入れているか分かりませんが、出産後に働けないのであれば、家に入れるお金を減額するか無くして貰えるようにあなたがご両親と相談するしかありません。

また、条件を満たしているのなら、退職せずに職場で育休を貰ってください。雇用保険に加入されてると思いますので、普通なら育児休業給付金が雇用保険から貰えるはずです。会社が拒否するのならそれは違反です。

育児休業給付金は、パートやバイトの人でも条件を満たしていれば必ず貰えます。保険からお金が貰えるので、職場には、迷惑はかかりません。また、出産後に職場に復帰できなくなってしまったとしても、契約違反や罰則にもなりません。彼からお金を貰う以外で、自立できる方法を考えることが大事です。


No.49 18/03/18 16:19
匿名さん45 

47さんのレスが物凄く的を得てる

No.50 18/03/18 16:36
匿名さん28 

ここのスレ主、実家に逃げたように、このスレからももう逃げてるんじゃない?

今まで言い返してきてたくせに、パタリとお礼も反論もしてこなくなったし。

冷静になって皆さんの意見を受け入れてるとは思えないし、きっとこの先も何か自分の思い通りにならなかったり、都合が悪くてなると逃げ続けるんでしょうね。

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