疲れた。 子供の頃から大人になるまで母親の過干渉、ギャンブル依存、更に自身の生…

疲れた。
子供の頃から大人になるまで母親の過干渉、ギャンブル依存、更に自身の生まれつきの体のコンプレックスに悩まされました。
過干渉は、着る洋服、友達付き合いに口出し、私の意思は全く無視。
小さい頃、たくさんの習い事をほぼ一週間休みなく習うが辛く、辞めたいと言っても怒られ、成果が出なくても怒られる。
具体的なアドバイスをする訳ではなく、「やりなさい、頑張りなさい」と言うだけ。
洋服は自分で選ぼうとすると、「うわ、変な服だねぇ」と言われ、子供でまだ素直だったので、自分で選ぶのをやめる。
でも母親が選んだものを着ると周りに笑われる。その事を言ってもわかってもらえない。
そして私が小さいうちにギャンブルにハマり始めてほとんど家にいる事はなくなり、私は学校から帰ってから夜遅くまでお菓子を食べながら帰りを待つ。
父親は普通に働いて帰ってくるが、「なぁ、母さんは？どこいった？ご飯は？ちょっと電話してみろよ」私が聞きたいのに、これだけでストレスでした。

そんな母親は、機嫌が悪いと怒りっぽくなるが、自分が寂しいと、嫌がっても無理矢理くっついてきて、顔にチュウしてきたりしました。

思春期になって大きくなった私の胸を触ってきたり、服を買いに行った時も店員さんに「この子オッパイ大きくなっちゃってね〜」と普通に言ったり、私は自分に「嫌」という気持ちを抑える癖がついてしまっていたので、恥ずかしい感覚は何となくありながらも、ただボ〜っとしてました。

私は子供の頃から、ボ〜っとしたり、変なテンションで人て接したりする子供で、友達もあまり出来なかったり、人から馬鹿にされたりしてました。
でも辛い感情を我慢するのが当たり前だったので、どこか、ヘラヘラしたりしてて、自分を全く確立出来なかったです。

高校へ行っても友達が作れず、その事を、母親に相談のつもりで話すと、「あんた、友達出来ないのぉ？」「ちょっとお兄ちゃん、この子友達いないんだってぇ」と、何故かウキウキしながら言われて、ショックを受けました。
また、母親も情緒不安定で、私の話を聞いてもらうどころか、一方的に自分の愚痴を言ってくるのが毎日でした。
卒業する頃、すっかり暗〜い人間になった私。
卒業式が終わった後は、母親に、「あんた、暗いね、私恥ずかしくて教室出ようかと思ったわ！」と、怒られました。
その後家を出ようと思いましたが「私もついていく」と言われ諦め、地元つ就職し、やっと稼げるようになったお金をせびられて数十万と貸す事もあり、転職を繰り返した後、やっと家を出て遠く離れて一人暮らしが出来ました。
ただ、私は頭も悪く、コミュ力もないし、性格もかなり変わっていまして。
苦労が絶えないのです。

今はもう三十路。
なのに何も持っていない。
その事に気付けたのも最近。
自分でどうにか闘っていかなきゃいけない気持ちと同時に母親を憎む気持ちが出てきます。
私はきっとずっと底辺にいたんです。

どうやって生きたらいいのか。
何かもう、ただただしんどい。

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