婚約者の母親が、鬱で自殺しています。 私には付き合って一年の彼女がいます。 …

珍しい事でもないですが婚約してから聞かされたら多少動揺はするかな。

友達のうち二人、親が鬱で自殺してますが両方、結婚して子供もいて幸せに暮らしてます。

だから遺伝が必ずあるものでは無いと思いますよ。

仮に自分の両親が主さんの両親と同じ様に言ってたとしたら気にするタイプなので相手に説明して鬱で自殺は両親には黙っておく。と思う。

後々揉めない様に相手も納得してくれるのが前提ですが。

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私の身内にもいますがその子供は結婚し、幸せに暮らしてますよ。
遺伝、、、育った環境とかによって多少影響されるとは思うけど、みんな同じくらい可能性はあると思う。
ただ、お母様が自殺なんて、彼女心にはかなり深い傷があると思うから暖かく包み込んであげてほしい。
遺伝、とかの偏見があるご両親ならその事は黙ってていいと思います。

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鬱じゃなくて、双極性(いわゆる躁鬱)が遺伝しやすいんだよ。

鬱は遺伝じゃなくて、言い方悪いけど伝染みたいな感じ。
親や夫婦やカップルの一方が鬱だと、それを支える側も鬱になりやすくなる。

あと、双極性が遺伝していても、生涯発症すらしない人も当然いるんだから、
絶対的ではないでしょう。

主さんが彼女を信用できていないから、親に言おうか言うまいかの悩みがでてきてて、それって単に逃げだし、主は最低だと思う。
結婚って互いが良いときも悪いときも支え合うほど愛し合える、又はそうできる自信があるからするものじゃないの？

人間は皆、一寸先は闇みたいな、いつ何時何がおこるかなんてわからないし、
彼女がどんなことになっても支えよう❗の心意気すらなく、親が鬱で自殺してるからもしかして彼女も…なんてw
親に言おうか言うまいか、俺の立場になったら皆さんならどうする？みたいな、その程度の愛ならハナから結婚なんてすべきじゃないと思う。

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４さんの指摘は的確だと思います。

鬱は遺伝する精神疾患とは別物。
健全だと思い込んでいるとおぼしき主さん自身 鬱になる可能性は充分あります。

婚約者を愛しているなら、早くに母親をそんな事情で亡くしたことを思いやってあげてほしい。

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わたしなら反対なん
かしません。
むしろ供養してあげて、幸せを祈りますね。

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私自身がパニック障害とうつ病者です。
遺伝性を唱える学者がいます。

自分も主さんの親御さんと、同じ考えです。心身共に健康でしたら、精神疾患のある家族は避けます。


発症するかは、確率の問題でしょうけどね？自分は出来たら、避けますね。

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まともな家庭を持ちたいならやめた方がよろしいかと思いますが。

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自分の母親が鬱だから、自分も母親のようにならないように、色んな意味で気をつけて生活するようにはしています。多少親に似ているとこもあるので、自分自身が気をつければなんとかなるのかなと思う。
ちなみにうちの親も明るくてにこにこして、楽観的とおもっていたがそうではないです。実際は。周りの目を気にして生きてきたから、ただ明るくしてただけ。
ほんとは、ものすごく暗くて不安で、真面目で責任感が強いんです。だから鬱になったのかと思う

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みなさんありがとうございます。やはり色々な考え方がありますね。
彼女から話を聞いた時、あまりのことに根掘り葉掘り聞くのが憚られました。彼女は鬱と言っていましたが、類似の病として、双極性だったのかもしれないし、統合失調症だった可能性だってあるかもしれません。
私が心配しているのは、彼女が将来そうなったら、ということよりも子供に遺伝してしまったらという不安があります。
正直私としては親に言われていたように、何かしら問題のある家系よりも何もない家系の方を選びたかった気持ちが強いです。
ただ、彼女は結婚を考えるほど大事な人なので、別れることは現時点では考えていません。
本音を言ってしまえば、彼女の母も辛かったのだと思います。ただ、残された彼女や兄弟、お父さんがどんなに辛い過去を過ごしてきたかとか、何も悪くないのに私が今思っているような懸念や偏見をこの先彼女達家族が背負わされることになったということに対して腹立たしくもあるし、彼女が不憫でならないです。
今までこんな考えなんて持つ必要もなく過ごせたんですが…。

皆さんの意見を何度も読み返してよく考えてみます。
あと自分が割とオープンなので、親に言う必要がない、という意見にはそういう考えもあるのかと思いました。
また、彼女は性格柄鬱になりそうにないと思っていましたが、9番さんの記載を見て、考えを改める必要があると思いました。

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私は婦人科系疾患で手術歴があり、それが原因で不妊になる人もいると、付き合う前に主人に言いました。
プロポーズしてくれた後にも、もう一度。

幸い、自然妊娠で子供を授かることができ、ふとした時に義理両親に「手術もしてますし正直心配してたんですが…」と話すと、「えっ、そうなの！？」と。
てっきり、義理両親にも話してくれているものとばかり思ってましたが、主人は話していなかったようです。

後から主人に聞くと、
「話しても余計な心配させるだけ。
○○(私)は病気になりたくてなったんじゃないんだから、病気のことでうちの親に対して引け目を感じる必要もない。
俺が結婚するって決めたんだから、子供ができようとできまいと、一生誰にも言うつもりなんてなかったし、もし子供ができなくても俺が原因だって言うつもりだったよ」
って。
ちなみに、主人も家族仲がすごく良くて、何でも話すタイプ。
義理両親は私のことは事細かに何でもご存知だったので(苦笑)、話してなかったことに本当にびっくりしました。

もうすぐ結婚10年、二人の子供を授かりました。
プロポーズの言葉は「一生守るよ」だったけど(笑)、文字通り私を守ってくれた主人の優しさに、私は今も感謝しています。

今、精神疾患を抱えてる人って、すごく多いですよね。
私は病院勤務ですが、医師から精神科受診を勧められる人もすごく多いです。
気付いてない、自覚してない人も含めると、かなりの患者数になると思います。
私も、主さんも、いつどうなるかなんて本当に分かりません。

結婚を迷ってるなら、相談する意味はあると思いますし、今なら婚約破棄という選択もできます。
ですが、結婚すると決めているなら、わざわざ言う必要あるのかな？と、私も思っちゃいました。

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>>皆さんは結婚相手の親が鬱で自殺したと知ったらどう思いますか？

全力で癒してあげます。一生守ると誓います。

• 共感5

親に言わないという件について、ご自身のお話もして下さりありがとうございます。
素直に出来た旦那さんだと思います。

ただ、やはり彼女の両親のことでもあるので、顔合わせなどで少なからずそういう話題にはなると思います。
聞かれたら彼女側も話さざるを得ないし、誤魔化したら嘘をつくわけですよね。
親に対してあえて「話さない」というのと、「嘘をつく」ってまた別の問題ではないかと思います。
嘘をついて誤魔化すことで逆に彼女や彼女のご家族を傷つけてしまう可能性もあります。
例えば彼女自身の身体や精神などに問題があるなど、内側の話であればあえて親に伝える必要がないとは思いますが、家族構成などの外側の話はどうしてもまわりも疑問に感じるのが自然だと思うし、正直に話して理解を求めるか、嘘をついて隠し通すかしかなくなるわけですよね。
その部分を少し懸念しております。

• 共感1

そうだね。隠し通せるものではないだろうね。
彼女と相談した上で、ご両親に話すに一票。
ご両親が反対できないくらいに、二人でしっかりすればいいと思う。

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彼女がお母さまの事を話したのは主さんに黙って結婚するのは良くないと判断したからだと思います。

結婚しようとする相手ですから彼女にお母さまの事を詳しく聞いてみては？

両親だけではなく主さんも問題のない家系の人を選びたかった気持ちが強いと言ってますから彼女から話を聞いて気持ちを整理したらどうですか？

主さんからお母さまの話を聞かれたら主さんが気にしてるのに彼女は気がつくでしょうね。

仮に婚約破棄になっても主さんも彼女も悪くないと思いますよ。

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