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新婚2ヶ月 子供なしです。 3年付き合って、結婚しました。 旦那26歳 わた…
新婚2ヶ月 子供なしです。
3年付き合って、結婚しました。
旦那26歳 わたし25歳です。
今回新婚当初から4日に1回くらい喧嘩で、そのうち、物に当たり、暴力という激しい喧嘩になってしまいました。
5日前に、大喧嘩したとき、
旦那ダンボール蹴る→わたし旦那の肩をどんっ!とする→取っ組み合いになる→旦那わたしのみぞおちに膝蹴りする
で、ショックで、旦那に、親に電話してと言って、泣きながら、旦那の実家に行きましたが、不在で、次の日
旦那の母親から連絡がきていて、
暴力のこと、すみません。母として謝ります。とラインがきてました。
相談に行きたいのですが、と、旦那母に連絡して、その日は、じゃあ旦那とわたしと旦那両親で話し合おうと穏やかに収まりました。
その後、旦那が無期限の別居をしたいと言い出して、最初は、いい方向に向かうためと言って、たまに連絡したり、会ったりしたりしてもいいしと言っていたのに、わたしが仕事中に、荷物丸ごと持って、実家に帰りました。その行動に腹が立ちました。
それから、ああでもない、こうでもないと旦那とラインを続けて、
別居の状況がかなり辛く、話し合いたいといいましたが、応じてもらえず、
旦那は何を言われても離婚すると言ってました。
その後、納得いかないし、別居の状況が耐えきれなかったので、旦那の母親に〇〇さんと話し合いをしたいので、伺ってもいいですか?
と聞くと、当初は話し合いで解決したかったけど、〇〇(旦那)の話を聞いて大変ショックで、世間体もあると思いますが、離婚した方がお互いのためだと思います。とラインがきました。
その後また本人に連絡したら、
母さんのラインの通り。
実家の電話番号教えて。と言われて
教えようとしたら、旦那の父親がわたしの父親の携帯に直接電話してきて、
御宅の娘が全部悪い。
旦那はめまいの病気を結婚当初したのですが、それもわたしが悪いと言ったそうです、、。
わたしは、旦那がずっと実家暮らしだったし家庭環境も変わってならない家事も手伝ってのことだと思ってました。
全てのことを紐付けてきてます。
結果、今度わたしの実家に旦那家族がきて、離婚届けを持ってくるそうです。
わたしは、旦那とろくに話し合いもできていないし、勝手に出て行って、逃げてる感満載で、まずは、二人で話したいと思ってます。
相手の親の出方にもよりますが。
最悪、病気のことなど引き出してきて、
慰謝料とか言い出すかもしれません。
おかしな話だと思いますが、、。
そうなったら、わたしも言い分ありますし、お互い様だと思いますし、
わたしも旦那の暴力の痣の写メも残してます。
この状況で、離婚しかないと思いますが、旦那の親の流れで離婚はいやです。
あと、もし、慰謝料請求されたらどうしたら、宜しいでしょうか??
回答よろしくお願いします。
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旦那さんには未練はなく離婚したいと思っているが、親がししゃり出てることに腹が立っているといった状況でしょうか?
主さん側には決定的な非はないんでしょ?例えば浮気などの不貞をはたらいたとか。慰謝料は請求されないと思います。お気持ちはわかりますが、向こうは親ががっちりガードしてるし、2人きりでの話しは難しいのでは?話しがしたいというのはどういったことで?修復したいわけじゃないんでしょ?
新婚で一番楽しい時なのに、主さんは何にイライラしていたの?3年も付き合ったのに一緒に暮らしてみたら何か違った?
確かにたまのデートは、互いにいいとこしか見えてませんからね。生活となると、必ずといっていいくらい衝突はどこの夫婦にだってあります。うちもいっぱい喧嘩してきました。
主さんは離婚を決めたけど、最後にケジメとして旦那さんと話したいのかな?だったら、引き換え条件じゃないけど、ハンを押す代わりに時間を作ってもらったら?
元々、物に当たるのは自分でした…ってことなので、
主さんの不機嫌で物に当たる様子を旦那さんは何度も見せられてきていて、
そのせいで彼も嫌なことがあったら物に当たったり暴れたりするようになったのでは?
ダンボール蹴ったあと、旦那さんに直接手を出したのは主さん。
ほとんどの妻は夫が物に当たったとしても旦那に手を上げたりしませんよ。
先に暴力をふるったのは主さんです。その認識をお忘れなきよう。
先にやったほうなのに、旦那さんに反撃されたらショックで親に電話させるとか、主さんは自分の言動や行動で今後の事態がどうなるか予測できずにカッとなり感情のままに動くタイプのような気がするんですが、それでは結婚生活やっていけませんよ。
やり直してもその気の強さや気の荒さを改善しないことにはうまくいかないと思います。
男性は女性が穏やかで優しくいてくれることを望みますからね。
だから旦那さんのほうから離婚を言われてるのだと思います。
やり直したい気持ちがあるなら、自分の悪い所をきちんと見つめて改善するという考えも含めて謝罪もし(双方悪い面があるでしょうけど自分が折れるということです)、今一度2人で話をする機会を設けさせてほしいという形で申し入れしてみてはいかがですか?
>> 7
旦那さんには未練はなく離婚したいと思っているが、親がししゃり出てることに腹が立っているといった状況でしょうか?
主さん側には決定的な非はな…
回答ありがとうございます。
はい。旦那の親がしゃしゃり出てるので、それに腹が立ちました。
旦那と二人でできれば話したいです。
イライラしたのは、
普段からしつこいところ、
例えば旦那宛の郵便物で
差出人に見覚えがないと、だれ?だれ?としつこくなったり、
話しても今はわからない内容にずっとグズグズしていて、旦那に、
何回も俺に言われてもわかんないよ
と言われて、またその態度に不満で怒ったり、、。など、でした。
それ以外は、仲もすごく良くて、
会社の悩みも親身に聞いてくれたり、
一緒にスポーツをしたり、
大好きすぎて、毎日たくさん抱き合ったりキスしたり、わたしが1泊だけの出張でも、旦那は寂しがり屋で、電話くれたり、とても新婚らしかったです。
3年のうち1年は遠距離で、そのあとわたしが旦那の近く(お互い地元は一緒)に帰ってきて、という感じでした。
両家話し合いのときに、
時間をもらって、二人で席を外して話したいと思ってました。
お互い様ですね。
主さんの方にも、悪いところはいっぱいある。
お互いがもっと大人になって、自分をコントロールできるようにならないと、今後誰と一緒になっても同じことの繰り返しだと思います。
今の主さんでは、たとえ彼と一対一で話しても、納得するような成果は望めないと思います。
かえってまた揉めて、事態がさらにややこしくなるだけだと思います。
おいくつかは知りませんが
主も主だし、旦那も旦那よ。
お互い様。
何か物凄い事を起こした訳でも
何でもない。
子供の喧嘩といった感じです。
だから、その喧嘩には
親が必要?だったわけですよ。
浮気や、借金、ギャンブルでも
何でもない。
ただの子供同士の喧嘩です。
旦那の親がしゃしゃり出てるので、それに腹が立ちました。
いやいや、最初に旦那の実家に行ったの、主だよね。旦那の親を自分達のけんかの仲裁?か謝罪をして欲しかったんでしょ。それを今更、旦那の親のことをしゃしゃり出てくるって、あなた、ワガママ過ぎますよ。
夫婦共お子様、しかもあなたから手を出してる。もう、離婚しなよ
旦那さんまだ幼いわ。大人になりきれてない。
結婚にむいてなかった
旦那さんの両親も子離れ出来てない。
慰謝料って主さん払わなくてもいいでしょ
病気になる原因作ったの主さんなんですか?
主さんが先に暴力振るったの?
2人で話し合いになったら、また暴力になるんじゃない?
女性だからって暴力が許されるわけではない。
肩をどついたのはもちろん悪いと思う。
それでも、大人の男にみぞおちやられるなんて怖いわ。
顔じゃなくて良かったし、下腹部だったら子宮や卵巣に影響が出てるかもしれない。
>> 17
旦那さんまだ幼いわ。大人になりきれてない。
結婚にむいてなかった
旦那さんの両親も子離れ出来てない。
慰謝料って主さん払わなくてもいい…
めまいの病気は、旦那はもともと高校の時にめまいで倒れてしまったことがあるそうで、めまい持ちでした。
旦那は今まで実家暮らしで、
わたしは一人暮らし歴7年くらいだったので、今まで同棲したこともなかったし、旦那は慣れない家事の手伝いなどで、めまいを起こしたと思ってました。
暴力は、わたしがものに当たる、
それを見てあっちが出て行こうとして、
止めると、手首を強く握って痣ができたり、という流れでした。
あまりはっきりは覚えてないですが、
わたしも旦那のこと叩く、旦那はわたしの背中を蹴るなど、やりあった感じでした。
もともと精神疾患者だと、主さんが原因で(限度を越した主さんの言動や行動)という明らかな証拠がないと難しいから、立証できないと思う。
おまけに自分は暴力、主さん側には明らかな証拠があるなら旦那さん側が慰謝料とるのは難しいでしょう。
もし、主さんが記載していないだけで言葉の暴力が日常にあったり、それが証拠として残っているなら別だけど。
主さんが離婚したくないなら、離婚不受理届を出して、別居のまま離婚しませんって言い張ってればいいよ。
離婚できないから。
ただ、そんなことしても自分も相手も苦しいだけで、お互いが幸せになる道探したほうがいいよ。
機嫌が悪くなると物に当たったりドアを強く閉めたりする人はエスカレートしてしまいますね。
何かきっかけがあればすぐに手がでますもの。
男でも女でもすぐに物に当たる人とは穏やかに生活出来ませんよ。
私も旦那さんの両親なら子供がいないうちに離婚を勧めます。
勿論、お嫁さんだけが悪いとは思いませんが息子では物に当たるお嫁さんをコントロールしたり合わせるのは無理ですから一人になってもっと人間性を磨き今度結婚するなら冷静で穏やかな女性と一緒になってほしいと思います。
主さんは女性ですから暴力的な振る舞いをすると女性として見られなくなりますから離婚しても絶対に治して下さいね。
みなさんの言うようにお互い精神年齢が子供過ぎて夫婦になるには早かったと思います。
おそらく旦那さんは、自分のした悪いことを自分の両親にすべてを正しく伝えていないと思います。
そして、主さんの言動を誇張したり、偽造したりして伝えていると思われます。
旦那さんは、そのような嘘をついているから姿を現さないのだと思います。
旦那さんの両親も、自分の息子の真実が問題になる前に主さんを全面的に悪いことにして責めたて、さっさと離婚届を書かせて逃げようと企んでいます。
すぐに離婚届は書いてはいけません。
口で伝えても認めないのなら、証拠を突き出し、旦那さん、そしてその家族を徹底的に追い詰めてください。
応援してます。
ごめんなさいね<(_ _)>お互いに大人になりきれてない状態とかなかったです?結婚してから喧嘩が頻繁になったのですか?主さんも旦那さんの肩にドン!したのですよね?^_^;辛口で申し訳ないけど、どっちもどっちでは?旦那さんばかりに非はあるとは思えませんけどね。まだ僅かな期間での結婚ですけど..暴力的な人だと分かって一緒になったのなら、仕方ないとは思います。
主さんのためにも別れた方が良いと思います。
大好きなのに、叩き合いの喧嘩になりますか?
お互いまだ幼稚で思いやりがないのは伝わりますが、残念ながら二人とも合わないんでしょう。
そもそも、夫婦喧嘩に親を出すことが二人とも幼稚です。
今後、夫婦生活を続けても、どのみち離婚になると思いますよ。
子どもがいないことが不幸中の幸いと思いましょう。
もともとは、物にあたるのは主さん。
だんだんと旦那さんも物にあたるようになった。
すると主さんは手を出した。
旦那さんも手を出した。
怒りに任せて、姑に連絡させたのは主さん。
なのに親がしゃしゃり出てきたと怒り心頭。←ここは本当に意味不明です。自分が望んだんでしょ?
ケンカの些細な原因は、旦那さん宛の郵便物の差出人が気になってしつこく何度も迫る。
旦那さんの返事の仕方にキレる。
で合ってるかな?
旦那さんの悪いところは、女性に蹴りを入れての反撃くらいだね。
だけど、女性なら何しても許されると言わんばかりにしつこかったり
ワガママだったり、暴力だったり、
やり返さないと分からない女がいるのも事実。
決して旦那さんの暴力を擁護は出来ないけど、あなたの落ち度がひどいと思います。
甘やかされたい味方してほしい構ってほしい追いかけてほしい愛されたい。
だかり考えず、相手の立場に立って人と接しましょうね。
今回は、離婚は仕方ないかもしれませんね。
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