嫁とうまくいかずこのまま結婚生活を続けるべきか悩んでいます44歳男性です現在結婚…

ギクシャクはすると思うが嫁さんに義理のご両親との付き合い方やカネに付いての不満を伝えたら？
それから方向が決まると思う。

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それこそ、自分の親に相談してみては？

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主さんの親と交互に会えばいい
嫁は嫌がるだろうけどそれを条件にすると実家に行く回数も減るんじゃない？
奥さんの実家でご飯食べたら次は主さんの実家
旅行に行くのもそういうルールにしたらいい。

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>> 2 それこそ、自分の親に相談してみては？ ありがとうございます
自分の親に心配かけたくないので
必要以上のことは話してないですが
離婚を本気で考えるなら
その前に相談しないとダメですね

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>> 3 主さんの親と交互に会えばいい 嫁は嫌がるだろうけどそれを条件にすると実家に行く回数も減るんじゃない？ 奥さんの実家でご飯食べたら次は主さ… ありがとうございます
結婚するときに
もし子供が出来たら嫁の実家が近いほうが助かるだろうと嫁の実家の近くに賃貸を借りてしまったのですが
軽い気持ちで決めたのがダメだったですね
今となっては子供の学校のこともあるので安易に引越すことも出来ません

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>> 1 ギクシャクはすると思うが嫁さんに義理のご両親との付き合い方やカネに付いての不満を伝えたら？ それから方向が決まると思う。 ありがとうございます
私に言わせれば嫁はお金にだらしないと思うのですが
嫁に言わせれば私が金にうるさいらしいです…
付き合い方は仲が良いのが何が悪い？の一点張りです…

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普通ならそれだけ年収あるなら金のことでとやかく喧嘩にならないよ。
見えっ張りはバレる
文章もバカっぽいし年収稼いでる人の文章じゃ無いし
金に困って愚痴ってるだけの貧困層バレバレ
しかも嘘つき

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人生相談等にお電話して相談されてみては？
読んでいる感じあなたの立場で考えたり、話を聞いている方達には思えませんし
客観的に聞いてくれ、なおかつそういう人間関係をたくさん相談されてきたカウンセラーの人達の感覚はきっとあなたのお役にたつかもしれませんよ？
私的にはその人達に相談する前に自分の腹を決めてしまった方が良いように思いました

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>> 7 普通ならそれだけ年収あるなら金のことでとやかく喧嘩にならないよ。 見えっ張りはバレる 文章もバカっぽいし年収稼いでる人の文章じゃ無いし … 嘘ではありませんが
それでもお金のことを気にしているのは
やはり私は金にうるさいのでしょうかね…
ご意見ありがとうございます

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>> 8 人生相談等にお電話して相談されてみては？ 読んでいる感じあなたの立場で考えたり、話を聞いている方達には思えませんし 客観的に聞いてくれ、… ありがとうございます
腹を決めるという意味では
別に金銭的に負担になっている訳ではないし
子供達を不幸にしたくはないので
離婚はしないと腹を決めているつもりです
ただ何かちょっとした不満があるたびに
また我慢しないといけないのかと
ストレスが溜まりますし
たまに離婚が頭をよぎるほど私の限界も近い気がして今回相談させて頂きました…

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貴方自身が奥さんに対してどう思っているかで決まるのでは？
例えば
会話もしたくない
触りたくない
等
奥さんの存在事態に何らかの対応策が見出せないなら離婚も考えなければならないと思いますが、そうでなければ、お互いに話をしていけばいいと思います。
ちなみ、私は妻とも妻の実家とも話し合いも出来ないのでもうどうでもいいとして、子供達のためだけに一緒に居る仮面夫婦になってますけど。

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ピーナッツ母娘。
女のマザコン。
イヤですねえ。
分かりますよ。
奥さんの方は自分が悪いとは全く思ってないんでしょ？

ただ、現状だと、離婚を強行するとして
実家依存は現状では離婚の正当事由にはなりにくいようです。
親権が欲しいのならかなり不利になる気がします。残念ながら。
あなたの文章を拝見すると、
奥さんは特に家事を放棄などしているわけではありませんから。

離婚云々の前に落としどころがあればとも思うんですがね。
ただ、現状、奥さんが実家通いをする動機があると思います。
義父さんです。
おそらくですが、義父さんと義母さんを
なるべく二人きりにさせたくないんじゃないかという気も。
義父と「なるべく距離をとらせてあげたい」と考えている。
少なくともそれを「私がときどき帰ってお母さんをケアしてあげなきゃ」という
大義名分にしている気がします。
例えば義母さんからずっと義父に関する愚痴などを聞かされ育ってきたんじゃないですかね。

まあ、じゃあどうすればと言われると難しい話ではあるのですが、
なんとなくそのあたりに解決のヒントがあったりなかったりすると思います。

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>> 11 貴方自身が奥さんに対してどう思っているかで決まるのでは？ 例えば 会話もしたくない 触りたくない 等 奥さんの存在事態に何らかの対… 会話したくないとは思っていませんが
もともと少ない夜の営みも
タバコ発覚以降は
もうしないと決めて
タバコやめない限りしないことも伝えたのですが
嫁も夜の営み自体はなくてもいいと思っているので気にしていないようです

嫁と嫁の両親との人間関係改善を諦めて
仮面夫婦になると決心するという選択肢もあるのですね
仮面夫婦本人様から言われると説得力があります
考えてみたいと思います

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>> 12 ピーナッツ母娘。 女のマザコン。 イヤですねえ。 分かりますよ。 奥さんの方は自分が悪いとは全く思ってないんでしょ？ ただ、現… ありがとうございます
ご意見が的を射すぎていてビックリしています

正に仰る通りで嫁は家事はやっていますし自分に非があると思っていません
そして義父、義母、嫁の関係性も
ご指摘の通りです

自分でも分かっているつもりでしたが
ご指摘頂くと強く再認識しました
解決のヒントにしたいと思います

共感も頂いて少し気も楽になってきた気がします
本当にありがとうございます

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主さんは 世間では反対の悩みですね
世の嫁は義宅でいつも気を遣い泊まりや家族ぐるみで 頻繁に付き合いする所多く 嫁は疲れます

今回は反対で主さんである旦那さんが 奥さんの実家で疲れる 旅行とかも義親が一緒とか

うちは不仲だから旦那の親とは付き合いありません
義宅からよく顔を出せ！と 暇な姑の言いなりで大変でした

私の親も顔を出せと言ったら旦那が気を遣い疲れた言ってました

互いの親が うるさくて付き合いする気はないけど 付き合いしろ！という人です

付き合いするかしないかは周りが決めるわけではないし

今ははっきりした事を言うから 忙しいとか言って付き合いありません。

注意するのもいいけど干渉しなきゃいいし

奥さんと義親だけで 主さんは仲間に入らずいたら？

多分かわらないよ

奥さんの親と旅行を気疲れするなら はっきり言った方がいいよ

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うちは義親と若い頃は付き合いしてましたが 合わないので 付き合いやめました

姑は口うるさいし
疲れるし わがままだから 自然に距離おきました

義親だからとか あまり考えずに

合わないから付き合いしてません

姑は毎度 付き合いしろとか何でも命令するけど 断ったし

今は疎遠です 旦那だけたまに付き合いしてるんじゃないかなと思います

合わないし姑と不仲で 疲れるから 夫婦喧嘩にもなり離婚話にもなりました 旦那がマザコンでうるさく母の言いなりです

付き合いする気ないから はっきり言い 喧嘩しながらも疎遠になりました
１０年付き合いはしてました

旦那とも離婚話にもなり 互いの親と付き合いはしてません、

不仲だと難しいし
義親と付き合いしたくなくなったからです
きっと姑は納得いかないかもね。疎遠になった事
そんな家庭もあります
必ず付き合いするかとかはそれぞれだと思います。

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嫁、姑で離婚になる事も多いのでその逆も然りですね。

毎週休みの日に義親とご飯食べて旅行にも付いてきて、心も体も休まらないし楽しくない。
毎日実家に帰るとか実家依存症だね。

お金稼いでるんだから。という問題じゃないよね。嫁を扶養する義務あっても義両親にお金使う義務は主にはないし。
毎日実家に帰るんだったら働いてないんだよね？奥さん。毎日実家に帰って、毎週義両親との食事、旅費、働いて自分で捻出しろと言ってみては？

また、誰かも言ってましたが、それなら主の両親とこに毎週帰り、旅行も誘おうか？と、やる、やらないは別として提案してみては？嫌がったら何で？親と仲良くして何が悪いの？と同じ事言ってみては？

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嫌なら辞めたら❓

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今のウチにある程度なんとかされておく方がいいよ。　
あと５年したら？あと１０年経つとどうなります？既に遅い感じもしないでもないですが…
お金の管理はどうされてるのでしょうか。

貴方の奥さんは親を大事にしてる。それは構いませんしそれだけなら良い事です。
でも貴方の気持ちを軽んじてるのは良い事ですか？　

例えば貴方が「家族だけで旅行したい」という気持ちを持っていてそれを軽んじるなら奥さんは良くない事をしてる事になる。
親と仲よくするなとは言ってない、程度とバランスを考えろと、そうは言わないのですか？

「嫁の両親が旅行についてきます」ではなくて、誰がどこへどう行くと決めるのは貴方ではないのでしょうか。

誰が物事のイニシアティブを持つか、そのイニシアティブを持った人のコンダクトはちゃんと色んな事に目を配ったバランスのとれたものか…の問題かと思います。

今の貴方は物事の決定権を持ってジャッジし許可する立場ではなくて奥さんと同じ並列の立場で意見敵対し相手が左と言う事に右だろという立場ですよね。
社長不在の中で同じ部長職の主さんと奥さんとがそれぞれ別の価値観で言い合ってるような感じ。
社長不在が問題なんですよね。

家族や夫婦という集団の中にボスがいない。
または一つの船に船長が二人いるようなもの。
相手はボスではないのにボスと同じような振る舞い発言し決定する事を許してきた、それゆえ相手は相手の思う好き勝手な事をして、家族・夫婦という集団での善悪や良否の価値観がバラバラになってるもの。

つまんない事は好きに任せてたらいいんですよね。
でもお金の使い方とその権限、信頼関係のあり方や維持の仕方、どこにどう進むべきかどうあるべきかの根本的な価値観の裁量はどちらが一人がしっかり持っておかれる方がいいと思いますよ。
人・モノ・金の最終決定権はどちらか一人が持たれてる方がいいですよ。

それとセックスはしておく方がいいですよ。
軽んじるのもそこら辺から来てる事も多いですから。相手の中でもご自分の中でも。
歩み寄れるか寄れないか相手を尊重できるかできないかは結局それがいい感じであるかないかの問題だったりしますので。

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>> 19 ありがとうございます
お金の管理は仕事の関係もあるし
大金を動かすことも多いので
私が全て管理しています
セックスレスは良くないと思っているので
いつも私から誘うのですが
嫁は基本的に無くてもいいから
応じてやっているスタンスなので
そういう気持ちが見え透いていて
拒否されることもあるし
自分自身惨めにもなるので
もう誘う気力も無くなってきました…

決定権に関しては仕事等
重要なことは私が持っているつもりですが
どこに旅行に誰と行くとか家族関係とか
そこまで決定権は持っていません

というか自分が決定権を持つことも出来るかなとも思うのですが
そこまでやってしまうとパワハラじゃないかとか不公平かなとも思っています

まぁ現状の不満はときどき妻に伝えているのですが並行線で分かり合えず
疲れてきてしまいましたね…
他の方々にアドバイス頂いているように
義父母と距離を取る意思表示と
親子関係は改善しようと努力せず
諦めるのが大事なのかもしれませんね

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主さん大丈夫ですか？？
嫁姑問題で、嫁が悩み相談というのはよく見ますが、逆バージョンは珍しいですね。
もしかしたら悩んでる男性は多いのかもしれませんが、男性はあまり周りに相談しないからでしょうか。

どなたか書かれてますが、主さんのご両親の元へも週1でご飯食べに行くとか、突飛な発想かもしれませんが近場に期間限定でも引越して来てもらうとかはいかがでしょう？
大分違うと思いますよ。
自分の両親に、心配するからなんて気兼ねしてどうするんですか。
悶々と1人悩んでいる方が親不孝者だし、頼られたら嬉しいものですよ？
皆で幸せになるのが世間の道理だと思います。
誰かの為だけに誰かが犠牲になって、ていうような事は許しません。(私が)

それと、子供の前で喧嘩するのも問題ですが、なあなあで理不尽な嫁達のなすがままだったり、喧嘩という喧嘩をしなくとも燻った不満を胸に抱えているようじ
ゃ子供にも伝わりますし、教育に良くないかと…

私はお子さんに相談？しても良いと思いますよ！
勝手に悩まれるよりはマシ、って子供も考えるかな。

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>> 21 ありがとうございます
自分の両親に無駄な心配をかけたくないと書きましたが
これはカッコつけて書きすぎましたね
本心は自分の両親は結婚する前から
妻の性格をある程度見抜いていたのか
結婚すると苦労すると言われていたので
だから言ったでしょと今更言われるのが
嫌なだけかも知れません…
子供に相談するというのも無理ではないのかも知れませんね
娘は毎週末嫁の実家に行くことが
普通ではないことは気付いていると思います
ただ義母は産まれた時から本当に可愛いがってもらってるのでおばあちゃん大好きなんですよね…

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>> 17 嫁、姑で離婚になる事も多いのでその逆も然りですね。 毎週休みの日に義親とご飯食べて旅行にも付いてきて、心も体も休まらないし楽しくない。… ありがとうございます
嫁の実家と私の実家交互に行くという提案はしたことがあります
ですが現実的に私の実家は10倍くらい嫁の実家より遠いので
毎週末自分の実家に帰るというのもかなり大変です

頑張れば出来ると言われるかも知れませんが
そうなると毎週末互いの実家に行くことになり意地の張り合いのようになり
私まで実家依存のような形になるので本望ではありません

それでも頑張って月一回程度私の実家に顔を出すのですが嫁は基本的に親との関係を大事にしているのか私の実家にも普通に来ます
というか嫁姑のいざこざもなく
上手くやっているようにさえ見えます

こういう側面から見ると嫁のほうが
私よりも家族の絆を大事にしているといえるのかもしれませんね…

• 共感1

主さんが無理に食事会や旅行に行かなければいいのではないですか？
参加する決まりはないですよ。
行きたい人が行けばいいし休日一人になっても外食したり自分の時間を謳歌してはいかがでしょう？
それだけでもストレス減りますよ。

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>> 24 そうですね
いろいろ皆さんにアドバイス頂いて
義父母との関係改善をあきらめ
なおかつ自分の意思表示として
週末の食事は一人で過ごすのもいいですね

旅行に行かないというのは
なかなか難しいと思いますが
週末の食事から拒否するということを
やってみたいと思います
ご指摘ありがとうございます

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不倫したらどうですか？
以外と外で楽しいことすれば
罪悪感から家族に優しくなれるかもですよ！
だってここで相談するってことは離婚は躊躇しているんですよね？
離婚を本気で考えてる人はあまり悩まず
周りの方々には事後報告になるぐらい
サッサと済ませてるように思います

私は20代女で結婚は憧れてますが
結婚＝幸せじゃないんですね(--;)

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義理親の旅行代や食事代のために働いているんじゃないとキレたくもなるような内容ですね。
いくら裕福でも、奥さんが稼いだお金ならまだしも主さんの収入ですしね。
（奥さんの収入なら良いのかと言われるとまた別問題ですが･･･）

まずは旅行や食事代は、月いくらくらいになっているか明確にし、月いくらまでと決めてもらうとか。

老後や子供たちの将来ののために貯金したいなど、理由も添えてまずは減額からというのはどうでしょうか。

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離婚案件ですな。
嫁はATMとしか思ってない。

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本当に年収2000万ならとてつもなくケチで経済DVでは。嘘だと思うけど。
妻がお金の管理をしていて計100万程度を借金しなければならないのは、家にお金をそれほど入れてないのですか？
うちはごくごく一般家庭ですが100万程度を借金しなければならない奥様って、かなりお金に困っていたのでは。
恐らくこのような文を書くのは、低収入なのだと察します。

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私も年収が２０００万もあって何で１００万の借金するのかなぁ？と思ってしまいました。
それと本当に失礼な事ですが、そんなに年収あるのに何故？賃貸なんですか？
嫁の実家から離れた場所に持家とかの考えは無いのでしょうか？

• 共感6

奥さんの家族への重点を置くバランスが悪いのかなーと感じました。
週１で嫁実家でご飯。
遊びに行くたびについてくる。
支払いは主。なのに「当たり前」の姿勢。
がなく、ただ空いてる時間に奥さんが勝手に実家に毎日帰ってるのだったら、別に主さんは気にしなさそう。
問題は主さんと奥様が作り上げてる家族。と奥様の実家をごちゃ混ぜにしすぎよね。
で、感謝もなく当たり前って態度じゃぁ、そら頭にくるね。
それを伝えてみては？
「俺の稼ぎだ！」みたいなワードは話の論点変わるから伏せといて。
「実家も大切だけど、この家族だけの時間ももっと大切にしたい」とか。
あと、主さんの収入に甘えきってる感じがビックリですね。
ギャンブルで１００万の借金とか💧
私がもし奥様の立場なら申し訳なさすぎて頭上がらない💧
でも、子供には両親そろってがいいと思うから、いっぱい話し合いした方がいいと思います。

• 共感3

年収2000万あろうが、旦那が管理してたら嫁が使える自由なお金があるとも限らないよ。
人より多く財布には入っているだろうけど。

そもそも旦那にバレないようにギャンブルするわけだから、負けだしたら借りるしかないし。
金持ちの嫁って借金トラブル多いし。


嫁の実家に毎週なんて行かなくていいよ。
お金も小遣い制にして、実家の夕飯代出したきゃ自分でやらせたら？
旅行も義父母が行くなら不参加。
行きたきゃ自分で小遣いためていかせたらいい。

因みに私も小遣い制で、夫がお金管理しています。
小遣い月10万～15万。子供は二人。
使ってるのは食費と雑費、病院、残りは私の遊び代。
まったく不自由ないです。

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始めは妻が管理していたのでしょ？
年収2000万以上ある旦那の妻が100万程度を利子がつく借金するなんて考えられませんが…。旦那がケチなら今までの貯金もかなりあるでしょう。

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一人でホテル泊まるとか、息抜きしたらどうですか？
どうせお互い離婚なんてしないだろうから自由に一人の時間作ればいいのに…

私の知り合い、マスイさん状態の男性二人自死してたな。
幸せそうにいつもニコニコしてたのに、裏ではそこまで病んでたんだな。

まあ主さんはただのグチでしょ？

• 共感1

単純に疑問なんですけど、主さん家族の家計は大丈夫なんですか？
お子さんも教育費かかる時期でしょう？
奥さん借金の肩代わりしてもらって今IQOS吸ってるとの事で、出費も増えますよね。
週末の食事代やら旅費代を出してるとなると、いくら裕福でも生活できなくなりませんか？
お断りするところは、きっぱりお断りした方が良いと思いますよ。

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>> 33 始めは妻が管理していたのでしょ？ 年収2000万以上ある旦那の妻が100万程度を利子がつく借金するなんて考えられませんが…。旦那がケチなら… 少し一件ずつ回答とお礼するのが間に合わなくなってきたのでまとめてお答えします

まず結婚前から私はそこそこ貯金があり
嫁は貯金0で数十万の借金があったので
私の貯金は自分で管理していて
生活費として結婚後は家賃とは別に私の年齢✖️1万円を基本に渡していたのですがギャンブル借金発覚以降は私が生活費も全て管理するようになりました

また私の年収が嘘だとかなぜ賃貸なのかという話は今回の相談と論点が違うと思いますので回答を控えます
まぁ持ち家か賃貸かは人それぞれの価値観が違うと思います

あと不倫についてはもし発覚して
離婚に発展した場合に親権等
絶望的に不利になるのでする気もありません

そしていろいろご指摘いただく中で
私のことをケチだと指摘される方がそこそこいらっしゃるので
嫁も義父母も私に対してそう思っているであろうことをしっかり意識したいと思います

ただこれもご指摘頂いている通り
将来に不安がないほど蓄えがあるわけでもありませんので今後も私がお金の管理はしていきたいと思います

そして思ったのですが今回相談の引き金になった私に隠れてタバコを吸っていたことに対してのご意見がほぼないことに驚いています
私はものすごくショックだったのですが…

たくさんのご意見、ご指摘を頂き
だいぶ落ち着いて客観的に我が家の問題点やその大きさが分かってきました
皆さん本当にありがとうございます

また私の今後の対応もだいぶ決まってきたので
最初の相談から1週間程度で
今後の対応とお礼をしてから
この相談を削除したいと思います

今回の私の回答を見てご意見ある方は
ぜひよろしくお願いします

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奥様結婚前も貯金０で主さんの貯金は自分で管理していたのですね。
納得しました。もう少しお金にきっちりした妻なら義理両親に対する考えも違っていたかも知れませんね。

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私は主さんをケチだとは思いません。家賃別で年齢分の生活費なんてあっても余るほどでしょう。それをプラス借金なんてとんでもないです。
主さんの感覚は普通だと思います。嫌なことはっきり嫌だといってはどうですか？夫婦は思いやりです。それをなくしてはやっていけません。
あなたが奥さまのタバコを少しだけ許したように奥さまも一歩あなたに歩みよらなければいけませんね。

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