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義理母の事で旦那と喧嘩し旦那が家出をし帰って来なくなりました。今までも何度も同じ…
義理母の事で旦那と喧嘩し旦那が家出をし帰って来なくなりました。
今までも何度も同じ様な喧嘩はしています。
理由は、私が旦那親に子供を会わせなくなったからです。
それには理由があります。
会う度に様々な嫌味を言われ続け露骨な嫌な態度を取られたりし、元々は週に最低でも1回は会わせていたのですが私が爆発して無理になってしまいました。
私の両親には会わせているのに、自分の親には会わせない事が旦那は気に入らないみたいです。
俺の親に会わせないなら私の親にも会わせるなと言われます。
会わせるのが嫌になった理由を言っても俺の親は嫌味なんか言う人じゃない、言ってたとしても悪気がある訳じゃない。私が嫌な感情と孫は全く関係の無い話。私の感情は我慢して親に子供を会わせるのが普通だと言われます。私の事は1つも庇う素振りもありません。
私は嫌な気持ちを我慢して義理親に子供を会わすべきですか？
私としては、私に散々嫌な言動をした子供からしたら祖母にあたる人が優しい表情をして祖母の顔になるのが許せません。
自分勝手な思いだとも思います。
旦那は、自分が会いたくないなら私は別に来なくてもいいから子供が会うだけなのに私自身が何を我慢しなきゃいけないのか分からないと言います。子供は今1歳6ヶ月なので、人見知りが酷く私と離れると泣いて泣いて、心配です。
それを分かっていながら、一人で息子を実家に連れて行こうとする旦那も理解出来ないです。
子供が小学生くらいになり一人で祖父母のお宅にお邪魔したいと言い出したら、阻止するつもりはありません。
今は会いたがらないし、何より自分が嫌だし旦那も気持ちを1つも理解してくれないので正直会わせたくないです。
私は間違っていますでしょうか？
長文、失礼致しました。
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子供には祖母の顔をするなら、繋がりを阻止するべきじゃない。
でも、人見知りで大変だと言うなら、そっちも尊重するべき。
ご主人としては、自分の母親を馬鹿にされた挙句、
嫁実家の母親と比較され、おもしろいわけないでしょ。
もう少し大きくなって、ご主人が一人で連れて行けるようになるまで、
主さんも実家に連れて行くのを控えた方が、夫婦としては上手くいくよ。
あんたの親と違って、うちの親は常識的なので会わせてるの、
御宅の親は嫌味ばっかりだから、孫と会う権利はないのよって喧嘩売ってる。
懇切丁寧に、あなたの母親が嫌味を言うから会わせないのよって言って、
納得する人が何処にいるの？主さんは言われたらどう思う？
夫の親に会わせないなら、自分の親にも会わせない、当たり前のことだよ。
あんたの母親意地悪って言って、納得して貰えると本当に思ってるの？
人に我慢を強いるなら、自分も我慢しないといけないよ。
少なくともご主人は、実際には無理な話ではあるけど、
あなたは来なくていい、自分が連れて行くと譲歩しているわけだし。
私の都合で会わせたくないと言うなら、自分の実家も駄目、夫婦は平等だよ。
人見知りのお子さんということですが、一回お子さんと旦那さんだけで会いにいくのも手かもしれません。
夫婦で喧嘩ならまだしも姑絡みで夫婦が喧嘩することほどくだらなく又、必要の無いことだと思います。
主さんも日頃、子育てで息抜きもままならないでしょうし、気晴らしだと思ってまずは数時間でも任せてみてはいかがでしょうか♩
わかります、凄くわかりますよ。うちも同じで義理父、姑 の他に小姑まで嫌みを言ってきます、耐えかねて泣きながら旦那に、こんな事言われたといいましたが、旦那は自分の家族がそんな事いうはずがない!いい加減にしてくれ！被害妄想だ、100%意地悪で言ったとは限らないといい、全然私の中の気持ちを理解してくれませんでした。私も義理家族が無理だし嫌いだし、今３歳の息子がいますが、できれば会わせたくありません、でも旦那は息子を１人でも義理親に見せに連れていきたがります。凄く嫌です。なので、わたしは嫌だけど旦那と息子と３人で会いに行きます。私の目の届かない所で、義理親に私の大事な息子を好き勝手にされるよりましだからです。主さんは今働いていますか？わたしは専業主婦です。どうしたら義理家族に会いに行くのを少しでも自分の気持ちが前向きになるか考えた結果、わたしは仕事だと、思うようにしました。わたしは１日バイトで義理家族に会いに行く。その見返りが主人が入れてくれる生活費｡仕事と思えば、嫌みや人間関係 あっても仕事だから我慢しよう。と思えるから。変な考えですけどわたしはそれで気持ちが少し楽になりました。
お嫁さんの自覚がないのかなと思います。
嫌味を言われようが、孫は孫。
義母に会わせたくなくて会わせてないのなら、ご自分の親にも会わせてはダメ。
ご自分の親に会わせたいのなら、仕方なしにでも義母に会わせないと。
そりゃ旦那さん怒りますよ。
うちと同じ。
私が子供叱れば「煩いママだね本当に❕」
それから面倒だから極力叱らない様にしてたら
「もっとちゃんと叱るべきだ」と言われ。
いい加減にしてくれと思いました。
それからも色々ありましたが
更なるとんでもない発言が決定だになり
私もぶちギレ絶縁して、私と子供は連絡すらしてません。
清々してます！
義母さえあんなじゃなければ
夫とも不仲にならなかったですね。
私は子供の幸せを邪魔する母親には絶対ならないと決めました。
>> 7
わかります、凄くわかりますよ。うちも同じで義理父、姑 の他に小姑まで嫌みを言ってきます、耐えかねて泣きながら旦那に、こんな事言われたといいま…
お答え下さりありがとうございます。
共感して頂き、心が救われました(;_;)
まさに旦那にも全く同じ事を言われ私も耐えきれなくなり泣いて伝えたのですが全く理解して貰えませんでした。
私も同じく専業主婦です。
そして同じく旦那が一人で連れて行くよりかは、泣き喚くのが分かっている子供の為に私も義理実家に一緒に行った方がいいと思ってしまいます。
目から鱗のお言葉ですね。
バイトだと思い、旦那実家に行く。
とても苦労してらっしゃるのに前向きでちゃんと向き合っていらっしゃって素晴らしいです。
私も見習いたい限りです!
今とても辛かったのですが、優しいお言葉に少しだけ楽になりました(;_;)
ありがとうございます。
旦那さんが主さんの見方をしてくれないのが、気になります。
男は結婚したら、自分の親より妻を一番に信じて、大切にしなきゃいけないのに。
妻より自分の親の方を大事にしすぎて、離婚した夫婦をたくさんみています。
新婚当時にそれに気がついて、子供を作らずとっとこ離婚した夫婦もいます。
主さんは変ではありませんよ！
旦那さんが主さんの見方になることはないと思います。
私なら離婚します。
主さんの感情は普通の事では？誰だって味方についてもらえないなら、そんな結婚意味あります？妻を庇う事すら出来ないのなら、最初から家庭を持たなければいいだけの事です。家を出たのはご主人の気持ちでしょ？大人なんだから放っとけば？頭冷やしてもらいましょ？^_^;
確実な証拠でもとって旦那さんに見せるか聞かせたら？
私も昔、姑に隠れて嫌味や暴言をはかれまくり主人に相談しましたが、半信半疑。
そりゃそうですよね。
主人にとったらすごく優しい優しい母ですから。
だから、音声を録音し時にはビデオを回し証拠集めしまくり家族の前で流してあげました。
やっと主人も真実をしり疎遠ということで決着し今に至ります。
主さんも折れずに証拠でも集めてみたらいかがでしょう。
義家の母の嫌がらせ、暴言など録音して置く。
それを参照に、主のご両親にご協力を仰いで、旦那さんに同質の言動をして頂く。
同じ立場になければ理解できない人間には、その立場になってみなければわからない。
我が家の妻が書いたのかと思うくらい似ていてビックリしました(笑)
ただ一点ウチと違うのは、私が100％妻の味方な事くらいです。
私の親が孫フィーバーで妻の気持ちを汲もうとせず、妻が泣いて私に相談してきた次の日に
私が両親に対して「こんな非常識な対応するなら二度と会わせる事は無い！」と言ったっきりです。
「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。結婚し嫁いだからといってある程度の距離感は必要です。
※このサイトは時間に余裕のある姑世代が多く見てるので姑よりの意見になりがちです。
主さんの気持ちすごく理解出来るので頑張って下さいね！
私も物心ついた頃から母と祖母がそんな状態で、いつもピリッとしているので子供ながらにとても気を使いました。
祖母宅にお邪魔する際にはなるべく早く帰れるように、「もう帰りたい～」などなど私から言うようにしていました。
その結果、祖父母との関係は今も０に等しいです。亡くなった時も何の感情もありませんでした。それってちょっと寂しいですよね。
私も今はお嫁に来ているので、母の気持ちもすごく分かります。でもそれはそれ、子供は子供じゃないのかな。
ご主人がもっとあなたのフォローをすべきですね。自分の親のせいで妻が嫌な気持ちになっているのだから、どうにもできなくてもせめて愚痴だけでも聞いて、「俺の母親がすまんなぁ」の一言くらいバカでもできると思います。
私はこれ、自分の父に対して思いますよ。何でフォローくらいできないんだ、おかげで私が祖父母とギクシャクしてたんだよと思います。
子供を巻き込むかどうかは夫婦の連携の問題。あなたが一人でストレスを抑えて必死で頑張っても、ご主人が非協力的なら子供は不幸です。
このコメント、ご主人にもぜひ見て欲しいですね。
僕の友達で福山幸四郎と言う男がいます
今は35才ですが完全なマザコンです。
僕は見ていてイライラします。
何でも、お母ちゃんお母ちゃんです。
{主様のイライラよくわかります。}
いっも頑張っていらしゃるのですから
アホの{失礼}マザコンの旦那に負けないで下さい
ファイツ!
>> 21
私も物心ついた頃から母と祖母がそんな状態で、いつもピリッとしているので子供ながらにとても気を使いました。
祖母宅にお邪魔する際にはなるべく…
とても長々と見知らぬ私にお語り頂きありがとうございます。
孫側のご意見等も聞けてとても新鮮です。
旦那からのフォロー。。
あれば嬉しいのですが(´；ω；｀)
旦那がちゃんとフォローしてくれて、親の意見ではなく私の意見を優先してくれてもう少し親との距離を掴んでくれてたらここまでストレスは溜まってなかったかなと思います。
旦那親にもぶっちゃけ、ここまで旦那や孫に執着しなくても他に何か楽しみはないのかとも思います。
嫌味を散々言われて嫌な態度をされたので祖母と孫の関係の前に母と子供である私達の立場を守りたいとさえ思います。
ありがとうございました。
だんなさんは貴方と結婚したのです。まず主さんの言葉を聞いて話し合うべきですよね。
親にあわせたい気持もだれだってあるとおもうけど、
主さんが、もう会いたくないと、爆発するほどなにかを耐えなければならなかったし、事実、そこまでは耐えて頑張ってきたんだから、頭ごなしに怒ることではありませんよ。
旦那さんはあなたと家庭を築きやっていくのだから、いつまでも僕のままはやさしいんだという男はつまらない。
８です。
再レス失礼致します。
旦那さんが味方してくれないこと、義母が嫌味を言うこと。
なんか…納得しちゃいました。
回答の返信を読ませて頂いて、ご自身の意思が強い方なのかな…と。
お嫁さんの自覚というのは、どんなに辛いことがあっても結婚した以上あなたは旦那さん側の人間なんですよ。
もしも、旦那さんがあなたにあなたのご両親の悪口を言ってきたらどう思います？
お辛いでしょ？
うちの親はそんな親じゃない…とお思いになるのでは？
結婚って、そんなものでは？
所詮他人ですから。肌が合わなくても仕方のないこと。
もしも、お子さんが義母に可愛がられていないのなら、、そりゃ会わせなくて良いと思いますが…あなたが可愛いがられていないだけで、お子さんには良くしてくれているんですよね？
それで十分なのでは？
私も過去に義理の家族のことで悩みました。お気持ちわかります。
一歳の可愛い盛りの頃のお孫さんを会わせないのは酷ですよ…
あなたも、お子さんの将来のお嫁さんにお孫さんを会わせてもらえなくなっちゃいますよ。
再度ですが…
やっぱり…
相談内容だけ見るのと、皆さんへの、お礼を見るのとでは違いますね。そんな相談、中にもありますが…
半年以上、姑さんと会っていないって？
お正月は、どうしたんですか？それ、嫁として、どうなんですかね…
私は、離婚するまでは元旦は元旦那の実家へ行き、２日は私の実家に私と子供達だけで行ってました。
元旦那は、上の子供が１歳になった頃くらいから私の実家には寄りつかなかったんです。私の実家と元旦那の実家の環境は逆で、うちは兄弟も多く、にぎやかだったのが嫌だったのか分かりませんが…
どうでもいいや。と思って理由は聞きませんでしたけど、正直、当時はムカついてましたよ。
離婚する気がないのなら、貴女も歩みよらなくてはいけないと思います。
うちは義父が言いたい放題、やりたい放題な人なので、主さんの悔しい気持ち、苦しい気持ち、辛い気持ち、とってもよく分かります。
でもね。
「会わせないのは私なりの抵抗です。」
↑こんなふうに、子供を人質みたいに使うのだけは、人としてズルいし絶対やっちゃダメだと自分に言い聞かせてきました。
私が生んだ子供だけど、主人の子供でもあり、義理両親の孫。
子供は母親の所有物ではないからね。
ただ、うちは主人が私の気持ちを分かってくれたから。
俺様な義父を止めることまではできなくても、ごめんなって言ってくれたから。
自分にちゃんと言い聞かせることができたんだと思っています。
せめて、ご主人には分かって欲しいですよね。
主さん、これからは気持ちを、怒りじゃなく、悲しみで伝えてみてください。
男性って「可哀想」な方を、守ってあげなきゃってなるんですよね。
今、主さんが怒って、お義母さんは孫に会えない。
この現状、何故か可哀想なのはお義母さんになっちゃってるんですよ。
ご主人は上手く味方につけなきゃね！
お互い大変ですが、頑張りましょうね。
子どもが「パパのお祖父ちゃん、お祖母ちゃんの家に行きたい」って、自分の意志を言うのって、人見知りをしながらもお祖父ちゃんお祖母ちゃんと触れ合っていないと、言わないと思いますよ。
うちの甥っ子がそうでした。お嫁さんの実家のお母さんとは頻回に会ったり泊まりに行ったりしていたからなついていましたけど、私の実家に来るとぎゃんなきして、母が「可哀想だから帰りなさい」って言うぐらいでした。
それでもお嫁さんは、たまに甥っ子と二人で実家に来てくれたり、誕生日やX'masは一緒に過ごそうって誘ってくれたりしてました。
甥っ子が保育園の年中さん位になり「パパのばあちゃん家に行く」って言い出しすようになりました。
義母は、お子さんにはいいお祖母ちゃんの顔するなら、旦那さんの言うとおり旦那さんとお子さんの二人で義実家に行ってもらえばいいと思います。
言葉は悪いですが、お嫁さんは可愛くなくても、孫を可愛がってくれたらそれが一番なんじゃないかなって思います。
旦那さんとお子さんが義実家に行っている間、主さんはゆっくり自分の時間を楽しめるようにした方が、嫌味な言葉も鼻で飛ばせるような心の余裕もできますよ。
「会わせないのは私なりの抵抗です。」
ほらね！子供は道具じゃないって
言ってんだよ。
他の対処で戦いなよ。
今のままじゃ 夫婦喧嘩しても
何でも子供を盾にするようになる。
子供は別の人格
自分の気持ちだけで利用するな。
こんな人が結局知らぬまに
子供が自力しても支配するんだよ。
所有物として、、、
自分はならない？
その時になったら わかんないよ。
そんな事。
私も録音しましたよ
しかも家電話です
旦那がいるときにたまたま掛かってきた電話を、マイクというんでしょうか、筒抜けになるようにして会話しました
まさか旦那（姑の息子）に聞こえているとも知らず、いつも通りの凄い嫌味やキツイ言葉の連発
旦那は唖然としながら認め
それから一時期、数年間姑とは疎遠に出来ました
旦那も怒り狂い、同じく姑に会いに行きませんでしたよ
子供（孫）が２歳からの約3年間、一番可愛い盛りに会えてない姑
ざまぁみろ！でした
極端になれば、離婚ですが、結婚しなければ、そこらのすれ違う、オッサンオバサン、コンビニとかで立ち読みする男友達です。冷静になって見てください。いきなり爆発して、義父母に怒鳴れば終わりです。外で、目上の人に、怒鳴るのはビックリでしょう?
でも義父母もヒドイです。我慢もしてはいけません。上手く、キッパリあしらわねばいけません。疑問系でいかれてはどうでしょうか？後輩から頼られたら先輩は嬉しいでしょう？角がたてば、これから先が大変です。お伺いをたてるように、私はこう思いますが、いかがでしょうか、私が間違ってるなら言って見てくれませんか？って。その場で問いかけてもいいし。一呼吸おいてお茶の間で問いかけてみてください。旦那さんは甘ったれですね。自分の子供でもあるのに、まかせっきりとは。私の旦那さんも、親に従順です。結婚して１０年同じようなことでケンカしてます。でも実際に親がいればそっちに流れます。優しいをこえて、バカだと思いました。旦那は、私が言うことは、自分に非がないし、どうしようも出来ないのに、自分が責められてると思うみたいです。なので、私と子供は、あなたしかいない。あなたはワガママしても、縁はきれないし怒られない。私の気持ちだけでも、あなたは知ってて。と言ったら、ただ、わかったって返事しました。わかったのかよ‼?？ておもいました。次の日、旦那が子供を義父母に連れていきましたが、５分で帰ってきました。もう帰るのか？っておこられたらしいです。嫁がつれていけば無理ですよね。少しは、折り合いを着けてくれるようになりました。どこか折り合いが着けばいいですね。
ビデオ撮影を、玄関先からはじめる。ここが、おばぁちゃんちですよー。パパはここでうまれましたー！育ちましたー。と、カメラマンになりきる。とか？
切ったと思わせておいて、録画しながら、充電。
なにかの、役にたちそう。
私は、あまりにもひどいことを言われた時は、ちょっと録画しますね。あとから、なにをおっしゃられたか、ききたいので、といったら、義理の母親、声色から、かわってました。(笑)
すいません。旦那さん、出ていったのですね。
私なら、ですが、
帰ってきたら、黙ってふだん通りに、接する。
帰ってこないのであれば、マザコン男は、ほっておく、
謝ることはしませんね。
もし、話を蒸し返してきたなら、お互いの苦しみや思いを共感できないのであれば、しんどいだけです。
すこし、考えさせてください。
とだけ、伝えて、また、作戦をかんがえます。
私は、反対に姑に電話録音されました。
でも、姑に都合がよいような録音のやり方でした。
私は、しばらく旦那から無視されましたよ。
でも、嘘は、バレるもの今は、私が嘘を言っていないことがわかったみたいです。
今は、嫁をおとしいれたかったのがバレ。ばつが悪いのか、前みたいに、いびられなくなりました。
実家に帰っても、前より、おさえつけるような態度はなくなりました。
バカを相手にすると、得はない。嘘は言わず、しっかり言うときは言う。行く回数減らす。自分の実母にあったとかいちいちいわない。私みたいにならないように、気を付けてくださいね。
あなたが思うようにしたらいいと思うよ。
自分が決めたことを貫いたら 結果がどうであれ納得できると思うわ。
私は、事情があって 子どもを一度も義親にあわせていません。
関わりをもたれるなら もう育てない！って思うくらいなので。
自分の親にも 数えるくらいしか会っていませんけど。
子どもは 中学生ですが 会いたがりませんね。
きっと 一生会わないと思います。
よそと違う家があってもよいと思います。
夫がうまく立ち回ってくれていたら(親の言動、行動を注意するなど) 私の気持ちは違ったかもしれないです。
がまんして付き合うことがよいとは限りません。
よくわかります。非難されても構いません。実際、そういうお姑はいます。
旦那さんの親にもって言える人は、いいお姑さんの所にお嫁に行けた幸せな人です。
私の実家の親はふたりとも他界していて、私は旦那のお母さんと同居していますが、亡くなった人の事を嫁いでる自分の娘と今も悪口を言っています。母親も生前は２０も若い旦那の姉に嫌みを言われ続けていて、私は心労もあって、心臓が弱ってしまったと思っています。義母は回りの人が口を揃えて強い人と言われているのに、旦那も義姉も弱い母親を私がいじめてるようないい方をします。義母もわざと子供たちの前では泣いたりしてムカつきます。でも、孫の私の子供は言いますよ。
おばあちゃんってずるい。お父さんの前では弱いふりして、僕たちを悪者にするって。だから、私はそんな人に子供を会わせる必要なんてないと思います。
どっちの親にも 会わせなければいい。
あなたの親にだけ会わせてるから 旦那さんは納得いかないのでしょう。
祖父母などいなくても 子どもは育ちます。
子どもは 祖父母を喜ばせるためのものではありません。
新しい回答の受付は終了しました
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