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2年程セックスレスです、今度私の誕生日があるのですが、物はいりません、セックスを…
2年程セックスレスです、今度私の誕生日があるのですが、物はいりません、セックスをして欲しいと言うのはきもちわるいでしょうか、
誰でも良い訳ではないので、彼としたいのです、
誰かご回答お願いします、
本気でセックスレスについて悩んでいます、
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2年は長すぎですね。本当にこの人で…良かったのかなって…不安もありますね。
自分に自信も無くなりますね…。
努力しても…マンネリ化って事もだったり。
なかなか難しい事なのかもしれないです。
本気で、好きなんですね。
どうにかなれば、いいですが。。。いい投稿できずスミマセン。
気持ちわかります。
主にも大事な親友とかもいると思うんだけどさ…
例えばだけど…
その大事な親友に好意持って近づいてくる男が二人いて
一人は“今度お食事でもいきませんか?”と誘ってくる人で、
もう一人は“ねえ、やらせてよ。したいんだよ。”って言ってくる人だったとして…
その親友からどっちの男性の方がいいかな…って相談されたら、主さんはどっちの人のがいいって答えます?
そしてその理由はなぜ?
今の主さんはその“ねえ、やらせてよ。したいんだよ。”って言ってくるそんな男とおんなじだよね。
しかも別の問題も抱えてる。
例えるなら、走れない人に“走ってよ!”って言ってしまうそんな人になってる。
例えが悪いかな…
まるで…猫に犬と同じに振る舞いを求めてしまう、そんな感じの人みたい。
或いは…飛ばない鳥に“あなたも鳥なんだから飛べるでしょ”って言って崖からその鳥を飛ばさせようとするそんな感じ。
「だって“その鳥に”飛んで欲しいんだもん!」って言いながらね。
セックスレスの問題って結構深刻な問題なんだよね。
レスをされる側は本当に辛いんだよ。それはよく判る。自分も経験した事があるから。
でも、そもそもその彼にとって解決できる問題なのかどうかすら判らないです。
今の状態では。
そもそもその彼はそれを解決できない人かもしれないので。
ま、とにかく…誕生日なのはせっかくのいい機会なので、“そうなる”事に繋がる事を希望してみるのがいいと思う。
デリカシーも思いやりもない“やらせてほしい(やって欲しい)”ではなくて。
せめて「プレゼントは要らないから代わりに二人で温泉にお泊り行きたい」とか言ってみたらどう。
両刀使いかね、女性もできるけど
男性の方がすき。とか。
結婚してないなら他にいい女性できたらズバッと切られませんかね。
結婚して育児しながらの家族としてのレスだと補正きいても、ただの恋人だと性格の不一致なだけだからなぁ。
別れた方が恨まなくていいかもねぇ
私も17さんと同じことを思いました
カモフラージュに使われてるとか。。
私はカモフラージュに使われたことがあって
お恥ずかしい限りですが。騙されたのかもしれないけど、なんか、今も友達です。友達のふりかな。まだ好きだから。。
セックスレス辛いですよね。
誕生日プレゼントいらないから抱いてほしいって言えるなら、セックスレスについてちゃんと話し合ってみたらどうかな?
私はセックスレス嫌だから自分から誘ったりするようにしてるし、セックスは大事だからレスは無理。ってちゃんと伝えてます(´•ω•ˋ)
>> 24
ご回答ありがとうございます、
はい、とても辛いです、、
今までこういった経験がないので
何故こうなるのかが分からなくて
私とは合っていないのかもしれないのですが、、
誕生日の時も言おうとは思いますが
なかなか勇気のいるもので
言えるかどうかも分かりませんが、、
2回程話し合おうと
言ってみたことがあるのですが
過去が嫌だとか
そうゆう風に見られないとか
普段から私の言い方やグチグチと
言っている女に対して
したいと思わない等と言われ
かなりショックだったのもあり
それ以降話すことができずここまで来ました
でももう結婚を考えているので
レスのままでは子供もできませんし
しっかり話して無理ならば
別れようかと考えています、
でも別れるまでに
勇気はいりますが、言ってみようと
思っています
ご相談に乗って頂き、ほんとうにありがとうございます
>普段から私の言い方やグチグチと言っている女に対してしたいと思わない
↑これ結構重要。
この言葉が出るなら落ち込んでる場合じゃない。
これがあると男はしたくなくなる。てかしなくなる。
相手を変えても他の男でも、最初はよくてもコレがあるとしばらくすると萎えるししなくなる。
この言葉がある時は、落ち込んでないで何がダメか頭を下げてでも相手によく聞いて教えてもらって直せる所は治した方がいいよ。てか直しておかないと…
せめてどういうのが男をなえさせるかくらい理解して知っておかないと結局相手を変えても同じになるよ。
「話し合う」事ってとても大事。だけど多分主は話し合いを誤解してるかも。
貴方の言う「話し合う」はただ“私の望みを受け入れろよ”“なんで受け入れないんだ”と文句言って要求するものだし相手を悪者にして責めるだけのもの。
そんなの話し合いでもなんでもない。相手からすると。
要するに貴方のいう話し合いは相手になんでこうしないと文句言うと相手が認めてくれて反省してくれて相手が自分で変わってくれるのを望んでるもの。
相手を自分の都合のいいように変わって欲しいと要求するもの。
問題を解決させようというものじゃないよね。
そんなの話し合いでもなんでもなくて、そんな話し合いをされたら男は萎えるだけ。。。
>普段から私の言い方やグチグチと言っている女に対してしたいと思わない
相手がしなくなる理由と相手がする気がなくなる原因である↑この問題に、どうすればいいか(貴方が何に気を付けると)回避できるかを聞くのが「話し合い」
相手はちゃんと答えを出してくれてるのに、それが自分の望んでる答えじゃないし聞きたくない言葉だったからといって他に何を聞くの?
「なぜだなぜだ、やってくれないお前は悪い」「私の望むとおり反省して“これからはするよ”と言ってよ!」というのは話し合いではない。
既にやりたくならない理由、萎える理由、その気にならない理由を相手は出してくれてるよね…
なぜその「相手が出してくれてた理由や原因」には対処しないの??
どうやってレスを乗り越えたか?
たとえ自分には屈辱的な事だったにしろ、真摯にその原因や理由に向き合ってその障害を取り除いたからだよ。
聞きたくない言葉だったから嫌だからって目を背けたり蓋をしたりしないでちゃんとそれに対処したからだよ。
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