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婚約破棄をしてしまいました。 6年付き合った相手にメールでのみ、「大好…
婚約破棄をしてしまいました。
6年付き合った相手にメールでのみ、「大好きだけどこれ以上は迷惑をかけてしまうから別れよう」
と言ってしまいました。
理由は母の体調が心身共に悪く、倒れ込んでしまったため、ひとり親なので心配で結婚して家を出ることにためらいがあったためです。早く結婚したい彼を、ただでさえプロポーズから半年ほど待たせていたので、これ以上待たせるのはいけないと罪悪感もありました。
しばらく母親の事が心配でパニックになってしまいましたが一週間ほど経ち冷静になると、別れを切り出してしまったことを激しく後悔し、謝罪の連絡ともう一度やり直したい旨わ伝えましたが答えはNOでした。
理由が何にせよ別れようと言った時点で終わりだから、お幸せに。と言われそのまま本当に終わってしまいました。
あれから二ヶ月、毎日泣いて後悔しています、なかなか立ち直れそうにありません。
何かアドバイス頂けたらと思います。
彼には最後、婚約破棄した罪は重いと言われ、その日以来深く反省する日々です。
プロポーズは口約束のみで指輪、顔合わせや結納、式の準備などはまだ行っておりませんでしたが、彼には自分の家族も私の事を一切信用していないと言われました。
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私も介護で結婚を諦めた人間なので、
主さんの背景については同情申し上げますが、
六年間も交際したお別れがメール一本・・・。
時代なのかもしれませんが、あまりにも軽いですね。
無理であっても、一緒に乗り越えてくれという結論であっても、
返事はきちんと顔を合わせて、というのが、誠意だと思います。
私はメールで済ませた上に、やっぱり別れるの無し、
と言ってくる人は、彼のご家族同様、信用出来ません。
またメールで、別れようって言われそうですから。
もう彼や彼のご家族とは上手くいかないと思いますので、
次の方を探した方がいいと思います。
慰謝料を請求されなかっただけ、有難いと思いますよ。
ん~、後悔先に立たず!とは正にこういう状況の事なのではないでしょうか?元彼からしたら(はい?)って気持ちにすらなりますでしょ?一度お断りし別れを告げた以上、彼の気持ちも変わらないのだと思いますよ?家庭事情をちゃんと話せていれば、こんな結論には至らなかったのかもでしょうし。もうそろそろ前を向かれては?プロポーズを待ってた側からしたらハッキリしない子だなぁって印象にもなってしまったでしょうし。時間が掛かるでしょうけどね。
自分で「口約束だけだった」と分かっていながら、敢えて「婚約破棄」という、目につく言葉を使いたがる感じですか?
自己陶酔型?
スレを見てるとどっちもどっち。
主さんにもあきれるけどかれも相当薄情ですね。
結婚してたって些細なことで噛み合わなくなっていた可能性が高いのでは?
俺も彼の立場だったら、怒るね。
6年も付き合っていたのに、メールで別れの言葉って考えられない。
俺の6年を返せって言いたいね。
ですから1番さんに同意です。
後、主さんは返レスもいい加減だね。
1番さんは俺と同様メールの事を言ってるけど、それはスルーだもんね。
浅はかなんて事を言ってるけど、何で6年も付き合ってる彼とメールで済まそう
なんて考えが出来るかな。
最低です。
なるようになっただけですし、むしろそれで良かったと思います。
今は悲しいでしょうが…
“何かあった時にどうするか”“何かあった時に許せるか”でその人の真価って問われるものです。
それはもちろん貴方にも言える事。
それまでどんなに良くても、逆にそれまでどんなに悪くたって…何かがあった時にどうするかでその人の本質が出てくるもので、今までの価値が全く逆転する事くらいある。
でも、貴方にも言える事なら、それは同時に彼にも言える事。
貴方はお母さんの事があって6年もの付き合いのある彼に対して6年もの付き合いがある相手に対して、いくら精神的に不安定になってたからといってもそれは良くないだろうって事をした…メールだけで別れを言った。
それは良くない事ですよね。そこに罪がないって事はないです。
でも…そこは彼も同じ。
いくら突然つっけんどんにただメールで「別れよう」と言われたからといっても貴方は6年もの付き合いがある相手であり彼も結婚も考えて自分の妻にしようとまで思ってる人ですよね…
その相手が多大な重責や不安からトチ狂って不安定になってしまってついメールで「別れよう」メールを送ってしまった。だからといって…
「一度そう言ったんだからそんなの知らんわ」っていう態度を出すとしたら…所詮はそういう相手だったという事です。
「言ってはいけない事を言った!」とかもうね…
よくそれで夫婦になろうとか言ったものだと思います。
人生長いです。
いくら夫婦だったにしろ、言っちゃいけない事があるのも事実ですが、人生長いので言っちゃいけない事を言ってしまう事や、やっちゃいけない事をやっちゃう失敗くらいあるものです。ましていつも一緒にいる夫婦なら尚の事。
今もし貴方がそのメールを送ってなくて、そのおかげで1年後に無事その彼と結婚していたとしても、いずれ何かがあった時には「言っちゃいけない事を言った」とか「やっちゃいけない事をやった」といって、彼は貴方に対して今まであったはずの長い年月や過ごした時間がまるで無かったかのようにされてしまうと思います。
早いか遅いかだけの話。
表面的にいい顔する事くらいいくらでもできます。
何もない時なら幸せに平穏無事に過ごせたりします。
でも「何かあった時にこそ、その人の本質が表れる」もの。
その彼と結婚しなくて良かったと思います。
- << 14 ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 不安定になったとしても、感情にまかせて別れるなんて言ったのは酷すぎました。 事情をよく知っている共通の友人にも、同じような事を言われました。 あんたが悪いことは大前提として、仮にも結婚を考えている相手に話もロクに聞いてくれないなんて容赦ないね、という事でした。 相手にも甘えていたのも確かです。 遅かれ早かれこうなる運命だと思って前へ進みます。
そうだね。
悲しい事だけどさ…今は辛いと思うけど…
でも結婚する前に判ってまだ良かったんだよ。
でも落ち込む事ばかりでもないよ。
本当に縁のある相手との出会いがその縁によって動きだして近づいてきたら、そうじゃない相手との別れは嫌でも訪れるんだから。
そう思えば前にも進めるよ。
口約束とか言ってるけど6年も付き合ってプロポーズまで受けてるんだよね。
それで最後はメール1本。。
そりゃ信頼されないでしょうね。
彼に甘えすぎ。
どれだけの想いや覚悟でプロポーズしてくれたことか。。
逆の立場なら、何故相談してくれなかったの?
6年も一緒にいて私達はそんな事も話せない関係なの?って、思いませんか?
あなたが冷静を取り戻す間、彼は苦しんでいたでしょうね。
そもそも、親の体調面で半年延ばすとかもナンセンス。
親は先に死ぬし、あなたはこれから自分の家族を築いていくのよ。
結婚したら、1番大切なのは夫、親は2番目くらいの想いでいなきゃいけないよ。
1番守るべきものを捨ててどーすんの。
もう、彼には手紙でも書いてひたすら謝るしかないよ。
それでもダメなら、縁がなかったってこと。
また次、良い巡り合わせがあると思う。
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