これは虐待ですか？ ・小6の頃、両親は夜に 隣で性行為をしていた。 私…

40年？
あなたの親、異常者ですよ。
あなたが可哀想すぎる。
私なら親子の縁を切ります。

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お母さんもおばあちゃんから同じように洗脳されて、その連鎖だったってことはないですかね。

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>> 1 40年？ あなたの親、異常者ですよ。 あなたが可哀想すぎる。 私なら親子の縁を切ります。 ありがとうございます。
そうですね、そう言ってもらえると、客観的には、そのように思う人もいるのだと、いう考えになれます。
縁を切ってもおかしくないことですね、今、自分が大人になり、自分なら11歳の女の子にとてもじゃないけど、できないこと、そう思うようになりました。
傷つく自分が、親に迷惑かけていると、自分の非だと長く信じてました。

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>> 2 お母さんもおばあちゃんから同じように洗脳されて、その連鎖だったってことはないですかね。 ありがとうございます。
そうなのかもしれません。母娘問題や虐待の本など、読むようになり、世代間の連鎖についても知りました。
母自身は、祖母とはよい関係だったとアピールしていて、葬式では大声で泣き、今も毎日、仏壇にお線香しています。
ただ、母は双子ですが、片方の男の子（長男）を跡取として大事にしたことは聞いています。差別したと思います。
母の仕打ちは、性的なことに限りませんが、性的な執着は、そういう要因もあるかもしれません。

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虐待ってことで、いいと思いますよ。

自分の性的なコンプレックスをそのまま実の娘である主様に押し付けていたんでしょうかね。

[怒っても、悲しんでも、違う意見を持ってもいけない、それは私の罪、親不孝、非常識で非情者、と洗脳を受けてきて、
母に対面すると、間違っているのは自分なのだという思考に突き落とされそうになります。]

お母さんは、かなりあらかさまな毒親だと思われます。

カウンセリングなど受けてみてはいかがでしょうか？

お大事に。

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>> 5 ありがとうございます。

そのように言っていただけると、客観的な眼からも、虐待と見る人がいるということ、分かれてありがたいです。

何十年もずっと、私がおかしいから、母に迷惑をかけてしまっていると、自分を責めていました。

だけど、母はおかしいのではないか？ということを思い始めて、最近、あれは虐待と呼べるようなことではとないのかという思いになりました。

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私だったら母親が生きているうちに、言いたいことを言って縁を切ります。

介護とか、そういうのもそういう諸々も含めて放棄します。

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>> 7 ありがとうございます。

ほんとですね。ぶれない言葉は、折れそうな心に、ありがたいです。

何度も、手紙を出したり、メールを出したり、話し合おうとしたり、したのですが、私が苦しいという部分は、スルーされ、ないことになります。

私も、絶縁ということばを、現実的に思うようになりました。なんとなく、私が絶縁を告げても、向こうは、涙もない気がします。

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40年間、お辛かったでしょう事柄ですね。
長々、自身を痛めつける事だけは
避けられませんか？
なら忘れましょう。
今後、主母親は女として見る🔎
母親じゃない。女だ。
主さん、心中お察しします…

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>> 9 ありがとうございます。

ほんとですね。親だと思うから辛いのはありますね。

自分をぞんざいにする、あたまのおかしな人と、どうにもならないこと、あきらめるることしか、救われないのかもしれないと、今、思いました。

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正直な感想として…

そうかなあ…って思った。

私の母も似たような感じだったから。
むしろ私の母の方がもっと酷かったと思うくらい…

私も親のセックス見てしまった事が頻繁にある。
でもそれは、一緒の部屋で寝る事を優先してたからとか。あとで聞いた話だけど。
私もちょっとは考えろって思った。寝てると思ってたらしい…
私のとこも部屋はそこだけじゃない。

そして私も人にあれこれ恥ずかしい事をべらべら話されてた。凄く恥かしくて当時は恨んでたりしたけど、今考えたら私も大人になったら子供の事だからって言ってたりするかも…子供の事がとにかく話題の中心だから。子供の事以外はそんなに大事じゃないし…

私も褒められた事なんてない。兄は違って兄だけはよく褒められてたけど。
だからもうほんとよく怒ったし泣いたしグレたし拗ねた。
色気がないとか女の子らしくないとかバカとかブスは普通。この家の子じゃない出てけとかも普通。
顔も性格も良い訳じゃないんだから頭くらい良くなれとか。体罰もあるし。
そんなんじゃ彼氏なんて出来ないとかもうめちゃくちゃ。兄が羨ましかった。
高校大学受かった時も別にお祝いもされてない。というと大げさか…
形だけの祝いはあった。親戚がお祝いくれたとか。でも母は私を褒めなかった。それくらい普通だとか自分がしてやったとか言ってる感じ…とにかく自己中で自分が大事…

性格も一時期歪んだけれど、大人になってからは性格は自分で作るもんだと思って人の振り見て我が振り直せで逆に役に立ったと思う。

私も結婚する時は夫の事をボロカスに言われた…
特に援助なんてしてもらってない。期待もしてなかったけど。

でも今はそういう母でもうまくやってる。

悪い所を並べると、私の母はもっとひどい部分がたくさんある。でもここでは言わないけど。
悪い所ばかりに目を向けてたら私も多分母を憎んでたかも。ん…憎んでないと言ったら嘘になるかもだけど…どっちかというと今はもう許してる感じ…

理由は、大人になるにつれてなんとなく判ってきたら。
母だけじゃないし、母よりひどい親もいるんだって気付いたから。
親も普通に欠点ある人間なんだとか、大人も欠点あって普通だとか親もパーフェクトじゃないとか。大人も中身は結局自分と変わりないとか。
他の人の親も全部同じじゃなくても似た部分は大なり小なりあるって気付いたから。

• << 13 あと、今はもう、同じことはしないのでしょうか？ それと、孫には、同じことはしないのですか？ うちは私や私の子には変わらぬスタンスで、夫名義の家にすんだことから、夫にだけは機嫌取りがあからさまで、正直、子供に私と同じ思いをさせることが怖いです。 何度もすみません。今、なんとか何かを変えてゆきたくて。

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>> 11 ありがとうござます。

そうなんですね。たぶん、母の考え方と同じと思います。もっとひどい家もある。母なりに頑張って来た。傷つく私の性格に問題がある。

ずっと、私もそれを信じて感謝して、全ては自分が悪いと責めてきました。でも、大切な我が子を前にして、同じことできないと思ったとき、はじめて、悪いのは私だけなのだろうか、と思いました。

ひとつ、私は、怒るとか泣くとかできなかったんです。母に見捨てられるの分かっていたから。あと、性行為のこと、話すことは一度もなくて、
それは、母の秘密主義と、過去は忘れるの一点張りで…
そこは、何が違うのかな？と思ったんです。
私もうまくできたらほんとに良いと思うんです。

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>> 11 正直な感想として… そうかなあ…って思った。 私の母も似たような感じだったから。 むしろ私の母の方がもっと酷かったと思うくらい… あと、今はもう、同じことはしないのでしょうか？ それと、孫には、同じことはしないのですか？
うちは私や私の子には変わらぬスタンスで、夫名義の家にすんだことから、夫にだけは機嫌取りがあからさまで、正直、子供に私と同じ思いをさせることが怖いです。
何度もすみません。今、なんとか何かを変えてゆきたくて。

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