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愚痴です。 ある資格を目指して勉強中です。そのストレスからか、自分の人生につい…
愚痴です。
ある資格を目指して勉強中です。そのストレスからか、自分の人生について色々考えてしまい止まらなくなります。
母からは、私が小さい頃から感情的に父のことや家のお金のことで愚痴を聞かされ続け、お金、愛情の点で私にはこれだけ手をかけてきたと言われます。私を心配しているからという名目で、母が不安に思うことを一つ一つ話されます。
私自身、勉強で余裕のない生活を送っていますが母を安心させなければならない、心配させてはならないという罪悪感があり、一生懸命母に対応しますが、決して母は満足しません。
母からは愛情を貰ってきたと確信していますが、勉強中の身で、母から与えられる心配だというプレッシャーが本当に負担です。
また、母が私に不安を感情的にぶつけてくるのは、母と話しをちゃんとしない父のせいだと理解しています。なので、父のことも信頼できていません。父が家族と向き合っていれば、家族は違う人生だったろうと思います。
さらに、私にはニートの姉もいます。父と母は姉との対話を放棄して、今はお金を与えて独り暮らしさせています。
姉はニートといっても、舞台やコンサートなど都会で趣味を満喫しています。なんの悩みもなく、楽しそうです。
私は、自分に親がかけてくれたお金のことや、この資格をとれば親の将来のことも考えられる等思っていました。
でも、当の家族は、父は母と向き合わず、母は私のことを心配という名目で縛り付け、姉は小学校の頃から甘やかされて精神も幼いです。
家族のためにと始めた国家資格の勉強ですが、なんだか辛くなってしまいました。
今が踏ん張り時なので、勉強は絶対にやり抜く意思は固いですが、なんだかふと虚しい時があります。
親や兄弟と仲良く、楽しそうな友人をみると羨ましいです。
付き合っている相手もいるのですが、うまくいきません。
私は、無意識に家族から逃げたいのだと思います。そして、その希望をその恋人に投影してしまっている気がします。
なのでうまくいかないのだと思います。
最近、可愛がっていたペットも急死してしまい、追い詰められたような気持ちです。
勉強のストレスだと思うのですが、家族にしろ恋人にしろ、今まで心の拠り所だと思っていたものが、実は違ったのか？という考えが湧いてきて止まりません。
気力を取り戻したいのですが、なにか考え方などアドバイスいただけないでしょうか。
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過去と他人は変えられない
自分と未来は変えられる。
家族といっても、あなたとは別の人格を持っています。
親御さんたちの関係は、夫婦の問題ですから
あなたがどう期待しても、親が変わろうと思わない限り
向き合わないでしょう。
それに対してあなたの責任はありません。
お姉さまも、悩みがなさそうに思えても
本当の意味で自立はしてないですし
幸せとは言えないのではないですか。
今の資格は家族のためと言っていますが、
あなたが自立して生活するためにと考えて
頑張られてはいかがでしょうか。
自立して親元から離れても
親孝行はできます。
お母様の愚痴を聞くのがあなたの役目では
ありません。
お母様はそれでストレス解消しても、何も
問題は解決もしてませんよね？
友達やカウンセラーなど、しかるべき人に
相談してもらって、お母様のストレスは解消してもらって
ください。
お母様の問題や悩みは解消されるべきですが
あなたが、聞かないといけないわけではありません。
あなたが、（愛されてるから）聞かないといけないと
思わないことです。
お母様はあなたに甘えすぎです。（悪い意味で
甘えて、頼っていますね。）
お母様があなたを愛しているなら、あなたがいずれ
自立して幸せになることを望むはずです。
境界線（バウンダリー）について
ネットや図書館、あとは本屋さん、Amazonなどでは
中身も少し見れるものもあります。
境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド
人間関係-境界線-バウンダリー-の上手な引き方- おのころ心平
今すぐ、親兄弟との関係が良くなることを
期待しても、ガッカリするだけです。
無駄な幻想を抱いて、今変えられないこと、あなたが
変えられないことを考えてばかりいて失望してエネルギーを
消耗しては、やるべきこと、資格の勉強に身が入りません。
今あなたができること、あなた自身の未来をよくすることを
第一に考えてください。
親御さんやお姉さんについては、あなたが自立して
余裕が出てきたら、もう少し客観的に見られるでしょう。
適切な期待をすることが大切です。
人と比べても仕方ありません。他人も表面的にしか
わからないですし、他の問題もそれぞれあるものです。
理想を求めても、ガッカリするだけですから
相手の能力や今の現実の状況にあった期待をした上で
できることをしてくださいね。
匿名１です。
それぞれ、自分の責任を担わないといけませんが
家族として担える、担うべき責任というのも
限界（境界線）がありますよね。
代わりに親の責任や問題を担うことは
できないものです。
（病気の時、経済的に不安定な時に
援助したり相互依存は多少は必要ですが
親自身が取り組むべき問題もありますからね。）
今は学生さんでしょうか。
社会人になり、あなたが少し親との関係で
余裕を持つことができれば
たま〜にであれば、お母様の愚痴も
冷静に聞くこともできるでしょう。
でも頻繁に聞いて、そのことで過度に責任を感じたり
心を悩まされることがないようにしてくださいね。
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