結婚についてです。 彼が自分で家を建て義理両親と住んでいるので同居してほしいと…

姑にとって実娘のほうが可愛いから距離がうまれるというのは想像にすぎないですが、姉がずっといる同居というのは大変だと思います。

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ネットで話を聞いても、小姑と同居なんて絶対にやめろ、
何故なら私の姑と小姑がクソだからだ、という、
自分の姑と小姑をモデルに、あいつらは悪人である、
という前提でしか話しを聞く人しか居ませんよ。
平野レミさんのとこなんて、嫁いだら絶対に苦労するなって感じですよね。
でもお嫁さんは言いたいこと言ってて、レミさんもあんな調子ですけど、
本人なりにお嫁さんに気を遣っているな、というのが見てわかります。
ああいう上手くいく関係もありますし、
ネットの大部分のように、やはり上手くいかないこともあります。
事前の話し合いや、夫があなたを守ってくれるかどうか、
そこも上手くいくか、大事なポイントだと思います。
また、いくら結婚したと言っても血縁です。
嫁を守らないといけない場面でも、姉を切り捨てられないこともあります。
特に病気もして結婚も諦めている姉ですから、
弟として姉を守りたい気持ちだって、当然あるでしょう。
それを気持ち悪いと思いますか？
もし子供が二人生まれたら、結婚後は一切連絡を取らない関係を希望しますか？
娘が困っているのに、息子は俺結婚したから知らねえよと、
そう言う子供たちに主さんは育てたいですか？
結婚後も血縁者を守りたい気持ちはあって当然です。
その中で、主さんが納得できるまで話に付き合ってくれるかどうか、
そこが何より大事なことだと思いますよ。

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それは、無理かなぁ。私の姉も小姑がいたんですよ。別居だったんですが、毎日のように来て姑と一緒に姉に文句言ってたそうです。私も小姑いますが好きじゃありません。キツイから。姉は結局離婚したし、あなたが、私はうまくやれます‼という自信がない以上難しいですよ。

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姉がいるのに同居とか有り得ない。

彼は家族優先の性格だから結婚には向かないよ。

孝行息子に嫁こず。です。

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匿名1様そう思います。ありがとうございます。
匿名2様おっしゃる通り事前の話し合いと彼が私を守ってくれるかはとても重要なことですよね。
彼の考えを聞きたいと思います。
姉や親を想う彼は素敵だと思います。

子供はできないとしてもいくつであっても結婚はできると思うのでそれをお姉さんがしないのを選ぶなら家事は自身でするとして共有部もありますし、食費光熱費、保険、自身が病気になったら老後設計など含めどう考えているのか聞かなくてはと思います。

こういったことは経験がないので事前の話合いにおいて確認すべきことがすぐに思いつかずアドバイスありがたく思います。

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匿名3様 経験がないもので勉強になります
匿名4様 すごく胸に響くことわざ？ですね。勉強になります。

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お姉さんは一人暮らしはしないのですか？

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匿名7さまへ

今度将来的にどうしたいのか一人暮らしする予定があるのか聞いてみます。

私自身はお姉さんは既に一人暮らししていると思っていて、
まさか同居の話が出るとは思わなかったので、お会いしたことがなかったのです。

イオンモール系の中の服飾で働いているので収入は多いとは言えないと思いますが
自ら結婚しないことを選んだのなら
一人暮らしを前提として私と生活が合うなら同居とかなら考え方的にまだしも
同居が前提となるからなんだかもやもやします。
皆様の意見聞いて
私の覚悟もそうですが
彼の覚悟が大切かなと思いました。

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えっと、子宮筋腫ですよね？
薬である程度落ち着くし、本当に酷くなら手術するはずだし…
仕事も一人暮らしも結婚も出来るはずですよ？子供は年齢的に無理だし。

ただのマザコン、シスコンってことじゃないでしょうか？
あまり家族仲の良い所に嫁に行くのは進めません。しかも同居。苦労しか無いと思います。
付き合いも長くないのでは？結婚自体考えた方が良いのではないですか？

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残念だけど彼との結婚は絶対に止めたほうが無難。
寿命か100歳時代よ。
小姑までついた同居は嫁にとっては悲惨です。
ここの同居の悩み相談も沢山あるでしょう。
好きな彼と結婚したいと思うなら、正社員仕事を辞めないことですね。
離婚になる可能性が高いから。

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ありがとうございます！
そうですよね。
お仕事はされてるし旅行も行くので健康と思います。
一人暮らしも結婚も出来ると思います。

すごくべったり仲良い感じではないです。単に彼が情があるというか生き物をほっとけない優しい人間という感じです。

私も大切な彼の両親やお姉さんに寄り添えるところは寄り添いたいと思いますが
今後生活の中で彼が私の意見よりご両親やお姉さんの意見を尊重する人なら結婚はやめた方がいいかなとは思っています。

匿名10さまへ

そうなんです。100歳小姑とと一緒かもしれないと考えた時に想像だにできないといいますか。。
私自身が旦那に対しての責任は持てたとして自立しない小姑のことまで責任持つ覚悟も必要なのかとか。旦那と一緒に小姑とも結婚して他人三人と暮らし？？の結婚の意味とは…とも思います。

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辞めた方がいいよ！
男の人は結婚して同居しても助けてはくれません。
私は、先日隣に住んでる旦那の親戚に小さいことですが、騙されました！
旦那に話したら「騙されるお前が悪い」と言われました！
「もめたく無いからこれ以上言うなら離婚する」と言われました。
絶対に結婚しないで下さい。

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たいへんだね
そもそも小姑いて、なぜ主たちも義両親と同居なの？
主たちが別に家を借りて住めばいいじゃない
彼の考えがわかりません。

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そうですね。
彼の建てた家ですが
ローンはこのまま支払い続け
家はご両親と小姑に差し上げて

私たちは別の家を借りて生きていきましょうか。

新しい家をもう一軒買うのはさすがにきついので
家を借りた場合、建てた家のローンは完済されるとして、老後も借りた家の家賃を支払い続ける方法もあります。
両親や自分たちの介護資金老後資金に不安を少し覚えます。

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不安があるんだったら
止めた方がいいと思います。
私完全同居嫁です。
嫌だとむしろ私両親と5歳離れた兄
兄は高校から下宿だったので
賑やかほうがいいと思い
両親の大反対押し切り結婚しました。
想像していたのとは、全く違いました。
同居１日目で挫折しました。
子供生まれて、結婚１年での同居
それから30数年苦労しかありません。
子供だけが、慰めでした。
離婚を考えたのも、1度や2度じゃないです。
親は何時までもいないからと言われ続けましたが、
それこそ100歳までも、生きていると思います。
いまだに我が物顔で、自分中心ですから
ストレスもないのでしょう？
きっと私の方が先に逝くと思います。
誰と何の為に結婚したのかわかりません。
大好きだった夫にもがっかりしましたが
夫も夫なりに辛かったと思います。
息子ばかりです。
息子達やお嫁さんには
私達の様な苦労はさせたくないと
今は夫にも言っています。
私は今でも、姑で苦労しているのですが
夫も今では、さすがに気付いているでしょうが、
今更別居も離婚も難しいので
スルーされています。
もし結婚されるなら
最初から、良い嫁になろうなど
思わずに、同居してやるんだから
くらいに、強くでたほうがいいと
思います。
遠慮せず、自分に合わせてもらう
強い気持ちが必要だと思います。
私は、若い人には
絶対同居だけは、避けて
程好い距離間があった方が
お互いにとって良いと思うよって
言っています。
相当な覚悟が必要だと思います。
ご主人もあまりあてにはできないと
思って考えてね。
私の様な苦労誰にもして欲しくないです。

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絶対に無理止めた方がいいと思います。

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＞姑にとっては実娘の方が可愛いので、私との距離感がうまれやすいでしょうし


このような思い込みや決めつけは選択を誤らせますよ。

まだ義父母や義姉がどんな人達かすら判ってもないのに…

＞お姉さんとの同居に対してこのような感情を抱くと私がおかしいのでしょうか？

おかしくはないですよ。心配になる気持ちは判りますよ。普通に。


＞お姉さんと話し合っておくべきことも含め

話し合う？？？　色んな話はされておかれていいと思います。お姉さんがどんな人かを知る上で。　

でも何かの取り決め事か確認かをされるつもりなら…
揉め事を作りたいならそういう“話し合う”もいいかも…

“こう言ってたのに！”ってなるだけではと思いました。

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