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愛してくれる不倫相手と愛してくれない旦那 どちらが幸せになれるでしょうか 4年…
愛してくれる不倫相手と愛してくれない旦那 どちらが幸せになれるでしょうか
4年前に知人の紹介(お見合いに近い感じ)で知り合った旦那
年齢は10歳上で経済的にはかなり贅沢ができる人です
子供も1人いますがほとんど面倒も見てくれず 夜泣きをすれば私が怒られます
なので2人目は欲しくないと言いながらも夜は毎晩求めてこられ
避妊もしてくれないのでピルを服用しています
愛されて抱かれてるというよりも性欲やストレスを発散するためのようで
すごく乱暴というか雑に扱われていました
結婚生活に希望が持てなくなり隙ができた時に不倫相手の彼と出会いました
自分でも悪い事をしていると自覚しながらも
少しでも日常生活を忘れたくて不倫をしてしまい
今では罪悪感すらなくなっています
出来れば不倫相手の彼とやり直してみたいと考えていますが
彼に慰謝料を払うだけの経済力はないです
貧乏をしても今よりはいいと思っています
不倫の批判は覚悟しています 離婚して再婚の選択は間違いでしょうか
私35歳 旦那45歳 不倫相手33歳です
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100%幸せにしてもらおうと思っているのではないと思いますよ。
一緒に幸せになりたい、と思えるかどうか、じゃないでしょうか。
愛してくれる不倫相手は、今の旦那さんがいるからこそ余計に素敵に思えるのかもしれませんね。
不倫相手の方が、どのくらいの覚悟で主さんとお付き合いされているのでしょうか。慰謝料払わされても、子供さんの父親となることも含めても、それでもこれまでと同じように愛してくれるのでしょうか？
お相手の方としっかりお話しされたらいいと思います。
嫌だな、と思う旦那さんと別れることはメリットだけではありませんから、慎重に相手の方を見てくださいね！
その不倫相手も主さんと結婚することを望んでいますか？
お子さんを養子に迎えることになりますが、望んでくれていますか？
私も不倫していて、不倫相手も配偶者がいたのでダブル不倫でした。
お互い離婚して再婚しました。
１さんのおっしゃる通りで、誰かに愛されること・幸せにしてもらうことを望んでいると結局誰と一緒になっても幸せにはなれません。
旦那さんは家族のために働いて稼いできてるのだから、十分愛されていると思いますよ。
頭大丈夫？
よその奥さんに手を出すような男なんだから結婚したらまた不倫するに決まってんじゃん。
そんな無責任な人間が血も繋がってない子供を立派に育てるとでも？
せいぜい虐待してテレビに出るのが関の山。
再婚とかを考える前にまず離婚すればいいのではない？離婚したいと意思表示。
なんか、再婚出来ないなら経済力ある今の旦那でとりあえず我慢しといていい物件見つけたら住み替え様みたいなヤドカリみたいに聞こえるんだけど。
シングルでも働いて立派に子供を育て上げる！って意気込みはなさそうだよね。
もしかして不倫相手も結婚してるんですか？
実の子がいるって…。
一人で子ども育てて行くつもりがないなら、離婚はやめた方が良いですね。
私は一人で子ども育てて行く覚悟で離婚しました。
投稿を読んでも回答を読んでも
他人任せばかり。
子供に対しても罪悪感がないの？
旦那が育児を協力しないって、子供より男が大事な不倫女がソレ言う？って感じ
旦那が育児に協力しない家庭なんていっぱいあるよ
旦那が稼いでるから余裕のある生活が出来てるんでしょ、子供を大事にしてないのは主さんだよね
まず働いて慰謝料を溜めるのが先だと思う
父がフィリピン人と駆け落ちし養育費一切払わず
その後母の彼氏に刺されそうになりました
ずっと高校行きながら働いて祖父母の介護と兄の大学の費用払ってました
20年介護して最近祖母を見送りました
両親の寂しさの代償のために何回僕は死にそうになったか
死ねと言われたか
目を覚ましてください。
旦那が嫌なら不倫相手に行くしかないですね。
でもたぶん不倫相手からも愛されていませんよ。
いくら素敵な女性でも責任感がある人なら既婚者に手を出しませんから。
愛してるってその場のノリで言ってるだけでいざとなったら逃げますよ。
言葉はタダ。
離婚する覚悟がないなら
行くところまでズルズルいって
どっちかに捨てられて残った方で我慢するしかないです。
聞くまでもないでしょう。「経済的に恵まれている＝幸せ」ではないですからね。
そもそも、経済的に安定しているからという理由で結婚相手を探したのが間違いなんです。そんな事は、ここの掲示板や世の中を見てれば分かりそうなものですが…。
自分を愛してくれる相手を選ぶほうがよいに決まってます。
不倫相手、今は本気で主さんとの事を考えているのかもしれませんね。許されない関係にラリっていたり自分が主さんを救いたいとか。実際主さんが離婚をしたら不倫相手は目が覚めちゃうかもしれませんよ？養育費を払いながら他人の子供を育てなければいけない現実。許されない愛じゃ無くて離婚した子持ちの年上の女性との生活。不倫相手は今の無責任な関係が楽で楽しかったのに現実に主さん親子を養わなくては行けなくなったら逃げ出すかも知れません。または再婚後こんな筈では無かったと逃げ出す場合もありますよ。その時に1人で子供を育てていけるのなら離婚したらいいのでは？
もしくは子供は旦那さんに引き取って貰って主さんだけ不倫相手と暮らせば不倫相手が逃げても被害は主さんだけだからいいのかな？
不倫相手と再婚とかより
本気度はわからないけど再婚話もでてるなら
まず主さんが離婚すればいんじゃないまですか？
旦那に愛もない
寂しい
最後に相手も確保！
ならいずれ離婚するんだろうし
もう離婚しといちゃえ♪
と読んだ感想では思う。
現実を考えると…
"男は察するのが下手だから言わないとわからない事もある"
前提で
もし離婚話をした時に初めて主さんの気持ちを知った旦那が
主さんに優しく接してきてくれたらどう思いますか？
寂しさも埋まりますよ
それでも彼がいいですか？
それで旦那に満足するなら
彼は本当に必要な人じゃないですよね？
寂しさを埋めてくれる旦那の代役にすぎません。
もっと言えば彼じゃなくても
優しく接してくれるなら誰でもいいようなもんです。
仮に、それでも彼がいいなら
最初の通り、すぐ離婚しましょう
すぐって言っても時間はかかりますよ。
彼と結婚したら今まで通り贅沢はできないよ
金銭苦でキズギスして、また不倫しないように。
そもそも主さんから
離婚を言い出して
ご主人がすんなり応じますか？
主さんは有責配偶者ですよ？
慰謝料払うのは主さんです。
払えますか？
親権はご主人に取られますよ？
彼と育てるとか言ってるけど…
彼は？慰謝料払えますか？
慰謝料払ってでも結婚したい。
と言ってるならば
主さんの思い通りにしてみたら
いいと思います。
主さんは人の意見聞く気ないでしょ？
子供いないなら別れて不倫相手のとこ行ったらいいのではと言いたいところですが…
お子さんを育てていける道筋はたっていますか？ 経済的にも不倫相手を頼らず自分だけで。夜泣きする年の子ならまだまだこれからですよね…
高給な旦那さんに養ってもらっていて、自分で子供1人育てていけないようなら
簡単に離婚は出来ないと思います。我慢したらどうでしょうかと思っちゃいます。
余程DVや浮気とかがない限り…
そりゃ若い男の方がいいです。
でも、別れて他人と子供を育てていくことを安易に考えすぎです。
我が子を産まれてから見てきて
何かあった時に命懸けになってくれるのは
旦那さんだと思いますよ…
実際私が旦那の連れ子と暮らして実子もいる身です。ぶっちゃけ実子はやはり格別です。
よくある内縁の夫や彼氏からの虐待。そうならないように子供を産んでしまった以上責任とってください。
再婚できる100日だか6ヶ月だかも待てないの？すぐにはできないんですねって..
6ヶ月なんてすぐですよ？いや、再婚には早いぐらいで、子供からしたらそんな数ヶ月、数年で新しい人がくるの？って感じな期間です(^^;)
本当に結婚を考えてるなら、何年でも彼氏彼女や事実婚でもいいじゃないですか？
33歳バツイチ子持ちを信じてるんでしょ？そんなに焦らなくても。
経済力のある旦那様。家族の為に一生懸命に働いている。それは愛ではないですか？
旦那様もストレスがあるのかもしれない。夜泣きをして怒るのはどうかと思いますが、仕事のことで頭がいっぱいなのではないですか？
ある程度の収入を得ようとなると、仕事に集中せざるおえないと思いますよ。
育児や家事はどうしても奥様の負担になるでしょう。
だからといって不倫は良くないですよ。お子様のことを1番に考えてあげられませんか？寂しさを埋めるために不倫をしているような感じがしてなりません。
まだ4年で旦那様ときちんと向き合ってきましたか？その不倫相手は個人的にはやめた方がいいと思う。相手に旦那さんがいて口では上手いこと言ってるのかもしれないけれど、平気で抱ける神経。不倫相手には子供がいて養育費はかなり必要だと思いますし、その人と一緒になったら貧乏一直線ですよ。離婚経験があるということはあなたが知らない何かがあるんだと思う。モラハラとか浮気性とかギャンブルとかね。
旦那様と修復をされてお子様を育てていくのが1番だと思いますがね。
今のあなたに何を言っても理解してもらえるかは分かりません。冷静さを失いかけているので。
不倫してあなた自身がおかしくなっていることに気がついた方がいいと思いました。
お金目当てで結婚→そんな女に相応しい扱いを受け、旦那もそんなのしか来ない金ダケ男。
今度は金無しの吹きだまり同志、身を寄せ合って生きて行こうか…て感じ？
旦那と向き合って、改善するか別れるかする前に肉体不倫！見つかりゃ有責で新生活も立ち行かない…働いて無いみたいだし、家事育児能力も低そう→生き方が間違ってない？
一番大事なものがすっぽり抜けてる。
それじゃどうあがいても幸せにはならないでしょ…
「今は愛されてない旦那さんに愛してもらえるようにする → 一番幸せ。」
「愛してくれない」は相手任せ。
「愛してもらえるようにする」は自分次第。
努力や工夫、できるところがまだあるという事。
そこに目を向けてないで「どっちかなー」じゃない。その考え方ならどっちも間違い。
え？悪い事だよ。
分からんの？
あと…
時期が来たら って言葉は
逃げ言葉だからね。
時期はいつ来るか分からない。
よって再婚するか分からない。
とりあえず離婚して、再婚出来る様になるまでの半年間だけでも1人で子供育ててみたら？
人の扶養に入ってて愚痴ってるうちはバカにされても仕方ないよ！
主さんの気持ちはわかるけど
不倫するときに他人にバレたら批判されると想像しませんでした？
旦那が嫌でも不倫は我慢してる人もいますし
不倫されて傷ついている旦那さんも。
そんな人からすると主さんはずるい。
ナイショで勝手に始めた不倫だから
責任も自分が取らされますよ。
旦那さんにバレる前に
離婚するなり不倫相手と別れるなりしないと現実世界で叩かれますよ。
ネットで批判されているうちになんとか処理した方が良いですよ。
悪い事ですか？って悪い事と思ってないなら開き直って不倫してる事実を旦那に突き付ければ？あんたの愛情が感じられないから不倫してまーすって。彼と再婚したいから離婚してねーって。でも悪い事とは思ってないでーすって。
不倫の批判は覚悟してますって質問文に書いてあるのに、批判ばかりで返事も書きにくいとか、結局何に対しても何の覚悟もしてないんですよ。子供に対しての責任感もない。
あなたが愛してるのは子供でも旦那でも不倫相手でもない。自分です。自分が一番可愛くて可哀想って思ってるんです。
だから離婚したいじゃなくて
離婚すればいいよ
今夜にもする事を話し合ってください。
勿論、不倫は伏せてでしょうが
離婚して、再婚待ちすればいいですよ。
旦那が可哀想ですよ
早く離婚して下さい。
で解決では？
相手も再婚考えてるなら何も悩む事ないでしょ(´-ω-`)
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