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結婚を猛反対されて困ってます。現在、33才の女性と交際中なのですが過去に二回離婚…
結婚を猛反対されて困ってます。現在、33才の女性と交際中なのですが過去に二回離婚をしており子供は元のダンナが育てているため比較的自由な関係でここ２年交際しています。両親にその話をしたら別れろ、もっと冷静になれ、離婚歴のある女性はダメの一点張りです。自分は自営業で両親と仕事をしているため同居は避けられません。なんとかよい解決法はないでしょうか。ちなみに彼女とは中学時代の同級生です。
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一度ならまだしも、二度の離婚は普通ではないですよね。
しかも子供は夫側。
私なら、この人子供に愛情ないのかな？
２度も離婚てこの人にもなにか問題あるんじゃないの？と思ってしまいます。
そんな人といきなり結婚しますじゃ、そりゃ反対されるでしょう。
時間をかけて彼女がどんな人なのかわかってもらうことが必要だと思います。
離婚2回もさることながら、母親なのに子供を引き取れなかった(引き取らなかった)って、女側によほどの落ち度がある場合ですよ？
身内でも友人でも、反対します。
まあ、最終的にはご本人の判断でしょうけど。
両親が反対するのは当然。
バツ２？しかも３さんの言うように、子供が向こう？一概には言えませんが、もっと慎重に見極めないと。後から騙された、と思うかも知れない。
２～３年付き合い、結婚したいと思ったら、１年位、同棲してみる。２度の離婚理由もキチンと聞く。旦那さんが子供を引き取った理由も。
石橋を叩いて叩いて、叩きまくる位した方が良いかと。
母親が引き取らず、恋愛に走ってるわけですよ…そこ！ちゃんと見極めるべきですよ。
まぁ、2回してる人が3回目で幸せになられてる人もいますけど…子供をどんな理由で置いてきたのか…もしかしたら、引き裂かれたのかもしれないですしね…。そこちゃんと話した上で結婚を決めたんですか？解決法はないです。あなたが何もかも捨てて結婚し、幸せな家庭を作り上げれば、後に親には認められるかもしれませんね。
そのケースで子供は夫側って、
よっぽど母親に家事放棄などの問題があって
親権が与えられなかったという可能性を感じてしまうんですが。
「離婚歴があるからダメ」なのではなく
「２回も離婚していてしかも親権が夫側」って性格的な地雷臭を感じます。
他人の私がチラっと掲示板の投稿を見てすらそう感じるので、
あなたの親はもっと強烈に地雷臭を感じているに決まっているわけです。
あなたはそこをどう考えておられますか。
そこであなたが「彼女はそんな人じゃない」とか本気で思っていて
しかもそう口に出したのなら、
ひょっとしたらそれは立派なことなのかも知れませんけど、
親御さん含め周りの人達は
「あ、女に騙されてる・・・バカだ・・・」と感じる可能性は高いですよ。
で、中学時代同級生であったかどうかは
この問題に全く関係が無いと思います。
主さん善悪の判断はできますか？
彼女より親よりではなく必ず中立に立ち善悪の判断出来ますか？
悪い方にはちゃんと説明出来ますか？
それなら結婚しても良いと思いますよ、あとは離婚の原因は何ですか？
あと、善悪の判断をして悪い方には説明をするのにはそれなりの覚悟を必要としますからね
親が悪いなら主さんが説明すればって言うか主さんが説明しないとですよね
彼女が悪いなら主さんが憎まれても説明をして直すでも彼女さんは一人だから主さんが家族の肩をもつとワタシ一人が悪者何ですねって言われる。それでも悪い方には説明出来ますか？
親にしろ彼女にしろ主さんの善悪の判断を信用してもらえますか？
信用してくれるなら結婚後もうまくいくかもしれませんがね
主さん2度の離婚の理由を確認して下さいね
離婚理由聞いた？
バツ1ならまだしもバツ2ということはよっぽどですよ。
二度とも男側の不倫だったとかならまだ見込みはあるかもですが、離婚時に子供は母親に引き取られる場合が多いにもかかわらず父親側に引き取られている。
何故なのか？って思いますよね。普通なら。
ちゃんとお相手と話してますか？
バツ2だけどちゃんと理由があったなら、それをご両親に話して理解してもらうことは可能なはずです。
性格の不一致での離婚は良く聞くけど、その理由って、結婚したらこんなはずじゃなかったってのが多いよね？
申し訳無いけど、彼女さん、意外にわがままな方かも。お子様も、引き取らなかった理由は分からないけど、一般的には母親が引き取るケースが多いよ。
同級生でも、当時のままの方かどうかも分からないし、付き合ってるうちは、自分のダメなとこ余り出さないと思うよ。特に2回も離婚してれば尚更だわ。
お子様引き取らず2回も離婚してる方、何も無いとは思えないんだけど？
ご両親、反対するのも仕方無いと思うよ。
どうしても結婚したいなら、転職、別居も考えた方が良いんじゃ無いかな？
その後、主さん、泣く事になっても、自分で決めた事なら仕方無いと思う。って感じかな。
まとめると
「彼女は性格的には問題は無いが、相手の男性との相性が悪かった」
「つまり彼女は男運が無く、性格的な不一致により別れた」
と仰りたいのですよね？
穴だらけです。
まず、
そのカギカッコ内の情報は、大抵彼女自身から得た情報のはずです。
「みたいです」とのお言葉からして、
あなたが現に二人の過去旦那との結婚生活やらを
間近に見てきたわけでは無かろうと思います。
ということは、彼女はいくらでもカギカッコの中身を取り繕うことが出来るということです。
彼女がしゃべったことをそのまま額面通り信用出来るわけが無い。
第二に、
「性格的な不一致で別れた」と言われても
彼女が子供の親権を相手に取られるほどだった理由が
説明されていません。
つまり、
いくらでもウソをつく余地がある離婚理由にも拘わらず、
バツ２を「男運が悪かったから」だけで済まし、
そのくせ何故親権を持っていないかという大事なところが説明されていない。
あなたは彼女への愛があるから
盲目…ゲフンゲフン彼女を信頼できるのかも知れませんが
あなたの親を信頼させるのは、その理由では無理に近いと思います。
彼女はお子さんに、面会しに行っていますか？
ちゃんと養育費は、支払っていますか？
母親として、子どもの行く末を心配していますか？
女性、母親の立場から言うと、何があっても子どもは手元に置きたいと思います。
公的な支援も最大限に使って、何とか子供と一緒にいようと工夫すると思います。
彼女は、どうですか？
経済力だけが理由で子どもを手放したなら、相当の心残り、忸怩舌る思いがあると思うのですが、そういう話はなさらないのでしょうか。
もしかすると母性の薄い、情の薄い女性なのかもしれませんが、母親である私から見ると彼女の行動は理解に苦しみます。
何か、彼女側に問題があったのかなと思ってしまいます。
また、もし彼女の元旦那さんたちに何かあった場合、お子さんを引き取る事態も生じるかもしれません。
主さんはそのことを、どう考えられますか？
うちはバツイチで子供は私がひきとってますが、旦那親は反対でしたがみんなでご飯いったときにむこうの親と仲良くみましたよ。
彼女がちゃんとしたひとだと思うなら合わせては？
いつか子供が会いに来ることもあるし、いろいろあるよ。彼女は養育費はらってないの？
中立的な立場で…？主さん、バカなの？
中立的な立場と言うなら、彼女、おかしいでしょ。子供、何人で何歳か知らないけど、働き、母子手当、児童手当、最悪生活保護もあるし、養育費も取れるんだから、普通なかなかお子さん手離さないよ。彼女は、母親になるより、自由を選んだだけ。彼女の言い分を良い方にしか取ってないじゃん。物事をはっきり言う、2人ならそれで良いけど、悪く言えば、我慢できない人。ご両親とうまく行くと思う？外見？そりゃ、良い方が良いかもしれないけど、中身が最悪。
主さんは、彼女にのぼせ上がってるし、一緒に生活してないから気づかないだけ。付き合ってるのと生活して行くのは違うし、その彼女とご両親はうまく行く気がしない。
悪いけど、2回も離婚したの分かる気がする。
それだけ一緒になりたいなら、家族、仕事、捨てる覚悟で一緒になれば良い。
こんなとこで相談してないで、好きにしたら良いんじゃ無いですか？
>33
この状況で
両親を説得するアドバイスが
とにかく欲しいということであれば
腹に爆薬でも巻いて
結婚できなきゃ爆死するとかなんとか
そんな手法しかないんじゃないですかね。
地雷だけに・・・
彼女さんは、そのうちバツ３になりますよ。私の職場にバツ１の女性がいますが、やっぱり子供は元の旦那さんのところです。彼女毎日遊びまくってます。彼女みてると、思ってしまうんです。子供が邪魔だったのかと。主さん、彼女さんが大好きなら結婚しないでずっと一緒にいたらいいです。結婚して、反対してるご両親とうまくいくわけないです。結婚にこだわらなくてもいいんじゃないかと思います。彼女さんと長い時間かかるかもしれませんが、ご両親を説得したらいいと思います。
決めつけないでくれる？
私もバツ1です。原因は、元主人からのＤＶで、子供達を守る為離婚しました。
どんなに苦労しても、子供達は手放しませんでした。
主さんが、勝手に想像するのは構わないけど、苦労はしてます。
親に守られて生活してる貴方にそんな事言われたくないわ。
時間をかけるしかないと思います。
彼女と両親が関わる機会を何度も作っていって、彼女を少しずつでも分かってもらうのが良いのでは。
そしてあなたにとって、とても大切な人だと言い続けることです。
焦らず冷静に。
あなたがムキになって結婚を急ごうとすると、ご両親は余計に粗を探そうとしたり、反対すると思いますよ。
(このレスをみれば分かりますよね)
周りは彼女を色眼鏡でみているのですから。
けれどそれも彼女の歴史なのですから仕方ないですよね。
結婚出来てもバツ３決定ですね。
彼女の容姿や奔放な性格に魅力を感じ、結婚というものを考えていない主さんと、奔放ゆえに協調性もなく母性も少なそうな彼女。
しかもその彼女を受け入れていない両親との同居？
まぁ子供さえ作らなければ、勝手にやってくださいとしか思いませんけどね。
ごめんなさい。
私は、親さんと同年代だと
思います。
私でも反対します。
二回離婚していて、子供さんも
置いてきてる
偏見かもしれませんが
子供を手放すって、よっぽどだと
思います。
それに同居は無理だと思う。
同居しないで、
親は、貴方だけが、関わる
相手に期待しないほうが
いいと思う。
それできますか？
私は、息子が幸せになってくれるの
ならどんな人でも賛成したいですが
考えてしまいます。
世間的には、離婚しても仕方がなかった。と思えるのは不倫（浮気）借金、DVです。
それ以外での離婚は、本人に忍耐力が無いと世間からは思われます。何故なら、性格が全く同じ人なんて居ないからです。嫌なことがあって性格が合わないからと『はい、離婚』という決断を下せる彼女に人間性に難があると思われます。上記の３つならまだそれこそ、離婚して仕方なかった（男運が悪い）と言えるが。
子どもを経済的な事で引き取れなかったと言ってるが、そんな理由で子どもを引き取れないなんて無い。（あり得ない）
裁判でも優先的に見られるのはお金ではなく、いかに育児をしてるか。で判断される。仕事がありお金があっても子どもの世話が出来てない人に親権は100%渡らない。なので、彼女が親権要らないと言ったか、育児放棄していたか。だろう。
で、親を説得は無理。仕事を辞め、同居を諦め引越しなさい。
じゃ無いとその彼女は確実にバツ3になる。性格の不一致で子どもを置いて出れる女性が、両親との同居、嫁姑問題に我慢出来るわけがないでしょうが。
わからんのんかい。恋は盲目とはよく言ったもんだわ。
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