夫から、「俺に何を求めてんの？」と言われました。 夫婦2人の生活のことでい…

思った事を言っても夫婦なんだし良いじゃない！

普段から、もっと会話したら良いと思うよ

普段から会話はどうなの？

子供も望まないなら二人の共通の趣味や何でも良いから寄り添いなよ

何を求めてるの？に対して主が今、此処に書いた事の不安をもう一度、良く話してみな！

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あんまり対等な感じの夫婦ではないんですか？


すみません
独身の身でエラソーに

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気にしてたら、夫婦なんてやって行けません。貴女は自分の思ってる事、悩んでる事を話されただけなんですから、夫婦を長くやっていたら沢山ぶつかる事もあります。御主人が『何を求めてんの？』と聞いたのであれば、その通り答えれば良いと思います。腹を割って話しをして、それでもグタグタ男らしさの欠片もなく、貴女の話しに耳を傾けず怒ったり、御主人が夫婦２人で協力し改善の努力をしないのであれば、それまで。でも、セックスレスはなんで？と思います。

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子供を望まないのは何か理由があるんですか？

何を求めてるんですか？

そのまま伝えたらいい。

話きいてくれたんなら、。

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お金の話は結婚前にするものだと思いますが…
言い方は大事。タイミングもそうだけど…
ん～難しいよ、夫婦と言っても所詮他人だからねぇ…。
お互い言いたい事は言って話し合いが必要ですね。レスの事も、お金の事も。二人っきりだから話し合って解決していかないと…上手くいかない。
うちも子供は作らないって決めてます！まぁこれから死ぬまでのパートナー。なのでお互いずっと仲良く暮らしていければそれでいいかなぁ～って思ってます。
目標…お金を貯めて二人で旅行に行くとかかなぁw

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抽象的すぎて伝わらない。

物乞いってどういう意味？

夫婦でお金の話しないの？

生活費完全折半なの？

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>> 1 思った事を言っても夫婦なんだし良いじゃない！ 普段から、もっと会話したら良いと思うよ 普段から会話はどうなの？ 子供も望ま… 回答ありがとうございます。
そうですね。私も、何でも話し合える夫婦が理想的です。でも、お金のことや浮気の不安なんかは直接伝えにくいのが本音です。
趣味の話はいっぱいします。そういう時は楽しく対応してくれます。でも、特に浮気を疑われるのが嫌みたいです。そりゃそうですよね……。
先程、やっぱり彼を傷つけてしまっていたことが分かりました。
いろいろ話したんですが、いかに自分が信頼されていないかがよく解って、信頼されてないのにこんな話をバカ真面目にしてしまった自分が情けなくなりました。
話し合いが成立するのは、心から信頼できる関係だからこそなんですよね。
せっかくご回答いただけたのに、愚痴になってしまってすみません……。
ありがとうございます。

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>> 2 あんまり対等な感じの夫婦ではないんですか？ すみません 独身の身でエラソーに 回答ありがとうございます。
対等であるべきなんでしょうが、対等ではないです。

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>> 3 気にしてたら、夫婦なんてやって行けません。貴女は自分の思ってる事、悩んでる事を話されただけなんですから、夫婦を長くやっていたら沢山ぶつかる事… 回答ありがとうございます。
セックスレスなのは、多分、私に魅力が無いからなんだと思います。
彼も、私のことをよく貧乳だとか罵ってくるので……。
でも、そんないきなり巨乳になれるわけでもモデルさんみたいな綺麗な顔になれるわけでもないので、そこはもう諦めています。
子どもをつくる気が無いからセックスしたくないのかなとも思ってますが、それから派生して、やっぱり浮気相手がいるんじゃないかとか疑ってしまうんですよね……情けないことに。

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>> 4 子供を望まないのは何か理由があるんですか？ 何を求めてるんですか？ そのまま伝えたらいい。 話きいてくれたんなら、。 回答ありがとうございます。
私は子どもが欲しかったんですが、夫が子ども嫌いだからです。自分の子なら受け入れてくれるかなとも思ったんですが、「お前には（育てるのは）無理だろ」とか「養育費が高い」とか言われて、子どもを生み育てていける家庭ではないなと諦めました。

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>> 5 お金の話は結婚前にするものだと思いますが… 言い方は大事。タイミングもそうだけど… ん～難しいよ、夫婦と言っても所詮他人だからねぇ…。 … 回答ありがとうございます。
私も、働く主婦さん5様のご夫婦のように目標の話し合いができたらいいなと思ったのですが、夫はそもそもそういうのがうざかったみたいです。さっき話し合って、それが分かりました。夫婦の人生というよりは、自分の人生しか考えていないみたいで、私の人生を「浮気のことばかり考えて人を信じられない可哀想な人生しか送れないんだろうね」と言ってました。なんだか、悩んでた私が馬鹿みたいだなって……。夫の人生に私はいないらしいので、もう自分だけの人生を考えようかと思います。。
すみません、お付き合いいただいたのにごめんなさい。ありがとうございました。

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>> 6 抽象的すぎて伝わらない。 物乞いってどういう意味？ 夫婦でお金の話しないの？ 生活費完全折半なの？ 回答ありがとうございます。
完全折半ではないです。
夫が家賃の9割負担と車税、私がその他生活費を支負担しています。
お金のことを話すと必ず不機嫌になるので、これまで話しませんでした。

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そりゃレスであれば何処で処理してるんだろーと気になるのが普通でしょうが、端から子供が嫌いだから要らないなどと抜かす男は私は大嫌いです。別に男のお前が妊娠や出産する訳でもない癖に偉そうに。まあ男にはお金出すくらいしかリスクがない癖に要らないとか嫌いだとか何様❓️とんだへたれですね❗️と言ってやりたいもんだ。

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働く主婦5です。
結婚した意味を成してないような気がします(泣)なんの為に結婚したのかわからないですね…
どうゆうつもりで結婚したのか？ずっと一緒に居たいから、とか理由は色々あると思いますが…どうですか？

うちは旦那がバツイチで子供二人元嫁の所にいます。私も子供を育てる自信もないのでお互い子供は望まず一致して結婚しました。旦那は子供はどもいいと言ってたのでwなのでやはり一人で不安だし楽しくないので人生パートナー。楽しく生きていかないと損！
主さんが子供が欲しいのであればやはり離婚を考えなきゃいけないのかもしれません。
まだまだ人生長いですからよく考えて決断してくださいね。

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主を慰める意味、それだけで言えば１さんの意見もいいもの。夫婦だからそういう事ある言いたい事言ったっていいし大丈夫だよって。本当にその通り。

でも問題はそこじゃない。
慰める、大丈夫だからと寄り添う意味でそれ位あっていい…でもそっち以外の方が旦那さんと接する上では大事。そこに目を向けない人は主さんとこと同じになるし、主さんトコもマシにならない。

主の旦那じゃないけれど他人の俺でも「？？一体なにを求めてるの？」って思った。

多分同じ感じに話をされたら他の男性でもかなり多くの人が似たような反応になるよ。
それを「なんでも聞いてくれて受け止めてくれる人」は男性ではかなり少ない。
付き合いはじめの頃か結婚したてくらいだよ。それを何が悪いのか判らないと思ってそのままし続けてたらそっぽ向くようになる。聞き流すというよりテレビ見てたりゲームしたりして聞き流すようになる。つか聞かないようになる。貴方の口から出る言葉全てが聞く価値ないってなる。
主に目を向けなくなる。寝る時は背中向けるようにもなる。

女の人ってよく誤解するけど男性って「なんでも聞いてくれる人形」じゃないんだよ。
「一つの事を聞いてそれを“そうか…そりゃヤバいな”と思ってなんとかしようとする人形」なんだよ。どれか一つの事に意識が行ってる時に他の事言われても“今それに構ってられない”ってなる人形。

「女性同士で話す時の会話の仕方」を男相手に持ち込まないでって思う。女同士だから成り立つし女同士の時だけ許される会話の仕方なんだよ。

女同士ってアレもコレもそんな事もあんな事も話す。とにかく話す。相手も同じ。
相手の話なんて聞いてないようで聞いてる、けど実際聞いてない。話したいを受け止めてもらいたいが大事。　お互いそうだからそれで成り立つ。

「なんでも聞いてくれる人形」なら同じ事してても問題ない。
でも「一つの事を聞いてそれをなんとかしようとする人形」だとそうはいかない。

しかめた顔してこう答える。「一体なにを求めてるんだよ」って。

アレもコレもソレもドレも一緒くたにしてる。心配や不安に更に別の心配や不安を積み上げてでっかいものにして渡してる。男にしたら「すっごい不平不満（だけ）言われる」でしかない。

「なんでも聞いてくれる人形」じゃない相手なら同じ反応する。

物事分けなよ。会話成り立ってないんだよ。

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男の人って（もちろん、全員がという訳ではない）「ただ話を聞く」って難しいみたいですよ。

女の人だと「○○が××だから△△で、ということは●●の時の◆◆も△△じゃない？それなら◎◎も…」みたいに、どんどん話が芋づる式に出て来て、それに対して「うんうん、そうなんだ～」とか「解る～」と聞いて貰うだけでも‘話し合い’だけど（その後『結論』を出しても出さなくても満足）、男の人は「一つの出来事→原因究明→結論→解決」でワンセットなので、主さんがたくさん言い過ぎてしまったのかも。

私も、女だから主さんの気持ちが解るし、ウチの旦那もお金の話はすぐ不機嫌になる。私は専業だから強くは言いにくいし…。

なので、お金のことや大事なこと程、それだけの話題に絞ってメール（夫婦ともLINEしてないので）にして、こちらも要点を冷静に書くことで、向こうもちゃんと返事をくれるように。
オススメです。

主さんも色々思うところがあったんですよね。本当はご主人に一番聞いて貰いたかったよね。
でも、「うん、うん」と聞いてくれる人じゃない限りそれは難しい。

誰か（若しくはこのサイト？）で愚痴ったり、ご主人には小出しに、時には自分で飲み込んで我慢したりしながら、不満や不安が大きくなりすぎないように…そのうち必ず慣れて出来るようになると思います。
あまり無理しないでねo(^-^)o

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誤解の無いように一応追加しとく。


男ってどうでもいい相手の時には「フンフン、へー、うわー、それは大変だー、そうかーウソー！ダメじゃーん！」とか言える。気軽にいくらでも言える。

例えば実質どうでもいい相手で、しかもその相手に下心とかある時にはそれこそ「フンフン、それでそれで？うわー大変だよねーそれは大変だよー辛いよねーなんとかなればいいよねー」って言える。
どうでもいいからジャンジャン出せるんだよ。しかもそれすると相手はなびいてくれるし。

どうでもいい相手だからどうなろうがどうでもいいんだよ。


でも相手が「どうでも良くない相手」だと、しかもどうでも良くない相手であればあるほど、それは出来なくなる。

“ちっ！一体どれが一番大事なんだよクソっ”とか思ってそのたくさん並べられた事に不機嫌な顔をして「何が言いたい（＝どれが一番欲しいんだ）」って聞く。

「なにを望んでんだよ」って言葉は、見捨てられて見下されてるからじゃない。

主が「どうでもいい相手じゃないから」こそ出てくる言葉。

夫婦でも、もうどうでもいいと思ったらその言葉はもう出ない。

「チッ…知らんわ」って投げやり言葉がでる。もちろん対抗するためにその言葉出す事あるけどね。

＞いろいろ話したんですが、いかに自分が信頼されていないかがよく解って、

それ↑女同士の会話で相手が女ならその判断でＯＫ。

でも旦那は女じゃない。

旦那さんが出してる言葉は「何を望んでんだ」って言葉。

不機嫌でうっとおしそうな顔を見せてるその理由もその対象も「色んなものを並べたてる」事に対して。その話し方。

貴方にではない。

貴方に対して出てるのは“どうでもよくない相手だ”という言葉。

もちろんそれが続けば続くほど、そのうち貴方の事ももうどうでも良くなってくるかも。

でも今まだ貴方は「どうでも良くない相手（＝まだ彼には大事な相手）」なんだよ。

ヒンヌーヒンヌーって言ってくるのに傷つくと思う。

でもホントに嫌ならそんな相手と一緒にいない。

男性は“行動”でホンネを出す。

男を女と一緒に見てちゃいけない。


＞信頼されてないのにこんな話をバカ真面目にしてしまった自分が情けなくなりました。

信頼してない相手には「どうでもいい相手だ」って行動と言葉が出る。

でもあなたにはそうじゃない。　

捉え方を変えな。

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一度にたくさんの事を 言われたから 処理しきれなかったんじゃないですか？

今 一番 解決したい事から 整理して お話した方が 良かったのかなと 思います

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私も最初の頃旦那に同じこと言われましたよ。
ただ単に何を求めてるのかわからないから教えて欲しいって事で聞いてるだけだと思います。
私もあなたと同じで子供も出来ず、それなら夫婦で分かち合いながら過ごしたい思っていましたがもう諦めました。
旦那には寄り添うということが出来ないみたいです。なのでいかに自分が穏やかに過ごすかを考えるようにしたら、楽になりましたよ。

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＞ただ話を聞いてほしかっただけなんですが、

↑
このオチに、旦那さんが「俺に何を求めてんの？」と漏らしたのが納得できました。

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何求めてるの？
に対して、そのまま答えたらいいんじゃ無いかな。

「ただ聞いてほしかっただけ」
って言ったら「あ、そうなんだ」って理解してくれるかも。
具体的にして欲しいことハッキリしてるなら言ってみては。
話し合いたいなら気持ちや意見を求めてみては。
それらにちゃんと向き合ってくれるならそんなに悲観することもないと思います！

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