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息子が連れ子のいる女性と結婚しました。それは構わないのですが、私達夫婦にやたら孫…

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匿名さん( ♀ )
18/07/09 22:05(更新日時)

息子が連れ子のいる女性と結婚しました。
それは構わないのですが、私達夫婦にやたら孫を可愛がるように求めてくるので困ります。

息子は初婚で、バツイチ女性と結婚しました。
連れ子7歳男の子です。

息子の人生なので、結婚する事は反対しませんでした。
が、嫁も息子も突然できた孫を、私の娘の孫と同じように可愛がる事を求めてきます。

例えば誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント。
娘の孫は3歳の女の子で、生まれた時からお祝いしていました。
息子が結婚した途端、当たり前のように連れ子にもプレゼントを買うよう求められます。

結婚して2年になりますが、正直突然できた孫を娘の孫と同様には可愛がれません。
お年玉はあげてますが、
誕生日やクリスマスまでしなきゃいけないの?と思ってしまいます。

また、嫁も共働きなのですが、学校が警報が出て休みになると、うちに預かってくれないか?と連絡が入ります。
1、2時間ならまだしも、1日なんて責任も持てないので断りました。

すると息子から、「もし娘の孫だったら預かったんじゃないのか?」と嫁が泣いていると言われました。

正直、娘の孫なら預かれたかもしれないとは思います。
それっていけない事なのでしょうか?
私も主人も、連れ子の方より娘の孫の方が可愛いです。当たり前ですよね?

息子は愛した女性の連れ子だから可愛がれるのだと思いますが。

連れ子の孫がいらっしゃる方、いますか?
どのようにされてますか?

No.2672107 18/07/05 20:31(悩み投稿日時)

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No.1 18/07/05 20:34
匿名さん1 

結婚というのは家族含めてのものだと思うので、個人的には娘の子どもも連れ子も平等だと思いますし、それができないなら結婚の時点で反対されたほうがいいと思います。
子どもがかわいそうです。

No.2 18/07/05 20:35
272 

育て方間違えたね

No.3 18/07/05 20:47
匿名さん3 

連れ子には本当のおじいちゃんやおばあちゃんいるでしょ?
そっちが色々やればいいと思う。

No.4 18/07/05 20:53
匿名さん4 

子供に罪はないけど、あなたが受け入れがたい気持ちはよくわかる。
いくらなんでもすぐ同等に扱えって、無理だよね。
息子も嫁も考えが足りないわ。

No.5 18/07/05 20:55
通行人5 

連れ子さんの実祖父母に援助は求めるべきです。主息子さんと連れ子さんが養子縁組していたら、主ご夫婦の遺産は息子→連れ子に渡りますが、それも承知の上での結婚賛成ですか?何か対策を練られては?

No.6 18/07/05 20:59
お礼

>> 1 結婚というのは家族含めてのものだと思うので、個人的には娘の子どもも連れ子も平等だと思いますし、それができないなら結婚の時点で反対されたほうが… ありがとうございます。
そうですね。
まさか娘の孫と同様にしろ、と言われることまでは考えが至らず、思慮が足りなかったのかもしれません。
連れ子だからと、冷たくしているわけではありませんし、娘一家と息子一家が一堂に会する事はないので、連れ子自身が娘の孫との差を実感する事はないと思います。

No.7 18/07/05 21:01
お礼

>> 2 育て方間違えたね ありがとうございます。
もう子育てをやり直す事はできないので、これからの事をこちらでご相談させていただきました。

No.8 18/07/05 21:01
お礼

>> 3 連れ子には本当のおじいちゃんやおばあちゃんいるでしょ? そっちが色々やればいいと思う。 ありがとうございます。
そうですね。
私もそう思います。

No.9 18/07/05 21:02
お礼

>> 4 子供に罪はないけど、あなたが受け入れがたい気持ちはよくわかる。 いくらなんでもすぐ同等に扱えって、無理だよね。 息子も嫁も考えが足りない… ありがとうございます。
連れ子に冷たく当たったりはしてませんし、嫁とも普通に会話するのですが、
それと娘の孫と同様に、というのは話が違い、やはり簡単には気持ちがついていきませんね。
理解して欲しいと思うのはこちらのわがままなのかもしれませんが。

No.10 18/07/05 21:03
お礼

>> 5 連れ子さんの実祖父母に援助は求めるべきです。主息子さんと連れ子さんが養子縁組していたら、主ご夫婦の遺産は息子→連れ子に渡りますが、それも承知… ありがとうございます。
私達が死んだ後の事は、姉弟が喧嘩しないよう、平等になるようにしていますし、そこは何も思いません。
死んでしまえば分かりませんしね。

No.11 18/07/05 21:07
匿名さん11 

そもそも娘が生んだ子と嫁が生んだ子でも違うのに連れ子なんて可愛い訳ない

No.12 18/07/05 21:11
サラリーマンさん12 

娘の孫と同等に扱える訳ねーだろー!
あんたの息子もその嫁も甘ったれ過ぎだわ
ただ成り行きで、戸籍の上では孫になったってだけで
本来は孫でもなんでもないんだから扱いに差があって当たり前だわ

息子もその嫁も、世間と人間を分かってなさすぎる
若年結婚?

別に祖父母と接点のない家庭なんていくらでもいるし
祖父母が当たり前のように動かなければならない訳でも無し
「こちらができることはやるが、できないことはやらん。血の繋がりのある人間を優先するのは当たり前だろう。ぐだぐだ抜かすな」
って言ってやった方が良い

No.13 18/07/05 21:17
匿名さん13 

主さんの感情は共感できます。うちの両親は、離婚した姉の子供の面倒を見てましたが、たまにならいいけど、頻繁だと辛いと言ってました。我が子か義理の子に限らず、面倒見るのって疲れますよ。ましてや、急にできた孫だから受け入れるのに時間かかりますよね。息子さんに主さん達が考えるスタンスを伝えましょう。できることはしてあげるでいいと思います。

No.14 18/07/05 21:22
匿名さん14 

どちらの子供同様に可愛がる祖父母もいるでしょうが、そうでない祖父母もいる。そんなの当たり前なのに嫁は図々しい。
ではなぜ、そんなに図々しいのか。
1)あなたの息子である夫が、妻に対してあなた方祖父母が面倒見るよと軽はずみな約束をした。
2)嫁がそもそも図々しい
他にはなにが考えられそうですか?

No.15 18/07/05 21:26
お礼

>> 11 そもそも娘が生んだ子と嫁が生んだ子でも違うのに連れ子なんて可愛い訳ない ありがとうございます。
私はまだ体験していませんが、友人も同じように言っていました。
嫁が嫌い、とかではなく、やはり娘の子は違うんですよね。

No.16 18/07/05 21:28
お礼

>> 12 娘の孫と同等に扱える訳ねーだろー! あんたの息子もその嫁も甘ったれ過ぎだわ ただ成り行きで、戸籍の上では孫になったってだけで 本来は孫… ありがとうございます。
私の気持ちを代弁していただき、心が少し軽くなった気がします。

息子28、嫁32なので、若年でもないんですけどね。
連れ子と嫁のことは息子が責任を持って幸せにしてあげて欲しいと思いますが、私達夫婦が何かしてあげたい、という気持ちにはなかなかなれなくて。
入学祝いとかはしましたけど、正直それで十分でしょう?と思っています。

はっきり言った方がこの後楽なのかもしれませんね。

No.17 18/07/05 21:32
お礼

>> 13 主さんの感情は共感できます。うちの両親は、離婚した姉の子供の面倒を見てましたが、たまにならいいけど、頻繁だと辛いと言ってました。我が子か義理… ありがとうございます。
子供の面倒を見るのは大変ですよね。
娘の孫でさえ1、2時間公園で遊ぶと疲れを感じます。
それでも可愛いので苦にはなりませんが。

できることはする、そのスタンスでいきたいと思います。

No.18 18/07/05 21:35
お礼

>> 14 どちらの子供同様に可愛がる祖父母もいるでしょうが、そうでない祖父母もいる。そんなの当たり前なのに嫁は図々しい。 ではなぜ、そんなに図々しい… ありがとうございます。
1、2、どちらも当てはまりそうな気がします。
約束まではしてないでしょうけど、学校が休みになると分かり、うちに頼んでみようか?と言ったのは息子だそうなので。
嫁も初めて会った時から、よく言えば人懐こいタイプでしたので、結婚したら私達も家族!のような考えをしている可能性があります。

No.19 18/07/05 21:53
匿名さん19 

大事な息子さんの子供でしょ?別にフツーに接してあげてもいいのではないですか?縁あって再婚したんだし、も少し情あってもいいんじゃない?
もしかしたら主人さんとの距離を縮めたいのかもしれないよ
息子さんにそこまで言わせたらだめよ!縁あって孫になったんだよ
残りの人生私なら孫は差別はしたくないな。優しいおばあちゃんでいたいけどね…。

No.20 18/07/05 22:49
2720 

そりゃ嫁の連れ子より娘の産んだ子が可愛いに決まってます。
同じように愛するのは難しいかもしれないけど、同じように与えてやることはできる筈です。
明らかな差別は酷いと思いますよ。

No.21 18/07/05 23:02
お礼

>> 19 大事な息子さんの子供でしょ?別にフツーに接してあげてもいいのではないですか?縁あって再婚したんだし、も少し情あってもいいんじゃない? もし… ありがとうございます。
もちろん普通に接してますよ。
嫌っているわけでもありませんし。
ただ、妊娠中から見ていた娘の孫とはやはり同じようには愛せないのが正直な気持ちです。
優しくないと言われれば、その通りだと思います。

No.22 18/07/05 23:05
お礼

>> 20 そりゃ嫁の連れ子より娘の産んだ子が可愛いに決まってます。 同じように愛するのは難しいかもしれないけど、同じように与えてやることはできる筈で… ありがとうございます。
差別、という気持ちはありません。
娘の孫は生まれた時から知っているので、百日祝いだとか、初節句だとか、色々お祝いしてきました。
その中でお誕生日、クリスマスのプレゼントをしてきたんです。

連れ子はそれまでの事が全くなく、突然孫になったので、プレゼントをする、という感情まではありません。
小学校の入学の際はお祝いを渡しましたし、お年玉も渡しています。
まだ足りないのでしょうか。

No.23 18/07/05 23:14
匿名さん23 

息子さんたちは、お近くに住んでいるのでしょうか?
車で30分くらいの距離などですか。
お嫁さんのご両親は遠いのでしょうか?

>1、2時間ならまだしも、1日なんて責任も持てないので断りました。
確かに、そうですよね。

親がいても遠かったり、親もまだ仕事をしていたり、体調が良くなければ
頼れませんからね。
息子さんも、少し感覚が甘すぎるのかもしれませんね。

他のお孫さんですら、数時間以上となると疲れるわけですよね。
よほど、お孫さんと頻繁にあって懐いてないと
1日中預かるというのは、難しいですよね。
残念だと思うかもしれませんが、やっぱり1日はきついかなと
納得して欲しいところですよね。

警報などで急にお休みになった時は、まずは、同じ学校の保護者で普段から
仲良くしている方で、主婦のかたにお願いをする
(後でお礼を言ったりお菓子を差し上げるなど)というのが
一番だと思うのですけどね。
保護者同士の付き合いがないと、どうしても親かベビーシッターなどに
頼むか、仕事を休むしかないですよね。

結婚されて2年ということですが、どのくらい
お嫁さんと、連れごさん(お孫さん)には会ったのでしょうか?

もし、1〜2ヶ月に一度は会っているのであればまだしも
年に2〜3回くらいしか会ってなければ。。扱いに困りますよね。
今まで、息子さんご家族が泊まりに来て、息子さんとお嫁さんが
出かけている時に、お孫さんだけ1〜3時間など何度か
預かったことがあれば別ですが、そうでないと心配ですよね。

多少は、娘の孫と、息子のお嫁さんの連れ子さんということで
区別はあるのは仕方ない部分もあるでしょう。

娘の孫だったら(一日中でも)預かったのでは?と
差別しているようにいうのは、言い過ぎですし失礼ですよね。

確かに預かったかもしれないとのことですが、
今までの付き合いや、預かった経験のあるなしの違いもありますから
実の孫と、そうでないというだけの理由では。。ないですからね。

理解を得るのは、難しいかと思いますが、
一度、きちんとその旨話した方がいいと思いますよ。

No.24 18/07/06 01:26
2720 

そう?
冷たい人ね。
まあ、世の中冷たい人の方が多いから仕方ないか。

No.25 18/07/06 03:47
匿名さん25 

うーん… 複雑な心境になるのもわかる気がしますよ

すぐには受け入れにくい時間が必要な問題なのに、息子さん達が無茶言ってくるから余計にモヤモヤする悩みですよね

個人的には、不満が出るのも納得です。

No.26 18/07/06 06:12
匿名さん26 

図々しい嫁
簡単に離婚して子供連れて再婚
夫の親に求める方が間違い
嫁は親に与える側になるべき
息子が嫁の言いなりになってるからダメなんだよ
そういう人はお金に執着もあるから夫の親が亡くなったら財産どれだけ自分達に入るか偵察するよ
生前贈与出来るものは娘さんにした方がいい
将来、財産を赤の他人が受け継ぐ事になりますよ

No.27 18/07/06 06:19
匿名さん27 ( 110代 ♂ )

まあ、ある種の女性が言いがちな、「ズルい」という奴ではないですか。
嫁さんは、他の孫と扱いを比べるんですよきっと。
で、自分の娘の扱いに不公平さを感じて「ズルい」。

イヤですね。
自分を貴族や消費者みたいな位置に置いて
ただ天から降ってくるものに対してズルいだのズルくないだの、
考えが甘えてますよ。

ただ、そこまでは私にも分かるけど、
具体的な方法というとちょっと、
「甘えてんじゃねーよ」ともろに指摘する以外にはあんまり考えつかないですねえ。

逆にいかがですか。
私は若輩者ですが、あなたは人生経験もお持ちだと思うので、
そうした「女性の甘え」に対してどう手を打つべきか。
何か最適解を思いつかれませんか?

No.28 18/07/06 06:48
匿名さん28 

私も連れ子再婚ですが、主人のご両親、妹さんは私の連れ子にとても良くしてくれます。
感謝の言葉しかありません。
主さんの投稿を読んで、さらに感謝の気持ちになりました。

息子さんにとっては義理とは言え息子になったのだから、同じように扱ってほしいと言う気持ちは間違っていないと思いますが…

No.29 18/07/06 08:22
匿名さん29 

嫁側です。まだ主さんのような立場ではありませんが…

連れ子の子供には、罪はありません。
でも…
主さんが受け入れられないのも当然かと。

嫁だって時間をかけて
主さんに歩み寄って、連れ子を受け入れてもらう努力は必要で
お年玉や入学祝いをして頂いただけでも感謝しないと。

もう戸籍上は孫なんだから、娘の孫と同じにように扱え。
では、主さんの気持ちを無視した横暴な考えだと感じました。

No.30 18/07/06 10:59
匿名さん30 

子連れバツ女性という点で結婚を反対する親も多いでしょうに、それを認めただけでも主さんは器が大きい。なのに更に実孫と同様な愛情や金銭援助は求めすぎと感じます
祖父母と孫ではなく「息子の配偶者の連れ子」「母の再婚相手の親」という立場を明確にして一線を引くのはおかしくないと思います

問題は息子さんと奥さんの間に実孫が産まれたとき、ですね

No.31 18/07/06 11:30
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

可愛がれとは言わんよ。
はっきり言えば託卵、貧乏くじとすら思っても仕方ない。

俺が同じ立場、同じ気持ちなら、
お前が選んだ道だからお前が責任を取れ、簡単な事ではないぞと、
結婚の時点で伝えるだろうし、
プレゼントにしても子どもを預からない事についても、
いつまで親に面倒を掛けるんだと一喝するだろう。

No.32 18/07/06 11:55
匿名さん32 

同じお腹から産まれても愛情が片寄るとか言いますましてや他人ですそれはしょうがないですよ、俺を愛せとか、例えば言われても急に心をコントロール出来ません気持ちは分かります、いかにうわべでいくかでしょうね😭

No.33 18/07/06 11:55
匿名さん 

同じお腹から産まれても愛情が片寄るとか言いますましてや他人ですそれはしょうがないですよ、俺を愛せとか、例えば言われても急に心をコントロール出来ません気持ちは分かります、いかにうわべでいくかでしょうね😭

No.34 18/07/06 12:06
匿名さん34 

嫁として認めたなら、連れ子さん
を孫と受け入れなきゃ
相手は罪のない子供
クリスマスプレゼント、誕生日プレゼント
あげてください
差別はダメですよ!

No.35 18/07/06 13:05
匿名さん35 

共感の数だけでも、どの意見が一般的かわかりますね。
お嫁さんは、なさぬ仲の機微がわからないようだし、ちょっと図々しいですよ。

No.36 18/07/06 14:17
2736 

わたしもバツイチのシングルマザーでしたが
初婚の男性と結婚しました。
旦那の妹にも子供がいるのですが
誕生日クリスマスお正月
平等にしてくれます。

娘の子が可愛いのは分かりますが
7歳っていろいろ分かるので
こどもが可哀想です。

義母がこのような人じゃなくて
よかったなと思います。

No.37 18/07/06 15:03
匿名さん37 

あなたのお気持ち、
息子さんの気持ち、
お嫁さんの気持ち、、

色々あると思いますがまず第一に子供の気持ちを考えてみるというのはいかがでしょうか?

一番何の罪もない人間ですから、その子供を嫌ったりするのは可哀想ではないかなと思います。

プレゼントも、お金に困窮していないのであれば近所の野良猫にお魚あげる程度の気持ちでそこまで深刻にならずにあげてもバチは当たらないと思います。

息子さん、懐の広い優しい方なのですね。そうでないと普通はバツイチ子持ちの女性と結婚はできません。
そんな息子さんを育てたお母さんだからこそ、優しい気持ちで子供さんとも接してあげられると素敵ですね。

No.38 18/07/06 15:17
匿名さん38 

なんかコメント見てたら、バツイチ子持ちで初婚の男性と結婚された女性って自分一番!みたいに感じる。謙虚さが無。

主さんの息子さんの嫁もそんな感じでは?

息子さんに結婚前に言っておくべきでしたね、「連れ子の事は、孫として見れるのに大分時間がかかると思う。他人と他人で出来た子を、本当の孫の様にみるのは難しい。それでも構わないなら結婚しなさい」と。

No.39 18/07/06 15:45
2720 

38さん
私、子連れ再婚じゃないので悪しからず。

シングルママの恋愛の悩み見てると、子供を一番に、子供を再優先で、子供を愛してくれる人と結婚すべき!
なんて最もらしいレスが多数付きますよね。
でも、このスレでは悪しき嫁呼ばわりされるんですね。

35さん
一般的と言われてますが、このお悩み掲示板て一般的なんですか?
叩けそうなスレには蛆虫のように群がり、感情的で一貫性に欠けるレスの山。
ストレスの吐きだめのこの掲示板の意見が一般的だと?

確かにそうですね。
ストレス社会と言われる時代。
幸せではない理由は己れの心の醜さゆえ
ってことですね

No.40 18/07/06 15:45
匿名さん40 

図々しいですね

せめて主さんに 半日預かってもらって 夫婦どちらか 半日休むとか出来ないのですか?

でも 7歳なら 勉強道具やDSなどのゲームを持ってくれば 一人で大人しく過ごせると思います

No.41 18/07/06 15:46
匿名さん41 

主さんのお気持ちごもっともですよ。
嫁が図々しい。息子も騙されてる。
そんなのが分かるから
嫁が気持ち悪いし
その子も疎ましい。
私ならお年玉もあげたくないし
会いたくもない。
結婚反対しなかっただけで感謝されるべきなのに
いきなり同等の孫扱いは無理がある。
今は今の関係で十分だと思いますが
問題は、その嫁と息子に子供産まれたら。
私ならそれでもこの嫁の子と思ったら
可愛くないと思う。
なのにあちらからグイグイ来るから困ったもんですね。

絶縁覚悟で
これ以上求めるなら困るし
距離取りたいし
あちらのご両親と仲良くやって欲しい。
と、はっきり言った方が良いですよ。

No.42 18/07/06 15:55
専業主婦さん42 ( ♀ )

主さんは十分よくやってらっしゃると思いますよ?
息子さんの人生だからと、結婚を反対する訳でもなく、連れ子に冷たくする訳でもなく普通に接し、お年玉や入学祝いもあげ。
これ以上を求めて、実の娘の孫と同等の扱いをしろなんて、図々し過ぎると思いますよ?
ほとんどのレスに共感ですが、特にNo. 12さんに激しく同感です。

No.43 18/07/06 16:50
匿名さん43 

もちろん主さんに同感します

娘の子は、実の孫可愛くて仕方ない
息子の嫁の子は、赤の他人の子供て平等なんか無理ですよね

私たち夫婦は、初婚同士ですが
うちもか今、7歳の息子がいます
旦那の両親からは、同居を断られ
[暴れん坊の子供の世話をするのは、
体力的にも無理、
自分たちの生活リズム狂うから止めて]
と言われてますよ

主さんも嫁には、言いにくいから
息子さんにはっきり言った方がいいですよ
体力的に男の子の面倒を見るのは、疲れると

再婚嫁も凄く図々しい考えですね
平等なんて出来るわけ無いのに

No.44 18/07/06 17:17
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

子どもの気持ち、という意見もあるが、
それを守るには息子・嫁・主さん夫妻の暗黙の了解が不可欠だろう。

誰だって我が子の結婚相手は初婚で連れ子無しが良い。
それでも敢えて不満を口にしたり露骨に邪険な扱いをしないのが主さん夫妻の配慮で、
嫁はその配慮だけで満足してあれやこれやを求めない慎みが必要で、
息子は両者が暴走しないように調整するのが役どころだろう。
息子も嫁もそれが出来ないから揉めてる。

はっきり言えば、自分の遺産が訳の分からん馬の骨に使われる時点で俺には耐え難い。
あれこれ要求されて応えられなければ息子や本当の孫との絶縁を暗にちらつかせるような手法の嫁には殺意すら覚えるだろう。

No.45 18/07/06 19:00
匿名さん45 

そりゃ、急には無理ですよ。
連れ子さんはお2人に懐いているんですか?
だったら徐々に慣れるためにあづかってみるのもありかもですよ。
たしかに血の繋がりはありませんが、息子さんの子供だし、子供には罪はないので、仲良くできたらいいなって願います。

No.46 18/07/06 19:28
匿名さん46 

私はまだ若く、主さんの気持ちを全て理解はできないけど、私にも子供がいます。
もしお嫁さんの立場になったと考えると、主さん夫婦には気をつかうと思います。
でも結婚に反対されなかったのなら、少なくとも連れ子が差を感じないくらいのことはしてもらいたいと思います。
だって孫になったんだから。
お嫁さんや連れ子さんが悪い人でないなら、家族になる努力はするべきでは?
プレゼントは平等にあげるべきだと思います。

No.47 18/07/06 20:37
匿名さん47 

>>初めまして。60代専業主婦です。
夫は他界しており、30代の息子がふたりおります。

長男が、数年前にバツイチ、連れ子ふたりの
年下女性と結婚しました。(長男は初婚)
私はびっくりはしたものの、
特に気にしていなかったので、結婚には反対しませんでした。

長男夫婦は遠方に住んでおり、
お嫁さんとの連絡は、贈り物のお礼くらいです。
仲が悪いというわけではなく、「普通」です。
連れ子のふたりも、可愛いと思っています。

そして、昨年、長男夫婦の子どもが産まれました。
やっぱり、すごく可愛いです!
今度1歳の誕生日を迎えるので
何か、送りたいと考え、長男に何がいいか聞きました。
すると、
「上の二人には誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもないのに、
一番下の子だけにプレゼントを贈ってもらっても、
上の二人に説明できないし受け取れない。」
と言われてしまいました。

連れ子ふたりには、お年玉はあげていましたが、
誕生日プレゼントはあげていませんでした。
それは可愛くないからではなく、
孫の誕生日というものにピンと来ていなかったのです。
よく考えると上の二人の誕生日知りません。

実の孫が産まれて赤ちゃんを見て、初めて孫の誕生日を意識し、
何かしてあげたいという気持ちを体感しました。

上の二人に誕生日、クリスマスプレゼント贈っておくべきでした。


「今年からは上の二人にもプレゼントするよ。」
と言ったのですが
「そんな、分かりやすい事しないで。
別に祖母からの誕生日プレゼントがない家だってあるから、
うちはもうプレゼントはなしで統一して」
と言われました。

この先ずっと、孫にプレゼントを贈れないのは寂しいです。
諦めるしかないのでしょうか。。。

こんな悩みの人いたよ。

子供に罪はない。
嫁の連れ子だから可愛がらない気持ちもわかるけど、先のこと考えて可愛がってあげてほしい。
連れ子だって新しい父親と祖父母に戸惑ってると思う。安心できる環境を、作ってあげてほしいよ。

No.48 18/07/06 20:51
匿名さん35 

連れ子も可愛いと思えるかどうかは、嫁の采配しだいでしょうね。今までの嫁の甘えた態度では難しいわね。

No.49 18/07/06 21:50
匿名さん49 

息子さんも嫁さんも求めすぎ。
二人は愛し合って子供ごと受け入れて結婚したけれど親はまた別ですよ。
自分達が子供に対する気持ちと親の気持ちが同じとは限らないわけで。
二人共、泣いたり文句言ったり幼いですね。
そりゃ可愛がってくれたら嬉しいだろうけど親に無理強いすることでもないし。
血の繋がらない人達にあれこれ求めるより自分達がありったけの愛情注いで育てていけばそれでいいと思いますね。


No.50 18/07/06 23:08
匿名さん50 ( ♀ )

連れ子の存在を知らなかった訳ではないですよね?

2人の結婚を認めたということは、そういう事ですよ。

私はバツイチで…
スレを読んでいて、再婚せずに良かった。と思いました。

人間は感情があるから、いたしかたがない部分はあるのかも知れませんが、連れ子が孫になった事には変わりはないですよね。

それでしたら
2人の結婚は認めたけど、家との往き来はしないでくれ。というしかないと思います。

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