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もう疲れました。子供2人の妻子持ちです。妻は専業主婦。5年前に他の女性と少し親密…

回答49 + お礼9 HIT数 6155 あ+ あ-

匿名さん
18/07/15 23:11(更新日時)

もう疲れました。
子供2人の妻子持ちです。妻は専業主婦。
5年前に他の女性と少し親密になり
バレました。身体の関係はありません。
気持ちの面で裏切ったと言われるのはわかります。

今はこれでも一生懸命に働き、最寄駅に着いたら連絡し、家庭の事も頑張っているつもりです。

ただ何かあるごとに、あんな酷いことしたんだから、私が言う文句や暴言は大したことないと言われて、上手くいかないのはお前のせいだと発言。

洗濯や食事の最低限はやってくれていますが、朝は起きて来ず、会社に出る前にわたしが起こしています。夜中の3時頃まで起きているためです。何をしているかは分かりません。子供の怒り方も、自分がどうだからと、子供からすると自分の為に怒ってくれているんだなとはとても感じられません。実の母とも仲悪く、いつも板挟みです。妻に改善した方が良い所を注意すると逆ギレ。

昨日も溜息ばかりつくので、溜息多いと話すと、お前のせいだと返して来ました。

顔見て腹立つなら、離れて暮らした方が良いのではと思いますが、子供の事を考えるとなかなか決断できません。

携帯を見られるのはしょうがないにしても、妻のは絶対にみせません。理由は、お前みたいに女好きでないし悪い事はしていない。子供の前でも平気で女好きなどと暴言はきます。

恐らく何年たっても、過去の話を持ちだすでしょう。私も改善する気が無くなりつつあります。

別れるべきか悩んでいます。

No.2672522 18/07/06 17:02(悩み投稿日時)

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No.1 18/07/06 17:14
匿名さん1 

子供の前であなたに暴言を吐いたり、女好き!と言うのはお子さんの教育にとっても良くないし、子供もお母さんの言う事を信じてしまいますよ。

もう、浮気の事を許す許さないではなく、奥さんは浮気の一件で自分が立場が上になったと思っているのです。
ある程度の事をやっても許される免罪符を得たと。

奥さんに別れると言ったら心を入れ替えるか、もしくはブチ切れるかどちらかでしょうね。
後者のような気もしますが。

No.2 18/07/06 17:42
匿名さん2 

もし奥さんにバレていなかったら身体の関係になっていたのでは?

身体の関係があろうが、無かろうが、裏切りに変わりはありません。

奥さんを変えてしまったのはあなたです。

残念ながら耐えるしかないかな…と。

No.3 18/07/06 18:20
匿名さん3 

奥様にとって、体の関係とか関係無いんですよ。信じた人に裏切られたと言う事実だけが残るんでしょうね。

でも、子供の前で女好き発言はダメだよね。お子様達、何歳か分からないけど、意味、分かる年齢なら言ってはいけないよね。

奥様のお母様、同居なの?何にしろ、気に入らない事や奥様の機嫌で主さんに当り散らしてる感じだよね。

主さんのした事は、奥様の心、完全に壊しちゃったかもしれないけど、主さん、頑張ってるし、奥様やり過ぎだと思う。

ただね…された方にしか分からない感情も有る…許したい、忘れたい、でも辛いの葛藤なんだよね。だからって、何しても良い訳じゃ無いよね。関係ない事も全て主さんが悪いと言うのは可笑しい。
いろんな事、分別出来ないのか?母親として如何なのか?って言うか、精神的DV状態になってる気がする。

お子様の事心配なら、離婚覚悟で、話し合った方が良いんじゃないの?今の家庭環境事態、お子様に悪いよ。こんな生活してたら、お子様達、ろくな大人にならないよ。今のうちに何とかしなきゃ。

奥様の言うこと、全部聞いてたら、主さん鬱になりそうだし。

夫婦って、いろいろ有るけど、一緒にやっていくなら、今の生活、家庭環境、変えなきゃ。
お互い、協力し合わなきゃね。

黙って言うこと聞いてばかりじゃ何も変わらないし、それって愛情じゃ無いよ。
お子様達の為にも、奥様と話し合って下さい。
自分のした事は許せなくても、夫婦、家族としてやっていくなら、今の家庭環境、最悪な事、奥様に分かって貰わないとね。
その努力も愛情だと思うよ。

頑張れ!

No.4 18/07/06 18:20
匿名さん4 

浮気をする事は確かに相手を傷付けることですが、死ぬまで責めるのは間違いだと思います。
その時に色々と話はしたハズです。
許すと決めたなら弱みを握ったみたいに横柄にするのは間違いだし、許せないと思うなら別れなければならなかったんだと思います。
浮気は超えられる人と超えられない人がいます。
主さんのように何年も責められて、出て行った人を知っています。
主さんを逆ギレに見る人もいるとは思いますが、謝っている人を締め続けるとそうなることくらい想像がつきます。
そこまでいくと、どっちが悪いもなくお互い様だと思いますね。
ある話ですよ。

No.5 18/07/06 18:25
匿名さん4 

浮気でもなかったんですね。
失礼しました。
まあ、浮気のボーダーラインは人によっては違うので、浮気なのかもしれませんが、、、
私から見れば大袈裟な奥様です。

No.6 18/07/06 19:02
匿名さん6 

奥さんがイライラするのは、主さんの誠意が伝わっていないか
元々奥さんの性格がキツイのか、でも嫉妬して怒るというのは、愛があるからなのでは?

お子さんも大切ですが、奥さんの心のケアをしないと
許してもらうんじゃなく、自分はこんなにも愛してる
貴女がいないと生きていけない、ぐらい言ってみては?

奥さんの気持ちを(愚痴も)とことん聞く
そして嫌がってもスキンシップを、主さんからする
奥さんの心に愛情があれば、嫌よ嫌よも好きのうちで
だんだん主さんと、向き合ってくれるかも

ただ奥さんが本気で、主さんを嫌いになっていたら無理ですね
離婚の話をした方がいいかも、お互い辛いし
何より、いがみ合ってる両親に育てられるお子さんが可哀相

あと女性というのは、過去のことを掘り返す生き物です

奥さんと笑い話にできる日が、一日でも早く来るといいですね

ちなみに私は、笑い話にできるようになりました
結婚20年です 未だに傷は、癒えてないですけどね…

No.7 18/07/06 19:51
匿名さん7 

もういいんじゃないか?
家庭内別居で。子供心配なら、成人するまで我慢。

でも、一度、ちゃんと向きあって話した方がいいかもね。

No.8 18/07/06 20:17
お礼

>> 3 奥様にとって、体の関係とか関係無いんですよ。信じた人に裏切られたと言う事実だけが残るんでしょうね。 でも、子供の前で女好き発言はダメだ… ありがとうございます。
子供のこと考えると泣けてきます。
今の環境は子供には絶対に良くない。
けど、妻もそう感じてるかは微妙です。

No.9 18/07/06 20:22
お礼

>> 6 奥さんがイライラするのは、主さんの誠意が伝わっていないか 元々奥さんの性格がキツイのか、でも嫉妬して怒るというのは、愛があるからなのでは?… ありがとうございます。妻のケアも分かります。
ただいくら家族でも言って良いことと
悪い事があると思います。
私も傷つけましたが、かなり妻の発言で
傷ついています。
なので、なかなか素直に寄り添えないのが本音です。

No.10 18/07/06 21:19
匿名さん3 

3です

奥様は、自分の事しか考えて無い気がします。
お子様達は可愛いし大切なんだと思いますが、深夜まで好き勝手し、朝は主さんに起こされるまで寝てるって、あり得ないでしょ。で、何でも主さんが悪いって可笑しいでしょ。お子様達の目に奥様はどう映っているのでしょうね。

私も、主人に酷い浮気された事有ります。貢いでくれる女が欲しかっただそうです。が、離婚もしてくれず、私が出て行かないか心配で仕事まで休み、理由もくだらな過ぎて、死ねばいいのにって思ってた時期があります。
子供も3人いましたし、悩みました。
体調も崩しましたし、顔も見たくなかった。どうしても離婚には応じない主人に、根負けした感じで今に至りますが、私は一度も許すとは言ってません。
もう18年も前の事ですが、許せません。何度も話し合い離婚したいと訴えてたんですがね…
それでも、夫婦、家族でやって行かないといけないなら、主人の事も、出来の悪い大きい子供と考え、主人にも、勿論子供達にも、母親として接して来ました。
夫婦って難しくて大変でめんどくさいって思ったりもしますが、何かあれば、夫婦で話し合わなきゃいけないと思うし、全て主人のせいにはしません。そんな事しても何も解決しませんし、話し合いになりませんしね…。
ごめんなさい。話しそれましたが、今の家庭環境、お子様達に良く無いし、主さんもきついだろうから、奥様の苦悩は受け止め、お子様達の為に話し合われた方が良いんじゃないかと思います。

主さん、頑張られてるし、どんな理由があるにせよ、奥様の態度、言い分、可笑しいです。最悪、主さんがお子様達、引き取るくらいの覚悟で奥様と話して下さい。それくらいしなきゃ奥様、ご自分の状態、分からないんじゃないかな。

まぁ、どうなるか分からないけど、お子様達にとって良い方向に向かってくれると良いですね。

長文、自分の事まで書いてしまい失礼しました。

No.11 18/07/07 10:37
24711 

完全同居で、自営の者です。
夫は、昔で言う髪結いの亭主?
仕事は私に押し付け
趣味も兼ねた副業に精を出し
出掛けばかりです。
それでも、子供の為
息子ばかりですが、私の様な苦労
させたくなかったし
元々夫は、副業を本業にしたかった
だから、息子達には
好きな事して欲しかったので
大学は出してあげたいと
必死で働き、
息子二人無事大学院卒業してくれ
自分で選んだ職に付き
三男が大学の時
近くに大学無いため、家を出ていました。
子供の為に頑張るのは、少しも
苦になりませんでしたが、
子供はいない。
夫は、相変わらず副業。
姑に気を遣い、私には自由もない
そんな一番辛くきつい時に
夫が、副業で一緒で、
やはり既婚の人と不倫?
夫は認めませんでしたが
メールなどで、怪しいことは
否めませんでした。
もう離婚しか頭にありませんでした。
長男も巻き込み話し合いをして
最後まで、不倫は認めませんでした。
離婚を決め荷物をまとめているとき
夫が、俺は離婚したくない
でもそれで○○私が気が済んで
幸せになるならって
お金の事、将来の事真剣に考えて
くれて、
何か、私の為にって言われて
心が、揺れました。
子供も離婚しないで欲しいって言って
いるし、
それまで、私は私の事しか考えられなくて
初めて、冷静になれて
その後話し合い、離婚回避しました。
長々とごめんなさい。
自分が楽になりたいじゃなく
奥様の為、大事な子供さんの為
話し合ってください。
ある程度の年齢なら
子供さんも含めてもいいのでは?
離婚の話されるのなら
あくまで、奥様の為を強調して
夜ふかしも奥様の身体に悪いからと
言った方がいいです。
文句じゃなく、話し合いが大事だと
思います。

No.12 18/07/07 13:06
匿名さん12 

奥さんは 本当は グレーではなく クロだと思ってるのでは?

奥さんへ 愛情表現されてますか?
愛されてないと思ってるから 不安からヒステリックになるのかと

今の生活に疲れたと、離婚をほのめかしてもいいんじゃないでしょうか?
奥さんも 関係修復に努力するべきだと思います

No.13 18/07/07 17:14
匿名さん13 

裏切った事実は永遠に変わらないからね。
過ち起こした自分に対する罰だから。
仕方ないでしょ。

No.17 18/07/07 20:17
匿名さん17 

女性はそういう事ってずっと覚えてるからね。
でも5年経ったから、これからの夫婦のあり方を奥さんと真剣に話し合ったらいい。
このままでは、お互いつまらないよね。
子供の手が離れたら離婚、どうしても許せない本当は顔も見たくないなら別居か離婚など選択肢はあります。

No.18 18/07/08 14:36
匿名さん18 

ちょっと病的な感じがします。
お母さんとも仲が良くなければ、モヤモヤしたものを吐き出して聞いてくれる友達はいるんでしょうか?

内に内に溜め込んでしまう所はないですか?
うつ病とまではいかなくても、ノイローゼとか?何か普通の状態ではないのでは?

気持ちが外に向かなければ、つい主さんの浮気のことが頭をよぎり「本当は体の関係もあったのでは?」「もしかしたら、今でも会っているのでは?」と悪いイメージしか持てないのかも。

病院へ行こう。と言っても多分素直には聞いてくれませんよね?
まず、主さんだけ受診して病気の可能性があるか?
どう対応したら良いか訊いてみては?

No.19 18/07/08 16:15
悩める人19 ( ♂ )

腹のなかで、思うより、しっかり話しあっては?別れるのは、最後の手段です。半分、愛が憎しみに、なぬてるのかも?

No.20 18/07/08 16:41
匿名さん20 

奥さん、これを言ったら勝てると思って、不倫した過去をチラつかせて脅しているんですよ。
主様も、このような奥様だから浮気されたのだと思います。
思い切って、親権を取り子供を父子家庭で育てて別れられたら如何ですか?
息が詰まる毎日で、顔を見ると緊張が走るような関係は、精神的にもよくありません。
子供にも悪影響です。
あくまでも、親権は主様であるという事で、別れて下さい。
子供の為です。

No.21 18/07/08 19:13
2721 

奥さんが全く悪くない!とは言いませんけど
主はっきり言って反省する気ないでしょ?悪いとも本当は思ってないんじゃない?
浮気や不倫された方はトラウマとしてずっとに残るんだよ。歳とってぼけたら知りませんけど
主みたいな人は人を幸せにできないんじゃないですかね。
忘れたくても忘れられないんですよ。ふとしたことで思い出して苦しくなるんですよ。
ほんとに人を愛してないから、愛してたとしてもその人に裏切られたことがないからわかんないんでしょうね。一生理解できないと思いますよ。

私はほぼあなたが悪いと思いますね。私はずっと覚えて辛いですけど相手が怖いので言えません。あなたの奥さんのようにあなたに当たれるのが羨ましいくらいです。
当たれてもずっと苦しんでるんですよ。奥さん。

改善したってあながしたことが消えると
思ってんの?頭大丈夫ですか?
犯罪者と同じなんですよ

反省してないのに反省してるというな
嫌なら離婚しろ私ならそんな父親はいらん。養育費を渡して1人で生きろ

No.22 18/07/08 19:17
2721 

主が悪くないって言っている人は
浮気や不倫をされたことないんでしょうね。

主の文章読んでいても反省の色ないでしょ

No.23 18/07/08 19:30
匿名さん23 

ほんと疲れるよなぁ~~~~~~、よくわかります。

社会にでて仕事をすれば、会社でも色々あるからね。

つらいよなぁ~~~~~~
家庭を大切に育んでいくためには
安定して、継続した経済力も必要だし

あきらめて
家庭だけに重きをおけば
生活していく上での経済力が足りなくなる

おれも疲れる

No.24 18/07/08 20:07
2824 

奥さん、これからも自分で上手くいかない事も全て主のせいにして
生きて行くでしょうね。
奥さん、少しノイローゼ気味だと思います。

No.25 18/07/08 20:46
匿名さん25 

子供のために離婚回避って言っても、子供は幼くても気づいているんですよ。心が寄り添えない夫婦は、もう夫婦じゃないんです。他人同志が結婚して子供を授かってそれだけで幸せなのに、よそ見しちゃった主が悪いです。反省したと言っても態度が変わらないなら、私も切れちゃうな。

朝起きられないのは、悩んで夜眠れないのかもしれません。しっかり目を見て話し合うべきです。

No.26 18/07/08 21:07
匿名さん26 

ちょっと奥さん調子に乗ってる感じがしました。
私は旦那に浮気 3度された事がありますが、3度目の浮気発覚あとに話し合い、もう裏切らないと約束してもらいました!
会社での飲み会、歓迎会など、男の人って付き合いも大変ですよね?
連絡はして!って旦那には言いますが、
それ以上、疑ったり探ったりしませんよ!
ましてや、子供にお父さんの悪口言うなんて、最低です!
ちょっと精神的に病んでませんか!
奥さん!

私は嫁の立場でしか、回答出来ませんが、私が旦那なら冷めきりますね!
根に持つのは、やっぱり裏切られた被害者的な気持ちは分かりますが、子供に そう言う事言うのって最低です!
ありえません!

主さんも、悪かった事は悪かった事!
だけど、お前はちょっとおかしいって教えてあげたらいいと思う!
マジ、子供が可哀想!

No.27 18/07/08 21:07
匿名さん27 

子供が可哀想、子供が~って書いてあるけど最初に親密になり先にバレたからいいけど裏切ったのは主じゃないの?親密にしていたぐらいでバレたなら貴方家庭を大切にせず、浮わついてたり嫁に冷たくしてたんだと思うよ。

じゃないならバレませんて。

だから奥さん傷ついたんじゃないかな?浮気云々じゃなく家庭を大切にせず他に気になる人いたから嫁に冷たくなったから。

浮気未遂する男性割りとこれ多いよ

浮気はしてないけど家庭に感情駄々漏れ、嫁が鬱陶しくなり冷たくなる、家庭では上の空の3拍子揃えたんじゃない?

なんにもなくてバレないよ?浮気じゃなく親密なだけでしょ

それを主さんは子供が~子供が~って変だよ。先に家庭を見捨てようとしたのは主やないの?

No.28 18/07/09 14:35
匿名さん28 

浮気なんかしなければ良かったんじゃないの?w
自分は妻に責められかわいそうみたいな事言ってるけど、自業自得。
お疲れ様

No.29 18/07/09 14:35
匿名さん 

浮気なんかしなければ良かったんじゃないの?w
自分は妻に責められかわいそうみたいな事言ってるけど、自業自得。
お疲れ様

No.30 18/07/09 15:49
お師匠さん30 ( ♀ )

奥様、性格悪い。

嫉妬するのは愛があるからだとの意見もありましたけど、愛の強さと嫉妬の強さはイコールにはなりません。

失礼なことを申し上げますが、奥様が優位な立場に自分を置くようになった理由は、今回たまたまあなたの浮気?だっただけで、たとえば、あなたの勤務先が不景気になり、あなたが離職するハメになってしまったとか、そんな理由でも、きっと、今のような態度になったのではないかと思いますよ。

自分がこんな苦労をしてるのは、誰のせいなんだ!おまえが甲斐性なしだからだろ〜!!みたいなね。

共白髪まで添い遂げられる女性ではないように思えます。

No.31 18/07/09 18:01
働く主婦さん31 

子供の為になってますか?
私もそんな中で生きて来たからわかる。うんざりなんですよ。
「自分たちのせいで別れられないの?」幼いながらに
自分を責めて顔色伺いながら小さくなって生きてましたよ。
そして、いつしか知ってしまうのです
家の両親が子供たちを思って喧嘩してるのでは無い事を。

No.32 18/07/09 18:03
匿名さん32 

生命保険に入って妻を受取人にし誠意を見せたらどうでしょうか。

No.33 18/07/09 22:52
匿名さん33 ( ♀ )

実のは母親と仲が悪いというのは、奥さんと奥さんのお母さんの事ですか?

携帯を見られるんですね…

1度の事があるから携帯チェックもされるんでしょうけど…

それなら、せめて
夫婦で見せあいっこしようと提案すればどうですか?

で、、、
奥さんは夜中3時まで何をしてるんですか?

携帯をいじってる?

朝が、そんな感じでは、お子さんの世話もできないじゃないですか…

そんなにトラウマになって、いつも怒っているんでしたら、お子さんの環境にも良くないですよね。

No.34 18/07/10 07:54
お礼

>> 33 実の母と仲良くありません。
恐らく誰かに相談もしていないのかも
しれないです。
携帯は、見ればとは言うのですが、
絶対に見せてはくれないです。

No.35 18/07/10 15:54
匿名さん35 

5年前の女性関係の件、ちゃんと奥さんと話し合いましたか?

貴女の話に奥さんは、納得してましたか?

奥さんに問い詰められた主が
「うるせ〜な〜、関係ね〜よ。」と言って終了してるなら、それは反省もしていないですよね。

シッカリ話し合いないままだったり、納得しないまま時が過ぎただけなら、その時のモヤモヤで奥さんが鬱病になり、不眠症になり、朝起きれない…

自分の仕事だからと何とか家事はする。
けど少し遅くなると不安になりむし返すとかじゃないですか?

No.36 18/07/10 15:56
匿名さん35 

≫9
家族でも、やって良い事、悪い事も有りますよ。

結婚してるのに、他の女性と親密な関係になるのは、やっちゃいけないと思いますよ。

No.37 18/07/10 19:29
匿名さん37 

奥様は、とても 一筋な方だと思います。だから、許したくても 許せないのかも しれません。
本当に かわいそうです。
あなたのため 子のために
頑張っていたなか 裏切られたのでしょうね。
だから、奥様がされて 嬉しいと思うことを たくさんやってあげてください。

それか、離婚されて、奥様やお子さんが困らないよう 一生 慰謝料払い 続け、素敵なお相手と出会えるチャンスを 奥様に与えて あげてください。

No.38 18/07/10 21:16
匿名さん38 

酷い奥さん朝御飯もお弁当も作ってくれないんだ

No.39 18/07/10 23:36
匿名さん39 

こんな両親いない方がまし。
こんな家に帰りたくない。
児相案件。

No.40 18/07/10 23:41
匿名さん40 

子供の事を思うと決断出来ないと言うけれど、子供の事を思えばこそ決断すべき。
奥さん、5年間ずっとですよね。
やはりちょっとひどすぎです。
最初の頃は仕方がないと思ったけど、歯止めがきかなくなっていますよね。
これが、奥さんも働いていたら、ここまで酷くならなかったと思う。
やはり、離婚覚悟で話し合うしかないと思うよ。

No.41 18/07/11 05:48
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

クズの言い訳ですよ。なんで奥さんを叱らない?夜中3時まで起きて朝ごはん作らないって子供が学生になったらどうすんのさ(怒)今だってろくな子育てしてないのでは?夜中3時まで起きてる人が昼間まともに過ごせませんよ。お子様の健康チェック、メンタルチェックしてください。精神的な虐待やネグレクトしてませんか?貴方親でしょ?貴方の朝ごはんなんかどうだっていいの。大人なんだから自分で食べたらいいこと。子供が心配。

No.42 18/07/11 07:26
通行人42 

子どもさんが心配ですね。何歳ですか?男の子?女の子?

  • << 46 2人とも男の子です。 小学5年と、3年です
  • << 47 2人とも男の子です。 小学5年と、3年です

No.43 18/07/11 11:18
匿名さん1 

実の母とも仲が悪くいつも板挟みって、あなたの親と同居なの?
同居のストレスをあなたにぶつけてるんじゃないですか?

3時まで起きてて携帯見せないって奥さんの方が怪しくないですか。
浮気してるかしてないか分からないけど、携帯を見られたら困るという事なんでしょ。

浮気未遂がバレた経緯も分からないし。奥さんが携帯勝手に見たんですか?

  • << 48 同居ではありませんが、近くに住んでいます。ご両親が遊びに来ても必ず喧嘩になります。
  • << 49 同居ではありませんが、近くに住んでいます。ご両親が遊びに来ても必ず喧嘩になります。

No.44 18/07/11 13:50
通行人44 

スレ主が女なら、これはモラハラよ!みたいなレスで埋め尽くされてるよ

No.45 18/07/11 15:24
匿名さん45 

今のままだと、あなたも、奥様も、お子さん達も全員不幸だから、あなただけでも子供を引き取って幸せになれないのでしょうか?
あなたのしたことはいけないけれど、やはりお互いに悪い部分があって、逃げた時になるのかなあ?と思います。身体の関係がなかったのは偉いと思うし。。。

今のままで頑張るなら、あなたが変わるしかないです。どんなにきつくても、罵倒されても、奥様を大事にすると決めて、それをやり続ける。
自分が変われば、必ず相手は変わるから。時間がどれだけかかるかなんてわからないですけど。。


うちは、再構築で3年目です。
浮気とかはなかったけれど、気持ちのすれ違いをなんとかしようと決めて、やっと効果が現れ始めて今ですが、本当いろんなことが辛かった。自分が変わるって本当に大変。
既存の考え方や、習慣をやめて、愛だけじゃなくて、憎しみもある人と折り合いをつけながら道無き道を新しく作るのだから。

でも、覚悟があれば、必ず光は見える時が来る。

大丈夫。あなたは幸せになれるから。

No.46 18/07/11 15:59
お礼

>> 42 子どもさんが心配ですね。何歳ですか?男の子?女の子? 2人とも男の子です。
小学5年と、3年です

No.47 18/07/11 15:59
お礼

>> 42 子どもさんが心配ですね。何歳ですか?男の子?女の子? 2人とも男の子です。
小学5年と、3年です

No.48 18/07/11 16:01
お礼

>> 43 実の母とも仲が悪くいつも板挟みって、あなたの親と同居なの? 同居のストレスをあなたにぶつけてるんじゃないですか? 3時まで起きてて携… 同居ではありませんが、近くに住んでいます。ご両親が遊びに来ても必ず喧嘩になります。

No.49 18/07/11 16:01
お礼

>> 43 実の母とも仲が悪くいつも板挟みって、あなたの親と同居なの? 同居のストレスをあなたにぶつけてるんじゃないですか? 3時まで起きてて携… 同居ではありませんが、近くに住んでいます。ご両親が遊びに来ても必ず喧嘩になります。

No.50 18/07/11 16:42
匿名さん50 

こんにちは。

私は奥さん側の気持ちを6年ほど前に体験した者です。

つい最近までお互いにとってつらい時間を過ごしました。私たちの場合子供はいませんが、子供がいるいないに関わらず「離婚」というのは本当に心を痛めて悩みます。

私からアドバイスさせていただけるのであれば、兎に角今は奥さまに対して「ありがとう」という気持ちを伝えることです。

どちらがした浮気にせよ、互いに責任があるのは真実ですが、それを2人の子供と四六時中一緒にいる奥さまに伝えたところで火に油です。

私たちがそうであったように、今の奥様を理解してあげられるのはあなたしかいないのだから。

当分の間は奥さまに何かを言われても「そうだね、理解してあげてなくてごめんね」と「ありがとう、感謝してるよ」って言葉をちゃんと気持ちを切り替えて心を込めて目を見て言ってあげてください。

多少「なんでこのオレが」と思うところはあると思いますが、取り敢えずこの時期を乗り切れば子供を間にきっと夫婦の幸せな笑顔がこぼれるようになれば自分の努力が確実に報われた達成感を感じられると思います。

ここは負けたが勝ちと思って、よろしくお願いします(^人^)。

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