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子ども同士のトラブルで引っ越しするから費用を出してと言われました。 トラブルは…
子ども同士のトラブルで引っ越しするから費用を出してと言われました。
トラブルは物の貸し借りや遊びに入れて、入れないなどで、私の子は貸さない、入れないと言う方です。
その都度話を聞いてから叱り相手の子に謝っています。
この場合は費用を出さないといけないのでしょうか？
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費用を出す必要はないだろうけど、菓子折りは必要かな。
ってか、その都度ってくらい、頻繁に貸さない、仲間はずれにする、
こっちの方が大問題だと思うんだけど・・・。
叱ってもまったく効果がない、なめられてるんじゃない？
叱る方法を変えた方がいいかもよ？
前にTwitterで流れてきたけど、もう叱っても何しても聞かない年齢になったから、
ここで抱き締めてちゅっちゅするぞ！って脅したら、
青ざめて謝ってきたって話もあるし、年齢によって叱り方って変えた方が良いよ。
お子さんいくつですか？
それって、
子どもなら良くあることじゃん(￣▽￣;)
はっきり言って、
親が出るの間違ってるよ？
そうゆう風にやりながら
どう対象して行けばいいかを子どもが学ぶんだけどな…。
そこで親が出たら
何もできない子になるけど( ノД`)…
そんな要求をしてくる親がおかしいと思います。
しかも、未就学児ならよくある話ですよね。
そんな、は馬鹿な話はないし、ここでお金出したら色々理由つけてたかってきそうです。
おかしな人なら、第三者を入れるべきかなと思います。
子ども3歳でその内容なら完全にその親がおかしいでしょ
そこまで嫌われたならもういっそのこと
払いません。払う必要もありません。納得いかないようでしたらお互い弁護士を通してやり取りしましょう。
で突っぱねていいと思います。
普通にタカリですよ。
具体的に言わないなら
言い掛かりですよ。
主さんのお子さんがやってないのに
相手のお子さんが
主さんのお子さんに何かやられたと自分の母親に言ってそれを本気にしてる可能性もありますよね？
強気に出ていいくらい
弁護士いれてもいいよ。
3000万とかアホですか（笑）
主さん本当に払わないといけないって思ってます？
弁護士に相談したらたぶんめんどくさい人に絡まれましたね、お気の毒です
から話が始まると思いますよ。
なんかその親も順序がぐちゃぐちゃですね…
まずは主さんとどうにか改善しないか、せめて回避策がないか話し合うのが普通だと思いますが
いろいろすっ飛ばして引っ越し費用要求とか…
そのママさん、今から幼稚園、小学校、中学校と子どもが仲間はずれにされる度に引っ越しするんですかね（笑）
本当ならふざけるな！で一喝して追い払って終わりでもいいくらいです。
でもご近所さんならそういうわけにはいかないだろうし
かといって今のままだと拉致もあかないので
金銭の要求はお互い弁護士を通してお願いします
でいいと思います。
そんなんで費用だしてもらえるなら私も出してもらいたい(笑)
主さん、出しちゃダメよー
お子さんだって子供なりに遊びたくないとかあるんじゃないかな。
もはや、3歳ながら良い判断。
知らないだけでお子さんが先に何かされてたんじゃないかね。
個人で争うと面倒になるから、まずは無料弁護士に相談ね。
電話でも出来るところがあるから、ネットで検索。
仮に相手から訴えられても、主さんに払う義務はないと思う。
悩んでいないですぐに弁護士に相談。
祝日もやっているところたくさんあるよ。
貸す貸さないは保育園とか幼稚園内での話ですか？
だとしたら幼稚園に話して側に近寄らないようしてもらうとか、普段の近所での遊びでも側に近寄らないように貴女がしたら済む話では？
でも意地悪はダメだってキチンと躾けないとダメだと思いますよ。
自分の子が意地悪されたらどんな親だって嫌な気持ちになるのだからね。
小さい子だからとか大人だからとか関係ないと思います。みんな自分の子は大事なんだから。
非常識なのは、相手の方。主さんではなく、ご主人に対応してもらった方が良い。主さん、気が弱そうだし、相手の奥さんもオカシいから話が噛み合わないよ。
相手から何か言われても、連絡する必要がある場合は、
今後は、我が家の世帯主である夫が対応させて貰います。今後は、夫を通してください。で、その奥さんとは、主さん連絡取らないようにしたらいいよ。
そりゃ、怖くて苦痛で主さんも苦しいよね。
なるべく主人に…じゃなく、もうこの件については、私に連絡してこないでってスタンスで相手に提示したら良いですよ。
「今回の件について、我が家でも真剣に夫婦で話をしております。もちろん、子供同士の問題とはいえ、私に至らなかった点もあるのかもしれないとも思い精一杯のことをさせて頂きたいと思っておりたりましたが、金銭の話になりますと妻である私では決定権がありませんので、今後は私の主人にご連絡ください。私は、夫である主人の決定に従うことになりますので…。」
↑
みたいな感じで、ご主人の連絡先を添えて相手に伝えたらいいよ。言い回しは、主さんに相応しいように変えてね。
それでも何か連絡きたら
「申し訳ありませんが、先ほども申し上げた通り主人に直接ご連絡ください。私に連絡を頂いても、これ以上話を進めることはできませんし、私に家庭内での決定権はなく、何もしてあげる事ができません」
って、返信したら良いですよ。
それでも一方的に連絡が来るのなら、また同じ様に主人に…って繰り返して、最終的には無視し続けて良いと思います。
相手がちょっと精神的に病気か…なんにせよ普通の人じゃないと思うから、主さんは絶対関わらない方がいい。
あと、共通の知り合いとかママ友にも早めに根回しというか、この件を共有しといた方が良いですよ。その相手が何を周りに言うか…怖いよ。
え、引っ越し費用と言ってたから、てっきり引っ越し業者に支払うお金の事だと思ってたら
家一軒 丸ごとですか？？
… そんなアホな(呆)
まともに受け止めてたら、とんでもなく馬鹿馬鹿しいですよね
皆さんが仰るように、旦那さんにお任せして何とかしのいでみて下さいね？
引越しの費用を出す必要はないと思います。
うち4歳の子いますが、保育園、幼稚園でも似たようなトラブルありますよ。
気の強い子に気の弱い子が言いなりになっているとか、仲間に入れない、逆に自分以外と遊ぶな、とか。
女子にはありがちな状況なんですが、
親としては自分の子が仲間はずれにされるところは見たくないし、可哀想だと思うのは当然。
上のお子さんいるなら、尚更精神年齢も上だろうしね。
その子がいる公園に行くのやめては？
近くに他にも公園ありますか？
遊ぶ所を変えれば、その子とのトラブルは避けられますよ。
何度も揉めてるのにまだその子と遊ばせているあなたにも問題があると思う。
公園って子供だけで行かせてるの？
私なら一度でもトラブルがあったら、自分の子から目を離さないだろうし、行く公園も変えるかも。
お子さんにきちんと叱ることは必要ですが、正直女子のその手のトラブルってしばらく続きますよ。
まだ人の気持ちを考えるのは難しいですしね。
そのお相手の方とはご主人にやり取りをしてもらって、あなたはその子がいる公園には行かない、でいいんじゃないでしょうか。
引っ越し費用を出す必要は全くありません。仮に出さなくてはいけなくなるパターンを考えますと、相手の親が精神的苦痛を訴えて、それを解決する手段が引っ越ししかない場合です。通常、相手に怪我をさせた等ですと治療費の支払い、物を破損させた等ですと修理費の支払いと言ったその損害にあった賠償がなされます。そもそも今回のケースは文面を見る限り不法行為に当たりませんのでそもそも損害賠償の必要がありませんので、引っ越し費用を出す必要はなく、仮に損害賠償が発生しても、引っ越し費用を出すのではなく、接近禁止などになるかと思います。例え「訴えるぞ」などと言われても、今回は訴訟の要件を満たさないので、そもそも裁判にもなりません。とはいえそのような親ですから有る事無い事付け加えて来る可能性はありますが。もし不安でしたら弁護士等にご相談されるのも良いかと思います。1番良いのは相手の家庭にもう関わらないことです。何か言われても無視する。これが1番の解決策です。裁判となっても、裁判官は和解を勧めてきますので、同じことです。ご参考になれば幸いです。
>> 32
そりゃ、怖くて苦痛で主さんも苦しいよね。
なるべく主人に…じゃなく、もうこの件については、私に連絡してこないでってスタンスで相手に提示…
メールの返信文まで考えて下さり本当にありがとうございます。
少し進展があり、お話することができました！
しかし解決したわけではないので、まだ何があるかわからず怖いです。
今日は旦那が帰るまで実家にいたのですが、我が家に向かうにつれ動悸や冷や汗が止まらず苦しかったです。
今は相手のお母さんに会う事は私も含めて難しいと思うので悪いですが旦那に任せようかと思っています。
昨日、相手のお母さんに呼び出された時に他にも近所のお友達が何人かいて、その方達には軽く経緯を話し巻き込んでしまった事を謝りました。
ただ友達が言うには相手のお母さんは顔が広いそうなのでもしかしたら既に話が回っているかもしれないです。
また、他にも相手のお母さんとトラブルになっている方がいるみたいです。
36番の回答者です。仮に恐喝で逆に訴えるのであれば、単純に警察に持ち込んではいけません。今回の場合ならば、継続性を証明することが重要です。例えば、相手の親が家に来て金銭を要求するような発言をなされるのであれば、録音や録画をしましょう。そして、それが頻繁にあるいは定期的に行われていることを証明しましょう。そして精神的苦痛を訴えること。これで大丈夫です。逆に証拠さえ揃えてしまえば、あとはなんと言われようと、「訴えます」で勝てます。ただ、先ほども述べた通り裁判となっても和解を勧められますので、実際に裁判を起こすのはオススメできません。時間やお金もかかりますし、日常的にあることではないでとても疲れます。なるべく関わらないこと、それでも来るなら上記の対応を取りましょう。そして例え、引っ越し費用を払うといってしまっても、強迫が成立しますで、いかなる場合も払う必要はありません。
主さん自身が誰かに何かをおすそ分けしたり、玩具を余分に持っていってどうぞ使ってとマメに言ったりしたことありますか？
いつもいただく側やいただいてもお返ししなかったり､玩具も自分で持っていかず借りてばかりじゃありませんか？
そういうのは普段からの親の姿勢も関係します。
お子さんと主さんはたっぷりスキンシップとれてますか？
>> 34
引越しの費用を出す必要はないと思います。
うち4歳の子いますが、保育園、幼稚園でも似たようなトラブルありますよ。
気の強い子に気の弱い子…
ありがとうございます。
私も上の子が気の弱い子で何度も仲間はずれや物を取られたりをされているのを見てきたので気持ちはわかっているつもりでした。
場所が近くに公園はなく団地内なので庭に出ると相手もいると会うことになります。
庭なので一緒にはいるのですが、他に兄弟がいるのでじっとついているのができませんでした。
そこは私が悪いと思っています。
仲間はずれなどのトラブルは3回でしたが、その時に話をして謝っており相手の親御さんにも謝っていたのですが1回した時に遊ぶのを遠慮すべきだったのかもしれないですね。
しかし庭なので相手が出てきて室内に入ったりなると相手も気分が悪いかなとも思い…なかなか難しいですね。
気をつけてはいるのですが、貸して、ダメなどのやりとりは止めるのが難しいです。
やはり子ども達には悪いけど庭に出ないのが一番かもしれないですね。
相手の超非常識さや病みっぷりに驚くと同時に主さんの世間知らずと無知な事に驚いています。
深窓の令嬢なのかな？もしくはまだ10代？
もう少し世の中の事象に意識して目を向けるようにした方がこれから生活して行く上で楽になると思います。
今回は、とにかく主さんはいっさいがっさい旦那さんに任せるのが良いと思います。
>> 36
引っ越し費用を出す必要は全くありません。仮に出さなくてはいけなくなるパターンを考えますと、相手の親が精神的苦痛を訴えて、それを解決する手段が…
まとめての返信で失礼します。
詳しいアドバイス本当にありがとうございます。
昨日、少しだけ進展があり引っ越し云々に関してはしないと思います。
が、話をしたのが旦那同士なので相手のお母さんがどう思っているかわからず、何をするかもわからないので今ある証拠類は保存しておきたいと思います。
今まで知らなかったのですが、他でも色々と問題を起こしているようです。
なるべく警察沙汰や裁判などにはしたくないですが、子ども達の身の安全を確保する為に全力を尽くそうと思います。
>> 41
主さん自身が誰かに何かをおすそ分けしたり、玩具を余分に持っていってどうぞ使ってとマメに言ったりしたことありますか？
いつもいただく側や…
ありがとうございます。
一応オモチャはなるべく私の子は家族ぐるみで仲のいい子でなければ借りないようにしています。もし借りても交換という形にするようにしています。もちろん貸してと言われたら貸すようには子どもに言っています。
団地内でハロウィンはする為お菓子の交換もしています。
後は水分補給で飲料の提供はしています。
相手の方限定で言うと何か貰ったりすることは今までないです。
気を使っていたつもりなのですが上記の行動はあまりよくないのでしょうか？
我が子に関しては、今回原因になっている子以外が難病で入退院を繰り返したりまだ赤ちゃんだったりの中１人健康体なので寂しい思いをさせないようしっかりと関わっていっています。
相手のお母さんが 顔が広くて 味方が沢山いるように見えても 向こうの言ってる事が 明らかにおかしいですから、気にしなくていいと思いますよ
誰が聞いても おかしな話ですから、取り巻きのお母さん達も 相手のお母さんと距離を置くのではありませんか？
私なら そんなヤバイ人とは 関わりたくありません
とにかく 一銭も引っ越し代を払う必要はありませんので、大丈夫ですよ
- << 55 ありがとうございます。 日にちが経ち、相手のお母さんが言っている事が矛盾していたり拡張していたりがたくさん出てきています。 当日その場にいて同じ園のお母さんが昨日会ったらしいのですが、何事もなかったようにニコニコしていて話しかけられ逆に不気味だったと言っていました。 今のところはこの話が他の人に知られている様子はないみたいです。 一応気にしないようにしておきます。
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