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試験、期間だから、かもしれません。でも、慢性的にどこかしら死にたいと、明日が来る…
試験、期間だから、かもしれません。でも、慢性的にどこかしら死にたいと、明日が来るのが怖くて怖くてたまらないです。
試験期間だから、尚更、なのでしょうけど。
足首と二の腕、とくに足首を切ってしまいます。
床に血溜まりができると安心します。
あんまりいろんなところを切ることは出来ないので、同じ範囲ばかり切っているんですけど。
正常なら痛くて泣いてるんじゃないかなって思うけど、痛くなくて、どうしようって思ってしまうとどうしようもなくなって、切るしかできなくなってしまいます。
切っても、もう落ち着けなくて、落ち着けるようにもっといっぱい切って血を流さなきゃ落ち着けないって思って。カミソリを。
あっ、カミソリで頸動脈のあたりを切ればいいのではなんて軽々しく思って、思わず、行動しようとしてしまうことも増えました。そのあたりに、カミソリを押し付けるだけで、今は、まだ止まっているけど。何するか、わからない。
死にたいわけではありません。死にたい死にたい死にたいけど、逃げたいだけだと思います。嫌なことから逃げたくてたまらないだけなんだと思います。回避の方法が死ぬしかないだけなんだと思います。
誰かに、相談したいけど、お母さんはダメ。そんなこと相談できない。友達も、相談して、ひかれて、離れてほしくない。
でも、苦しいつらい。勉強してても突然ぶわってなんともいえない感情が押し寄せてきて、涙が止まらなくなる。
現にこうやって、書き込んでる。
助けてほしい。
今のこの状況も、ぜんぶぜんぶ私が招いたことだから、私のわがままでしかないけど。でもつらい。明日がくると思うと恐怖でパニックになりそう。叫んでしまいそうになるから、声を出さずに口だけあけて、叫んでる。そのときは、何も考えられなくて、しなきゃいけないことはあるのに。
たすけてほしい。どうしてこんななのか。みんなそうなの？平気な顔して、傷を作ってるの？私だけじゃない、みんなそうだから、なんてそういうわけじゃなくて、私は、私がつらいの。おかしいの。こんなふうに、呼吸も苦しくなって、涙しか出てこないのは。いつも寝る時は胸にナイフが刺さってるっていう想像をしながら、眠る。
きっとお母さんはもっともっと私よりももっと酷い症状の人をみてたから、きっと助けてはくれないし、お母さんにもどうにもできない。大学をやめることも出来ない。やめたって何もない。私の価値がなくなってしまう。やめられない。すでに借金もある。どうしよもない。死にたい。消えたい。消えたい消えたい。トラックの前に飛び出してしまいそうになる。頑張らなきゃいけない。。がんばるの。どうして、がんばって生きなきゃいけないの。死ぬって、生きないって選択肢を選べる世の中にして。生きるのに向いてないんじゃないかな。頑張らなきゃ。がんばっていきて、勉強してがんばってがんばるの。まだ大丈夫。大丈夫大丈夫がんばれるがんばれるってノートに書き殴りながら。がんばるしかないの。
逃げたらダメ。逃げるのはダメ。がんばれる。がんばれる。がんばれる。他の人だってやってること、私は、同じ、テンションで、思考で、できない。でも、やるしかない。やるしかない。がんばれる。ちがうちがうでもがんばれるちゃんと勉強するの。覚えるの。なんでもいいくすりでもなんでもいい、こんな涙が出るような感情抑えてしまいたい。
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他の人も辛いからとかあの人も頑張ってるからとか、他人がこうだから貴方もと言われてもね…共感できませんし、比較できるものでもないです。
なので、自分の欲望を糧に今を生き明日に繋げていく。何か買いたいとかしたいとか。
一時期献血によく行ってました。献血行くと自分の抜かれていく血を見れる、終わったら粗品と、飲み放題のドリンクとお菓子が食べれます。
新しい血液が作られていく思うとちょっぴりスッキリします。
大学のカウンセラー無料なので利用してみては？
私は心理士でも心理学を学んでいるわけでもないのであなたを助けることはできません。
あなたの生きている環境どうしてそうなったのか何一つわからないし、多分知らないまま生きていきます。
自傷癖って自分の体だから別に何しても良いじゃんと思うかもしれませんが、周りの人から見ると心配というより何この子という風によい印象は与えません。
頭ごなしに辞めなさいとすでに言われていると思いますが、難しいことだと思います。
私も回数は減りましたが、自傷したい衝動は未だに無くなりません。
自傷しなかった日があったら自分にご褒美を与えてみたらいいのでは？ケーキを買ったり買い物をしたり、
文章から大学生で今テスト期間なんですよね？
大学には通っているのって偉いと思います。テスト勉強していてすごいと思います。
他の人が出来ているのにと思うことはあるかもしれませんが、他人と比べて何が残りますか？
例えばテストが返ってきて、周りより出来なかったとしても、その時は落ち込むと思いますが、何週間後何年後それを引きずる必要はありますか？
自分が出来ないことを常に嘆くより自分が出来ること好きなことに目を向けてみませんか？
鬱、その他の精神障害のものです。
主がそういう状態に陥ってしまっているのかそうじゃないのか私には分かりませんが、とりあえず…
もう自分に頑張るって言い聞かせるのは止めましょう？
リストカットしたっていいです。
吐き出し口がないのなら、それも仕方のない事だと私は思ってます。
辛い所に自分で追い討ちをかける必要はないです。
テスト期間中との事なので勉強はやらなきゃいけないと思いますが、テスト終わったら少しだけ頑張るを止めてみて下さい。
頑張るを止める事はダメな事じゃないです、止め続ける事がダメなんです。
他人は他人、あなたはあなた。
あなたの辛いは他人にはわからない。
あなたの頑張りを他人と比べる必要もない。
あなたが精一杯やったのならそれでいいんですよ。
三歩進んで二歩下がる。
それくらいの気持ちで居られれば少し楽になるでしょうが難しいですか？
二歩下がってしまっても確実に一歩進めて頑張れているんです。
だから、そんなに頑張る頑張るって自分をイジめちゃダメ。
深呼吸してたくさん泣いて、またやれる！ってなった時にたくさん頑張ればいいと思います。
皆さん仰っている様にカウンセリング行ってみてはどうですか？
少し楽になるかもしれません。
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