世の中の男性、というか夫という生物は、どうして自主性や主体性がなかったり、指示待…

その求めてるものがその男性にとって主な事じゃなく重要な事じゃないだけ。

例えば家庭の事だったり子供の事だったりでは？　

人によって何がその人の中で主になってるかは違うもの。

自分にとって主じゃないもの自分にとって重要ではない事や自分が役割担当の主ではない事については、そしてその事に別にリーダーや役割分担された人がちゃんといるならその相手に任せるし、その相手を立てるもの。そして従うものだよ。

例えば自分が経理部の部長だったら、経理の事にはリーダーシップを発揮し自主性や主体性を持つが、部長だからといって営業部の部長がやる営業の仕事に口を出したりそのお株を奪うようなことはしない。
営業部の部長がやる事についてはそれは営業部の部長がやる事だとそれを尊重するし立てるし、従う事は従う。

たとえ社長であっても〝営業部はこういう方針で動いてます”という事があるなら〝そうか”と言ってそれを尊重する。任せた相手には任せた以上はそれに従う。でしゃばった事はしない。

例えば、一部署を任されてるような人が、自分がその部署を任されているクセに、その上司になんでもかんでもどれもこれも全てにリーダーシップを持って上役なんだから主体性を見せてくれよ…

とかいってるのは、会社で例えるなら…結構都合のいい事を言うようなクレクレ社員が言いそうな事だけどな。

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それすら見抜けなかったアホが私ですって、自己紹介みたいなもんだけどね。
そんだけ酷いなら結婚前に普通はわかるけど。
料理は妻が作る担当ですってなったら、違う部署だから気が回らないんだよ。
自分は営業、外で稼いでくるのが仕事、事務職じゃないって感覚。
だからきちんと、あなたは今日は事務仕事もありますよって指示すれば、
そうなのかって動いてくれる男性はとても多い。
が、女性は、あることくらい察しなさいよ、仕事を見て探しなさいよ、
そういうアバウトな指示の仕方、放置をすることが多い。
しかもいざ、夫が今日は俺が料理を作ろうかなってやると、
その食材は明日使おうと思っただの、片付けが汚いだのと言い出し、
じゃあもうお前がやれよってなってしまうことも多い。
お腹が空いたからカップラーメン食べたって報告したら、
冷蔵庫にあったのに！って激怒する妻とかね、勝手に食べても怒る人は怒るんだよ。
さらに子育てに関しては、もっとこの傾向が強くて、
日中は家に居ないから、どうしても子供に対する時間、知識がないのに、
自分と同じレベルの育児を求めることもある。
夫は不慣れで悪戦苦闘、時間もかかって子供の機嫌も悪くなる、
だから妻にやってと、半ば助けを求める感じで投げやりになったら、
あなたも父親なんだからやれと、何も助けずに愚痴ばかり。
この結果、認識にズレが生じて、夫は何もしないってなる。
あと、女の子には手伝いをさせるけど、男の子には手伝いをさせない母親も多い。
あれだけ姑はクソって罵ってた女が、立派なクソ姑になって、
うちの息子は悪くないって主張をバンバンしてるところを見ると、
母親が息子をそう育ててるんじゃない？って疑惑もある。
小さな彼氏とか、わけのわからないこと言ってる人も居るし。
案外、うちの夫は～って文句言ってる奥さんに限って、
自分の息子を夫と同じように育ててるのかもね。
それで最後には、夫に似てしまったって夫に責任擦り付けるまでワンセット。

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失礼ですが2さんは男性女性どちらですか。
良ければ年齢を。

私は53歳女性です。

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>> 1 その求めてるものがその男性にとって主な事じゃなく重要な事じゃないだけ。 例えば家庭の事だったり子供の事だったりでは？　 人によっ… ご貴重なご意見ありがとうございます。
まさに、そういうことだと思うのですが、なぜ男性が主ではない、重要ではない、と思うのかということです。
家庭のことや育児のことに関しても、それはその男性の家庭であり、その男性の子供ですよね？
男性にとっても主だし、重要であるべきですよね。
例えば奥様が専業主婦だったりパートだったりする場合、同等の長さを家庭のことや育児のことに充てることは出来ないですよね、それは当然です。
でも、だからって、奥様が社長や上司、旦那様が会社勤めの専属部長ではないですよね。
言ってみれば同僚です。
というか、正社員とパートみたいなものです。
ずっと家庭のことや育児をやってる奥様は正社員、関連会社の副業もしていて長時間は働けない旦那様はパートさん、あくまで同じ部署の同僚です。
だって、同じ家庭の中にいるのですから。
正社員のほうが知識があり、労働時間が長いのは当然ですが、パートさんが会社に来てテレビばっかり見ていたらどうでしょうか。
意見を求めても、聞き流されたらどうでしょうか。
お前もこの部署の一員だろ！と怒りたくもなるのではないでしょうか。
同じ家にいるのに、なぜ旦那様と奥様を違う部署に配属するのでしょうか。
そこがまず違うのではないのかな、と思うのですが。

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>> 2 それすら見抜けなかったアホが私ですって、自己紹介みたいなもんだけどね。 そんだけ酷いなら結婚前に普通はわかるけど。 料理は妻が作る担当で… 貴重なご意見ありがとうございます。
１さんもそうですが、違う部署という感覚が男性にはあるのでしょうね。
やはり、根本的に他人事なのでしょう。
私はひとつの家庭に入るのだから、同じ部署だと思うのですが。
同じ部署でも、全員が同じことしているわけではないですよね。
同じ時間働いているわけでもないですよね。
でも、その部署に所属している者として、何かを他人事ととらえてる人なんていないでしょう。
言われなきゃわかんないよ、は会社では通用しないですよね。
何年この部署にいるんだよと上司に叱られるはずです。
察することは会社にいるときなら求められてるはずなんです。
たまに家事をやったらやり方が違うと妻に怒られてやる気なくなった、とよく聞きますが、それも会社で言ったらダメですよね。
なんで同じ部署なのに、仲間のやってるやり方見てないの？分かってないの？いつでもやれるように勉強しとかなかったの？となります。
私は正社員で働いていますが、働いている男性は会社では、言われなきゃわかんないとか、違うやり方やったら怒られたからもうやりたくないとか、そんなふうに言っている男性は見たことありません。
社会人として、言われなくても求められていることをやる、突然振られても同じ部署のことなんだから今までと同じように出来る、って普通に求められてることですよね。
担当者によってやり方が全然違ったら顧客ブチ切れてしまいますから。
なぜ、それが家庭では出来ないのでしょうか。
自分の家庭なのに、自分の子供なのに。
それが不思議です。
語弊を恐れずに言えば、奥様に甘えてる、奥様を家政婦か母親代わりにされてるのかな、と思います。

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他人事という感覚というより「役割分担」という感覚が強いという事かと思います。
なんでもかんでもお前もやれお前もやれなんて…多分男性はやってられないのでは…。

そもそも夫婦で何してるかというと、夫婦というチームで家庭という一つの船を動かしてるのと同じわけですよね。

その役割分担は家庭によりさまざまです。
その役割分担でこうあるべき…については各ご家庭で自由にされていいと思います。

夫が働き妻が専業主婦もあるでしょうし、夫が正社員で妻がパートもあれば、夫婦ともども正社員で働き義実家や保育サービスを頼られる家庭もあるわけで、各々同じでないわけですから。

たとえ同じように夫が働き妻が専業主婦でも役割分担は同じにはなりません。
家ごとに違いますし夫婦毎に違います。同じである必要なんてそもそもありません。


ただし基本的原則的に当たり前にある事は、夫婦二人しかいない中でそのそれぞれの役割分担に沿った役割各々への配慮および分担がはっきりしてないと、加えて目の前の相手個人の性質・性格に合わせた配慮がないと、どこかでほころびが必ず生まれその船の操船に問題が起きるという事です。

例えば、自分が理想とする形をただ相手にクレクレと要求し、なぜクレないんだと相手に求めるだけで相手を悪ものにしてるだけではそれも船の操船に問題が起きるわけですよね。
クレクレいうのは幾らでも言えますしクレクレいうのは一番簡単な事ですし。

でも相手がうまく役割分担をこなしてくれるかどうか、相手をその気にさせ、やる気にさせるかどうか…

あるいは反対に〝そんなのまでやってられるか”というような〝したくない”気持ちにさせてしまうかは…
そこは夫婦二人なので相手に対するご自分…つまり「ご自分の能力次第」「ご自分の配慮次第」「ご自分の工夫や知恵次第」「言い方やおだて方、やる気のさせ方」の部分でもあるかと思います。

恐らく相手が協力してくれるかどうかについては、その個人的な能力や知恵工夫の部分の過不足の部分が恐らく大きくなるだろうに、そこをさも男性が悪いかのように言われるのは…

どうかなと思いました。

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>> 6 再度お返事ありがとうございます。
１さんは何割か家庭に貢献というか、参加されてるのでしょう。
役割分担、一緒に舵をとるのは、少なくとも１割くらいは家庭に参加していないと出来ません。

旦那のデスノートがあるって一時期話題になりましたよね。
で、ネットで愚痴とかを見たら、住宅ローンとかも全部奥様にやらせるとか、脱いだ靴下もそのまま放置とか、そういう旦那様がすごいたくさんいました。
それってもはや旦那様は客ですよね。
お金は払ってるかもしれないけど、嵐が来てもレーダーとかが壊れても、黙って船に乗ってるだけの人。
それじゃ一緒に船に乗ってる、舵を一緒に取ってるとはとても言えません。

そういう旦那様に対しては、奥様の言い方が悪いとか、うまく転がしてやらせたほうがいいとか、それもどうなのかなぁと私は思ってしまうんです。
甘えてるだけじゃないの、意識が欠如し過ぎじゃないのって。
どういうつもりでこの船に乗ったのよ？
まさかいつまでもお客様でいられると思ってたの？と疑問に思います。
もちろん結婚生活は我慢の連続ですから、末永く幸せな結婚生活を続けるために、旦那様を甘えさせるのは、それはそれで素晴らしいことだと思いますが、結局奥様が我慢して成り立ってる幸せだなと思ってしまうんですよね。

もちろん奥様が専業主婦の場合はそのほとんどを奥様が担うのは仕方ないし、兼業主婦でも奥様が世話好きで有能でほとんどこなしちゃうわよという家庭もあるだろうし、そこは自由だと思います。
ただ、先程挙げたような、本当に文字通り何もしない男性って、なんなんだろうと思ってしまいます。

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うちの旦那 何もしませんよ。
でもしっかり舵を取ってます。
子供達も小さい頃からパパ大好きで、大人になった今でも父親を尊敬してます。

この違いはなんだと思いますか？

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あら、返答したかった事が既にさっそく出ちゃったね…

本当に文字通り何もしない夫さんいますよ。

特に昭和時代なんてどの家庭もそんな感じでしたよね。
しかも、当然ですけど今もそういうご家庭普通にたくさんあります。

なのに、同じ「何もしない旦那さん」でも、上手く行かれてるご家庭と、上手く行ってない家庭に別れてしまいます。

主さんの理屈でいえば、うまく行かない家庭ばかりになるはず。
「夫が家の事を何もしない」「甘えてるだけ客の立場だけ」なのだから。

でも実際はそれでもうまくいってるご家庭はありますし、夫さんが奥さんに特段甘えてるという事でもない場合があります。
むしろ奥様の方が〝いつもご苦労様です”と旦那さんに感謝されていたりします。

どちらかというと、そうやって旦那さんに感謝されているので、旦那さんの方も奥様が担ってくれている部分やその大変さに対して同じく感謝が出来たりします。

お互いがお互いに感謝が出来たとき、家庭も上手く行き夫婦仲もよくなりだからこそ子供も安心していられたりします。

家庭の事は奥さまが担当し、外で働くその家庭の生活土台を守るのは旦那さんが担当する。
お互い相手は大変なのに自分の代わりに背負ってくれてると感謝しあっておられたりします。

言い方や見方を変えれば…

「夫は家の事は何もしていない」という同じ条件なのに、なのにご夫婦仲良くうまく行かれてるご夫婦も少なくないのに…
なぜ主さんが言われる様なお考えのご家庭は同じように上手く行かれないのでしょうか？？？

違いが生まれてしまう、そこに一体何があると思いますか？
違いが出るのは…片方には何かがあり、片方には何かがないからでは？
それはなんだと思いますか？


同じように「夫は家の事は何もしない」のに…
片方は仲もよく上手く行き、片方は仲が悪くうまく行かない。

それってつまり「男性が家の事を何もしない」という事自体がそもそもそれが重要な事ではないのでは？

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>> 9 何度もアドバイスありがとうございます。

おっしゃることはわかります。
昔、小学校の頃なんですけど、校長先生が天国と地獄のお食事について話してくださったことがあります。
両方長い箸を使って食事をするそうですが、天国では隣の人に食事を食べさせてあげるので、美味しく食事ができるんだそうです。
でも、地獄では自分が食べようとするから、うまくいかなくなる、と。

家庭でも事情は同じでしょう。
ただ、何もしない人にご飯を自分の橋で食べさせてあげたところで、何もしない人が自分の箸を使って相手に食べさせてあげようと思うものなのでしょうか。
相手は赤ちゃんレベルですからね、食べさせてもらうまで、お腹が空いても何もしないのに。
だとしたら結局、奥様は長い箸で頑張って食べるしかなくなりますよね。
どうやって相手に食べさせたらいいかを教えるのも、とても根気がいる仕事です。

今は３組に１組が離婚するって言われてますけど、何もしない人もそれくらいの人数じゃないのかなと思います。
だとしたら、頑張って食べさせても、食べさせてもらえることは永遠になく、いずれは限界がくるのではないか？と思います。
もちろん同じ状態でも、心からのお世話好きの方や裕福で自分も食べさせてもらえるように人を雇ったりする人もいるでしょうから、事情はそのご家庭によって違うでしょうけどね。

疑問なのは、男性の何割かが、そのやってもらって何もしないのが当たり前と考える神経です。
幼稚園児から成長してませんよね。
なぜ想像力がないんだろうと、苛立ちとかムカつくとかではなく、純粋に疑問に思っています。
宇宙人のように感じてしまいます。

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主さんて、自分の言いたいことだけ主張して都合の悪いことには答えない人なんですね。

私には、あなたが自分の思い通りにならない事に腹を立て、ダダを捏ねている小さな女の子のように思えてなりません。

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>> 11 違いますよ。
私は失礼な人とは会話したくないだけです。
これは私が立てた質問です。
そこに何の断りもなく、スレ主を無視して、別の質問者に回答したと思ったら、そのことを詫びもせず新しい質問をする、しかもちょっと上から目線で。
ご自分が失礼なことしてるって自覚はないのですか？
それに、１さんの質問と同じ質問してて、１さんの質問に私は答えてるわけですから、質問の内容で回答の有無を決めてないことはわかりますよね？
人を中傷する前に、ご自分の無礼をまず詫びるべきでは？

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御結婚されているのかな？
旦那様と上手くいってないのでしょうか？
自分の主張も大切ですが、もう少し柔軟性を身につけて柔らかくなった方がラクになりますよ。
あなたの最初の質問に答えるとしたら、1さんのレスが非常に的を得ていると思います。
あなたが納得してもしなくてもです。
あなたが自分を変えられないように、相手も変えられないのですよ。
そこで意地の張り合いをして全てを壊してしまうのは、とても悲しいことです。

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まるで、自分は自ら〝これがいい”と猫を飼い始めたクセに…

なのに猫に犬と同じ事を望んで、その猫が犬のようにお手やおかわりしてくれない、尻尾振って寄ってきてくれない、アッチ向いて知らん顔する、自分の思う通りに動いてくれない。だからって「サーカスの猫はやってくれるのに」とかのアレコレ都合のいい話を他から引っ張ってきて文句言ってる人みたい。

しかも女だって同じなのに。
それは都合よく棚上げ。

＞自分から何かするという思考回路が完全に消失してるタイプの男性。
＞こういう男性はなぜそういうふうなんだと思いますか？

それは、今ご自分が他の人から〝そうでもないよ？”と言われていながら、しかも実際の例を挙げられながらそれを受け入れない認めない変わらない…それと同じだと思います。

文句言う人は何についても文句言うだけ。そのいい例になってしまってるよ。
ご自分が男性を幼稚園の子みたいだと揶揄しておきながら、逆にご自分が揶揄されると〝中傷はやめろ”とおっしゃる…

もうね…
そういうトコだと思います。

「なぜ男性はこうなのか＝なぜ自分はそう思ってしまうのか？」の答えは。

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>> 14 文句は言ってませんよ。
単に不思議なだけなんです。
私には想像出来ないので。
なぜそういう性質なのか理解が出来れば、そういう人自身のことも理解ができるじゃないですか。
そういうことです。

女性でもいますよ、例えばここでも、専業主婦なのに旦那さんに甘えて家事すらしない奥様とかね。
私にはそういう人も理解出来ませんけど、私は自分が女性なので、男性のそういう性質の理由が知りたいんですよ。
まぁ、結局のところ、理由なんてないのでしょうね。
単に自己中というか、思いやりがないだけで。
奥様が自分からおだてたり転がしたりせずとも自然に自覚して直すのはもう無理なんでしょうね。

もう一人の方については、私はまずマナーを守って欲しかっただけですよ。
私は自分の考えが絶対正しいとか思ってませんし、考え方によっては批判とかされても、こういう場で発言するんだから仕方ないです。
でも、それとマナー違反していいかどうかって別です。
横レスするにも、まずは横レスごめんなさいとか、スレ主に断りを入れてするもんですよ。
失礼なことしておいて、何事もなかったかのように、さらりと議論に入ってこられたことは不快ですね。
インターネットは顔が見えない分、礼儀やマナーは大切だと思うんですけど、違いますか？

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