注目の話題
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

育児に無関心な旦那にキレました。 小学4年の三男の事で真剣に相談したら、鼻で笑…

回答15 + お礼17 HIT数 5079 あ+ あ-

匿名さん
18/07/24 17:07(更新日時)

育児に無関心な旦那にキレました。
小学4年の三男の事で真剣に相談したら、鼻で笑われたので、私がキレてしまいました。
「私のやり方がおかしいなら、あなたに任せる。」と言って
夏休みの懇談の日程も
プール当番の日程も
眼科検診の結果、眼鏡が必要なことも
習い事の日程も
工作の材料を買うのも
映画の前売り券も
学校からの諸々の夏休みのプリントも全て渡して代わりにしてねと言いました。

そして、私はそれを上の子2人分と合わせて、いつも3人分をやっていると伝えてました。
そしたら、旦那はプールに必要な命札を作り、三男を映画に連れていき、工作の材料を買って帰って来ました。
それは良かったのですが、
通知表の国語が5個中4個がんばろうでした。この夏休みに塾を考えてましたし、習い事のスイミングも続けて欲しいのですが、旦那は辞めたいなら辞めればいいと本人任せの考えです。
長男はそれでも良かったので私も本人任せでした。
次男は小学生の時は勉強面より生活面を改善するのに私も先生も必死でした。
そのときも旦那は、ほっとけと無関心でした。今、中学生になり勉強に苦労してます。
三男は飽きやすく、手抜きをしたい性格です。本人が早く自分の学力低下に気がつくために親の声かけが大事だと思いますが、旦那に任せると言った手前、口を出せず、この2日間落ち着きません。
昨日もご飯残したのに旦那は何も言いませんでした。
小柄でやっと食べる習慣をつけさせたのにまた偏食が始まりそうです。
でも旦那は1日中、自分の部屋にこもらなくなり三男と過ごしてます。
見守るしかないですか?

No.2680734 18/07/22 11:07(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 18/07/22 11:32
匿名さん1 

自分は放棄して任せたんちゃうかい。

今更なに言ってんのよ。 

それに旦那なりにやっとんのちゃうのん。

No.2 18/07/22 11:39
匿名さん2 

うざい嫁。

子供は所有物じゃないよ。
能力だって色々。

No.3 18/07/22 12:06
お礼

>> 1 自分は放棄して任せたんちゃうかい。 今更なに言ってんのよ。  それに旦那なりにやっとんのちゃうのん。 そうですね。
黙って旦那にまかせます。

No.4 18/07/22 12:08
お礼

>> 2 うざい嫁。 子供は所有物じゃないよ。 能力だって色々。 そうですね。
うざいかもしれません。
子どもも口うるさい母親より、自由な父親のほうがいいかもしれませんね。

No.5 18/07/22 12:53
匿名さん5 

3人も子育てされていて立派ですね。うちは1人だけでもヒーヒー言っているのに…

うちの子はまだ幼稚園に入ったばかりなので同じような状態になったことはないですが、うちの旦那も今はだいぶマシになったものの以前は育児に無関心でした。

主さんは専業主婦でしょうか?私は専業主婦なのですが、前にこことは別の掲示板で旦那が育児に無関心で悩んでいると書き込んだところ、普段母親は子どもといる時間が長く子どものことよく分かっているかもしれないが、父親は働いていて子どもといる時間が少ないのだから母親よりも子どものことが分からないのは当然と回答をいただきました。

確かになぁと思い、毎日旦那に今日はこんなことがあったよと話すようにしました。あとは何か相談したいときは、私はこうした方がいいと思うんだけどあなたはどう思う?と伝え、旦那の意見も聞くようにしました。はじめは、きみがそう思うんならそうしたら?と予想通り無関心でしたが、いつからか、その相談事に対して自分でも調べたりして、まぁプライドが高いのかわざわざ調べたことを私には言わず直接子どもに実践していました。

主さんの旦那さんもすぐには良くならないかもしれませんが、こまめに子どもの話などしてみたらどうでしょうか。

No.6 18/07/22 13:02
匿名さん6 

あ~(^^;
うちも旦那に鼻で笑われたことあります。
確かに旦那は男子として育ってきたから、男というものが分かっているから、ある意味旦那のが男子の育児に関しては、正しいこともありますね。

主さんはご主人に任せちゃったんですね。
ある意味良いかもしれませんよ。

ちょっと足りない部分は主さんも口出ししちゃっていいんじゃないですか?


男性だからそのへん気にしないんじゃないでしょうか?
ただ言われたから仕方なくやってるんでしょうし(^^;

No.7 18/07/22 13:27
匿名さん7 

小うるさい母親と放任主義の父親、結構合ってると思うけどね。
引継ぎせずに丸投げした以上は、あなたが口を出す権利はないよ。
旦那が困ると思って全部押し付けたんでしょ?
これもこれもこれも!私はみんなやってんの!あんたとは違うの!
困って土下座して泣きついてこいばーか!嫁は偉いんじゃ!と思ったら、
案外それなりに絶対に必要なことはこなしてきちゃって、
私から謝るのもプライドが許さない、どうしようってことだよね。
でも子供のことを本当に考えているなら、夫に謝れると思う。
子供についてごちゃごちゃと、ああしなきゃこうしなきゃって言ってるけど、
わかってるなら引継ぎしなよ、丸投げした上にこうじゃないああじゃないって、
あなたは会社に居る嫌なお局様かい?
やらなきゃ絶対にヤバいことは、旦那はちゃんとやってるよね。
ってことは、旦那だってそれなりに子供のことを考えているんだよ。
男に育児は無理、男の育児は足りない、そう零す人は多いけどさ、
形は違っても、あなたや世の母親から見て全然足りなかったとしても、
子供のことを愛している気持ちは夫にだって、ちゃんとあるんだよ。
あなたはハート型じゃないと愛じゃないと思っているだけで、夫は星型だった、
だからハートの型に夫の愛情を突っ込んでも、
はみ出たり足りないところばかり、それだけの話。
足りないところは補えばいい、飛び出たところは修正すればいい、
夫婦ってそういうものだよ、私の思い描いたハートじゃないからもう知らないって、
全部放棄して困らせることが最良とは、私には思えないな。
スイミングだって、絶対にやらないといけないことじゃない、
やらなくたって生きていけること、どうせ中学生くらいには辞めちゃう習い事、
だったら、本人が嫌がってるなら、その分、別なことに時間を使わせたい、
これだって、立派なひとつの意見だよ。
飽きっぽいからこそ、自分で決めたことはやり遂げると思うし、
放任して、お母さんがやれって言ったから、っていう逃げ道を塞いだんじゃないの?
お前がスイミングやりたいって言ったんだからやれ、
お前が好き嫌いしてお母さんに怒られたんだから知らない、
そういう教育もありだと思うけどね。

No.8 18/07/22 14:54
お礼

>> 5 3人も子育てされていて立派ですね。うちは1人だけでもヒーヒー言っているのに… うちの子はまだ幼稚園に入ったばかりなので同じような状態に… 4月からパートに行ってますが、それまでは何年も専業主婦をしてました。
旦那は面白い子どものエピソードは聞いてくれますが、それ以外の話は気にしすぎ、ほっとけ、困れば言いと言われて終わります。
うちの旦那は自営業なので子どもの時間は沢山つくれます。これを期に子どもと関わりを持ってくれて、子育ての大変さをわかってくれる事を期待してます。
うちの旦那もプライドが高いので そこを上手く良い方向へ持って行けるようにがんばります。

No.9 18/07/22 15:20
お礼

>> 6 あ~(^^; うちも旦那に鼻で笑われたことあります。 確かに旦那は男子として育ってきたから、男というものが分かっているから、ある意味旦那… そうですね。
仕方なくやってる感あります。
5年か6年になったらクラス役員をしなくてはいけません。
中学生になったらPTAの本部役員が3年間うちに回ってきます。
私はしないから旦那にやってと言いました。
口出しは子どもではなく、
旦那にフォロー程度にしておきます。

No.10 18/07/22 15:37
お礼

>> 7 小うるさい母親と放任主義の父親、結構合ってると思うけどね。 引継ぎせずに丸投げした以上は、あなたが口を出す権利はないよ。 旦那が困ると思… 先月、サッカーを辞めました。
理由はスイミングがしたいから、
今月スイミング辞めたいと言いました。理由は家でゲームやYouTubeが見たいから。
そんな子どもの好きなようにさせたらどうなるか将来を心配してますが、旦那に任せて肩の荷がおりました。
旦那を困らせる為に任せたのではありません。
子どもの問題は夫婦で解決しないとと思っていたけど、鼻で笑われたので 何もしない旦那が何かしたら打開策があるのか任せました。
でも大丈夫か心配でもありますが、
子育てにはいろんな考え方があり、自分の子育てを押し付けても良くないと思いました。
旦那を信じてみようと思います。

No.11 18/07/22 16:15
お礼

今、買い物から帰って来たら、三男と旦那は旦那の部屋にいて、次男は1人リビングでテレビを見ていました。
三男を任せたら次男はほっとくのかと思いましたが、これは普通の家庭でよくあることですか?
次男が自室にこもっているなら、リビングにいなくてもいいけど、次男がリビングにいるのに二人で旦那の部屋に行ったようです。

No.12 18/07/22 17:00
匿名さん12 

旦那さんには、旦那さんの考え方やり方があります。
また、父親と母親とは、役割が違います。

三男にかまったら次男は放ったらかし、ではなく、次男には次男のしたいようにさせたのではないでしょうか。
次男が望めば、三男と一緒に旦那さんの部屋に行ったでしょう。
次男はそれより、一人でいることを選んだのだと思います。

主さんが旦那さんにしているのと同じことを、旦那さんは子供たちにしているのではないでしょうか。
まず自分でやらせる、困ったら何か考えるだろう、困らなければそれでOK。

男の子が男親と関わるのは、とても大切なことだと思います。
女親にはできないことを、いろいろ経験するでしょう。
主さんも、しばらく様子を見ていられてはと思います。

No.13 18/07/22 17:19
匿名さん7 

もう旦那のやることなすこと気に食わないだけじゃん。
私悪くないでしょ旦那おかしいでしょエピソードを、最後っ屁かましてみっともないよ。
次男だって行きたければ勝手に旦那の部屋に行くよ。
なんでもかんでも親がああしなさいこうしなさいと指示しないといけない年齢じゃない。
目を離したらお湯をひっくり返す年齢でもない。
次男がお父さんの部屋に行きたいと言ったのに、お前はダメだと言われたの?
もうその年齢なら、家に居る時は家族一緒って年齢じゃないよ。
次男にだってプライベートな時間があってもいいじゃん。
野球やめた理由がスイミング、でもスイミングも思ってたのと違ったってのはあるよ。
無理やり、やりなさい、YOUTUBEやゲームなんてありえません!くだらないわ!
って押し付けるのではなく、やりたいならやりなさい、
ただし責任がついて回るってことを教えればいいだけだよ。
なんで放置って決めたら放置なの?
スイミングをやるかやらないか、夫が子供に任せたのではないか、とは書いたけど、
それに対してあなたが何もフォローしないのは違うでしょ。
お母さんはやれっていってないよ、自分でやるって言ったんだからやりなさい、
やらないって決めたんだったら、こうなった結果を受け入れなさい、
こうフォローしろって最後に書いたつもりだけどね。
夫困らせるわけじゃないなら、なんで現実的ではない役員まで任せるの?
何度も言うけど、あなたがやってるのはただの感情的な丸投げ。
これを困らせるわけじゃないというなら、どんな気持ちからやったっていうの?
あなたは気持ちが良いよね、育児から解放されて夫も困って万々歳だよ。
でもそれで迷惑被ってんのは誰かって、ちゃんと考えた?

No.14 18/07/22 20:23
お礼

>> 12 旦那さんには、旦那さんの考え方やり方があります。 また、父親と母親とは、役割が違います。 三男にかまったら次男は放ったらかし、ではな… そうですね。
様子を見てみます。
今まで子どもにかまい過ぎたのかもしれません。
いい距離を私も探さないといけませんね。

No.15 18/07/22 20:52
お礼

>> 13 もう旦那のやることなすこと気に食わないだけじゃん。 私悪くないでしょ旦那おかしいでしょエピソードを、最後っ屁かましてみっともないよ。 次… そうですね。ただただ旦那が気にくわないだけかもしれません。
中学生になったらほっといても大丈夫なんですね。
安心しました。
役員は公立中学に行ったらです。
三男は中学受験して私立中学校に行きたいと行ってます。
だから塾へ行くように言いました。
でも学校の成績が今のままでは誰が見ても無理でしょう。
勉強させない=公立中=役員です。
私は今、次男の役員してるので次は旦那に頼みました。
ユーチューバーになりたいと言う三男を否定したことはありません。
ユーチューバーは自分でパソコンを編集してアイデアを出して動画を撮って、賢くないとなれないよ。と言ってます。
そのために出来る事を頑張れと。
サッカーを辞める時にコーチに自分でやりたい事を見つけて頑張れと言われてスイミング頑張ると約束しました。
辞めさせてくれたコーチに対して頑張る事がゲームに変わったとは言えません。
親としてもう少しスイミング続けて欲しくて声かけをしてましたが、旦那は辞めると言ったら辞めさせるでしょう。先の事は考えてませんから。

子どもは充分わかってると思います。
私がガミガミ言わなくなって、静かなになったので違和感を感じてます。
それも慣れてもらわないとです。
ここだから、自分の本性も出せるのだと思います。周りの人にはこんな事は言えませんから。
私の言動で気分を悪くさせてしまいすみません。

No.16 18/07/22 21:22
匿名さん16 

旦那と三男だけ部屋にこもるって
二人ともゲーム依存症ですか?
こもるとろくな事にならないですよ。
何してるか分からないし
家族が分裂してる。
異常な環境です。
他の子は勿論、三男はますます良くない方に向かうでしょう。

夫とまだ話し合えるならば
部屋にこもらない様に言うべきです。

No.17 18/07/22 21:36
お礼

>> 16 そうですね。
異常ですよね。
今も二人でお風呂入ってそのまま二人で旦那の部屋に行きました。
リビングで待っている私にお風呂出たことを知らせずにです。
風呂出たら次の人に知らせてと言うべきか悩んでます。
いちいち言わなくても大人になったらそんな気付い出来るようになりますかね?
今からやって欲しいのですが、旦那に口出しはしないと言った手前、言いにくいですが、私が駄目だと思うことはやんわり旦那に伝えて三男に伝えるかは旦那にまかせようと思います。
こもってどんな変化があらわれるか、もう少し様子を見たいと思います。

No.18 18/07/22 21:48
匿名さん16 

旦那さんが良い逃げ道になれてるのならば、口出ししないで見守って良いと思いますが。
そうではなく、とてもまずい環境ですよね。
部屋で夫はスマホゲーム、三男くんには好きにゲームとかさせて放ったらかしなのでは?

旦那が居ない時にも
三男は部屋に籠る様になると思います。
ご飯もろくに食べなくなり
家族とも気まずくなり
旦那と三男は孤立するかな。

他の子も引摺り込まれるかも知れないし
危険ですよ。

旦那と三男でこもって何してるのか
そこも重要です。

ゲーム関連なら、深刻です。

No.19 18/07/22 22:28
お礼

>> 18 以前、次男が夜中にWiiUでYouTube見てて、注意しても聞いてくれなかったので旦那に家のWi-Fiを切ってネット出来ないようにならないか聞いたら、出来るけど自分が夜にネット出来なくなるから嫌だと言われた事があります。
多分、今も部屋でネットゲームかYouTube見てると思います。
そうだったら本当に深刻かもしれませんね。
仲良かった次男と遊ばなくなり父親にべったりです。今日、買い物から帰って来たら、次男1人リビング。
旦那と三男は旦那の部屋でした。
長男は高校の合宿で留守中です。
もう少し様子を見たいと思います。

No.20 18/07/23 00:07
匿名さん20 

文章へたくそすぎる

No.21 18/07/23 00:23
お礼

>> 20 すみません。
読みにくくて。
まともな文章が書けず恥ずかしいです。
子どもが国語出来ないのは私に似たのかもしれません。

No.22 18/07/23 00:32
お礼

息子にも大人になって恥ずかしい思いをしないように、文章力と語彙力をつけて欲しいと改めて思いました。
子どもに本を読めと言う前に私も本読みます。

No.23 18/07/23 03:52
通行人23 ( ♀ )

ご主人は、子育ての一部負担と言うよりは、頼まれた三男の面倒だけ見ますって感覚なのかな?と感じました。
主さんが思っている事、やって欲しい事が根本的に理解されていらっしゃらないのでは無いでしょうか?

次男を放っておくって理解出来ません。
何故、自分の子供に優劣を感じさせてしまう様な事を平気で出来るんでしょう?
行きたきゃ次男が行くじゃなくて、
お前も来るか?の一言は絶対に必要だと私は思います。
そこで初めて次男の意思なんだと私は思います...

私にも小学2年の息子が居ます。
私の主人なんかは、父親と言うよりお兄ちゃんという感覚です。
本当に危ない事なんかは、注意してくれますが、楽しい事は一緒にずーっとやってるタイプです。
なので私は、ゲームを遅くまでやっていたら主人も一緒に叱っています。
何なら主人の方を多めに叱って、パフォーマンスでお尻ペンペンとかします。

ご主人も、もしかするとお兄ちゃんタイプで一緒に楽しい事を際限なく共有していきたい人なのかなと思いました。
で有れば、注意出来るのって主さんか姑さんかだと思うんですよね...
お父さんが良いって言ったからで、善悪関係なく何でも良くなっちゃう前に
探りは入れておいた方が良いかと...

No.24 18/07/23 07:33
お礼

>> 23 旦那はただ三男と一緒に居れば良い、私からやるように言われた事をすれば良いと思ってますね。
兄弟3人同じ部屋ですがそこでは寝ず毎日、旦那の部屋で寝てます。
1人ずつ入ってた風呂まで二人一緒に入っってます。
次男の件はやはりおかしいですね。
旦那には次男にも三男と同じように接してと言ってみます。
本当に旦那は父親と言うより反抗期の子どもです。
部屋にこもるし普通に話しかけたら、キツい言葉で返事がかえってきます。
話しかけても無視するときありますが、無視は辞めて子どもが父さんしてるなら良いと真似するから、と注意してます。
姑は怒鳴り散らす旦那を怖がってます。姑と旦那は仲悪いです。
子どもは見守りつつ、旦那には今まで
通り注意はしていこうと思います。

No.25 18/07/23 10:03
匿名さん1 

「旦那も子供と同じだ!」っていう言葉ってよく聞きます。

でも、その言葉を出す人によくよく理由を聞くと大抵…「そりゃ同じですよ…」としか思えなかったりします。


子供も人間で感情の生き物ですが、旦那も人間で感情を持つ生き物です。貴方と同じように。

どうすればその子がやるようになるのか、どうすれば相手が〝そうだな、それ必要だよな”と思うようになり、そしてやる気になるのか。どうすれば素直に耳に入れてくれてやってくれるようになるのか…そこに「言えばやってくれる」なんてありませんよね。相手はロボットじゃない。

「言ってもやってくれない」「善悪判ってない」「大人なのに!」と言っても、子供であろうが大人であろうがオバハンであろうがオッサンであろうが皆同じです。

人は心と感情を持ってる生き物なので、心が動かないと動かないし、そこに配慮したやり様や言いようがないと、もしも自分が相手に腹を立てて角を立てた相手を責め非難するような事を言えば相手も角を立てた腹が立ってる反発行動しか見せないです。
そして反発行動でしてる事は他の部分で配慮するなんて事はしないですよね。相手も怒ってるんだから。

そこは子供でも大人でも同じです。当たり前ですが。

そこは旦那でも子供でも相手がいい歳したババアでも同じですし、「なぜそうなるんだ」と怒るだけではなくて、子供も旦那も同じ所なのでそれはそれとして…

自分の「人の動かし方」(=言い方や伝え方、動いてもらう動かし方)の問題だと、ちょっと捉えなおした方がいいと思いました。






No.26 18/07/23 13:25
お礼

私は旦那を上手く動かしたいのではなく、旦那には私に言われなくても自分で善悪考えて動いてもらいたいです。
せめて子どもには、まともに接して欲しいです。
私があれこれ言うことではなく、旦那が子どもとどう接したら良いのか自分で考える事だと思います。
何故そういうことするのか理解出来ないときも沢山あります。
私の人間ができてないのでしょうね。
子どもと父親の時間を作る努力は色々してきましたが、私がキレてやっと三男とは時間を作ってくれました。
これは結果、良かったのかな?
他に方法があったのかな?
次男との関係は?
長男との距離は?
答えはまだ出ていません。
未だに試行錯誤してます。
こうしたら旦那が変わったよ。
親子関係良くなったよ、みたいな具体例があればありがたいです。

No.27 18/07/23 13:32
通行人27 

うちは小学生になった時から子供が自室で一人で過ごすのは普通のことでした

学童が無い小学四年生からはお留守番をしているので、自分のことは全て本人に任せていました

中学生の次男がリビングに一人で居ることは、そんなにおかしいことなのですか?

中学生の面倒も見ないといけないのでしょうか?

何となく主さんは大袈裟で構い過ぎなのかなと感じました

そして旦那さんの扱い方も下手だと思いました

No.28 18/07/23 16:10
お礼

>> 27 中学生がリビングで一人は全然平気です。
問題は旦那が次男を無視してる事です。
映画の前売り券は三男のしか買ってませんでした。
次男は前売り特典は要らないと行ったので、当日私の分と一緒に買えば言いと思ってました。
旦那は三男とだけ映画に行き、次男は誘いませんでした。
次男と三男はアニメは必ず一緒に見に行ってます。
旦那は次男に声をかけませんでした。
私が次男に聞いたら行かないと言ったのですが、理由は聞きませんでした。次男を誘わなかった旦那の行為が疑問です。
私が聞いたから旦那は聞かなくてもいいのでしょうか?
だったらしばらく次男のフォローも必要になります。
私は大袈裟で心配性の性格だと自分でも思います。
旦那の扱い方がわかりません。
プライドが高くお山の大将です。
気を強く持たないと私がおかしくなります。
自分と子どもを守る事しか考えてません。
普通は父親と子どもだけにして、これだけ心配する人はいないんだと思います。
トラウマなんでしょうね。

No.29 18/07/23 23:59
匿名さん16 

全部読みました。
夫のせいで、仲良かった姉弟までバラバラ。
本当に異常で、主さんはとても心も傷んで辛く、納得出来ない気持ちと怒りは当然です。

恐らく、基本、旦那さんと三男は似てて合うのだと思います。
だからって
下の子だけしか関わらないのって有り得ないですよ。

元々、旦那さんは怒鳴ったりばかりして嫌われ、家庭内で孤立してたり来ませんか?
そうだったら、こっちに来た三男が離れない様に必死なんじゃないかと。

かつて女性センターDVに相談したら
子供を懐柔するのは、DV気質の特徴ですみたいに言われました。
それに似てるなぁと思ったので…

違くて気を悪くされたらすいません。

自分と重なり、お気持ちが良く分かるので…。


No.30 18/07/24 09:00
匿名さん30 

大丈夫です、がんばりましたね、少し考えるのやめましょう。
主さんもいきぬきしたほうがいいよ。

No.31 18/07/24 17:03
お礼

>> 29 全部読みました。 夫のせいで、仲良かった姉弟までバラバラ。 本当に異常で、主さんはとても心も傷んで辛く、納得出来ない気持ちと怒りは当然で… 旦那は孤立してます。
軽いDVはありましたが、何年か落ち着いてます。
上の二人は覚えてます。
三男は小さかったので覚えてません。
旦那も頑張って関係を修復しないといけないと思ってます。

そうなんですね。
まだDV気質が抜けてないみたいですね。気をつけたいと思います。


No.32 18/07/24 17:07
お礼

>> 30 大丈夫です、がんばりましたね、少し考えるのやめましょう。 主さんもいきぬきしたほうがいいよ。 そうですね。
夏休みになるから気が張ってました。
自分の息抜きの時間も作りたいと思います。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

育児の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧