結婚生活はお互い思いやればうまくいく！ なんて綺麗事としか思えません。 どう…

どんな内容の喧嘩なんでしょうか？
家事の負担が大きすぎることですか？

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死ねばいいのに・・・
って旦那愛してないんですか？
怒らず怒鳴らず話し合いしてますか
手伝って欲しい
旦那に話しましたか？
これから何十年と死ぬまで一緒
話し合いしなきゃ
喧嘩じゃないよ話し合い！
怒鳴らず喧嘩しないで気持ちを話す。

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この先うまくやっていくなんて結構難しいですね
お互いが些細な事にでも気を使い
感謝しながら生活していくしかないかと

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うちの旦那もそうですよ。子供はいないですが、私は掛け持ちで働いてます。家事はほぼ私。結構サボってますけどね。
最初はめちゃくちゃイライラしました。誰のせいで掛け持ちしてると思ってんだ。少し位家事手伝えや。て思ってました。
今はそこまで思ってませんけどね。イライラするだけ無駄なので。
家事サボってても文句言わないし。言わせないですけど。
思いやりを持って接すると、相手も応えて返してくれます。
まあ…相手にもよりますけど。
主さんのイライラの原因は旦那さんが家事をしてくれないことですかね？

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家事は分担に限る。
自分ばっかしやってたらそりゃストレス溜まるわ。
お互い思いやる心が大事。疲れてる時は助けてあげる。今の主さんの場合だと旦那にそういう気持ちが無いと上手くはやっていけない…。

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共働きしないでいい相手と結婚したら良かったね～。

後の祭りだけど。

旦那の分の家事 やらなきゃいいんじゃない。

やってしまうから 自分ばっかり、とストレスがたまるんだよ。

自分のことは自分でやってもらえばいい。

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若い奥様ですね…これからですよ!それから死ねばいいのにとかマイナスの言葉を言うと逆の事が起きるみたいですよ お子さんもいる事だし助けあって生きてください

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>> 1 どんな内容の喧嘩なんでしょうか？ 家事の負担が大きすぎることですか？ 色々です。
例えば、帰ってきたら風呂にも入らずベッドで寝るんです。
風呂に入ってから寝ろって言ったら、喧嘩になりました。
あとは仕事のことです。
今年の給料が私の方が多くて、それが気に食わないみたいです。
プライドが高いくせして、存在価値がゼロです。

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>> 2 削除された回答 若くして産んだのは関係ないですね。
出産してから遊びたいと思ったことないですし。
家庭一筋です。
あなたはただ私を叩きたいだけでしょ？笑笑

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>> 3 死ねばいいのに・・・ って旦那愛してないんですか？ 怒らず怒鳴らず話し合いしてますか 手伝って欲しい 旦那に話しましたか？ これか… 旦那のことはほんとに大好きで結婚しました。
家事、育児をもっと手伝ってほしいとも言いました。
それでも仕事がうまくいかない、手一杯だと言われます。
私も正社員で働いているので、もっと稼いでくるから、仕事を少し休んだら？転職したら？とも言いました。
旦那 それでも男は働かないといけない、でも稼ぎ少ない、家事はできない、育児もできない。
私 だったら1人で生きれば？
旦那 別れたくない。
こんな喧嘩を繰り返してます。

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>> 4 この先うまくやっていくなんて結構難しいですね お互いが些細な事にでも気を使い 感謝しながら生活していくしかないかと 感謝するようなことってなんですか？

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《若くして産んだのは関係ないですね》
いや……関係あるでしょ？
それが関係あることも分かっておられない？？？

遊びたいと思ったことないのはすごいですよ。
でも主さんは覚悟をもって親になったんだろうけど、ご主人はそうじゃなかったんじゃない？
そこをわかっていないのが、主さんの、ご主人にたいする思いやりの欠如じゃないのかな。

お互いの仕事や人生を踏まえて結婚を決めて子供を授かっていたら、その伴侶に大して死ねなんていう言葉は使わないですなら。
ごめんね、叩かずにおこうと思ったんですが、貴女の人としての浅はかさが、こちらが見ているだけで恥ずかしいレベルなのよ。

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>> 5 うちの旦那もそうですよ。子供はいないですが、私は掛け持ちで働いてます。家事はほぼ私。結構サボってますけどね。 最初はめちゃくちゃイライラし… そうですね。
主に家事、育児をしない、仕事で手一杯なくせに稼ぎないとこです。
私の方が稼いでる、家事育児をしてます。
これじゃ旦那がいる意味なくないですか？
結婚生活での思いやりってなんですか？
尊重するってなんですか？
もうわからなくなります。

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>> 7 共働きしないでいい相手と結婚したら良かったね～。 後の祭りだけど。 旦那の分の家事 やらなきゃいいんじゃない。 やっ… それもそうなんですけど…
机の上とか、風呂とか、シンクとか、洗濯物とか綺麗にしないと気持ち悪いんです。
だからつい旦那の分もやってしまうんです。

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もうひとつ、No.14レスに突っ込みます。
家事育児も手伝わない、稼ぎが少ない男との間に安易に子供つくって結婚したのは、主さん自身ですよね？

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>> 8 若い奥様ですね…これからですよ!それから死ねばいいのにとかマイナスの言葉を言うと逆の事が起きるみたいですよ お子さんもいる事だし助けあって生… 助けて合うってことは私も旦那もお互いを支えあうってことですよね？
旦那を支えるってどういうことですか？
どうしたら支えてもらえますか？

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綺麗事ね(笑)家事を99.9％やってれば綺麗事だ!と、言えるね
お互いを思いやるって主さんが一人でいくら思ってやっても何〜の効果もないですよね
旦那も主さんを思いやるから効果があるんですよ
今の状況でお互いを思いやるって、無いよね
それじゃ〜綺麗事って言いますね(笑)
旦那駄目じゃんね

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綺麗事ね(笑)家事を99.9％やってれば綺麗事だ!と、言えるね
お互いを思いやるって主さんが一人でいくら思ってやっても何〜の効果もないですよね
旦那も主さんを思いやるから効果があるんですよ
今の状況でお互いを思いやるって、無いよね
それじゃ〜綺麗事って言いますね(笑)
旦那駄目じゃんね

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>> 13 《若くして産んだのは関係ないですね》 いや……関係あるでしょ？ それが関係あることも分かっておられない？？？ 遊びたいと思ったこと… あなたが言う順序通りの結婚、出産したカップルでも離婚する人はしますし、高齢結婚した人でも離婚する人はしますよね？
年齢は関係ないです。
年齢をとやかく言うのってナンセンスですよ。
ここで年齢を公表したのはまだ若い夫婦がどうやったら結婚生活をうまくいくかを相談したかったためです。
またまだ人生長いのでここで失敗したくないですし。
死んでほしいって言うのは離婚はしたくないけど今の旦那の存在価値がないなと思ったからです。
少々口が悪いですが、そういう意味合いがあります。

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>> 18 綺麗事ね(笑)家事を99.9％やってれば綺麗事だ!と、言えるね お互いを思いやるって主さんが一人でいくら思ってやっても何〜の効果もないです… そうなんですよ。
思いやりポイントがないのにどこをどう思いやればいいの？
って思うんです。

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見通しが甘かったんですね。それと、若過ぎていろんな困難にぶつかった時の対処法がわからない。あなたも旦那もね。子供がいなければ、離婚も仕方ないのかもですが、お子さんがおられる以上、まず第一にお子さんにとって何が大切かを考えるべきです。あなたにも言い分はいろいろあるでしょうが、自分の感情は、一旦抜きにしてね。わたしも偉そうな事は言えませんが、親になるってそういう事です。

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主さんお疲れ様です。
なんか他人事と思えなくて思わず書き込みしてしまった(>_<)

私も18で結婚して、今２児の母してるんだけど、結婚した当初は旦那も18で給料も安い&家事手伝わなくてめっちゃ苦労したから気持ち分かる(ToT)
ほんとしんどいと思う。毎日お疲れ様。

家事分担もいいのかもしれないけど、私の経験では個人的には家事分担はしない方がいいと思うな。めっちゃ偏った考えかもしれないけど、家事分担しだしたらそれがお互いの役割として固定化してきて旦那さんもこれでいいならこれでいいや。ってなっちゃいそうじゃん？
お互い働いてお互い家事するってパターンが定着しちゃう気がする。
それで、うまくいくならそれはそれでいいかもだけど…。夫婦間で細かい決まり作っちゃうとその決まりがもしも守れなかったときにまた喧嘩の材料になっちゃうかもだし。

だから、今はしんどいかもしれないけど頑張って耐えよう(>_<)子どもも段々大きくなるし少しずつ楽にはなってくると思うよ。しんどい時でも笑顔絶やさずに頑張ってるとこ見てたら旦那さんも少しは変わるかも！

私も、一人目出産後しばらくしてから生活のために一年間くらい昼間は家事＋育児で夜は子ども寝かしつけてから、深夜２時まで工場でバイトしてたんだけどほんっとしんどすぎてやばかった。バイト終わって帰宅してすぐ寝たいのにちょうど夜泣きしだすってパターンで毎日睡眠不足地獄(^-^;

でも、それ見兼ねた旦那がこのままではいけない！と給料いいとこへの転職考え出して、でもなかなか見つからなくて…結局、20歳の時に自営しだしてそれが中々成功して今はすごく楽な生活させてもらってるよ。

しんどい思いしたり苦労した分はちゃんと返ってくるよ絶対！！！
今は本当にしんどいだろうけど、今だけだと思って旦那さんのやる気を引きだそうよ(>_<)
死ねばいいのになんて思ってたら、面と面向かって口にしなくても伝わっちゃうよ。絶対にいつか幸せにしてくれるって旦那の事信じて今だけ苦労しよっ！

ストレス溜まっていっぱいいっぱいになって喧嘩しそうになるかもだけど、ぐっと堪えて(ToT)
旦那さんがやる気だして頑張ってくれるようになったら楽できるようになるしその時に今までの分ストレス発散しよう♪

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連投ごめんね。

じっくり他の人のレス読んでたらなんか…(ToT)

先輩方から色々きつい意見もあったかもしれないけど落ち込まないでね。

年齢は関係ないかもしれないけど、やっぱり若い分経験も少ないし、いっぱい悩んだり分かんない事だっていっぱいあるのが普通だと思うしね。
私も結婚当初どうしたらいんだろ…っていっぱい悩んでたし。でもあっとゆう間に10年経って昔より少しは成長した気がするし。
主さんもがんばってね(>_<)まじで応援してますよ！

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再です。
私の旦那も給料少ないですよー💦
私は最近職を変えましたが変える前は多分10万位私と給料違いましたよw
私の場合は、旦那がプーだった時があったのでそれと比べたら働いてくれてるだけマシだわと思うようになりましたwなんかね、もう意地みたいなとこがあるよw
あんなに辛い時を乗り越えて来たんだから、意地でも別れてやらん！みたいなw

主さんは若いのに家事に育児に仕事に旦那の面倒wに、よく頑張ってると思います。
もうね、そんな旦那を選んでしまった自分にも責任があると考えるしかないですよ。相手に要求を訴えても、ムリ、て言われてしまうのでしょう？
ストレスが爆発しそうになったら子供連れてしばらく実家に帰るとかしてもいいんじゃないですかね。
旦那にいくら訴えたり話し合ってもわかってもらえないなら、もう実力行使しかないと思う。
あなたは少しも私の事思いやってくれないのね、て。

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うちも旦那給料が安いよ。
でもね、休みなくほんとこの暑さの中頑張ってくれてる。
私は子供が小さいうちは一緒に居たいから
働いてない。でも手が離れたらパートする予定
少し主さん仕事の量減らしたら？
今は旦那に頑張ってもらいましょう。
育児家事うちも全くしないよ！
でも旦那には言わない
好きにさせてもらってるから
帰ってきたらお疲れ様〜って
ドリンク一本持って待ってたら？
疲れてても旦那に感謝感謝！
奥さんは、笑顔でいましょ！
あてにするからいけない
期待しないで
全部自分でする。子供が大きくなるにつれて父ちゃんっ子になるように
教育する。
今うちは5歳ですが、メチャ父ちゃんっ子になりました笑
どこに行くのも父ちゃん父ちゃん
我が子に懐かれたら嫌とも言えないでしょ？

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夫にかかる家事なんて、思いっきり手抜きしましょうよ。
それで文句言うなら、私も働いてるから。自分でやってね。と言うだけ。
私は馬鹿らしいから、短時間パートに替えました。

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主さんは若くして子供を産んでいるせいか性格が強いんだと思う。
男気性と言うか。
旦那さんからしたらほっといても大丈夫だと思われてるんじゃないの？
家庭に男が二人いたら上手くいかないし男が大成しないです。
お子さんもいますし普段から汚い言葉を使わないように気をつけてね。
離婚したくないなら主さんがバリバリ働かないで旦那さんを調子に乗せて働かせる。
男は単純なので表向きは旦那さんを立てるようにして下さい。
主さんも仕事、家事、子育てに余裕がないから仕事は時短にして家事全般やって家族や夫婦の時間を持つようにしてみては？

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私は主さんの言いたい事分かります。
私は21で結婚、それから20代のうちに３人産んでるけど、２人が産まれるまでは専業、その後は内職→パートだから仕事や育児家事内容は全然違うと思うけど、
中1・小4・1くらいになってくると両親のことも解ってきます。
小さい頃にどれだけ自分と関わってたか、子供目線で考えてたか、子ども達なりに感じるようです。
両親の関係性…。どれだけこっちから関係を修復しようとも、相手がその気が無ければ意味がない。
プライド高いならなおさら、それで子どもが懐かなかったり素っ気なくすると妻である母を責める。
でも、その一連の行動、言動は子どもは解っちゃうんですよね。
主さん大丈夫だよ！今の主さんの頑張りは、あとできっと子ども達の成長と共に返ってくるから！

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>> 22 見通しが甘かったんですね。それと、若過ぎていろんな困難にぶつかった時の対処法がわからない。あなたも旦那もね。子供がいなければ、離婚も仕方ない… 子供にとって一番大切なのは親の愛情だと思います。
旦那への気持ちを押し殺しても旦那が変わるとは思えません。
実際になにも言わない、旦那を持ち上げた日がありましたが、逆効果でした。

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>> 23 主さんお疲れ様です。 なんか他人事と思えなくて思わず書き込みしてしまった(>_<) 私も18で結婚して、今２児の母してる… 今の生活を耐えろと私の親にも言われました。
やはり女は家庭の全てをしないといけないというクソみたいな風習って老若男女関係なく根付いてるんですかね…
もうこんな生活嫌です。
耐えるなんてもう無理です。
ですが離婚は避けたいので耐える以外になにありますか？

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>> 24 連投ごめんね。 じっくり他の人のレス読んでたらなんか…(ToT) 先輩方から色々きつい意見もあったかもしれないけど落ち込まない… ありがとうございます。
悩みに悩んで結婚生活の困難さを痛感してます。
夫婦間の思いやりなんてどこにあるのか。
どう思いやるのか。
昔みたいにお互いが気遣える仲に戻りたいです。

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>> 25 再です。 私の旦那も給料少ないですよー💦 私は最近職を変えましたが変える前は多分10万位私と給料違いましたよw 私の場合は、旦那がプー… 実家に帰るのは難しいので、旦那を追い出してみます。

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>> 27 うちも旦那給料が安いよ。 でもね、休みなくほんとこの暑さの中頑張ってくれてる。 私は子供が小さいうちは一緒に居たいから 働いてない。で… 私の仕事の時間を減らすのは難しいです…
世帯収入の7割が私の収入なので。
3さんはとても寛容な方なのですね。
私はなにもできない、しない人間はいらないと思ってしまいます。
旦那の気持ちを変えるにはどうしたらいいのですか？
耐える以外になにかありますか？

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44の中年だし子供は適齢期と言われてるような28で産んでるけど、
私も主さんの気持ちは解るよ。
若くして産んだとかマジ関係ないでしょ💢と思うもの。
むしろ年食ってから結婚して産むより若いうちに結婚して産んだ人の方が私の年代になった頃にはしっかりしてる人の方が多いのが事実だから気にすることないよ。

ただ、お互い思いやれば上手くいくのも事実だよ😅

結婚における「お互い思いやる」は何も相手につくすだの合わせてあげたり配慮するみたいなお互いが相手に向ける意味だけじゃなくて、

自分があいつはこういうやつだと受け入れて諦めるwみたいな意味を多く含むよ💧

多分主さんはできる女だから、旦那はいらんし、旦那がデカイ子供状態だからむしろいない方があらゆる面で楽なのかもw
だから旦那はそういうやつだと受け入れて諦めることが無理だったなら、
主さんの場合は離婚して１人で育てた方がよっぽど楽かもと思う。

でも、旦那より主さんの方ができるんだから、受け入れて諦めることさえできれば、かかあ天下で上手くいける可能性もあると思う。

要領の悪い男に家事や育児の分担は求めるだけストレスになり無駄だから、
ゴミだし専属にするとか、トイレ掃除専属にするとか、臨機応変の家事や育児を求めるんじゃなくて、固定の専属を決めた方がきっと楽です(笑)💦

風呂に入らない時には、「入れ！」と命令的になるより、「臭い…」みたいな一言をポツリ呟き放置するような心理作戦の方がオススメです。

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>> 28 夫にかかる家事なんて、思いっきり手抜きしましょうよ。 それで文句言うなら、私も働いてるから。自分でやってね。と言うだけ。 私は馬鹿らしい… それが、
私が少々潔癖というか、完璧主義というか…
手抜きができないんです。
毛一本、ほこりが少しでも落ちてるのも気持ち悪いんです。
こんな性格になったのは息子が喘息もちなので普段から綺麗にしないといけないという意識がだんだんとエスカレートしていってしまいこんな性格になってしまいました。
ただ旦那にはここまで綺麗にしてとは言ったことがありません。
ただできることはあるだろと思うんです。
だんだんとなにもしない旦那がゴミのように思えてなりません。

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>> 31 主さんは若くして子供を産んでいるせいか性格が強いんだと思う。 男気性と言うか。 旦那さんからしたらほっといても大丈夫だと思われてるんじゃ… 私が仕事を減らすのは難しいです。
旦那を立ててみましたが逆効果です。
調子乗って亭主関白最高とかぬかしやがります。

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>> 32 私は主さんの言いたい事分かります。 私は21で結婚、それから20代のうちに３人産んでるけど、２人が産まれるまでは専業、その後は内職→パート… ありがとうございます。
子供だけがわかってくれたらいいです。
ほんとに。
子供には心から愛情を注いでます。

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>> 38 44の中年だし子供は適齢期と言われてるような28で産んでるけど、 私も主さんの気持ちは解るよ。 若くして産んだとかマジ関係ないでしょ💢と… ありがとうございます。
人生の先輩の言葉はとても心に突き刺さります。
思いやる=諦めるという意味合いもあるんですね…
ただ、私は諦めたくありません。
旦那とはもっと対等な関係でありたいです。
今のままでは私に負担がかかりすぎて、旦那なんていらねぇと感じてます。
心理作戦は試してみます。
言われる前にしろよとも思いますが…

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>> 16 もうひとつ、No.14レスに突っ込みます。 家事育児も手伝わない、稼ぎが少ない男との間に安易に子供つくって結婚したのは、主さん自身ですよね… そうですが。
それがなにか？
子供を堕ろして結婚しなければよかったんですか？
あなたはそうするんですね。
私はそうしなかっただけの話です。

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何を試しても駄目なら稼ぎも主さんの方が断然上ですから不満を言って改善しなきゃ離婚と宣言したらどうですか？
旦那さんは精神年齢が若く主さんが引っ張っていってくれてるから甘えが強いし土壇場にならないと変わらないかもしれない。
元々の気質で結婚に向かない場合もあるし主さんも覚悟決めて接しては？
旦那さんのことでイライラする毎日なら
離れた方が精神的には割り切れるし楽になります。
距離を置いた方が良い関係もあります。

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No45レス.
子供を堕ろして結婚しなければよかったんですか？
あなたはそうするんですね。

いやいやいや……(笑)
自分だったら妊娠したくなかったので、16や17で妊娠するような行為自体を避けてましたよ。断っていました。
実際未熟で避妊の知識もないことを自分で分かっていたので。
妊娠したんだから産むことが偉い、立派とかじゃなくて、それ以前のお話(妊娠しないようにする)だって事、理解できますか？

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再レスごめんね💦
あと、書き方も悪かったかもですみません😣💦⤵
結婚における諦めるは＝妥協するって意味でもあるから、
例えば、仕事だけはできる夫みたいに、
家庭の基板のどれか１つでも旦那さんが主さんより上に来るものがあれば「対等」も叶うんだろうけど…、

主さんの夫婦の場合はきっと主さんの方が仕事(稼ぎ)も家事や育児も、総合的に全部できてしまうと思うから…💦

この場合に「対等」を望むとなると、
できる主さん側ができない旦那さんランクに落ちて妥協するか、
できる主さん側ができない旦那を受け入れて諦めるかのどちらかしかないんだよ～💦

できる人間が、
できない人間に出来ない事を出きるようにして！と言う気持ちは解るし、
仮に何とか出きるようになったとしても、これでは対等関係には絶対なり得ないんです💦
何故なら初めから上下関係で事を始めてしまってるから💦

出来ない側が何とか出きるようになったとしても、元出来ない側は心理的に対等になったと思える事がまずあり得ないからです💦

だから主さんの夫婦の場合はどうしても、
「対等」を望むなら…例えば…生活苦しくなるかもだけど主さんが仕事の稼ぎを旦那さんより落とすとかw
そんな風にできる主さんが自分のランクを落とすか、
受け入れて諦める、もしくは旦那さんが主さんの2倍稼ぐとか以外夫婦における「対等」関係はまず無理かなと……💦

夫婦における「対等」もまた、「お互い思いやる」と同様に一般的な意味とは同じでもあり違ってもくるから、
言い方変えれば「もちつもたれず」でもあり、そのテイでの「お互い思いやる」で成り立たせるのが夫婦かな💦

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大切なのは、親の愛情ーそれは、その通り。私が言いたいのは、その大前提の上で、あなたがどう振舞うのが 子どもの為になるのか、という事です。旦那がーでなく、あなたが。旦那を変えようとしても、残念ながら、人はそう簡単に変わるものではないです。ですから、今の状況を変えたいなら自分が変わるしかない。勘違いしないでほしいのは、あなたを非難しているのではないこと。方法を変えるという事です。それは、別居や離婚かもしれないし(これは軽々には勧められませんが)、あなたの気持ちの持ち方かもしれない。
気持ちの持ち方で言うなら、旦那には期待しない事です。むしろ、自分のしたいようにできると自分に言い聞かせる。期待するから、腹が立ちます。慣れてしまえば、相手へのイライラも ぐっと少なくなります。

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