義母と義姉に何でも話す夫に悩んでいます。主人26歳、私32歳。まだ結婚して3ヶ月…

癖の強い人だったんですね
今後そんな嫌な感じの生活に
耐えるんですかね
主さんこれから大丈夫ですか
憂鬱になりませんか

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何でも話す ってより、悪口 陰口やん。 30過ぎて結婚出来ないと見下してる女と、よく結婚したね。家庭をもった 自覚も敬意もない。あなたの前で優しいなら 裏表ありすぎの二重人格。男で珍しいね。本性を知って耐えられる？ 彼はあなたを愛してる？

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私も姉が2人いる年下主人と結婚（下の姉と私が同じ年）して8年経ちましたが、LINEの家族のグループには最初から私も入っています。←義姉たちが誘ってくれました。私のいないグループも作っていると思っています。
もし、私のいるグループLINEのトークルーム等で私に都合の悪い話が続いたとしたら 私なら「私の目（耳）に入らないところでやってくれる？」と主人に言うと思います。
ずっと仲良くやってきた姉弟家族に後から現れた他人は嫁である私なので、それはそれなりに 不満や心配はあると思うんですよね。私にきこえない見えないところで義父母、義姉たちが主人と私のことをいろいろ話す分にはなーんにも思いません。お互いさま？です。むしろ、私に対する主人の不満をガス抜きしてくれてありがとう！と思います。男は愚痴るとかっこ悪い ので、なかなか愚痴れないじゃないですか？

と、いうことで、今回の主さんについては 自分のいないトークルームの内容まで覗いたのが間違いです。
どうやったらベラベラ喋らないでくれるか、 というより、ベラベラ喋っている内容を気にしない自分でいることです。
夫婦はもともと他人です。
血縁には敵わないと思っています。

私は、義母や姉たちに対していつも優しい主人だから年上の私にもいつも優しいんだなー と最近感じていて、女系の結束が強い義実家（最初はちょっと怖かったけれど）も悪くないな と思っています。

知ってしまって、もう気にしないようにはできない！ということでしたら
逆に、義母義姉さんに 主さんから連絡して相談してみたらどうですか？
女系の強い女性たちの良いところは、共通の敵はみんなで潰す けれど、自分の懐に入ってきた味方に対してはすごくかわいがる？というか、優しい点なので、義母義姉さんに 母性みたいな女系の良いところを発揮してもらえる存在に主さんがなれたら 最高に居心地がよくなると思います。

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旦那さんに私の悪口を家族と話して楽しい？不満があるなら私に直接言って欲しかったし、この結婚が失敗で無理に結婚してくれたなら、そんな偽善はいりません。
これからも家族で私の悪口で盛り上がりたいなら離婚してからにしてください。
と具体的な話をすること。


知らない土地で生活するには、この旦那さんでは厳しいね。
旦那さんが相当、猛省して実家に行くのを控えるようでないと主さんに幸せはないので離れて地元に帰ったらいいです。

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週末も実家にしか行かない って、旦那さんは友達と遊ばないんですか？ 腹は立つけど、男友達で嫁の愚痴を言い合うなら、まだ許せます。 26才で親や姉べったりはちょっと。

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彼は、マザコン、ブラコン、ファミコンの３セットなやつですね。

きっと、過去の恋愛はそれが原因で別れていたかも。

そんな 彼女(奥様)より家族を大切にしすぎる欠陥男と結婚してやったのはあなたですよ。

言ってやればいいと思います。

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>> 1 削除された回答 コメントありがとうございます。
義父は本当に気さくで、ありがたいです。義母にも、色々よくしてもらい、感謝していましたが、今回のことで見る目が変わってしまったのは事実です。

もし、息子に話を合わせただけだった、ということだとしても、その言葉を見てしまった私には大きいショックでした。

まだ3ヶ月ですし、コツコツやってみる価値があると思いたいです。
頑張ります。

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>> 2 癖の強い人だったんですね 今後そんな嫌な感じの生活に 耐えるんですかね 主さんこれから大丈夫ですか 憂鬱になりませんか コメントありがとうございます。
こんなに酷いと思いもせず、動揺と落胆と失望が一気に来てしまった感じです。

これからのことを考えると、憂鬱でもあり、子供が出来たら…と思うと怖いと思う気持ちもあります。

2ヶ月後には結婚式も控えており、
憂鬱さは増していますが、
様子を見てみようと思います。

我慢が出来なくなったら
決断も見据えて、考えていきたいと思います。

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>> 3 何でも話す ってより、悪口 陰口やん。 30過ぎて結婚出来ないと見下してる女と、よく結婚したね。家庭をもった 自覚も敬意もない。あなたの前で… コメントありがとうございます。
そうですね…確かに女性が話すような悪口や陰口に近いです。
結婚前は、とても優しかったです。
気遣いもできる人でした。
釣った魚に餌をやらない、みたいな状態なんですかね。。。
私の年齢も考慮して、早く子供が欲しい、と彼の猛プッシュで結婚に至りました。
若い子の方がいいんじゃないのか、と何度も言いました。何歳でも私がいいと、選んでくれたはずでした。
しかし、「既婚」というステータスだけが欲しかったのかな、とも今は思ってしまいます。

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>> 4 私も姉が2人いる年下主人と結婚（下の姉と私が同じ年）して8年経ちましたが、LINEの家族のグループには最初から私も入っています。←義姉たちが… コメントありがとうございます。
私が入っているグループもあるのですが、それ以外に4人で組んでいるものでの会話でした。
確かに、自分が参加していないグループを目に入ったとはいえ、見てしまった自分が悪いと思います。

主人が、自分の友達に、話していたんなら何とも思いませんでした。
私にはそんなに関係ない人ですから。
でも、これからも付き合っていく人たちに悪く言われていることがショックでした。
これから先、色々良くして下さっても、
裏があるようにしか思えなくて、
そんな自分もすごく嫌です。

自分の母親にさえ、私はほとんど悩みを話したり、相談をしたことがないので、
義母に出来るかは分かりませんが、味方になってくれるでしょうか。

相談して、「○○さん(私)、こんなこと言ってきたけど〜」などとやり取りされたら、もう終わりですよね………

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なに言っとんねん。自分が人のプライベートを覗いたくせに。

そんなの言いだしたら主婦同士が集まって夫の悪口愚痴言いあって花を咲かせてる世の奥様方はどないなるのよ。

その単なる「気晴らし行為」に勝手に覗き盗み見てそこに書かれてるのまともに捉えて大げさに捉えてどうすんのよ。

女も平気で家庭や夫のプライバシー明かしてるでしょ。
セックスが下手だとかちっさいとか夜の回数までベラベラ喋ってる。女は良くて男はダメだとかの話でもないでしょ。

〝そんなの覗く”のが悪いんでしょって話やで。

今住んでる所に友達いないとか、実家から遠いとかそんなの関係ない話。
つか結婚したらどっちは地元から離れるのむしろフツーの当たり前の事。

自分は他人に旦那の悪口言わないのはそれはそれで良い話。だけど自分はそうするけど他人は同じじゃない事がダメって訳でもない。
愚痴を言って気持ちを晴らして〝さあまた頑張ろ”も悪い話じゃない。
自分はそうはしない事を相手はそうするから相手が悪いって事にもならんでしょ。

そもそも「誰が人のプライベートを覗きこんで」そうなってんのや？

「アイタター！見んかったら良かったー！しゃーないもう忘れよ。（しかしムカツクー）」で済む話やろ。
それをあれこれ関係ないものまでくっつくけて自分の中で大げさにして何してんのよ。

日中暇だ家事してないとか言われるのが嫌なら言われないようにやればいいやんか。
むしろ他人の率直な評価が判ってラッキーな話。
その評価の悪い所をやれば評価が変わるんやから。違うの？
そこは単純にやってたら言われないし、やってたら逆に「ちゃんとやってる、あんたは女を都合のいい存在だと思ってんのんか？」と旦那も叱られる。

他人は貴方の個人的な事情や感情まで見てない。そこまで親切じゃない。つか他人はそういうもの。それが悪いって訳でもない。他人が見てるのはそこにある現実だけ。

貴方のトコだけ見てるのではなくて〝他の他人の家”をも見て言ってるだけ。それに比べたらやってないよな…と思われる部分が「ある」だけ。

掃除や家事が出来てたら「出来てる」だし、してない現実があるなら「してない」があるだけ。

言われたくなければ言われないようにすればいいし、それも嫌ならもっと仕事に出て「そこ迄やってるんだから仕方ないでしょ」にすればいいだけやんか。何が問題なんよ。

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>> 5 旦那さんに私の悪口を家族と話して楽しい？不満があるなら私に直接言って欲しかったし、この結婚が失敗で無理に結婚してくれたなら、そんな偽善はいり… コメントありがとうございます。
知らない土地で、
頼れる人もおらず、
本当にしんどいです。

偶然とは言え、見てしまったことを伝えて、正直に話したいと思っていますが、

やっぱり悲しい気持ちと悔しい気持ちが入り混じって泣いてしまいそうで。

そうすると「情緒不安定かよ」と言って
バカにされるのも目に見えています。
(そんなに頻繁に泣く方ではありませんが、泣いた時必ず言われます)

まともに話するには
数年かかるんでしょうか。どうしよう。

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読んでいて、そのあなたではなくて相手方家族に対してなかなかのイラッとする内容でした(笑)

皆どんな状況でも耐えて頑張ってます。今の旦那が本当に良いなら耐えるしかないです。
そのうち、相手の性格に悩むこともだんだん薄れてきますよ。
そして、義母さんの中はどんなに良い人が居たとしても、全くの白い性格って人はいないですよ。

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主婦同士で旦那の愚痴や相談するのは、普通のことですよ。 実家に嫁の悪口とは違います。 それと、年齢という本人にはどうしようもない、最初から分かっていた、変えようもないことを馬鹿にするのはね。 これから一生いきおくれを貰ってやったと内心思われます。 まだ32才なら年上の独身男性も沢山います。若い嫁がきてくれた、とありがたがって大事に可愛がってもらえますよ。

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義実家詣で荷物を回数がそんなに多い理由はなんでしょうね。

彼が親離れしていなくて、義母も子離れしていない印象です。

これで赤ちゃんがでたら、義母の過干渉がひどくなるか、赤ちゃんを取り上げられると思います。

今の環境のままだと主さんは幸せになれないと思うから、赤ちゃんはまだ作らない方が良いと思いますよ。

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>> 6 週末も実家にしか行かない って、旦那さんは友達と遊ばないんですか？ 腹は立つけど、男友達で嫁の愚痴を言い合うなら、まだ許せます。 26才で親… コメントありがとうございます。
結婚してから、友達と遊びに行ったことはありません。結婚したから自重する、と本人は言ってましたが、元々そんなに友達も多い方ではないですし、大型連休しか遊びに行かない感じでした。

そうですね、友達同士で愚痴を言い合うとかなら私は何も思わなかったです。
私に関係のないところでの愚痴なら、いくら言ってもらっても構わなかったんです。

トークの中で「ねーちゃんに会いたいわ〜(笑)」などと書いてましたし、実家のみなさんとの距離はかなり近いですよね……。
義父は不参加みたいですが、
毎年義父が出したお金で旅行にも行ってるみたいです。食事代も旅費も全部。
行き先はハワイやグアム、沖縄など。

義姉も主人も実家暮らしでお金があるはずなのに、親にお金出してもらって旅行行くんだ……と少し引いてしまったことがあります。


私にも男兄弟がいますが、
会いたい、愚痴を聞いて欲しい、
そんな感情を持ったことがないので、全く理解出来ません。

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>> 7 彼は、マザコン、ブラコン、ファミコンの３セットなやつですね。 きっと、過去の恋愛はそれが原因で別れていたかも。 そんな 彼女… コメントありがとうございます。

そうですね、、、パーフェクトに揃っていて、悲しいけど清々しいほど見事です。

主人の話を聞いた感じだと
おそらく私が初めて付き合った彼女です。彼女が居たことはないはず。

今思えば
主人は結婚前に
「○○(私)以外とは結婚出来ない」
と言ってました。
他の人と恋愛したことがないので
このチャンスを逃すと結婚出来ないと思ったんでしょうかね。。。


私ももちろん完璧な人間ではありませんが、欠陥男と結婚してやった、と思うようにします。

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>> 12 なに言っとんねん。自分が人のプライベートを覗いたくせに。 そんなの言いだしたら主婦同士が集まって夫の悪口愚痴言いあって花を咲かせてる世… 厳しいご意見ありがとうございます。

そうですね、偶然とは言え、見てしまったのは私が悪いとは思います。

ただ、事実と異なることを言って
自分の息子が嘘をついても
他人の私が事実を言っても
息子に甘い義母と義姉は、主人の話を信じると思いませんか？

主人の「家事をしてない」発言は、
完全に頭にきて適当なことを言っただけです。

猫の毛だらけでそのままの主人の実家よりきれいに掃除してますし、専業主婦の義母が主人にお弁当をもたせていたようですが、義母のように冷食使って手抜きしようってこともしていません。

やってます。言い切れます。
してない現実はないんです。


大げんかした際に、そのことも言いました。私はそんなにやってない？と。

「家事やってないなんて思ってない。俺が押し付けてるお願い事も全部してくれてるし、家事も料理も丁寧にしてくれてる、分かってる。ありがとう」そう私には謝ってきましたが、義両親と義姉には何も言ってないようです。

私は誤解されたままです。

これからも関係が続いていく義家族に
そんな風に色々思われるのと、
友達に気晴らしで愚痴るのとでは
申し訳ありませんが、
別の話だと私は思ってます。

だから、言わないようにさせたいんです。


あとごめんなさい、ひとつだけ言わせてください。
ものすごく「人のプライベートを覗いた」と批判されましたが、彼がもう少し若い時に、私の携帯を勝手に見て、同窓会などで少しでも男友達と写ってるものがあれば消されたこともあります。
勝手に手帳や日記を見て、黒く塗りつぶされたこともあります。
浮気などしたことはありませんが、
ずっとずっと私のプライベートは覗かれたまま。結婚して安心したのかあまりしなくなりましたけど。

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>> 14 読んでいて、そのあなたではなくて相手方家族に対してなかなかのイラッとする内容でした(笑) 皆どんな状況でも耐えて頑張ってます。今の旦那… コメントありがとうございます。

そのトークをしている数日内に
何でもない顔して義母はうちへ遊びに来ています。
たしか「大丈夫？困ってない？」と言われました。何か情報が欲しかったのか、主人に様子見てと言われたのだったか、と今では思ってしまいます。

私の母は
実家へ遊びに来た際に荷物ぐちゃぐちゃにしてた兄嫁に対しても「お片付けが少しだけ苦手みたいだけど、問題ないよ。いい子よ。お母さんは好きよ。」そんな風に言ってました。

兄嫁が羨ましくてしょうがないです。

私の父も、母のことを悪く言ったことはなく、1番大事なのは母だと言い切るほど母を大切にしてる人なので、
どうして自分が選んだ人はこんなのなんだろうと悲しくなっているのは事実です。

私が耐えて、時間が解決して、主人がもう少し大人になるのを待つか、耐えるのをやめるかですよね。

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受け取り方の問題。
悪くとって傷つく人は身内以外に話してても傷つくもの。

身内以外に本心を話されていたなら「まさか親しくもないような知らない人にまで私の愚痴を話されてるなんて！」「身近な人や身内言ってるならまだしも！」とか言ってる。
内容にショック受けてたら身内であろうがなかろうがそれを自分の中で大きなことにする。

そこにあるのはその物事を自分の中でわざわざ大きな事にする人か、できるだけ大きな事にしないようにする人かの違いだけ。だから自分の中で大きな問題にしないようにすればいいもの。

身内の範囲にとどめずに、あなたの生活圏で会う人会う人に話されている方が息苦しくなるものでは？

というか、そうやってあなたが傷つく人だから"あなたには思っててもその思ってる本心を気軽に出せない、話せない、言えない、思ってる事を出すと傷つくし泣くし、だから気遣わないといけない”あなたがそんな相手だから、だからあなたには表立っては言えずにいて「だから本心を誰かに話さないといけない」「だから誰かに愚痴を言う事が必要になってる」のでは？

問題は誰に言ってるとかのそこじゃないはず。
夫さんには不平不満があるということ。もっとこうして欲しいのにという部分があるということ。
不平不満を誰かに言いたくなる、誰かに聞いてもらいたくなるそんな状況があるという事。

それを棚に上げて「愚痴言われた」と相手を非難しても相手の方を悪者にして傷ついていても状況は何も変わらない。むしろその一緒にい続ける相手と距離が出て余計にうまくいかないが生まれるだけ。

状況を変えたければそこに出る内容が出ないようにするのみ。
職場で考えたらわかるはず。
「新しく入ってきたあの人、自分からはちっとも動かないよねー」「そうよね私もそう思ってたー」と話されていたとして"こんなこと言われた”"陰口叩かれてた”"まさかあの人がそんなの言ってたなんて”と傷ついてても何も改善しない。何にもならない。問題はそこじゃない。

その人達に仲間に入れてもらいたければ、その人達に親しくしてもらいたければ、そんな風に言われたくなければ、それからは自分から動くようにすればいいだけ。それだけで認められるし、それだけで仲間になれる。

自分に悪い評価があると知ったら誰でもショックは受けるもの。
でもそれで未来をどっちに進むようにするかは貴方の選択。

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>> 15 主婦同士で旦那の愚痴や相談するのは、普通のことですよ。 実家に嫁の悪口とは違います。 それと、年齢という本人にはどうしようもない、最初から分… コメントありがとうございます。
年齢のことは、言われてもしょうがないことです。
結婚前に「30過ぎてるし、子供だって授かるか分からない、あなたの周りにいる子より随分上だし、あなたより老いていくのも早い」というのはちゃんと話をしました。

それでも私がいいと言ってくれました。


私を馬鹿にしている義姉(次女)は、もうすぐ30歳で、彼氏はいたことがないはずです。家事も何もできないそうです。(家族で話してたのを聞いた限りの情報ですが)

なので、余計に年齢のことや家事のことをとやかく言われたことが悔しいのです。

我慢する選択
話し合う選択
別れる選択

色々ありますが、ちゃんと考えたいと思います。

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>> 16 義実家詣で荷物を回数がそんなに多い理由はなんでしょうね。 彼が親離れしていなくて、義母も子離れしていない印象です。 これで赤ちゃ… 義実家へ行ってた理由は
・PCの設定をしてほしいから
・義姉夫婦が帰省したから
・クーラーボックスを貸してほしい
・主人の荷物を取りに行く
・義母の誕生日
・父の日
・母の日
・単に一緒にご飯食べよう

そういう細々とした理由で、行っていました。今思えば、主人1人で行けばいいのに、と思うものも多いです。
「また行くの？」と思いながらも、暇だしいいよーと快諾してました。断るのもおかしいのかな、と思って………

友人に「え？毎週行ってんの？正気？」と言われました。確かに行く回数多いです。

行くたびにみなさんと仲良くなれてると1人思ってた私が馬鹿みたいです。

子供はしばらく作らないようにします。

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事実なんて言うわざわざ自分で言う必要ないでしょ…
家が片付いてるなら見れば判るんだし。家事してるならしてるのを見ればしてると判るんだし。

料理がちゃんと作られてるなら"こっちのがいい”と母親も義姉も判るんだし。
相手がまだちゃんと見えておらずまだ旦那の言葉を信じるしかできないなら、そのうち現実を見てわかるでしょ。

主さんの言う通りに相手の方が仕事しない人で、相手の方が仕事ができない人なら「仕事してない」という事は言わなくなる。それ以外の例えば性格的なところややり方とかに文句をつけてくる。
仕事は出来てるなら"出来てる”としか捉えそこは言えなくなる。

義母さんは確かめにきただけ様子を見に来ただけでは？
もし夫が嘘を言ってたにしても、行ってみて見てみればわかるもの。
やってるなら"やってる”にしかならない。
あなたよりしない人なら”あら、私より出来てるじゃない…”としかならない。
あなたより仕事しないで手を抜く人なら、自分は動かない所であなたが動く事をすぐ理解する。

義母さんは様子見に来てくれたのでは？
息子があなたの愚痴を言って夫婦間に不穏な空気が流れている感じなので。

＂大丈夫？なにか思ってる事ない？（困ってる事ない？）”と気遣ってくれたのでは？　
義母さんは息子の母親なので息子の良い所も悪い所も知っていて、だから息子はすぐ愚痴を言いすぐ相手を悪く言う人間なのも母親ゆえにわかってるので。

真実はどこにあると思う？真実は現実にある。
でもその色はどんな色にも自分のつけたい色に染められるものですよね。
染めるなら、いい方に向かう染め方をされる方がいいと思いますよ。

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ネットで知り合ったの？交際期間どれくらい？

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私は兄弟が3人いるけど、兄弟の配偶者の悪口なんていわないですよ
本人が愚痴を言ってて聞くだけはしますけど
いくら兄弟でも人から自分の旦那や奥さんの悪口言われると嫌でしょ
うちの親も愚痴を聞くだけで絶対悪く言いません

主さんの旦那さんも義家族も人間性が低すぎですね

私ならそんな人達と家族になるのはごめんです
結婚相手で幸せになるかどうか決まります、自分の努力だけではどうにもならない事がありますから。

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>> 26 事実なんて言うわざわざ自分で言う必要ないでしょ… 家が片付いてるなら見れば判るんだし。家事してるならしてるのを見ればしてると判るんだし。 … コメントありがとうございます。
義母が息子である主人を大好きなのは見ていれば分かるほどです。
良いところ悪いところ、本当に分かってるのかな…と疑ってしまいます。様子見に来てくれたというより、チェックしに来たのかな、と疑ってしまいます。
今こんな状況だからこそ、ですが。

義母がうちへ来た時、片付いてたはずですが、どう思ったんでしょうね…。

何とか良いように考えてはいきたいですが、きっと義姉(長女)夫妻のところや、お祖父さんお祖母さんのところなど、色んなところに、悪いように広まっていってるんだろうな、と思います。
そう思うと、みんな顔を合わせる結婚式すら憂鬱です。

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>> 27 ネットで知り合ったの？交際期間どれくらい？ コメントありがとうございます。
友人の紹介で知り合った方です。
付き合った期間は2年ほどです。

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>> 28 私は兄弟が3人いるけど、兄弟の配偶者の悪口なんていわないですよ 本人が愚痴を言ってて聞くだけはしますけど いくら兄弟でも人から自分の旦那… コメントありがとうございます。
そうですよね、私の兄弟も、奥さんの悪口など絶対に言いません。
もし私が兄弟の奥さんを悪く言おうものなら、一緒になって悪口なんて絶対ないし、むしろ「何で悪くいうんだ」と怒られると思います。

うっかりといえど、見てしまった私も悪いですが…確かに、人間性を疑いました。
結婚した息子に「そんな嫁置いて帰ってこい」だなんて、普通言うでしょうか。
しかも原因は主人なのに。棚に上げて、人を悪者にして。挙句、余計に悪口言われてますから。

まだ、義父と義姉(長女)が私の中では救いです。義父も、あちらの家族で一緒にいる時、すごく色々言われてました。
ただ座ってるだけで義姉(次女)に「邪魔なんだよ」とか言われてましたから…。

長女の方は「そんな言い方しないの！」と窘めてましたし、義父は全然気にしてませんでしたが…。

幸せな気分で結婚生活送るには
関わっていかないことが1番なような気がします。

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人ってそんなもんそんなもん(笑)
悪口言わない人なんていないよ(笑)

そして自分にとって都合の良い立場でいたいから、裏でいってても、本人目の前にがつん！といえる人は多分少数派かかなり我慢の限界に耐えれなかった人かな？

主さんの実家の家族に対して想う家族愛はいいですね(*´｀)

私は実家でも夜中とかひっそりと身内もちろん自分の事でも、（～してて困る）とかそんな話をずっとお母さんお父さんの間で話してるのを聞いていたので（自分の部屋がないので聞こえてました(笑)）人ってそんなもんって思えます(笑)

なので、主さん本人に余計な心配をかけたくないとか、ほんとは嫁さんに対して思うとこもあるけど、言わないだけとかそんなところではないでしょうか？(о´∀`о)

うちの義母は家族目の前で悪口対象の本人がその場に来るところっと態度変えるので、さっきまで口々言ってたくせに(笑)って思いますよ(笑)
そんな義母なので私だけの悪口ではなく誰に対しての悪口を延々と話してくるので聞いている方はまぁ流していても逆に疲れます(笑)

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>> 23 受け取り方の問題。 悪くとって傷つく人は身内以外に話してても傷つくもの。 身内以外に本心を話されていたなら「まさか親しくもないような… 前後してしまってすみません。
コメントありがとうございます。

主人は、不平不満は我慢せず何でも私に言ってきます。容赦ない酷い言葉が飛んでくることもあります。
私が悪いと思った時はもちろん謝ります。
ただ、私に言ってることと
他の人に言ってること、ニュアンスが違うんです。

私に対して→「先月も先々月もお小遣いすごい余ったから、来月いらない！貯金に回そう！足りなくなったら言うね！」

義実家にて唐突に
「俺来月小遣いなしだぜ？笑」

これは横で聞いてたので
すぐ訂正しましたが。
受け取り方の問題なんですかね…難しいです。

何もしてない、家事してないことに
自分が反省する点があれば受け入れられたんですが。
主人にハッキリと不満あるなら言って欲しいと伝えましたが「え？ないよー(笑」

ため息でました。

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>> 32 人ってそんなもんそんなもん(笑) 悪口言わない人なんていないよ(笑) そして自分にとって都合の良い立場でいたいから、裏でいってても… コメントありがとうございます。

悪口言わない人はいない、多分そうですよね。私の家族が、家族の前でそういうことをしないだけだったかもしれませんが、ショック受けてしまいました。
育ってきた環境も違うので仕方ないとは思います。

主人は思ったことすぐ口にしますし、
感情をすぐ出すタイプなので、我慢してることはないんですが、、、

話を盛って、嘘ついて、悪者にして
まるで小学生男子ですね、書きながら分析して悲しくなってきました…

気楽に、気にしない、とかの方が
いいんですかね。

次回、義家族に会う時
ニコニコ出来たら、いいなとは思います。大人の対応したいですが。。

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>> 33 削除された回答 真剣に悩んでこちらで相談させてもらってます。
人の婚約者ってなんですか？
変な言いがかりも荒らしやめてください。

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>> 34 削除された回答 そちらこそ削除してください。
誰にも言えず悩んでるのでこちらで悩みを打ち明けてます。

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悩むからこういうとこに相談に来るのにね！
ほんと自分でこういうとこきて悩み相談するとすごい言い方してくるよね！
相談に対する答えだけくれって感じ。

主さんまた悩んだら、どんどん書き込めばいいじゃない(*´∀｀)ノ
自分の意見に反対派の人もいたりするかもだけど、皆がいるんだから。
話してスッキリするなら、スッキリしに来ればいい。

それに直接人に言葉で話して愚痴るよりこういうところで愚痴った方がまだましだよ！


あとさ、旦那さんになんでそういう私の前と皆の前とで態度が違うのかとか聞いてみましたか？
そこに納得のいく答えがあればいいですね。
とりあえず、旦那さんを何とかしないかぎりはこの問題は片付かないかなと思いました。
義理家族は何でもかんでも悪口いう人たちと諦めるしかないですよ↓↓
気にしてたら主さん病気になっちゃう。
そしたら本当にかわいそう。
甘いものやコーヒーとかでひといきついていい答えが見えてくればいいですね。

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旦那さんは、嘘をついてまで あなたを悪者にして、母姉に同情されたいんでしょうか？ ちょっと理解不能です。 旦那さんに嫁を下げると、あなたの価値も下がる、嫁の恥は夫の恥＝家族の恥。現在の家族は嫁。親元からは出たのよ。と言い聞かせるしかないかと。

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受け取り方の問題というより旦那さんは家族の前で調子に乗る人なのでは？
他の人を下げてまで自分を上げる振る舞いや発言をしてしまうような感じ。
構ってちゃんでもあるので、そういう人は最初が肝心でガツンと怒って言わないと調子に乗ったままいきますよ。
人の事も余り考えられない人なので深く付き合う友達はいないと思います。
他人はシビアに見ますから深入りしませんよ。
だから自分の話を鵜呑みにしてくれる家族が大好きなんですよ。
多分、主さんはバシッと強く突っ込んだりしないので軽い注意程度ならサッと流されますよ。

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旦那さん、義母や義姉の発言、ちょっと酷すぎません？容姿の事なんて普通言います？
まだ結婚してどれだけも経ってないのに悪意が…。
大の男が自分の実家の人たちに妻の至らないところをペラペラ話すような男、嫌です。
主婦同士が旦那の悪口言うのとは違うと思いますけど…友達同士は同じ立場だし身内でもないんですから。

あと『携帯を勝手に見て、同窓会などで少しでも男友達と写ってるものがあれば消されたこともあります。
勝手に手帳や日記を見て、黒く塗りつぶされたこともあります』
との事で…。
えっと、私はこれらの方が許せません…人の旦那さんに申し訳ありませんが、そういう事をする人間が怖いです。
主さんが「開いているラインをちょっと見てしまった…」とはレベルが違うと感じるのですが…。

余計なお世話かもしれませんが、子作りはちょっとだけ待った方がいいかも…。

• 共感3

見てしまったのは仕方ないし
主さんが悪い訳ではないですよ。

夫が義にそんな事言って、
義も一緒になって言ってるなんて
そんな人間達、無理ですよ。

知ってしまった以上、本当に無理です。

別れた方が絶対幸せになれますよ。

• 共感3

私の旦那もそうです。
うちの場合　旦那が勤めていた会社にパートとして義母と義妹もあとからはいってきたため
職場で私の悪口や家での事　全て言ってるみたいなんです
そのせいで義母から｢息子が辛い顔してるのは母として辛いから…｣みたいなラインが私にきたり　喧嘩し内容など全て筒抜けで　義母は旦那に｢そんな人とは離婚したほうがいいから嫁の親に言いに一緒に行ってあげるから決心がついたらラインして｣とやりとりしてました。本当男として情けない。
挙げ句には義母に｢嫁も辛いなら自分の親に言えばいい｣と言われました。
私は旦那と違って家での事や旦那の悪口などは親に言ったりはしません。旦那より自立しているので。
本当この親子にはうんざりです

• 共感0

ごめんなさいね<(_ _)>私なら見てしまったもの、知ってしまった事は仕方ないかなぁ？と悟ります。が逆に旦那さんの本音を知るキッカケが出来た！とも捉えます。いくら結婚したにしても所詮他人です。上辺だけ仲良くても、意味ないんです。後は主さん次第かな？確かにあれやこれや話す方もどうかな？とは思いますけどね。嫁を守れない！って嫌なもんです。その程度の器しかないんでしょ？見る目なかったなんて思わなくていいです。幸い暴力奮う人じゃないみたいなんで..結婚ってしてみて分かる事もありますし..

• 共感0

これは別れるのを私はすすめる、子供ができてから義宅とうまくいかなくなるのはわかるけど、旦那がくそすぎません？(すみません)

あんまりだよ？
読んだだけでも相当だよ？
そんな旦那いらないわ。

そのトークをスクショしてから子供できる前に実家に帰って、話しあいして腹を割らなきゃだめかもね。なぁなぁにはオススメしないよ。
こういう旦那は主さんを悪者にするから必ずスクショした方がいい。

最低！！

• 共感0

主さんと全く同じ状況でびっくりです。
私は結婚して１０年以上で義母と敷地内同居ですが。都合つけては義母に足しげ無く会いに行き、義姉と義母に私の悪口言いまくりです。
私も過去に、悪口メール見たこともあります。それはそれは酷い内容（しかも事実じゃない事ばっかり言ってる）
それに乗っかり義母も義姉も、そんな嫁と早く離婚して、新しい人見つけたら良いだとか、あの嫁！呼ばわりでショックでした。
１０年ですが今だに治りません。なんども話し合いをしてやめてと言いましたが
義母に会いに行くし喧嘩したらすぐに全部、言われます。

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>> 40 悩むからこういうとこに相談に来るのにね！ ほんと自分でこういうとこきて悩み相談するとすごい言い方してくるよね！ 相談に対する答えだけくれ… コメントありがとうございます。
「ここに書き込んだらいいよ」というコメントを見て泣きそうになりました。
ありがとうございます。

主人に聞いてみました。
何で私に悪態をつくのか、他所でもそうなのかと。
答えは、どんな姿見せても○○(私の名前)になら大丈夫だと思った。他所ではしない。

だそうです。
納得できませんでした。

そこまで広い心があるわけでもないのに、どうしてそんな思考になったのか…。

数日ごはんも喉を通らず、
心の病にでもなりそうと思いましたが、
こちらで相談出来たおかげで、少しだけ気持ちが楽になっています。

主人には「新婚なんだから夫婦2人の時間は欲しい。義家族とは少し離れたい」とのことを伝えました。
とりあえず今週は義両親と義姉に会わなくて済むのでホッとしてます。

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>> 41 旦那さんは、嘘をついてまで あなたを悪者にして、母姉に同情されたいんでしょうか？ ちょっと理解不能です。 旦那さんに嫁を下げると、あなたの… コメントありがとうございます。
多分「あなたは頑張ってるのにかわいそうに」って言って欲しいんだと思います。普段でも「褒めて褒めて」と見てわかるぐらいアピールしてきますから。

あなたの家族は誰なの？
大事にしないといけない人は誰？
という話はしました。
「奥さんです」と言ってましたが
一家の主の自覚はなさそうです。

「奥さんって答えた俺、100点でしょ！」とか思ってると思います。

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