- 注目の話題
- 軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまいました。 よく残業とかで差し入れしたり、手伝える仕事は手伝っていました。 その女性が彼
- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
- 皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すのが当たり前だと思っていたので働いてコツコツ返して既に返済済です。 毎月9000円だったか
家族を愛する気持ちをどう取り戻していいかわかりません。 私は単身赴任して5年目…
家族を愛する気持ちをどう取り戻していいかわかりません。
私は単身赴任して5年目になります。
その間職場ではいろいろあり、毎日やめろという上司に耐えたり、一人では処理しきれない仕事を与えられ、職責として終わらせるためにサービス残業は当たり前、休みの日も仕事をして、精神的にも肉体的にも苦しいなか、会社にしがみつくしか収入がないので、家族のためにと頑張ってきました。
もちろん仕事だけでなく、子どもの誕生日や行事には職場に気を使いながら休みを取って、8割ぐらいは出席してました。
そんな中、私の誕生日がきました。
昼ぐらいにカミさんから、そっけない、「お誕生日おめでとう、体に気をつけて頑張ってください 」というメールが来ただけでした。子ども達からは何もありませんでした。次の日も夜まで連絡なかったので、「俺、昨日誕生日だったんだけど、別に気にもとめないか」 という感じでメールしたらバタバタ、返事がきました。
私はどんなに忙しくても家族の記念日に連絡をかかしたことはありません。
ゲームが欲しいとか塾に行きたいとか金が必要なときはこちらが仕事中だとかおかまいなしに電話かけてくるくせに。そもそも給料はぜんぶカミさんに握られてます。そんな物欲があるタイプではないので、ムダ遣いはしてないと思います。
しかし、結婚してから、事あるごとにケンカの元になるのですが
私への感謝がないのです。「せめて、給料日くらいには、お疲れ様とかありがとうってキチンと伝えてくれよ そしたら、俺、来月も家族のために頑張るぞって思えるから」とお願いしたのですが、毎月テキトーに言われてます。本当に感謝してもらってるなと感じたことは1回もありません。ある時、「これは俺のカミさんに対する感謝が足りないから、逆に感謝してもらえないんだ」と思い、何かしてもらえば ありがとう というようにしていました。
そんな時の誕生日失念および適当な扱いです。私はいつだって忘れたことないのに。たったメールひとつ、電話ひとつ、次の休みはみんなでお祝いしようかとかもなく。
ものすごくガッカリして、しばらくは何もやる気が起きませんでした。
あんまりにも気になるので、「俺は何が欲しいってわけじゃない、家族から感謝されたいだけなんだ。今月すごい頑張って給料いつもより少しは良かったやろ。なのに俺は忘れ去られて、あんまりやないか。また、頑張った月ぐらい俺に少しは還元するとか考えないわけ？毎回お願いして、毎回適当だけど、感謝をするのがそんなに嫌なわけ？」と怒ると、家の出費の項目がメールてま送られてきました。それを見ると私だけの収入では足りない金額でした。
これだけ頑張ってるのに、家族の支えになってないことに愕然とし、自信をなくしました。ただ、その回答は暗に、ロクな給料も稼いでないのに、自分が家族から重用されるとか思うなよ！というメッセージでもありました。家族の本音を知り、毎日何のために生きているか、自問自答する日々です。家族を殺すか、自分を殺すか、1日の中で何回もくるその衝動と闘っています。家族のために頑張っている自分が家族から認めてもらえない辛さなかなか理解されない感情とは思いますが、最後まで読んでいただいた方ありがとうございます。良ければ、私に厳しい意見でも結構です。またアドバイスなどいただければ幸いです。
新しい回答の受付は終了しました
あなたに厳しい意見なんか出せないよ。
奥さん家族は〝使う事”しか頭になくて消費に忙しくてそれしか頭になくて大変なんだよね。
でも稼ぐ事のが大変なのに。土台を守る方が。
子供には気持ちを話してもいいんじゃないかな。彼らにも学ぶ事は大切な事だよ。
長いスレは苦手なのに、思わず読みきりました。
切ないですね、本当に。
私や回答者が労っても報われませんかもしれませんが、年中お疲れ様でした。
主さんが訴えたこと、何一つおかしくないですよ。結婚したからって養ってもらって当たり前ではありません。
そこを忘れている方が間違えています。
子供さんには親の責任があるから、そこから逃げてしまうとあとあと後悔してもいけないですよね。子供さんが社会に出るまでは頑張ってみて、それからはご自身の人生を生きても良いのかなと思います。
肩を持つとかどうとかの悩みではありませんね、本当に切なくて、たいした回答も出来なくてごめんなさい。
完全にＡＴＭになっているんじゃん…
離婚しちゃえば？
養育費を支払う事になっても、された仕打ちを細かく記録して弁護士に相談すれば最低限の財産分与で済むしね。
奥さんも子供も母子家庭になれば、少しは自分達がいかに恵まれていて愚かだったか気づくだろうね。 ジュリメールとか来そうだけど…
主さんは十分過ぎる程、頑張ってらっしゃると思います。
離れている分、感謝＆労いの気持ちって大事ですよね。
奥様は奥様で家庭を守り大変な事もあるでしょうが、もっと思いやりがあってもいいと思います。
何か自分の好きな事をされて、発散してみても良いかもしれません。
全然アドバイスしてなくてすみません。
お身体に気をつけて、頑張って下さい。
給料振り込みの口座は別に作って、生活費は主さんから奥さんが持っている口座に振り込むようにすればいいよ
生活費が足りないなら奥さんも、もっと働けばいいしね。夫婦なんだからさ…
調査会社に頼んでみたら？分割も効くし…
大変な会社ですね。いつまで単身赴任は続くのでしょうか？離れていると気持ちも離れるのかな。私なんてプレゼント 1度ももらった事ありません。主さんはちゃんとやるべき事やってられるのに報われず切ないですね。子供さんが成人したら主さんの好きなように生きていかれたらいい。それまで楽しくなる事、癒される事みつけエンジョイして下さい。日曜日ですが今日も仕事なんですね。お疲れ様です。
自分で、｢俺、頑張ってるな｣って 認めてほめることが一番よいと思います。
奥様だって、家をひとりで守ること たいへんだと思いますよ。
お互いに 頑張ってる って思えたらいいですけれど、まずは ご自分で自分をほめてください。
感謝しろって言われても反発するだけです、きっと…
だって奥さんもお子さんも自分のことで精一杯なんだもの
いつの日か｢ああそういえば、うちの父親ってほんとによく文句も言わずに働いてくれたよなあ｣って思ってくれる日が来ると思います
それまで黙々と働くしかないんです、見返りがなくても…親ってそんなものでしょう？
逆にそういう威厳がないから、主さんは奥さんや子供に軽んじられてるような気もするんです
厳しいこと言ってごめんなさい
会社で大変な思いして働いてくれているなんて 家族は分かりませんからね
家に帰って お酒飲みながら 奥さんに 愚痴をこぼしては？
私が奥さんなら 言って欲しいなと思います
じゃないと すれ違っちゃいますよ
主さんのことが好きになってしまいそうです。素敵です！
主さんの収入だけで賄えない部分があるようですが、そんな家庭、どこにだってありますよ。そこは、妻が働いて補う。夫婦として当たり前のことでしょ？主さんは一生懸命働いていて、何も恥ずべきことなんてありません。
私は現在、家族のために頑張れなかった夫と別居中です。収入も片手なくて、勤務時間も3~4時間。家事もやらない。
出来ることなら、主さんの奥さんに1ヶ月くらい貸し出してあげたいくらいです。主さんがどんなに素敵なダンナ様か、身をもって感じてほしいです。
残念ながら、主さんの優しさが、当たり前になっちゃったんですね。
夫婦はお互いに思いやれないとダメだと思います。一方だけでは無理が来ます。
奥さんだって、一人は大変だと思います。だけど主さんは気遣ってあげてたのにね。奥さんも、もっと主さんへの感謝の気持ち、伝えてほしいなぁ。じゃないと、報われないですよね。
でも、まぁ、浮気とかでないなら、奥さんがダンナ様に感謝する余裕もないくらい、いっぱいいっぱいなのかもしれませんね。主さんが悪い訳ではないけど、日々グチを聞いてくれたり、一緒にテレビ見て笑ったりできませんから、奥さんも一人で頑張ってるんですよ。主さんへの愛情がない訳では無さそうな気がします。奥さん自身、感謝する余裕がないくらい必死なのかな。
私別居中につき、『この子は私が守らなければ！』って強く思いますもん。奥さん仕事意外にも家事、子供さんの学校のこと、地区のこと、頭ん中いっぱいなんですよ。コミュニケーション不足かな。
なんでもない日にも電話して、『一人で大丈夫？』って声かけてあげたらいんじゃないですか？きっと奥さん、頑張りやさんなんですよ。弱音吐かずに、私が頑張らないとって。でも本当は、女は一人は淋しいし不安だし。
腑に落ちない部分も有るかもしれないけど、主さん優しい方だし、まずは主さんから歩み寄ってみては？
自分の人生を考え直すのは、それからでも良くないですかね？
先程も言いましたが、私は別居ほやほやです。なので、主さんには私のようにならないでもらいたい。主さんも奥さんも家族のために頑張っていることに変わりはないから。二人が見ている未来は今のところ同じだと思います。すれ違いだけで、心が離れていきませんように！がんばって！きっと大丈夫！
お子さんが、今なにをがんばっているかとか、どうなっていきたいだとか、向き合えていますか？
行事に出るとかは当然なように思えます
もっと、個としてつきあっていったらいんじゃないかと思いました
そういうときに、無感覚とかにならずに、愛があるのか、って悩まれるの、はけっこう人間的ですてきだと思いました
思っていた以上に皆さんから意見をいただき、ありがとうございます。
目の前に皆さんがいたら泣きそうです。
必ず一人一人お返事しますが
今日は朝8時30分から働き、今、帰りですので、また、後日ゆっくりで勘弁してください。
本当に世の中捨てたもんじゃないなと思いました。
カミさんには腹立つけど
そのときは好きでたまらなかった頃の自分を思い出すようにしてるんです。
好きだからこそ、お嫁にください って言ったわけだし、頑張って痛いお産も耐えて子ども産んでくれたし。
今回は可愛さあまって憎さ1万倍なので、許すに許せない感じなのです。
回答くれたみなさん大好きです。
それではおやすみなさい。
19です。
主さん、おはようございます。
遅くまでお疲れさまです。そしてゆっくり休む間もなくお仕事。本当にお疲れさまです。
主さんから奥さまへ連絡を、なんて勝手言いました。仲良くしてもらいたくて、つい。
もし、奥さまが『別れたら生活するのがもっと大変だから』と愛情もないようでしたら、その時は、別れてくださいね。
仕事もご家族にも真面目なのですね。私も結婚するなら主さんのような方が良かったです。ま、選んでもらえるかは分かりませんが(^-^;
主さんが、心身ともに壊されませんよう祈っております。
私は高校生なので「子供」という立場から回答させていただきます。
本当にいつもお疲れ様です。
そして、家族のためにいつも頑張って働いて、それだけでなく家族の記念日も大切になさってるなんて素敵なお父様なのだなと思いました。
スレ主様の投稿を見て、私もお父さんに
日頃からの感謝の気持ちをきちんと伝えなくてはいけないと改めて思いました。
スレ主様はご自分の家族を大切に守っている素敵な父親だと思います。
その事に誇りを持ってくださいね！
そして、たまには家族から離れて骨休めすることも大切ですよー！
趣味などに没頭してみてください。
少しはストレス解消になると思います。
上から目線で、しかも何の解決にもならない回答ですみません😅
家族の事ばかり考えてるのが良く分かります。
奥さんは何が不満なんだろうと思います。
世の中、こんな状況なら
生活費は入れないなんて言う男性は結構居ますよね。
うちの夫は自分が原因で孤立したのに
その腹いせに生活費入れなくなりましたから
私ももういいやと離婚しました。
離れてて、心もすれ違って離れてしまったのかもしれませんね。
知人が離れてて暮らしてると
家族としての気持ちが薄れていったと言ってました。
奥さんなりに思う事があったのかも。
主さんの様な方ならば
冷静に話合えるでしょうから
夫婦で話し合って見てはどうですか。
出来たら単身赴任もやめられたら良いのかもしれません。
この掲示板は人を批判するしか能のない奴の集まりなので、こんなサイト利用しないでご自身自体だと思います。
でも、その辛い気持ちよく分かります。
本当に悲しいでしょうね。
家族の為に頑張ってるのに、私だったらヤケになりますね。
偶然お見かけして読ませていただきました。
単身赴任で一生懸命頑張っておられるのに、
お辛いですね、涙が出そうになりました。
私が色々行き詰まった時、本屋さんで、
ハワイ発祥の問題解決方法て、ホオポノポノというメソッドの本を見つけ、半信半疑で試してみたところ、状況がガラッと変わり、 展開が変わりました。本代だけで、お金もかかりませんし、もし宜しければ是非試してみてください。
ご家族の為に一生懸命働いてらっしゃり、素晴らしいと思います。お誕生日も忘れないなんて、ステキな旦那さまだと思います。
だから死のうとかしないでくださいね。
私ゴトですが、両親に、子供の頃から一度も誕生日を祝ってもらったことがなく、、、だから悲しいお気持ち凄いわかります！要は気持ちですよね！
状況変わりますように！祈ってます！
素敵なお父さんですね。
父の偉大さは歳をとってから気付いてもっと歩み寄ればよかったと後悔していました。
時間に追われて当たり前の日常を過ごしてしまっていますが、主人に感謝し大事にしようと改めて思えました。
主さんにも感謝です(^ ^)毎日家族のためにお疲れ様です。
痛いほど気持ち分かります。頑張りが伝わらないのはキツイですよ。そんな時は家族のことを少し忘れて、仕事に集中してみては？ここで投げやりになったら、負けですよ。余計なこと考えず、仕事やりきったら違う景色見えるかも。
ああ、ご苦労様です。それは本当に辛いですね…。
私の叔父(母の兄)は、蒸発してもう何年も叔母やご家族に連絡はないそうです。家庭環境は見える限りですが笑い合ってて労りや感謝の言葉妻も娘も本人も口にしていました。そういう日常が不意に虚しくなったのかもしれないし他に好い人ができたのかもしれません、仕事が原因かもしれない。
こういう事言うと知ったかぶりっぽくて気分を害されるかもですが、何かひとつ猜疑や嫌悪などひっかかる事があると、それに関することが次々疑問符がわいて、関係ないところにまで負の感情が掛かってしまうと思います。それが自分をがんじがらめにして辛くて辛くて堪らなくなってしまう。不満をちゃんと相談したのに、さらに責めるような連絡をされ、誰か助けてと声に出しても結局自分しか自分をどうにもできない。
蒸発を提案するわけではないですが、一度気持ちをニュートラル、フラットにして全部投げ出してみるのも策かもしれません。悩みを吐き出して気持ちを少しずつ軽くできるならそれに越したことはないですがきっと澱のように沈殿しているものはきっとまた膨れ上がって繰り返すことになると思います…。
蒸発は最終手段として(苦笑。どこかで生きてくれてたらいいという感覚に昇華です)、「今日という日は贈りもの」というナンシーウッド著書を読んでみてください。ネイティブアメリカンの考え方の薄い文庫本ですが、読後、世界がすこし、本当に変わりますよ。
詰まっていっぱいいっぱいな気持ちにを静かに整理と整頓をしてくれます。ぱんぱんな気持ちのガスを抜いてくれます。いろんな余裕を生み出してくれますよ
長文失礼しました。無理なさらないでくださいね。
私は最近ふと思いました。子ども達が巣立ったら夫と２人の生活になる....と。そう思った時夫のありがたさや存在の大きさに気づき、このままじゃいけないと思い、今までの事を謝りました。
でもまだ許してもらえてません。
夫は10年以上週末だけ帰ってくる生活をしていて単身先には2回しか行ったことありません。
なぜなら毎週帰ってくるので行く必要が無いと思ったからです。
毎日電話してきてましたがとても面倒くさくていつも素っ気ない返事を繰り返してました。
帰ってきても会話も無く、話しかけられても目も見なかったと思います。
そんな時夫はキャバ嬢といやらしいメールをしているのに気づいてとても辛くなりました。
自分を責めました。
このままじゃダメだと。ちゃんと二人で幸せにならないと...
土下座して話しましたが積もり積もっていたせいかもうダメかなって感じです。
気付くのがもう少し早かったらなって後悔してます。
答えになってないかもしれませんが、いずれ２人になります。だから2人だった時を思い出して、子ども優先になってしまう妻を許してください。巣立った時お互いにお疲れ様って言い合える様に
また手をつなげるように
>> 17
感謝しろって言われても反発するだけです、きっと…
だって奥さんもお子さんも自分のことで精一杯なんだもの
いつの日か｢ああそういえ…
だって奥さんもお子さんも自分のことで精一杯なんだもの
私が思っている以上に
本人は必死なんでしょうか？
まだまだカミさん、できることはあるだろ！ という考えがカミさんへの厳しい当たりになっているのかなと思いました。本人が必死ならまずはそれを受け止めた上で自分の意見を言うべきだったなと反省です
しかし、ならば同じように感謝して欲しかったしら、忘れさられるっていうのは無しにして欲しかったです。
厳しい意見も大丈夫です。
回答ありがとうございました。
>> 19
主さんのことが好きになってしまいそうです。素敵です！
主さんの収入だけで賄えない部分があるようですが、そんな家庭、どこにだってあります…
19さん
あなたこそステキな人ですよ。
奥さんの立場の人の意見として参考にするなかで
・ひとりで頑張っている
・いっぱいいっぱい
また
家事、育児、行事、
複数のコミュニティに属してることによる大変さがあるのかな
とは思いました。
ただ、学校の行事は極力参加してきましたし、PTAで誰も候補がいないときは私を立候補させて良いとも言ってました。
少しは負担を減らす努力はしたつもりなんですが。
感謝も欲しいですし、19さんのように足らないなら私も頑張るっていう気概も欲しいのです。
そしたら逆に感謝してくれなんてとても思いつきません。
お互いに頑張りましょう。
いつか会えたらいい友達になれそうです。
回答ありがとうございました。
>> 20
お子さんが、今なにをがんばっているかとか、どうなっていきたいだとか、向き合えていますか？
行事に出るとかは当然なように思えます
もっと…
子どもの将来の夢については、子ども達と話をします。
自分の失敗を踏まえて、話をしたり、夢をリアルに感じてもらうために、体感させたりしてきました。
母が亡くなってから、人はいつかは必ず死ぬということを強く考えるようになり、子ども達には、「パパはいつまでも生きてはいない。仮にパパが明日死んでも一人で生きていけるチカラを身に付けることが必要だ。好きなことを仕事にできることは幸せなことだ。パパみたいになるな。夢に到達するためには、小さくてもいい夢に向かう努力をすることだ、努力は必ずしも報われると限らないが、人を成長させるものは努力しか
ない。…」みたいなことを良く語ってます。
社蓄になってる私がこんなの語ってもですが。確かにもっと子ども達との時間は必要だと思います。
回答ありがとうございました。
うちの旦那みたいで驚きました。
単身赴任、役職や話す内容も似ている。
感謝が足りないとよく言われてました。
今は学習してちゃんと言ってます。
電話の愚痴も凄いです。子供に対して言うこともそっくり。子供さんは聞いてます？
私は正直旦那が好きとか嫌いでは無く苦
手な人となりました。
愚痴られると動悸がします。旦那といても何も楽しくないです。
私の話をたまにしても全部自分の話に持っていき、子供の話も全部持っていく。
でも機嫌を損ねると面倒くさいからはいはいと従うようになりました。旦那は私が自分から何も話さないことに気付いてもいないと思います。
いつも家族のために俺はこれだけ頑張っていると言われるたびにまたかと思いながらそうだねと聞いています。
心の中では恩着せがましくてうんざりです。
奥さんもそんな心境じゃないかと思います。
もっと楽しく生活したいのに会話もお出かけも全然楽しくないんです。
主さんとこと違うと思うけど、子供さんの素行が悪くて大変なのに旦那の愚痴まで聞いて奥さんもきついと思います。
>> 23
私は高校生なので「子供」という立場から回答させていただきます。
本当にいつもお疲れ様です。
そして、家族のためにいつも頑張って働いて…
このスレが違う意味でいい影響を与えたんでしょうか。
私も母が亡くなったあとで、もっと大事にすればよかった、もっと大好きって言えば良かった、もっと感謝すれば良かった、という後悔をしない日は1日もありません。
お子さんからの ありがとう はどんな栄養ドリンクよりもエネルギーを与えてくれます。ただ、いい加減な感じで言わないでね。
あと、お母さんにも感謝してくださいね。
このスレをみて、感謝しなきゃと思ったあなたはきっと素直でご両親から愛情豊かに育てられたのかなと思います。
素敵な大人になってね。
回答ありがとうございました。
>> 24
家族の事ばかり考えてるのが良く分かります。
奥さんは何が不満なんだろうと思います。
世の中、こんな状況なら
生活費は入れないなんて言う…
元旦那様がなぜ孤立したのか知りたいところです。
仕事だから理解してくれてると思ってるんですが。理解してくれなければ、仕事続けられないですね。
単身赴任を断るイコール出世を諦めるになります。
私が強烈なパワハラで自殺しようかと精神的ダメージを受けているときに、仕事やめてとも今の立場を変わってもいいよとも言わず、全く支えてくれませんでしたから。単身赴任をしないというのは今更という感じです。
単身赴任というだけで、心が離れるなら愛情が所詮その程度だったということと
私は考えます。なぜなら、私は離れてないからです。
回答ありがとうございました。
>> 26
主さん夫婦とお子さんは、何歳ですか？
単身赴任５年は長いですね。
みんなが疲れ切ってるのかもしれませんね。
私と妻は40代、子どもは小学校と中学校です。
５年は長いですかね。
私の父は３０年ぐらい単身赴任でしたが
こんな問題は起こってなかったです。
なぜなら母は常に父の大切さを教えていたからです。
例えば、正月、子どもの誕生日、帰ってこれない父の分まで陰膳をつくり、家族がこうして過ごせるのは父のおかげ、また、形だけでも家族全員で祝うものは祝うというのを、かかしませんでした。
だから、父も母に対してすごく感謝してました。単身赴任の間、母に文句を言ってることが、わかったらこっぴどく怒られたもんです。
単身赴任してる夫婦はみんな離婚したり、夫婦間の仲が悪くなってるんでしょうか？単身赴任長いけど、仲が良いっていう人の意見も聞いてみたいです。
回答ありがとうございました
夫不在の中家を一人で守り素行不良なお子さんと日々対峙しながら足りない生活費をパートで補う奥さん。家事、学校行事、近所づきあい、職場の人間関係…私も3人育てながらパートに出てますので、大変さわかります。夫も仕事で辛い事もあるだろうけど、お前に比べれば俺には仕事だけだから、と大切にしてくれます。いつもありがとうと言ってくれます。夫が休みで私が仕事の日は奥さん業を全てやってくれます。だから私も愛情のお返しをします。
奥さんに愚痴を聞かせるだけの電話、聞く事も立派な愛情表現ですよ？聞いて貰ったお返しはしていますか？主さんは奥さんにとって甘えて寄りかかることのできる人ですか？
お仕事が大変なのはわかります。でも夫には夫の、妻には妻の役割があります。妻が感謝しない俺だけが大変だと言うのは奥さんの大変さを労ってはいないと感じました。おめでとうメールは来なかった訳じゃない、来たけど感謝が感じられないと言う事からもわかります。送ろうと思った、奥さんの気持ちを全く汲み取っていない。
お互いが頼りあって慈しみ合うには、どんなに仕事がキツくても自分自分ではダメだと思います。
>> 46
半分は納得。半分は反発。
私は変われるなら、立場変わりたいです。家事、洗濯、子供の世話、地域行事への参加。今の仕事に比べればなんてありません。ハッキリ言って楽勝です。
なんで、これを、大変と思うかわからないと本音では思いつつも、行事関係任せっきりでごめんなと言ったりもしてるんです。
仕事でも嫌な仕事は誰もしないから、
見かねて着手する。ある時は同時に13種類の仕事を抱え込み、朝6時から朝3時まで仕事をするということもして、給料稼いでます。これだけ働いても同世代の給与の半分しか稼げません。給与が安いのは申し訳ないけど、
お前にこれができるのか！って話です。
俺みたいなしんどい思いは俺だけがすればよいって思ってます。
けどですね、本当に自殺考えるくらい、仕事でパワハラを受け、辞めたいと言ったときも辞めさせてくれなかった妻です。同じことを、された他の社員は奥さんからの理解を得て、辞めたり、降格したりして、今は活き活きと働いています。なぜ、カミさんは俺を楽にさせてくれなかったのかはすごい心に遺恨を残してます。
本当言うと好きで結婚したから、大事にしたいし、俺だったら、余裕だけど、人によって能力は違うから、彼女は精一杯なのかなと思うけど。
仕事終わって、休みの前日の夜に帰ってきても、事前に予告していても、ご飯ないし…いままでのいろんなを言い出したら疲れてきました。
とにかくあなたの回答見て思ったのは、
旦那さんは私よりは経済的にも精神的にも余裕ある仕事をしていて、家族の状況みれて、良いですね、ということです。
妻がちゃんと応援してくれてれば、
当たり前に感謝します。
ちなみに素行が、悪くなったのは私が単身赴任し始めてからです。
僕は今回、
あなた家族と離れて頑張ってるのに誕生日忘れてごめん。給料と休みには納得してないけど、日々頑張ってることには本当に感謝してるよ
ってのをメールではなく、ちゃんと目の前で言ってくれれば、こんなに気が狂わないし、そんな奥さん大事にしないわけないでしょ！
あなたは旦那さんに敬意を払い大事にしているから大事にされるんです。
ただ羨ましいとしか思えない回答です。
自分が、惨めで泣けてきます。
主さん、お久しぶりです。19です。
奥さまの大変さをくみ取る。。。
主さんの気持ちになるとこれ以上？？って思いますよね。
私も夫婦は支え合いだと思います。主さんがスレやお礼のように思われるのは仕方のないことだと思います。
主さんが奥さまへの気遣いがないから、奥さまは今の態度なのでしょうか。違うと思います。
単身赴任の夫が帰ってくるの分かってて、感謝の気持ちのある妻なら、夫の好きなものつくって待ってるのが普通ですよ。
それがないなら、主さんが仕事頑張ってるかどうかより、お金のことの方が頭のなかを埋めているのかもしれませんね。奥さまにも主さんへの愛情があるかどうか。
煽っているつもりはありません。ただ、一人で頑張っていらっしゃるのが不憫でなりません。無理しなくてもいいのにって思ってしまいます。
私も一人で頑張っていたんです。通勤の車のなか、一人になると泣きわめいて仕事にいくこともありました。生活のためです。職場にいけば、赤い目をして、それでも働きました。精神科で働いているので、患者さんの自分がどんなに大変か、という話を聞いて、大変ですね、と共感して。内心、『わたしの方が大変じゃない？あなたは休んで手当てもらって通院して吐き出せるけど、私は休めないよ？』って思いました。ダメな看護師ですね。反省はしていますが、仕事としてはちゃんとこなしました。
私がどんな気持ちで働こうと、夫は時間あるのに家事もせずバイトもせず、の毎日。辛いのに、不眠にも食欲不振にもならない。健康な自分の体を呪いましたね。対外的なアピールができませんからね(^-^;
きっとみんな、今の現状に慣れていくんです。伝えてるつもりでも伝わりきってはいない。うちも、夫には何度も『○月まで仕事しなかったら離婚』『○月までバイトしなかったら離婚』と言ってきましたが、夫から積極的に動くことはありませんでした。何度もそんなこと繰り返したし、たぶん夫はそんなことを繰り返しながら、家族が続いていくと思っていたようです。将来の話なんてしてましたからね。
続きです。
だから、行動にうつしました。
主さんの奥さんだってわかりませんよ。帰る日にご飯の用意もしてないなんて。もしかしたら愛情をなくしているのは奥さまの方かもしれません。子供が成人するまで、と我慢してるのかもしれませんよ。
そうでない可能性もあります。
だから、主さん、奥さまとよぉく話し合われたらいかがでしょう？
何度も言いますが、あおってはいません。
ただ、主さんがこのまま頑張って頑張って、もしもお子さんが成人したときに離婚と言われたら、本当になんのために頑張ってきたのか‥‥
主さん自身の人生も大切にしてほしい。
例えば、主さんが本当に自分を追い込んで命を絶つようなことになってから、奥さまが『そこまで思ってたなんて‥‥』って気づいても遅すぎるし、そのときはお互い不幸ですよね。
私は離婚前提の別居。離婚だから、不幸せとも限らない世の中です。死、以外の選択肢でより良いものを見つけていかないといけません。
主さんと奥さまにとって何が一番よいのか、やっぱり話し合いなくして分かりませんよね。
今よりお互い思いやりをもって、これからの人生を共に歩まれるか、別々の人生を前向きに歩まれるかは、主さん夫婦のみが知ること。
前にも言いましたが、どちらか一方だけの思いやりでは必ず無理が来ます。
それと、分からない人もいるとは思いますが、こっちが努力したら、相手が気づいてそれに応えてくれる、ということも絶対ではないのです。私はこうしたから相手が変わってくれた。それは、気づいてくれる相手で良かったですねって話。
気付かない相手だからと言ってこっちの努力が足りないと言うことでもない。
ですよね？主さん。
どんなに努力したって気付かない人はいます。そばにいるのが当たり前と思ってる人もいます。だから、話し合いも相当な覚悟をもってしないと。
主さん、お仕事本当におつかれさま。今以上に、お身体、精神を病んでしまわれませんよう早めにお話ししてくださいね。
お返事という体ではありますが、いっぱい愚痴を聞いてもらって(半ば強引ですが)、ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読…29レス 1563HIT 匿名さん
-
老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近く…20レス 1020HIT 匿名さん
-
皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すの…9レス 436HIT 匿名さん
-
自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好…25レス 776HIT 匿名さん
-
子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れよ…11レス 366HIT ささ
-
軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまい…11レス 575HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
