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同棲し始めた彼がいます。 彼が飲み会に行ってて、もうすぐ帰るというLINEがき…

回答28 + お礼20 HIT数 4133 あ+ あ-

匿名さん
18/08/11 23:19(更新日時)

同棲し始めた彼がいます。
彼が飲み会に行ってて、もうすぐ帰るというLINEがきました。
それに返事をして、しばらくしても返事がないのでLINEを見直すと既読になってました。
いつも飲み会から帰るとベロベロになってて、叫んだり、車にひかれそうになってたり、その辺で寝たりする過去があったのでもしかしたらそうなってるのかもと心配に思い、もう一度LINEを送りました。
(いつもなら帰り出すと今から帰るや、駅着いたら駅ついたよとLINEをくれます。または電話。)

そしたら家の扉が開く音がしたので見に行くと、外でスマホのゲームをしてました。
ここ最近ゲームにハマっていて朝までやっていたり、いつも一緒に寝てるのに一人で寝たりしてるので、一緒に住んでて孤独感があります。

そういうストレスもあり、腹が立って鍵閉めて何も言わずにに部屋に戻ってしまいました。少しして彼も家に入ってきて喋りかけてきましたが、イライラが収まらず、冷たい態度をとってしまいました。彼も諦めてまたゲームをやり始めたので更にイライラして実家に帰る、一緒にいてもゲームばかりで、連絡もないし同棲初っ端からこんなんじゃ一緒にいても意味ないんじゃない?というとじゃあでていけと彼がキレてきました。こんなんでそんな風に言われるん器が小さいだの、帰ってきてるんやからお帰りでいいやん。鍵閉めて部屋に戻って無視とか冷たい態度とるのも子供っぽいまで言われなんか私が悪い方向になりました。
私が悪いのでしょうか?
それとも私の器が小さすぎるのでしょうか…


No.2689757 18/08/08 09:17(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/08 09:32
匿名さん1 

主がワガママ。
でも、まだ可愛いよ。

No.2 18/08/08 09:43
お姉さん2 

お互い様だと思います。

でも、しょせん同棲。
同棲は、義務もないし自由です。
彼も、自由。


結婚じゃなくて、よかったね。

No.3 18/08/08 09:50
匿名さん3 

そんな部分も含めて、トータルで彼を好きでいられるかということですね、結婚なら、将来。

いろんな面が見れて良かったね。

No.4 18/08/08 10:15
通行人4 

自分から実家に帰る同棲なんか意味ないと言ったんだから帰ったら?

No.5 18/08/08 10:21
匿名さん5 

悪いとか器が小さいとかどうでも良くない?

主さんがこんな感じなら一緒にいる意味がないと伝えての彼の返しが出て行けなのだから同棲解消すれば良いと思う。

No.6 18/08/08 10:50
匿名さん6 

まぁ結婚しても変わらないと思うので、サクッと別れて新しい恋を探しては?
ゲーム依存症は治らないですよ。

No.7 18/08/08 10:53
匿名さん7 

なんでそんなので彼は怒られなきゃいけないの?
彼は自分の家で一人でいた時には普通にしてた事を普通にしてるだけでは。

ちゃんと今から帰る連絡もしています。
いちいち〝あたしが!”ラインに全部応えなきゃいけませんか? 
夜寝る時間もあなたに合わせていちいち一緒に寝ないとダメ?
帰ってきててもゲームしてたら腹を立てて鍵しめて締め出すの??
ゲームして話が出来ないのが嫌なのに話しかけてきてくれたのを無視するなら自分からゲームやってろと言ってるのと同じでは?
正直、小学4年生くらいの女の子の話しかとおもいました。

同性(生活)って「彼の日常」に自分も入るって事ですよ。
貴方の日常に彼の日常を入れるって事。
自分のしたい事をする感じの〝さあおままごとをはじめましょう”のような同棲ごっこをしましょうというのではなくて。

同じ物事が起きても〝あら帰ってたの、お帰り~”と普通にいう人もいます。
同じ物事が起きても〝私先に寝るね~”と言って寝る人普通にいます。
同じ物事が起きても、”あ、今ゲームに忙しいのね”と思ってなにかに集中してる時は(相手のやりたいを尊重して)話しかけないでいる人も普通にいます。

同棲生活も結婚生活も〝私がしたい事に付き合ってくれなくちゃダメ”なおままごと遊びの感じではないです。
自分は自分のやりたい事もやり、相手も相手のやりたい事をやる、お互いのやりたい事もお互い尊重しあわないといけない「共同生活」です。
〝あんな風にしてこんな風にしてあれもやるんだ!”的な夢見る同棲生活の前にお互いやりたい事もある「共同生活」です。

あまりにゲームをやりすぎる(=自分が蔑ろにされる)感じなのなら、せめて普通に話し合いをして〝この時間はコミュニケーションしたい”とゲームをしない時間を相手にムリをかけない範囲で相手に提案し、その提案を呑んでくれるように言えばいいのでは。
それが大人では?

そしてその時間はちゃんとコミュニケーションを取れるように貴方も他の事に怒ったり不機嫌を持ち込んだりしないようにしないと。
自らそのコミュニケーションの時間を相手がしなくなるような事をしたり言ったりしないで。

結婚生活でも同棲生活でも自分本位になってる人は同じ事があってもすぐ揉め事にしてしまいます。それが自分本位になってる事に気づかずに。
そういの良くないですよ。


No.8 18/08/08 11:50
匿名さん8 

どっちもどっち
どっちも幼い。
ただそれだけ。

No.9 18/08/08 12:12
匿名さん9 

帰ってきてるんだからお帰りでいいやんだ?
帰ってきたならただいまだろボケ
鍵閉めて部屋に戻って無視とか子供っぽい?
大人になってからゲームにハマるとか、頭がガキのお前に言われたくないね
と、私なら言う
要は主さんは構ってもらえなくて寂しいんでしょ?
それなら同棲の意味を問うより、寂しいと素直に言った方がいいよ
アホには伝わる様に言わないとね

No.10 18/08/08 12:50
匿名さん10 

実家に帰る→そうしろよ
次の書き込みは実家からになりそうですね。
有言実行してください。

No.11 18/08/08 14:13
お礼

>> 1 主がワガママ。 でも、まだ可愛いよ。 ワガママなんですかね…

No.12 18/08/08 14:15
お礼

>> 2 お互い様だと思います。 でも、しょせん同棲。 同棲は、義務もないし自由です。 彼も、自由。 結婚じゃなくて、よかったね。 確かに自由なのですが、彼は私がスマホいじってたらそうやって段々コミュニケーションなくなるねんとか、また携帯いじってるんかとか言ってくるから今回の件に腹立ちました。

No.13 18/08/08 14:16
お礼

>> 3 そんな部分も含めて、トータルで彼を好きでいられるかということですね、結婚なら、将来。 いろんな面が見れて良かったね。 そうですね…こんなことで腹を立ててる時点で難しいのかもしれないですね…

No.14 18/08/08 14:17
お礼

>> 4 自分から実家に帰る同棲なんか意味ないと言ったんだから帰ったら? 帰ろうとしたら彼が話し合いで解決出来る事なんじゃないん?と引き止めてきました。出て行く!と言ったら出て行けと言ったくせに。じゃあ最初からそう返すなって感じでした。

No.15 18/08/08 14:18
お礼

>> 5 悪いとか器が小さいとかどうでも良くない? 主さんがこんな感じなら一緒にいる意味がないと伝えての彼の返しが出て行けなのだから同棲解消すれ… 先程も回答しましたが、彼が引き止めてきました。
それにも腹が立ちます。

No.16 18/08/08 14:19
お礼

>> 6 まぁ結婚しても変わらないと思うので、サクッと別れて新しい恋を探しては? ゲーム依存症は治らないですよ。 浮気されるよりはマシなのでゲームする事自体はいいんですが、それよりも心配してるんだから連絡くらいしてほしかったです。

No.17 18/08/08 14:22
お礼

>> 7 なんでそんなので彼は怒られなきゃいけないの? 彼は自分の家で一人でいた時には普通にしてた事を普通にしてるだけでは。 ちゃんと今から帰… その通りなのですが、彼は私が仕事や遊びから帰るとき連絡遅れると俺の事おもってないんか?や、スマホいじってたらそうやって段々コミュニケーションなくなるねんとか、また携帯いじってるんか俺の事どうでもいいんやなとか言ってくるから今回の件に腹立ちました。
自分の事棚にあげといでやってる事一緒なんです。

No.18 18/08/08 14:24
お礼

>> 8 どっちもどっち どっちも幼い。 ただそれだけ。 確かに幼いと思います。もう少し気持ちに余裕持てるようになりたいです。

No.19 18/08/08 14:27
匿名さん19 ( ♀ )

ゲームオタクって最近の男性に多いよね
浮気してるわけじゃないしギャンブルに嵌ってるわけじゃないし真面目に仕事してるから結婚する人もいるね
私の周囲には特に多いかな

でも、こういう男性って彼女よりゲームが好きだから一般的に女性心理に疎いんだよね
彼と同棲したら家でゲームばかりで休日もデートもしないし会話もない・・・っていう女子の悩みを最近聞いたの
この手の彼は同棲向きじゃないと思う
彼女が離れていく危機感もないし、ケンカしても歩み寄りができないんだもの

No.20 18/08/08 14:30
お礼

>> 9 帰ってきてるんだからお帰りでいいやんだ? 帰ってきたならただいまだろボケ 鍵閉めて部屋に戻って無視とか子供っぽい? 大人になってからゲ… かなりスッキリする返答ありがとうございます。本当にそのまま言えばよかったです。
そうなんです。なんか同棲してるのに孤独感があります…

No.21 18/08/08 14:31
お礼

>> 10 実家に帰る→そうしろよ 次の書き込みは実家からになりそうですね。 有言実行してください。 先程も違う方に返答しましたが、実家に帰ろうとしたら引き止められました。

No.22 18/08/08 14:36
お礼

>> 19 ゲームオタクって最近の男性に多いよね 浮気してるわけじゃないしギャンブルに嵌ってるわけじゃないし真面目に仕事してるから結婚する人もいるね … そうなんです…浮気やギャンブルしてないから別にゲームはいいんです。
でも、時と場合を考えてしてほしいです。
何回もお酒で危険な目にあってきた彼の姿を見てきたのでこっちの立場にもなってほしいんです。
休日は一緒に出かけたりしてるのでその点ではまだマシですね。。
会話もゲームしてない時はしてますし…極端だから余計に思ってしまうのかもしれません。

No.23 18/08/08 15:04
匿名さん23 

主さんがワガママとか器が小さいと言われてますが
いやいや、器が小さいのはむしろ彼の方だね。
彼女の寂しさとか心配してる気持ちとか
何故 汲み取ってあげない?と思う。
一緒にいてもゲームばっかりされていたら何のために同棲したのかな?
だったら同棲する前の生活で良かったじゃんと思うね。
あと女の子のちょっとしたワガママくらい男なら少しくらい聞いてやれよ!と思う。おっきなワガママはダメだけどな。
ゲームばかりでさみしい・・て可愛く伝えてみな。男の方も悪かったなぁと思うから。

No.24 18/08/08 15:17
匿名さん19 ( ♀ )

>>19

そうだね~
うちの旦那も40代になるのにゲーム好き(笑)
最近はインド映画に嵌ってる💦
その他ガンダム好きでお台場でのガンダム観に行ったりといい年して止めてくれ~と思うけど、基本的に真面目で生活は安定しるから妥協してるかな

同棲向きじゃないと思うけど結婚向きではあるかも
なんだこの矛盾!(笑)
同棲してしまうと危機感失せるから・・・っていうところかな
主さんはしっかりした女性のようだから余計彼が甘えているのかも
彼だけに構わず友達との付き合いや趣味の時間を持つことが大切だよ
上手にコントロールしてね

No.25 18/08/08 17:36
お礼

>> 23 主さんがワガママとか器が小さいと言われてますが いやいや、器が小さいのはむしろ彼の方だね。 彼女の寂しさとか心配してる気持ちとか 何故… ありがとうございます。
共感して頂いて嬉しいです。。
それまで一緒に寝れなくて寂しいとか言ってきたのですがそれでも彼はごめんね、今しか出来ない。としか言われませんでした。
彼の仕事が普段結構忙しい方なのですが、今の時期が暇な時期でゲームをさせてあげたい気持ちもあるし、でもそれによって私への対応が疎かになられるのも不満で…複雑な気持ちです。

No.26 18/08/08 17:46
匿名さん26 ( 110代 ♂ )

ゲームに関してはそれぞれの趣味の問題、口を出すべきでもないでしょう。
ゲームをしない方から見れば幼く見えるんでしょうけどね。

勿論、熱中しすぎることでパートナーに孤独感を味わわせるのはいただけません。
ただ、もしそれで孤独感を感じるというのであれば、
冷静にそう言えばいいんですよ。

「鍵閉めて部屋に戻って無視」をしたところで
彼に伝わる情報は「私は機嫌が悪いよ。怒っているよ」だけでしょう。
そこから彼に
「機嫌の悪い理由は俺がゲームをやり過ぎてるからだね。申し訳ないな」まで
察してもらうつもりですか。

無理ですよ。
そうならそう言わないと。

ある種の女性によくありがちな態度。
自分の感情をぶつけるだけぶつけて、
何故怒ってるかは相手に察してもらおう反省してもらおうっていう…
これ、幼いです。
ゲームより、余程、幼い。


No.27 18/08/08 20:36
匿名さん23 

ゲームがそんなに好きなら彼女つくらずずっとゲームでもしてろ。
因みに俺もゲームしてますけど確かにやめられなくなるね。
だけど程々にしてる。
主さんは別にゲームをやらないでとは言っていないし。
同棲もしたいしゲームもしたい。
彼女の事 寂しい思いさせてても構わないし趣味に没頭したいと思うのなら初めから同棲なんかするなってこと。
もっとバランスよくやれよと男の方にいいたいな。

No.28 18/08/08 22:04
匿名さん28 ( 50代 )

ん~、取り敢えず彼が酒癖悪いのを改めてくれないなら申し訳ないけど同棲解消するしかないかも?しかも朝までゲームってとこが私も気になりました(・・;)主さんと一緒にいて楽しい時間を過ごせない相手ですよね?無理しない方がストレスにならず済みますよ?彼自身、主さんに甘えが出てないかしらね?同棲でもお互いのルール作るとかしないと続かないかも?(・・;)逆ギレも有り得ないわ←彼の方がね。

No.29 18/08/08 22:59
お礼

>> 24 >>19 そうだね~ うちの旦那も40代になるのにゲーム好き(笑) 最近はインド映画に嵌ってる💦 その他ガンダム好き… ガンダムまで!笑
妥協できるの凄いですね。。
嫌だと伝えたことはありますか?

確かに安心感を求めると結婚向きではあるかもしれないですね。
趣味はないので友達付き合いなどで上手く発散出来るようにしたいです。。

No.30 18/08/08 23:09
お礼

>> 26 ゲームに関してはそれぞれの趣味の問題、口を出すべきでもないでしょう。 ゲームをしない方から見れば幼く見えるんでしょうけどね。 勿論、… 勿論今回の事が起こるまで何回か一人で寝ることがあったので寂しいと伝えてきました。
それなのに彼はごめん、今しか出来ないからと言われるだけでした。。
普段仕事が多忙なので、今暇な時期に入ってるのでさせてあげたいのですが、その気持ちと反面寂しさや私への対応が疎かになるのはどうなのかとどうしても思ってしまいます…

No.31 18/08/08 23:13
お礼

>> 27 ゲームがそんなに好きなら彼女つくらずずっとゲームでもしてろ。 因みに俺もゲームしてますけど確かにやめられなくなるね。 だけど程々にしてる… 勿論ゲームはしてくれて構いません。だけど時と場合を考えてほしいだけなんです。
本当に全くその通りです。
私にはスマホばかりいじってとか文句いうくせに…自分はどうなんだって感じです。

No.32 18/08/08 23:31
お礼

>> 28 ん~、取り敢えず彼が酒癖悪いのを改めてくれないなら申し訳ないけど同棲解消するしかないかも?しかも朝までゲームってとこが私も気になりました(・… 前よりは飲みに行く回数も減ったので酒癖の悪さも減ってはいるのですが…まだ飲み過ぎた時は覚えてないので危険ですね。。

これで改善されず限界がきたら解消しようと思います。。
甘えてるのかもしれないですね…今回はちゃんとその後話し合ったので一応解決はしました。
でも本当に逆ギレはあり得ないです。

No.33 18/08/08 23:38
匿名さん5 

>>15

引き止められたなら
またゲームばかりしていたら次はないよって言えば良くない?そしてそうなったらホントに実行する事だ。

腹が立つと愚痴ってるだけで何も対処できないならどっちもどっちだよ。

引き止めれば主さんは出て行かなかった。そりゃ状況は何も変わらなさそうだよね。自分で文句を言って彼が改善策も出してこないのに引き止められて残るんだからさ。

何のために文句言ったんだろ?って思ってしまうかな。

No.34 18/08/09 06:16
匿名さん34 

懐かしいなぁ~、そういう気持ち(笑)
ごめんなさい、バカにしてる訳ではありません。
そういう気持ちがあるうちは主さんの中で新鮮な気持ちがあるって事ですよね😊

しかしこれは“同棲=結婚前提”ですよね?
お互いのこういう所が事前に見えるのが同棲するメリットだったりすると思います。
彼の立場からしても、色々思う事あると思いますよ。
同棲している時の寂しい気持ちを“孤独”と受け止めるか“自由”と受け止めるか。これは人に寄って違いますね。
でも同棲は相手を縛りつけたり、監視するものではありません。
最低限のルールはあると思いますが。
彼も慣れない同棲で、少し1人の時間が欲しかったのかもしれないし、気持ちがすれ違ってるなーって思う時は怒りをぶつけるのではなく、素直な気持ちを打ち明けて彼ときちんと向き合って話し合ってみてください。
怒るだけじゃ、彼をますますひねくれさせてしまい意味が無いと思います。
でもこういうのも乗り越えていくのも同棲なんですけどね😊
せっかく同棲まで進んだ彼との生活、お互いが楽しくなるように頑張ってくださいね!

No.35 18/08/09 07:29
匿名さん35 

凄い感情ぶつけるキツイレスは気にしない方がいいよ、主さん。
あんまりだわ、まだ幼くて当たり前だよ
そんな面倒な事をやりながらお互い成長して歯車を合わせてくものだから。

合わなかったら同棲なら別れて終わりだしさ。

ババァからみたら、こういうのはやっぱり結婚初期には誰でもあるし同棲でもあるよ。
なくなったのは6年以上たってからかなぁ
なんにも思わなくなるから大丈夫よ!(笑)

うちは旦那は本屋に三時間は立ち読みできる人で、私にはそれが理解不能でしたわ。
三時間読むなら買おうよ!な私と
本屋にいるのが楽しい旦那で最初はめちゃくちゃケンカしたよ。

今思い出しても凄い下らない事で。

主さんもそんな時がくるさー
今はまだお互い足踏み揃える時期なんだよ
気にしない気にしない。

彼には、帰り遅くて心配して怒ってごめんなさいと伝えてね?ゲームはふれちゃだめよ、まずはごめんなさい。先に謝ろう。
ごめんなさい、ありがとう。はたくさん言わなきゃ損だよ~。

がんばれ!

No.36 18/08/09 23:03
匿名さん36 

30歳以上のカップルなんですよね?
いい大人のカップルなんですよね?

20歳くらいのカップルが揉めてるのかと思ってましたが…

お互いに幼い印象ですね。
彼も彼だけど、主も主っていうか…なんて言っていいのか言葉選びが難しいですが。
ある意味お似合いのカップルなのかな

No.37 18/08/10 02:25
専業主婦さん37 

器が小さいとか関係なくない??
ただのワガママ同士お似合いだよ。
類は友を呼びますから…💧
しかし 残念なカレシですね。
外でゲーム、しまいには何がしたかったのか💧ゲームヲタクやん。

No.38 18/08/10 04:20
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

わかるわかるー。
私の旦那も同棲してた時、一時携帯ゲームばっかやってたー。私もちょこちょこやってたから文句は言わなかったけどね。でもご飯中はさすがに止めてもらった。
怒らずに、1度ちゃんと伝えてみてください。
一緒にいる時間が大切だし淋しいから、少しはゲームを控えて欲しい。
呑み会の帰りは事故にあってないか不安だから、なるべく連絡をこまめにし
て欲しい、て。
それを伝えても変わらなかったり腹立つ事言われたら、もうそういう人なんだと諦める。同棲は、結婚前に相手の嫌な部分や合わない所を見極める期間だと思ってるので。
もう無理だと思ったら別れればいいし、それでも好きで上手く付き合っていけると思えば我慢すればいいし。
意外と慣れるもんですけどねw

No.39 18/08/10 06:15
専業主婦さん39 ( ♀ )

実家に帰る!はNGワードだったと思うよ。


まだ結婚前の同棲初っ端から出しちゃいけない言葉。


ここ一番って時に出す最後の切り札として隠し持っておかなきゃ。


しかも今回「帰れば」と言われても帰らなかったのだから、
実家に帰る!と言ってもちょっとなだめたら帰らないと彼は学習してしまいました。


これは非常に厄介な学習です。


この先長い長い同棲→結婚生活においての「最後の切り札」を使ってミスってしまった主さんですが、どうしますか?


もう実家に帰る!は使えないよ。


出ていけと言ったくせに引き止めたとあるけど、実家に帰ると言って帰らなかったのは同レベル。


責められないよ。


ま~でも、主さんの求めることに応えられない彼だということはわかった訳だけど、このままダラダラ同棲して、流れで結婚して…取り返しのつかないことにならないようしっかり話し合うことが必要だと思います。


生まれて三十年以上、自分の思い通りに生きてきた主さんだけど、思うようにいかない彼とどう折り合いを付けていくかですね。


惚れた者負けって本当なんだな~と実感させてくれる主さんのお悩みスレでした。


よく話し合って。


No.40 18/08/10 06:18
通行人40 ( ♀ )

つまり、彼は日頃から主さんに気を使ってるんだろうね。いつも彼がゲームしてたら、イライラしたり、怒ったりしてるの?

それだと家でリラックスできないのかもね。だから、帰ってきてるのに家に入らず、外でゲームしてホタル族やってるんだろうと思う。

人間って分かりやすいよ。
ゲームより主さんといる方が楽しければ、彼もゲームしないよ。



No.41 18/08/10 08:24
お礼

>> 34 懐かしいなぁ~、そういう気持ち(笑) ごめんなさい、バカにしてる訳ではありません。 そういう気持ちがあるうちは主さんの中で新鮮な気持ちが… 温かいお言葉ありがとうございます。
今回の件で自分を見つめなおす良いきっかけになりました。
感情的にならずにまず話し合う。これが当たり前に出来るように身につけていきたいと思います。

No.42 18/08/10 08:28
お礼

>> 35 凄い感情ぶつけるキツイレスは気にしない方がいいよ、主さん。 あんまりだわ、まだ幼くて当たり前だよ そんな面倒な事をやりながらお互い成長し… 温かいお言葉ありがとうございます。
同棲し始めたばかりなので彼の行動が理解出来ない事で感情的になってしまいました…
徐々に改善できていければ良いなと思います。
本屋に三時間は凄いですね!
その後は妥協されたのですか??

もう少し自分も素直に発言出来るように頑張ります。
ありがとうございます!!

No.43 18/08/10 08:29
お礼

>> 36 30歳以上のカップルなんですよね? いい大人のカップルなんですよね? 20歳くらいのカップルが揉めてるのかと思ってましたが… … 確かにそうですよね…もう少し大人な対応出来るように頑張ります。

No.44 18/08/10 09:02
お礼

>> 37 器が小さいとか関係なくない?? ただのワガママ同士お似合いだよ。 類は友を呼びますから…💧 しかし 残念なカレシですね。 外でゲーム… 私にもよくわかりません…

No.45 18/08/10 09:16
匿名さん45 

酒癖悪く自分のことを棚に上げて人に言う男と結婚したら振り回されて苦労するよ

今のうちに見限ってもっと良い人探さないと同じ事の繰り返しになります

No.46 18/08/10 23:53
匿名さん46 ( ♀ )

なんか、みんなの回答嫌い

No.47 18/08/11 10:11
匿名さん47 

本当に心配していたら、
あーよかった!帰ってきてたんだね!となるんだと思うのですが。
こんなとこにいないで中入りなよ!って。

その他諸々のことも、酔っ払って帰ってきてるのですから大目に見てあげれば良いと思います。

結局主さんは彼の心配をしていたのではなく、自分が寂しかったから怒りがこみ上げてきたのでは。。

引き止められたら腹たつけど、引き止められなかったらもっと腹が立っていたと思いますよ?

結果、思い通りにならなくて全てに腹が立っていたのでしょうね。

No.48 18/08/11 23:19
通行人48 

いくら多くの女性に沢山の共感をもらって慰められても、それで自分は悪くないんだと思ってしまって二人の関係が上手くいかなくなるのだったら…なんにもならないよね。
なんの為の相談なんだって話になる。

主さんは気を晴らしたいの?
それとも上手く行かせたいの?一体どっちが望み?

主さんは彼に自分の思う通りにして欲しいの?自分の思う通りにさせたいの?
それともお互いにちょうどいいを探したいの?お互いこれがちょうどいいを探したいの?一体どっちが望み?

相手も同じだけれどここは主さんの相談なので主さん主体に書くけれど
はっきり言って主さんのように感情的に感情だけで行動してるのは全部だめだと思う。

感情的にならずに話し合うのは大事だよね。
ただ、自分の気を晴らしたいだけ、自分の思った通りにしたいだけだといくら冷静に言ってても相手を悪者にして相手を責めるだけになる。
そんな「話し合い」はちっとも話し合いじゃなくてただ冷静な言葉で結局「責めてるだけ怒ってるだけ」になる。

そうなると何も変わらない。
主が(冷静に)怒って相手を責めて、そしてそれに反応して主に怒って相手も冷静に冷めてキレるだけ。

どうしたら上手くいくかを考えなきゃダメだよ。

ただ自分の欲しいものを相手に押し付けてクレクレと言うだけじゃなくて。
どうしてクレないのよクレないお前は悪いヤツだと責めて怒るばかりじゃなくて。

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