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メンタルが弱い原因ってなんですか？私はとてもメンタルが弱くてすぐ落ち込んでしまい…
メンタルが弱い原因ってなんですか？私はとてもメンタルが弱くてすぐ落ち込んでしまいます。
これは親のせいだと思います。親に全否定されて育ったから自尊心が低いです。親はいじめっこで昔いじめてたことを自慢していました。私も人の嫌がることばかりするようになりました。小・中学生の頃は相当嫌われてました。
嫌われることをしてるのに、嫌われてすごく落ち込みました。
こんな風に育てた親が憎いです。親のせいでまともな人生が歩めなかった。こんなにひねくれたのは親のせい。今ものうのうと生きてヘラヘラ笑ってるのが憎い。私と同じようにうつ病になって苦しんで苦しんで死ねばいいのに。
ただただ愛してくれればよかったのに。ストレス発散道具にした母親と、それを見て見ぬ振りして無責任な父親が憎い。今更優しくするな。
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>メンタルが弱い原因ってなんですか？
「逃げ道」があること。
メンタルが弱いということは「すぐ逃げる」ということ。
あなたの場合、両親の育て方が悪かったという「逃げ道」がある。
逃げ道があると誰だってついそこに逃げたくなってしまうのは当たり前。
親のせいにするな。確かに親の教育は悪かったかもしれない。でも今はわかっているなら変えなさい。
わかっていて何もしないのは自分が悪いんですよ。
今から変えれば良いだけです
メンタル弱いなら変えれば良い
人に言われてへこむなら人に言われてもへこまなければ良い
自分に厳しく他人に甘くです
ちなみに俺は逆だよ～
自分にあまく他人に厳しい～
嫌な人です(笑)
メンタルが弱い原因を探して、たとえそれが
見つかったとしても、それで終わるだけでは意味がないです。
悪者探し、原因探しだけでなくて、問題を発見して、
解決のために行動をするのが大事です。
うつ病とのことですが、今精神科などに通院されているのですか。
カウンセリングは受けているでしょうか。
自尊心が低いこと、自己受容ができないのは
家庭環境、親御さんの影響はあるかもしれません。
それが原因（要因）の一つであるとしても、
親御さんへの憎しみがすぐには無くならないにしても、
親御さんのせい（責任）だと言っているだけでは
仕方ないですよね。
子供の時は親に＜依存＞しているものです。
親の保護に頼らないと生きられない存在ですよね。
でも親御さんは、ストレスの発散道具として
あなたに当たったりしたのでしょうか。
そうであれば、安心を得られなかったのは辛かったでしょう。
あなたは今は高校生でしょうか。
そうであれば、幼児期〜小学生の時とは違って少しずつ、
親への依存を卒業して、精神的に自立する時期になっていますね。
親の言動に過度に左右されるのでなくて、
自分の意思で、これからの人生をどう生きるか
自分で責任を持って決める時期になっています。
親との関係が今までと変わって、親への依存心が薄まれば親の影響は少なくなります。
あなたは自尊心を回復したいですか？親から自立したいですか？
それとも自尊心を回復しないまま、その原因を親の責任だと言って
ずっと、高校卒業後も、憎しみながら親と一緒に暮らし
鬱の状態が続き、親も鬱になることを望むのですか。
例えるなら、事故で怪我をした場合に、事故を起こした側に
損害賠償など、お金は求めることはできても、
怪我の治療は、医者にしてもらうものですよね？
自尊心を育てる助けとならなかった親に対しては、
高校卒業するまでの、経済的な援助という助けは期待できても、
あなたの自尊心を、正常にすることはできないでしょう。
今は優しいとのことですが、過去のことを謝ったり
されたのですか？
あなたが自尊心を取り戻すためには、あなたが
自尊心を持ちたいと願うことと、それをサポートできるのは
医者（精神科医）などですよね。
友人などはいますか。また将来の夢や目標はありますか。
私も同じ。私はまだ中学生だけど、親からの圧力？みたいなものがすごく嫌。自分で、言うのもなんだけど、リスカしちゃった。まだしてる。ほんとに嫌だよね。私も(なんか自分親に似てきてないかな、自分ほんと性格悪いな)って思ってる。だから、嫌われないように何も言わないようにした。我慢我慢我慢、それだけを必死に心の中で唱えて、自分を隠してる。こんな状態すごく辛いし、親が憎いし、殺したいくらい思ってるけど、怖くて、怖くて、辛いけど、今は自分壊しながら隠してるよ。この方法、リスカでもしない限り私は耐えられない。
あなたも、何か、耐えられるように、ストレスを発散する方法を考えてみて。悲しい曲を聞きたくなったら、あえて頑張って明るい曲を聴いて見たり、頑張って出かけたり、1人で遠くに行くと、気分が晴れるよ。1人の時間が出来たら、思いっきり泣けばいい。気分が少し明るくなれた時は、(あぁどうせまた嫌なことくるんだ、暗くなるんだ)なんて考えないようにその明るくなれた時を存分に楽しんで。
明るく考えるのは難しいけど、でも頑張ってそう考えてみて。少しでいい。1日1個明るいことを考えるの。１ヶ月後には1日2個に、2ヶ月後には1日3個に、そうやって続ければそんな憎たらしいやつのことなんか思い出さなくて済むよ。一緒に頑張ろう✨
あともう1つ。
普通だったら親はちゃんと子供を育てて独り立ちさせるもの。
でもあなたの場合それをしてくれなかった。そういう人はあまりいない。だから、そんなの自分な甘ったれだーとか親のせいにすんなとか言う人いると思うけど、気にしない方がいいよ！！！
親がバカだからって自分もという思考を変えたら楽になる。
親が嫌い、嫌なら会わない。 会社だとそうは行かないけど、私生活で嫌な人と会わない。という行動は取れるよね。 親に完全否定されたなら、親を完全否定すればいい。親を完全否定するという事は、親の思考、言動とは自分は真逆の思考と言動をする！ って事だよ。 過ぎた過去は認識を変えると過去は変わる。 メンタルが弱いというのは、思考をちゃんと理解していないから。 例えば、心が折れる。 って言葉は最近、使われるようになったよね。 論理的に考えれば、心が折れる。なんて事はあり得ない。 こういう言葉に敏感に反応するとメンタルは弱くなるのね。
思考っていうのは、大きく2つに分ける事ができる。 短期的思考と長期的思考。
例えば、雑貨屋で気に入った貯金箱を見つけた。缶の５０万貯まるのは除外。スヌーピーとか、豚とかさ、とにかく見つけた。 気に入った貯金箱に貯金しようと考えて、買うという行動に出る。これは短期思考に行動を伴わせた。という事ね。 貯金箱に５００玉で貯金し続ける。いっぱいになるまで使わない。というのが長期的思考に行動を伴わせるって事ね。もっと長期的思考は貯金箱の中身は自分は生涯使わない。子々孫々に渡す。
短期的な思考と行動が、長期的な思考と行動に変化したのは理解できるよね。
使わないって貯金してるのに、使ってしまうのは挫折、長期的思考と矛盾している。挫折や矛盾が起きると、メンタル弱いって事になるのさ。 この挫折や矛盾を起こしているのが感情。 短期的思考と行動を感情とする。 長期的思考と行動を理性とする。
短期的な思考、一時的な感情が、長期的思考、理性を瞬間的に崩していないか？を考える。考えて行動する。 短期から長期に変化した思考と行動を維持できれば、メンタルは強くなる。
親に怨みつらみはいいけど、それは短期的思考の連続だよね。 １０年後にまだ同じ事いってたらおかしな人でしょ。 短期的な感情に振り回されすぎ。 感情は過ぎた事をわざわざ思い出す事をしなければ、数秒で収ます。その数秒の感情の連続させて苦しんでる。 自活できてるなら、親なんて関係ない。 どうでもいい事という長期思考に変えてしまえば済む事。 長期的思考に行動を伴わせる事ができない人を、メンタルが弱いという。
>> 8
メンタルが弱い原因を探して、たとえそれが
見つかったとしても、それで終わるだけでは意味がないです。
悪者探し、原因探しだけでなくて、…
再度レスありがとうございます。
そうですね。親が悪いと言ってるだけじゃ改善できないですよね。
私はただあなたは悪くないよと言って欲しいだけなんですけどね。
どれだけ今まで生きづらかったか辛かったねって言ってくれたらどれだけ救われるか。
改善するために行動するには、まずこの現状を誰かに受け止めて欲しかったんです。辛かったでしょうと言ってくれてありがとうございます。
友人はいません。だからこそ母に依存してしまいます。私は現在大学生で、自ら一人暮らしを希望して始めましたが結局体調を崩して実家に戻りました。
そのとうりです。感情は一過性にすぎません。一過性の感情のを連続させているだけで、理性が伴う長期思考による計画的に目的を達成するという事を難しくしてしまっているだけなのです。 大学生ですよね。 親から離れて当たり前ですよね。
具合が悪くなって実家に戻った。具合が悪いので実家には戻らず、通院、治療を行い様子を見ていれば、今でも一人暮らしは継続できていた可能性はありますよね。
しかも、おもいっきり否定している親の所に。 そんなに嫌なら親であれ連絡も取らないし、実家に戻る選択はしましんよ。 会いたくない親となぜ毎日会っていて、それを自ら選択して文句を言う。 矛盾してますよね。 その矛盾を生じさせているのが感情です。
感情の連続を繰り返している限り、計画を立てても感情で挫折します。 結婚しても子育てや経済的な事には長期的思考と計画を実行する行動力と、辛抱強い理性が必要になります。それができないとなると。当たり前に夫婦生活は成り立たない。家庭は崩壊する。そしてこういうんです。私は悪くない！ 自分の受け取り方、反応に問題はなか？ 違う反応をすれば内容は変わるのではないか？ という問題提起もせずに感情に流される。何かの問題に対して論文という形で思考する事は大学生であるならできますよね。
親のせい、病気のせい、医者のせい、他人のせい。 卒論が通らないのは教員のせいですか？ 就職が決まらないのは社会のせいですか？ 優しい言葉にのみ反応し、恋愛しても少しキツイ事を言われただけですぐに切れて続かない。 誰かや何かのせいにして、痛いだのかきゅいだのと言ってるうちは、何かをできるようには絶対に成りません。
匿名８です
今後自分の人生や、物事の見方を良い風に
改善するには、まずは親御さんの言動で子供の頃に
辛い思いをしたことを認めることは大事ですよね。
その上で、時間をかけて自立心や責任感を身につけてください。
自信を持つことで、親御さんからも自立して、
人生に向かい合うこともできると思います。
親御さんは、あなたが子供の時に否定的なことを
いったり、いじめを自慢するなど接し方の
問題があったことは事実でしょうし、親として責任はあるでしょう。
その点で親に落ち度があり、あなたは悪くない（落ち度はない）と言えます。
しかし小・中学生の時に、意地悪をしてしまった
ことで嫌われたとのことですが、
先生などに注意されたりもしたのでしょうか。
カウンセラーや、先生などであれば親の影響でストレスがあったことを
知れば、また、あなたが反省してれば＜情状酌量＞はしてくれるかもしれません。
ただ、自分のしたことに関して、反省したり謝るという＜責任＞は
小・中学生でもあるでしょう。
今、大学生なのですね。
学費などまだ経済的、精神的に自立は出来てなくても、
以前よりは自分で決めることもできているはずです。
（一人暮らししていた時は、バイトで生活費を稼いだのですか。）
体調を回復されて、焦らずに、まずは勉強をしっかりされて
バイトも無理のないようにされて、一人暮らしをする
資金を貯められるといいですね。
友人が今はいないのですね。
それでお母様に依存してしまうのですか。
今はあまり親御さんに否定されたりはしないのでしょうか。
大学生になって、多少は接し方が変わってきたのでしょうかね。
大学ではクラスメートなど、友人と言いますか
一緒に講義を受けたり、昼食をとるなどの
友人（知人）はいるのでしょうか。
個人的に特別は仲が良い人がいないという意味ですか。
１〜２人でも良い友人ができるといいですね。
自立心や責任感がないと決めつけてる人がいるけど
気にしなくていいと思う
わかっていてもうつ病じゃ出来ないことがありますよね
想像力が欠如した大人のアドバイスより
私は中学生のアドバイスが一番心に響きました
親子の役割逆転が起きてたんでしょうね。
大人になってわかったのですが側からみて子どもを躾けていると優しくしていると
みえればいいとしか考えれない子どもを愛せない親が沢山いることを知りました。
親自身が自分自身を愛せていないのです。
匿名８です
通行人１さん
自立心や責任感が＜ない＞と決めつけているとの
ご意見ですが、２０代であっても、３０代であっても
自立心や、責任感において＜未熟＞＜発展途上＞な人というのは
（スレ主だけでなく）います。
それを私は責めているわけではないです。
そこは誤解されないでください。
また、うつ病（精神不安定）などで、すぐには成長や変化が
難しいことは察しますし、できないことを
責めているわけでもありません。
親御さんとの関係などの、影響は認めています。
その上で、必要な承認や甘えが得られなくて
精神的な自立が遅れることはあるということを
配慮している上で、自立心や責任感が未発達になって
しまうことは、実際にあると考えています。
それともあなたは、スレ主が、良い環境で育った
大学生と同様に、自立心や責任感が、健全に
育っているとお思いですか？
親の影響があると考慮しつつも、
意地悪をしたり、よくないことをしたこと
そのこと自体の責任は、本人にもあります。
それは、本人だけを非難しているといいう意味では
ありません。
私は、スレ主の状況は気の毒だと思いますが
責任が全くないというような意見は、
必ずしも、本人にとって長期的な目で言えば
好ましくないと思います。
人が、過去の苦しみや、親やその他自分を
傷つけ人からの傷から立ち直るには、
自立心、責任感において、成長する必要が
あると思います。
経済的に自立できてる大人でも、ある程度は
大人として、自立心や責任感があっても、
さらに成長、成熟を迫られることもあります。
大人ですら、時に人や環境のせいにして、
問題の解決が遅れてしまうことはあります。
大人でも子供でも、相手や環境に落ち度があり、本人には
責任や落ち度がないときはあります。
それでも、＜その時々に自分の問題や課題に向き合うという
責任＞は、落ち度がない側にもあります。
家族の無関心、虐待、いじめ、パワハラ
暴力、金銭的な問題。。。
誰が悪いとか、悪くないとか、そういうことを
言っているだけでは、心の問題は回復はしないと
思います。もちろん、回復には何年かかかるかも
しれません。
リアルの生活でカウンセラーや、第三者のサポートを得つつ、
自分の人生に向かい合うことは大事だと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
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