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彼氏に「普通は～」と言われることが悲しいです。またそれをどう伝えたら良いのか悩ん…
彼氏に「普通は～」と言われることが悲しいです。またそれをどう伝えたら良いのか悩んでいます。
20代女性です。
主に、極端な思考や共感能力の低さ、言葉を省略する癖などを指摘されます。
自分だけでは気付かなかったことなので、指摘そのものは有難いです。他者を不快にさせてしまう、自分が感じる「生きづらさ」が軽減されるなら治したいです。
ただ、指摘の際「普通に考えたら分かるでしょ？」「普通はこうするよ」「普通はそんなことしないよ」という風に言われると、悲しくなってしまいます。
指摘される前もわざわざ他者を不快にさせるつもりで行動していたわけではないし、指摘されてからは一層自分の考えを頭の中で整理して、極端じゃないか、思いやりに欠けていないか、分かりにくい言い回しをしていないかなどと確認しています。
それでも「失敗」すると「普通は～」と言われてしまいます。
あなたの言うその「普通」は私にとって「普通」ではないことだから、「普通は～」と言われても分からないし、悲しくなってしまう。具体例も踏まえつつ論理的に教えてもらえたら理解、納得出来る。と伝えても、どうして分からないの？1から教えなくても普通に考えたら分かるでしょ、面倒くさいしそんなことでいちいち落ち込まれてもうざいというように返されました。
確かに、自分の中の「普通」をわざわざ説明するだなんて、面倒くさいことだと思います。私がすんなりと理解しなくて苛立たせてしまうことも、分かります。
ただ、自分で考えたり調べたりしても目の前にいる人の考え方や受け取り方がそれに100%当てはまるかどうかなんて本人にしか分からないことなので、相互理解を深めるためにも「普通は～」ではなく、具体的な言葉で話したいなって思います。恋人なら尚更です。他にどう伝えたら良いのか、何か案は無いでしょうか。
まとまりの悪い文章でごめんなさい。
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彼女に言われます。『普通は～』
もう、呪文のようです。
で、○○（彼女）は、どう考えてるの？と返すと。しどろもどろに。
こちらは言われ過ぎて、最近『普通は～』と言ってしまう時があります。
普通と、私を使う。
周りがこおいう行動をしてる、又そおいう風潮等々、日々周りの行動や言動と、自分をすり合わせ、修正している。意識せず数十年経てば、『普通～』の出来上がり。
普通～と私～、２つの意見があれば比較し易くなるかと。
普通はこうこうだけど、私はこう思うし、こうあろうと思う。とか
全てを理解できないし、理解してもらえません。でも、大切な人だから伝わって欲しい。だから、ゆっくりでもいいから、丁寧に言葉を選んででも、伝えようとすることは大切かなと。
いつもでなくていいと思います。語れる時に語るだけで、今とは違ってくるはず。
自分の中の普通と他人の普通って違うもんだよ。
それを押し付ける人はどうかと思う。ちょっとモラハラっぽいと思っちゃいました。
自分の中の｢普通｣が似ている人と付き合うのがストレス無くて良いと思うよ。お互いに。
もしくは違うことを受け入れられる人。皆違う人間なんだから普通なんてあって無いようなもんだし。
相手の言い分も頭ではわかるものの、
恋人である相手に、甘えがあり期待してしまうのですね。
お付き合いをして、もう何年か経っているのですか？
ただ普通は〜という言葉だけでは、わからないわけですね。
例えば、相手が仕事場の上司や同僚であれば（普通は、常識的に、一般的に、
社会人として〜と言われる場合。）
それ以上は、説明を求めたり踏み込むことはできないでしょう。
自分なりに考えたり調べたり、わからなければ
周りの信頼できる同僚や友人に相談するでしょう。
普通と言っても、必ずしも絶対的な基準ではなくて
その場やその人や一部の社会（家庭、学校、会社、職種）だけで
通用する常識であることもあります。
相手が恋人だったり、家族や仲の良い友人であれば
説明をもっとしてほしいと、良くも悪くも＜甘え＞が出ると思います。
しかし、相手が細かく応えてくれるとは。。限りませんよね。
頻度が多かったりそこまで多くないにしても、相手がそこまで
面倒見が良い人でない限り、あなたの期待には応えられるとは
限りませんよね。
相手が冷たいわけではなくて、端的に物事を話す人に
事細かに話してくれと頼んでも、相手があなたの期待に
応えられるとは限りません。
＜あなたが＞説明してほしいことを相手に望むように
＜相手も＞、あなたに細かく説明をしなくても理解してくれることを
望んでいるわけですから、そこを歩み寄るのは大変でしょう。
恋人同士でも、また親子や夫婦でも＜理解＞はできない部分はあります。
期待に応えられない部分はあります。
少しずつ理解しようと歩み寄れる部分もあるでしょうし、理解できない部分や、
すぐに理解（付き合って１〜３年以内など）や受容するのは、難しいこともあります。
女性の友人はいますか？
彼に言われたことで（普通は〜）こう言われたんだけど、
自分でも考えてみたけども、彼のいう普通というのがわからない、
どこに問題があるのか検討がつかないから、教えてほしいと聞ければいいですね。
彼の言い分がおかしくなければ、あなたも折り合っていけばいいですし
彼の常識が必ずしも一般的でなくて、極端で厳しすぎる場合は、
今後も付き合うのが互いにストレスになるなら。。考えた方がいいでしょう。
>> 11
お付き合いは4年と少しになります。確かに恋人だからという甘えや期待があります……。仕事の場で「普通は～」と言われても、それがこの場でのルールなのか、と納得出来ます。内心「変だ！」と思っても反発することや悲しくなることも少ないです。
確かに、彼からしたら言わなくても分かってほしい、という気持ちがありますよね……、雰囲気が悪くなってしまうことが多く、自分を理解してほしい気持ちが先走ってしまっていたのかな、と反省しています。
同性のお友達にも、異性のお友達に相談することはあります。女性と男性で意見が真逆だったり、あまり気にしなくて良い、彼が少し神経質で言い方が悪い。という風に返されることが多いです。それも、私側に彼に対する甘えがあって(友達と接するときより言葉や説明が短絡的とか)、彼側にも私に対する甘え(というか期待？)があるから厳しい言い方になるのかなと思いました。
恋人だから甘えや期待があるけれど、それに胡座をかいてしまうのは良くないなと思いました。
今後も周りの人に相談しながら、歩み寄る努力をしようと思います。
また、彼が独自の常識を厳しく押し付けることが頻繁にあったり、それでお互い疲れてしまうならお付き合いを考え直す。というのも視野に入れたいです……ありがとうございました。
お付き合いも４年と長いのですね。
仕事場では、その場は飲み込むこともあるのですね。
おかしいと思うときは、その場で意見できなくても、可能であれば
他の同僚や理解ある上司に相談することもできるかもしれませんね。
友人に相談することもあるのですね
男女によって意見の差があったり、同性や異性でも個人差はあるでしょうね。
あまり気にしなくていい、神経質で言い方が悪いのではと
言ってくれるのですね。
どうしても恋人や家族など、近い関係であればあるほど
良くも悪くも甘えが出てしまうことは、（個人差はあれ）誰しもあると思います。
良くも悪くも、理解や協力などの期待の度合いも高くなりますからね。
友人の方が付き合いも、家族や恋人と違って、心理的、物理的にも
ほどほどの距離があるので客観的に見れますし、大目に見れることも多いと思います。
境界線（バウンダリーズ）を保つのが難しいのは、友人よりも、
家族（親子、夫婦）、恋人などだと思います。
あなたに限らず、近い人間関係では悩む人は多いものです。
境界線の本や、ネットなどで調べられるのもオススメですよ。＾＾
親しき仲にも礼儀あり。。ではないですが、
互いに理解し合おうという気持ちや、理解できない部分でも
少しずつ受け入れていこうという長い見方も必要ですよね。
でも、仕事やその他のことで余裕がないと、ついつい親密な相手には
忍耐できず、理解を焦ってしまうこともあるでしょう
もし頻繁にあって疲れる場合は、少しだけ会う回数を減らしたり
友人とも遊びに行ったり相談するなど、少し冷静になれるようにするのもいいでしょう。
普通の定義と常識の定義って、案外自身が持っている感覚と周囲の感覚にズレがある事ってよくあるよ。それが価値観だと思うし似たような人同士が集まるのもそのせいだと思う。
著しく周囲に迷惑をかけているなら別だけど、貴女と彼は価値観が違うんだと思うよ。一緒にいて苦痛なら一緒にいる必要あるのかな？
多分「常識を教えてやっている俺様」って感じで悦に入っているんじゃない？(笑)
気持ち悪いな～
>> 17
迷惑をかけているのかどうかも自覚が無いのかもしれません……、周囲の人とトラブルになることは滅多に無いです。だけど彼にはお前の周囲の人はお前を甘やかしてる、今まで他の人に指摘されてこなかったのが可哀想と言われます。
先日、ゲームを通じて知り合ったカップルと彼と私の4人で通話をしながらオンラインゲームで遊んでいました。ゲームを終え、2人で話し始めると彼に「今日態度悪かったよ？」と言われました。
私にはそんな気が全くありませんでした。普段から暴言を吐くことは殆ど無いです、その日は彼以外の人も居るのでいつもよりテンションも上げているつもりでした。
それでも態度が悪いと言うならそれなりの理由があるのだろうと考えました。その日は月のものの日で、12時間程ぶっ通しでゲームをしていて、お腹が痛かったり眠くなったりで、他の人達が会話しているときは少し黙っているときもありました。また、聴覚過敏のためそれぞれ音量の調節が出来ない通話の場面だと音を上手く聞き取れないことがあって、会話を聞き逃していることがあったのかもしれない、など。彼には開口一番「月のもの辛いの？」と聞かれたので前者なのかなと思いましたが、そこでも具体的に説明されることはありませんでした。
どうしても分からないので、カップルの女性の方に聞いてみようかなとも思いましたが、聞いたことを彼が知ると非常識だと怒られるかなと不安になり、聞けていないです。実際にカップルにとって私の態度が悪く映り、不快な思いをさせたかは分かりません。少なくとも彼にとっては不快だったのだと思いますが。
彼が悦に入っているのかどうかは分かりませんが、「周りの人が教えていないことを俺が教えないといけない」という気持ちはあると思います。「自分の彼女が周りの人に嫌われたら嫌だ、非常識な女だと思われたくない」とも言っていました。
私も仮に彼が周りの人に暴言を吐くようなら注意するし、改善されないなら特に自分の友人とは引き合わせたくないなと思います。なので彼の主張を理解出来な来なくはないです。しかし仰るように価値観の違いなのか、「嫌だな」と思うことやその程度が異なることは多々あります。
気持ち悪いとは思いませんが、やっぱり否定的な言い方に悲しくなるときはありますね。気にしすぎない余裕を持ちたいです。
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