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うちの旦那は話し合いができません。 私を怒らせる事がたまにあるのですが、 …
うちの旦那は話し合いができません。
私を怒らせる事がたまにあるのですが、
その際話し合おうと、
こちらが何を喋っても
「すみませんでした」
しか言いません。
怒ってる時に
「すみませんでした」しか言われないと
イライラしてきます…
しかも棒読み状態です。
結局自分のイライラが増さないように
もういい！と言って話を終わらせるのですが、
こーゆー時、どうするのがいいのでしょうか？
本当に旦那さんが悪いの？
って疑問は無しで。
完全に旦那が悪い時です。
あとそこまで怒ってしまった自分にも
ちゃんと反省しています。
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怒っている状態では
話し合いにならないと
思います。
話し合いにならないから
すみません戦法を
作り出したのでしょう。
また
旦那が完全に悪い時という
前提からも
あなたが
一方的に攻め立てる気が
伺えます。
旦那の話しを聞く
旦那にしゃべらせる
簡単なようで難しく
けど以外と簡単です。
怒らず冷静に
うなずきながら
聞きましょう。
それだけですよ。
話し合いというものは、両者が冷静じゃないと成り立たないよ。
怒っている時に、なにがすみませんなの？って言っても、
さらに責められている気持ちになって、言葉が出てこないんじゃないかな。
主は冷静に問いただしているつもりでも、
とっても冷たく相手の胸に響いている可能性がある。
まったく関係がない時に、しっかりその点について話し合った方がいいと思うよ。
すみませんでしたと言われると、話を切り上げようとバカにされているように感じる、
私はこう言うことを言って欲しいんだって、具体的に何を言って欲しいのか、
例えば経緯を説明して欲しいとか、次にしないための対応策を教えてほしいとか、
何を求めているのかもちゃんと指示したらいいかもよ。
何が？どうすみませんなの？と言われても、ちょっと指示があいまいな気がする。
主は例えばそこで、ふざけて何かを壊してしまって申し訳なく思ってますとか、
経緯＋反省文を求めているんだろうけど、ただ怒っているってことしか伝わってないっぽい。
すみませんで返さないで、それしか言えないなら他を考えて、
同じことを言うだけでは人を怒らせる、直していかないとあなたが損をする、
もし他人にはすみませんと言い続けないなら、
私をバカにするなってことも伝えた方が良いかな。
もしかしたら親とか教師とかに怒られたときに、
何か言え！って怒られて、だって○○だったからと説明したら、
言い訳はいい！って感じで怒鳴られて生きてきたのかもね。
改善していくのは骨が折れるかもしれないけど、
主も喧嘩腰で話し合いはしない方がいいと思うよ、ろくなことにならないから。
どうすみませんなの？→何を悪いと思って謝っているの？その内容を教えて。
それしか言えんの？→すみませんは繰り返し使わないで。
こういう風に指示を変えてみたらどう？
>> 4
話し合いというものは、両者が冷静じゃないと成り立たないよ。
怒っている時に、なにがすみませんなの？って言っても、
さらに責められている気…
すみませんでしたと言われると、話を切り上げようとバカにされているように感じる
まさにそうなんです。
でも今、思い出しました…
旦那、アスペルガーでした。
私もあまり詳しくは無いのですが
多分彼は人の気持ちを考える前に自分の気持ちなんだと思うんです。
私が怒っているのが悪い。
謝ってるんだからそれでいいでしょ。
って感じですかね？
逆ギレとまではいかないけど
私が「もう気まずいの嫌だから仲直りね〜」と言って握手求めても
不機嫌そうな顔で棒読みの「すみませんでした」
今度はこっちがすみませんでしたって気分になります。
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