初めまして、こんばんは。 ずっとモヤモヤと悩んでしまい、 お話しを聞いて…

相談者です。続きです。

彼は付き合って3ヶ月位の時に、
「できれば自分の子供も欲しい、自分の子供が諦めきれない」と言っていた事もあり、私もまた子供を望んでいた事もあり、前回将来の話をした時に、

私が、「以前少し聞いたが、
自分の子供は欲しいと思う？」と彼に質問しました。

そうすると彼は、
「.....うーん。欲しいけどね、
でも、出来たらかな。もし出来たら欲しいけど、出来れば嬉しいから、もし出来たら欲しいなという感じかな？」
と何とも歯切れの悪い回答というか..。でした。

子供が好きで、自分の子供を諦めきれないと以前聞いていた事もあり、
その歯切れの悪い彼の返答がすごく気になってしまい、
「なんで？あまり欲しくない..？それとも、何か思いがあるの？」

と尋ねると、「もう歳も歳だし、出来るか分からないから。だから、もし出来たら欲しいかな。って事だよ。」と苦笑いする彼。

でも、彼のいつもと違う雰囲気になんだかすごく気になってしまい、

「なんで？出来たらってどういう事？」
と私はまた尋ねました。

すると彼が、「.....俺ね、本当に子供が大好きなんだ。本当に子供が大好きで、わがまま言ってる姿とか全部含め、可愛くて仕方ないんだ。本当に子供が欲しくてさ。でも、今まで1回も、1度も出来た事無いんだ。」

「でも、子供が好きだからすごく子供が欲しくてさ、でもさ、頑張ったんだけどね.....1度も出来なかったの。それで、俺には子種が無いんじゃないか.....？なんて考えた事もあって..。でも、病院には怖くて行けなかった。もしそうだって言われた時の事を考えると怖くて行けなくて。子供が出来ますように..って頑張ってきたんだけどね。毎日17:00頃に子供が出来ますようにって、近所の神社にお参りとかも行ってたんだけどね..。」

「俺としてはすごく頑張ったつもりだったんだけどね.....。一度も出来た事ないからさ、だから。出来たら欲しいけど、出来ないかも。って思っちゃってね。本当はすごく欲しいんだけどね。」とまた苦笑いする彼。

私は知らなかった彼の話を聞いて、
「きっと言葉で言い表せない色々な気持ちと闘って来たんだ。」と思い、彼の立場で気持ちを考えると悲しくて辛い気持ちになりました。
きっと、彼はもっと辛かったんだろうな..と思いました。

続きます。

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相談者です。
続きです。2

彼の気持ちを考えて辛かった反面、

「元奥さんと彼が子供を作る為に頑張っていた」という事を聞かされているような感覚になり、

「元奥さんとの子供が欲しかったと思っていたんだよなぁ..。」

「15年もの間、結婚したいたんだもんなぁ..。私なんか比べ物にならない存在なのかな..？」など、
過去と比べたり、そんな事思うのは、
彼に失礼であって、彼と私のこれからには無意味だと分かっていても、
なんだか彼の元奥さんや、子作りしていたんだ、そんなに愛していたんだ..。

と、彼の過去に対して無意味な嫉妬をしてしまって、

「私自身にも子供が居るのに..。私にも過去はあるし、過去はあんな元夫でも愛していたから、子供が居るんだよね..。」と分かっていても、彼とからの過去、元奥さんに対し嫉妬している自分自身にものすごく腹立ちましたし、すごく嫌な気持ちになりました。

それと共に、
私の悲しく辛かった結婚生活が何故か思い出され、すごく悲しい気持ちになりました。

なので、
私は彼に、

「私も過去に結婚していた人間で、しかも子供が居るという立場。だから、あなたの事をとやかく言ってはいけないのかもしれないけれど、子供が欲しくて頑張ったと聞いて、
元奥さんとの子供が欲しかったとか、そういう事をしていたって聞かされている気がして、正直に言うと、過去に嫉妬してしまうし、聞いて良い気はしなかった。とっても悲しい気分というか、モヤモヤするよ。こんな話聞きたいんじゃなかったよ..。

と伝えました。

すると彼は、
「そうだよね..ごめんね。俺も、私の過去の話を聞きたくないように、俺がした話をもしされたら嫌だったかも。でも、そういう事を話したいんじゃなくてね、俺はそのくらい願う程、子供が好きって事を分かって欲しかったんだ。だから、今は私の子供と関われて、成長を一緒に見る事が出来ている。大好きな人の子供だよ？可愛くない訳がない！今、子供と関わらせてくれる君には感謝しかないよ。私の子供を産んで、こんなに素直な子に育ててくれて、俺に会わせてくれて本当にありがとう。」と言われました。


その時は、自分の心の狭さに自己嫌悪し、彼に対し反省の気持ちを抱きました。

ですが、元奥さんという存在をどこか気にしてしまう自分がいるのも確かでした。

続きます。

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投稿者です。
続きます。3

長くなってしまい申し訳ありません。

そんな事があってから、
いつもぼーっと、彼から聞いた話が頭の中を周り、嫉妬やモヤモヤした感情を抱いてしまう自分が居て、

15年も一緒に居たんだから、
やっぱり元奥さんが1番なのかな？

とか。とにかく、
元奥さんと自分を比べてしまう自分が嫌で嫌で仕方ありません。

嫉妬心も疲れてしまうほど感じて、本当にモヤモヤしすぎて、四六時中考えてしまうし、頭がおかしくなりそうです。

そんな中、
先日彼と私は子供を連れて泊まりで出掛ける事になりました。

そしてその夜は、
彼から誘われてそういう雰囲気になり、sexしました。

彼は遅漏だと思います。
そして、避妊は徹底しています。

彼はいつも我慢できないと言い、
私の中に挿入するのですが、
いくらsexしても、私の中で射精する事が出来ないんです..。

付き合った当初から、11ヶ月間ずっと。

「イク」宣言や、膣の中でドクドクする射精感も無く、いつも何分も挿入した後、激しく動いて突然抜いて終了。

「イッたの？」と聞くと、
「イッたよ」と言うけれど、
ゴムには全然精液が入っていないように見えるのです。

最近では抜いた後すぐ後ろを向いて、ゴムをティッシュにくるんで捨てるようになりました。

それに、何度もイケるから、
などと言い、その後また少しすると勃起し、挿入するのですが、絶対に中でイク事をしていないと思います。

付き合った頃からそうでしたが、
流石に中で一度もイッてくれない事に疑問や不安が出てきました。

因みに、私がちゃんと射精した、と理解する瞬間は、フェラと手コキのみで、
フィニッシュは全て私の手コキ。

挿入では一度もありません。

一度、挿入後、激しいピストンの後、ドクドク脈打つ感がありましたが、ゴムはしっかり見えませんでしたが、中身はなかったと思います..。

それで、
今までは悲しいな、魅力がないのかな、と思う事もありましたが、彼に伝えて、彼が傷付いたり、悲しむ姿は見たくなかったので、中イキしない彼にその事を伝えるのを我慢して来ました。

続きます。

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相談者です。
続きます。4

彼は、オナニーをしすぎると、
中でいけなくなるのかもと言っています。

因みに彼と私は中距離に住んでいる為、
週末しか会えず子供も居る為、
sexは月1〜2回で、お泊りデートをするタイミングのみです。

なので、会う前は楽しみで前日の夜と、当日の朝は、私の写真や動画や電話の声、姿などを思い出してオナニー してしまう。

それが原因かもとは思うけど、
我慢できなくていつもしちゃうんだ..。ごめん.....。
きっとそのオナニーをやめたら中でイケると思うよ。

と言われました。

それもすごくモヤモヤするんです。

そんな話を彼から聞いたものの、ですが、

「元奥さんと子作りを頑張っていた」

「でも、1回も出来た事ない、流産とかでダメになっちゃったとか、そういう事も無く、妊娠させた事が一度も無い。」

「子種が無いんじゃないか..。と考えてしまう。」

という彼の発言を聞いていると、元奥さんとの性生活では、子供を作る為に、元奥さんとに中出ししていたんだらうな。と推測ができるといくか、そう思えます。

そうしたら、
「元奥さんには中出ししていたのに、私の中ではイケない。それって、私に魅力が無いって事？ それとも、元奥さんの体の方が良かった？私としても気持ち良くない？出産で膣が緩んでいるから？」

など......

彼が中でいけない事を、
私はまた元奥さんと比べてしまって、
彼の過去に対して勝手に嫉妬しては、すごく悲しくなり、彼に対してモヤモヤが止まらなくなってきてしまいました。

最近では彼に対して、
謎にすごくイライラしてしまいます。

そんな自分自身にもものすごく腹が立ってしまい、もうどうしていいか分かりません..。

膣内射精ができない話は彼とはしていません。

以前、子作りの話の件の時、
モヤモヤしている気持ちを伝えたら、

彼は、
今は元奥さんの事なんてもうどうでも良い人であって比べるとかそういうの無い。
思い出すような物も全部捨てたし、
元奥さんの話も、正直思い出したくなければ、そんな話聞きたくもない。

本当に、嫌いで別れて、もう顔も見たくない相手なんだ。

俺には私しか居ないんだから、
そんな悲しい事言わないで。

矢田の雨と元奥さんを比べないでほしい。
俺の中には、私しか居ないんだから。と言われました。

続きます。

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話が長いしつまらない、どちらもバツイチなら再スタート、心機一転でしょ、過去とねちねちと比較ばかりしているのでは続かないな

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ごめんなさい
長すぎで主さんが何を聞きたいのか､わからなくなってしまいました｡(^_^;)
それだけ悶々としておられるのでしょうが…

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