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中学一年の息子の母です。今年二月に離婚しました。理由はとても一言では言い表せませ…

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匿名さん
18/09/27 17:31(更新日時)

中学一年の息子の母です。今年二月に離婚しました。理由はとても一言では言い表せませんが、1、元旦那がお酒を飲むと私にすごい暴言をはく事。(酒乱です)2、姑の意地悪。旦那が味方してくれる所かそれを聞いて大口を開けて笑うようになったのでは耐えられなくなりました。3、旦那が稼ぐようになって人格が変わってしまった事。お金がない時は私が家計を管理し貯金していましたが、お金を稼ぐようになってから通帳と口座を取り上げ、いくら稼いでいるのかも教えてくれなくなり、私が苦労して貯めたお金で一括で高級車を勝手に買ってしまった事。私には最低限の生活費しかくれず、自分は釣り三昧、ブランド品を買いまくり、私の服や子供とのお出かけなどは自分で払えと言います。専業主婦でしたが結婚前の貯金が少しあるのを知っていたからです。4、私がママ友の関係や、自分の息子だけが悪者になったりする事にストレスを感じ突発性難聴になった時でさえ「疲れてる」、それでも助けを求めて泣いた時は「きちがい」と言われました。

子供が生まれた頃ちょうど仕事を立ち上げていた為、私はずっと息子と二人でした。旦那は夜泣きを聞いたことすらありません。大変でしたが楽しい毎日でした。一緒に寝て起きて、幼稚園の送り迎え、その後の公園、習い事いつも一緒でした。二人でお出かけもいっぱい行きました。

そして子供が小学5年の時、元旦那から「お前には愛情がもうないから何もする気にならない」と言われ、家を出る決心をしました。友達にも相談しましたが、「ママがいつも泣いてたり、喧嘩ばかりしている所を見て育つほうが子供の為によくない」と言われ意思が固まりました。
子供は父親を選びました。理由は「この家で暮らしたい、ママと狭い汚いアパートに住みたくない、学校も変わりたくない。この家には大きなテレビもゲームもあるし、友達も呼べる。」といったものでした。納得です。しかも父親なら今まで通り個別の塾にも通い、本人が望めば私立にもいけるでしょう。ちなみに父親は息子に「ママを選ぶなら俺は一切お前に会わないし金も出さない」といったそうです。そういう人です。
私は彼らの家の近くにワンルームのアパートを借りました。何かあったらいつでも私に助けを求められるよう、今まで通り息子を面倒みれる、いつでも会って良いという条件で、結婚生活18年の全ての財産分与をしないで離婚しました。家を売ったりせず息子があそこで暮らせるようにです。父と母が財産分与で揉めて、子供に負担をかけない為にです。

1年半の別居を経て今年二月に離婚が成立しました。息子に全く会えなくなりました。反抗期に突入したからです。あんなに仲良しだったのに、想定外でした。家に遊びに来ない所か、息子の家のインターホンを鳴らしても、インターホンごしに「何?うるさいよ」でガチャ切りです。父親には「ママはそろそろゲームやめなさい、勉強しなさい、寝なさい」とうるさいから話したくないと言っているそうです。
18年の結婚生活でただ年だけとり、アルバイトでしか雇ってくれる所もなく、財産分与も何もなく、息子に会う事すら出来ない。絶望です。息子が「ママー!ママが一番大好き!」と言って二人でたくさんお出かけしていた時の写真を見ては号泣し、死ぬ事ばかり考えています。バイトも行けずやめてまいました。どうか乗り切る方法を教えてください。




No.2712112 18/09/18 06:05(悩み投稿日時)

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No.1 18/09/18 06:25
匿名さん1 

離婚してから二年でしたかね?財産分与請求できるはず。
家を売らなくても、普通のお金は払ってもらうべきです!
今まで子育てに家事をして、頑張って来たじゃないですか。
当たり前のものは請求すべきです。
弁護士に相談して下さい。
お金は必要です。

私もその経験があります。
お金ももらえずでしたが、昼夜としたくない仕事をしてなんとか生活しました。
でも若かったから出来たんです。
毎日が地獄のようで泣きながら過ごしました。どこかへ行ってしまいたかった。

大丈夫です。
明けない夜はありません、いつかきっとお子さんとの関係も…。

陰ながら応援しています。
とにかく、頑張って下さい!
負けないで!

No.2 18/09/18 06:27
通行人2 

仕方ないです
今は息子が元気にいることを祈るしかない

息子が選んだこと
それまでの夫婦の形を見てた結果
死んだ所で変わらない

あなたはあなたの人生を歩もう

No.3 18/09/18 07:07
匿名さん3 

辛かったですね。読みながら涙が出てきました。
1さんのいうように財産分与まだできるはずです。どうかお金の問題だけでも解決してください。
息子さんもいつか反抗期が終わったとき気付きますよ。自分がどれだけ薄っぺらいものを選んだか。
人間生きてるといつか報われますあなたみたいな人はきっと。そう思って生きていきましょうよ。

No.4 18/09/18 14:28
匿名さん4 

私も読んで涙出てきた。

思春期って事もあるし
男の子なら自然なことかも。
いつまでも昔のように
ママ大好きだよ!って
言える男の子なんていない。

立派に成長してる証です。

いつかは親から離れてくけど
離れてても親子に変わりない。
見えない絆がちゃんとある。

寂しい気持ちを乗り越えて
そんな息子さんを
応援してあげましょう。
母親は子供の為なら
いくらでも強くなれます。

うちも息子がいるので
感情移入してしまいました。
頑張って生きましょ!

中学生の息子さんには
まだ主さんの存在は必要だよ。
息子さんには
息子さんの人生がある。
これから結婚もするだろうし
孫だって産まれてくるよ。

お祝いだってしないと。
まだまだ死ねないよ。生きて。

No.5 18/09/18 15:28
お礼

>> 4 ありがとうございます。実際息子のためにも生きるしかありません。両親の離婚で負担をかけた上、母親が自殺なんで、あり得ないですもんね。息子さんのいらっしゃる方からのお言葉、有難いです。実際友人にも「一緒に暮らしてたって反抗期で、うぜー!しか言われないよ。同じだよ」とは言ってもらえますが、毎日「おはよう、おやすみ」と顔を見れるだけでも羨ましい。こんな事になることが想像できず離婚してしまい後悔の毎日です。自分を責め続けています。一緒に暮らしていたつい一年半前まで「ママー!」と言ってくれていたので、急な変化に心がついていきません。でも、自然な事で、立派に成長している証なのですね。ありがとうございます。そう自分に言い聞かせ頑張っていきます。

No.6 18/09/18 20:01
お礼

>> 1 離婚してから二年でしたかね?財産分与請求できるはず。 家を売らなくても、普通のお金は払ってもらうべきです! 今まで子育てに家事をして、頑… 温かいお言葉有難うございます。今から財産分与を出来るというのは知りませんでした。私の場合主人から公正証書に財産分与を一切しないという事にサインさせられたのですが、それは無効になるのでしょうか。。でもきっと今から私が財産分与などと言い出せば、元主人はどんな嫌がらせをしてくるかわからず、怖いです。本文で書ききれなかったので省略したのですが、元旦那は「いつでも会っていいとは言ったが、LINEやメールは俺が金払ってるんだからお前とやりとりさせる義務はない」と息子の携帯のLINE等を私からブロックしました。「親権は俺だから」も連呼しています。全く息子に会えなくなったり(今も会えていませんが)、彼を怒らせて息子に何か吹き込まれるのが怖いです。現に私が家にいるときはとても仲良しだったのに、最近はインターホン越しに「キチガイ。ゴミ」など、主人が私に言っていた事を言い出すようになりました。昔は主人が酔っ払って私に絡むと息子は「黙れ酔っ払い!早く寝ろ!」と言って一緒に泣いてくれていた息子です。年頃になってきて、パパのそうゆう所が「カッコイイ」と勘違いしてきたように思います。また長くなりすみません。
No1さんの夜は明けたんですね。良かったです。そしてそのお言葉、とても心強いです。
本当にありがとうございました!

No.7 18/09/18 20:22
お礼

>> 3 辛かったですね。読みながら涙が出てきました。 1さんのいうように財産分与まだできるはずです。どうかお金の問題だけでも解決してください。 … 有難うございます。私も皆さんの温かいお言葉に、また涙が止まりません。
私も今は、早く息子の反抗期が終わってくれる事、それから息子が父親の事に少し気づいてきた時、息子を受け入れる体制を整えていなくてはと自分に言い聞かせて、また仕事を探します。本当に有難うございました。

No.8 18/09/18 20:42
匿名さん1 

息子さん、離婚してお母さんがいないことが寂しくて、お父さんの言うことを信じる方が楽なのかもしれないですね。

辛いですねー。
大人になれば分かることでしょうが、、、。

サインをされたとのこと、私も詳しくはないのでプロの方に相談されるのが良いかと思いますが、確かに息子さんに何を言われるか心配ですね…

今は、色んなことが変わり混乱の中かと思います。
泣いても泣いても辛く、絶望を感じられていらっしゃるかと思いますが、、、

主さんにお願いがあります。
ご自分の幸せを諦めないで下さい。

輝くのは、今すぐでなくて良いです。
ゆーっくり、すごくゆーっくりで大丈夫です。

頭では分かっていても、実際には中々ですよね。
それで良いと思います。
いつの日か、いつの日か。
お幸せを願っております。





No.9 18/09/18 23:52
お礼

>> 8 「主さんにお願いがあります。
ご自分の幸せを諦めないで下さい」

こんな風に言ってくれる方がいるんですね。感動で涙が止まりません。元主人は私の話など何一つ聞いてくれなかったのに、こんな見ず知らずの私にこんな素敵な事を言ってくれる方がいるんですね。世の中悪くないですね。

始めから子育て事、ママ友の派閥の事、姑の事、ここで相談していればと後悔です。そうしたら主人に「うるさい!プータローなんだから自分で解決しろ!!」と怒鳴られて泣く事もなかったのに。

そして言葉ではわかっていても、実行するのがなかなか難しい。そういう事も共感して頂けて、気持ちがだいぶ楽になりました。本当に有難うございます。お顔も名前も存じ上げませんが、私の記憶に一生残ると思います。有難うございました。

No.10 18/09/19 18:36
悩める人10 ( ♀ )

主さん、こんばんは。
とても辛いですね。

私にも中学生の息子がいます。

子育てで悩んだ事もありました。
ママ友の事は心療内科に行くほど悩み事ました。

主人はたいして私の気持ちなど分かってくれませんでした。

そして今、反抗期真っ最中です。
小さなころは「ママと結婚したい!」って言ってくれていたのに。

だからね、主さんの気持ち、凄く分かります。

私も今はアルバイトしています。
それも転職したいけど、今の所、歯を食いしばって頑張ってる。

主さん、どなたかも言っていましたが、明けない夜はないです(^^)

止まない雨もないですよ(^^)

私も死んでしまいたい、その方が楽だと思った事があります。

生活が大丈夫なら、そんなに焦って頑張らないで。
ゆっくり、ゆっくり、進んでいきましょう。

辛いなら、たくさん泣いて、愚痴をこぼして。

きっと反抗期もおさまり、母親の事が分かる時は来ると思います。
きっと来る、と信じて私は息子と接しています。

主さん、いつでもお話し聞きます。
辛くて、でも、誰にも言えなくて苦しくなったら、またお話しして下さい。

No.11 18/09/20 04:15
お礼

>> 10 有難うございます。同じ中学生の息子を持つお母さんからのお言葉、心底共感してくださる方がいて救われます。こちらも幼稚園時代のママ友関係には、本当にノイローゼになるほどでした。幼稚園がバス通園ではなく、毎日幼稚園まで行ってお母さま方と顔を合わせていたので尚更でした。私が色々なチーム?のお母さんとお話しする事で「裏切者」と、息子が公園に一緒に行けなくなる事もありました。ほぼ毎日のようなランチのお誘い、主人に話すと「毎日ランチして楽しそうだな」でした。でも幼稚園時代は子供だけでは遊べなかったので、私がお母さま方の機嫌をとり、仲良くやっていくしかありませんでした。そうでしたよね?子供同士喧嘩をしてあやまったり、熱を出して夜中にタクシーで病院に連れて行ったり、自転車の乗り方を教えて二人で一生懸命毎日公園で頑張った事、たくさん二人で出かけたり、いつも二人で頑張ってきたのに、なぜ今更父親なのか。子供を責めているわけではないのです。子供には離婚で負担をかけて申し訳ない気持ちだけです。でも、なぜ父親なのか。理解してます。今のままの暮らしがいい事。父親のほうがうるさい事を言わないし自由な事。でも子供にママとの十年間どこまで覚えているのか聞いてみたくなります。もちろんしませんけど。
中学生の息子さん、一緒に暮らしていたらいたで、大変な事も多いかと思います。特に、つい5年、3年前まではママー!!だったのに、本当に言葉、つらいですよね。私も一緒に住んでいたら主人+息子の二人からの攻撃に合って、もっとひどい目にあっていたかもしれませんね。笑
「明けない夜はない」しっかり心にとどめて前を向いて、私もお仕事探しを始めようと思います。
温かいお言葉本当に有難うございました。そして次から次へ出てくる思いでまた長くなってしまい、申し訳ありません。。

No.12 18/09/20 18:36
誠 ( 40代 ♂ TonmCd )

おつらい状況
察します。

そんな自己中の旦那や姑のことなど忘れ去って、力強く生き抜いてくだいね!!

2018 09 20 18:35
👷くれぐれも応援しています💪

東京から✏投稿

No.13 18/09/20 22:11
お礼

>> 12 有難うございます!時間や場所を書いてくださって、身近に陰ながらに応援してくださっている方がいるという温かい気分になれました。
「忘れ去る」という事が一番の解決策だと私も思います。息子の存在を忘れるのではなく、昔の写真などを見て過去ばかり見ておめおめしているのではなく、未来を見ていくしかないですよね!!有難うございます!

No.14 18/09/24 04:35
サラリーマンさん14 

こんばんわ
私は男の立場で話しますね(50代、中一と小4の息子)
あなたの言葉を信じれば元ご主人はひどいの一言に尽きます。良くそこまで我慢をし頑張ってこられたのは子供の為ですよね。母親って本当に強いです
あなたの行動は間違っていません。ですけど子供の気持ちには私も驚きです。
息子さんはどんな父親の姿を見てきたのでしょうか?姑にあなたの悪口を聞かされているから?
行動が遅かったかも(今更ですけど)
辛いと思いますが、今はそっと見守るだけしかできないと思います。近寄ると逃げます
私は、20を過ぎてから母親の愛情を理解できました。直ぐにとはいきませんが、息子を信じて待ってるしかないと思います。必ずわかってくれると信じて・・・
ご自身の事も大切にしてくださいね。息子さんとの思い出もあなたの宝物なんだから
男って駄目ですね なんもわかっていない でもそれも男です。

No.15 18/09/25 03:21
お礼

>> 14 同じ中一の息子さんを持つお父様からのアドバイス、有難いです。有難うございます。
父親は、私の事がうけつけないだけで、息子にとっては優しい父親なのです。酔っていても息子にはからみません。ただ、酔って私に暴言をはいたりするのは見ているので、そうゆう時は「パパ黙れ!!早く寝ろ!!酔っ払い!!」と泣いて私の味方をしてくれるのですが、次の日になると、「パパー!!」みたいな感じでした。しかも、私が「先に宿題やりなさい!」「もういい加減に寝なさい!」などと言っている時も、元主人は息子をかばう?みたいにしていたので、父親に懐いていました。その事でも何度も喧嘩になりました。
息子が小3の時に一度ウィークリーマンションに家出をした事があったのですが、その時は息子も私ときてくれました。でもそれがワンルームで友達も呼べず、ゲームもなく、そうそうに息子が「ママおうちに帰ろ」と言い出し泣く泣く家に戻りました。息子もそれで私と家を出るのは懲りたんだと思います。ちなみに口座(金銭関係)の話しや、姑の意地悪の話しは、息子は知りません。ただ酒癖が悪いから出て行ったと思っていると思います。

連休に会えるかもと言ってくれていたので少し期待していたのですが、ラインが連休最終日の夜まで既読にならず、夜「ライン見なかった。ごめん」と連絡がありました。中学に入り友達が変わり、そういう事でいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。おっしゃる通り、今はそっと見守るのが一番ですね。ほんと、逃げられます。笑

息子との毎日が、急に「思い出」になってしまった事が受け入れられないんですね。一人息子で本当にずっと何をするにも一緒だったので。私がつらい時も、支えてくれたのは息子の存在だったので。私の父が死んだ時も、主人にひどいことを言われても、となりにいつも息子がいてくれた。泣いていると頭をなでてくれた。でも、今子離れ出来てよかったかもしれません。息子に依存しすぎてましたから。皆さんにお話ししてアドバイスや温かいお言葉頂き、気持ちが本当に楽になりました。有難うございます。

No.16 18/09/25 07:07
悩める人10 ( ♀ )

主さん、10です。
再です。

今まさに中学校は体育祭の時期ではないでしょうか?
お弁当とか、もしかしてお母さんに作ってほしいって思っているのでは?と思いました。
そっとLINEででも聞いてみるのも…と思いました。

就活は出来る様になりましたか?

気になって見ています。

No.17 18/09/25 22:46
お礼

>> 16 気にかけて頂いて本当に有難うございます。本当に有難いです。
息子には、残念ながらお弁当を作って欲しいという気持ちはなさそうです。色々ラインで「何かあったらいつでも言うんだよ」「ママ何でもするからね」と声かけしているのですが、「パパがやるから大丈夫」と言われました。
離婚する時は、今まで通り息子の面倒をみれるという条件で、財産分与もなく離婚したのですが、実際家の鍵を取り上げられて、息子も家に入れてくれないので、面倒がみれません。
元主人は「勝手に家に入ったら不法侵入で警察に言う」と言っているので、息子にもママを家に入れるなと言っているんでしょうね。あと前に(まだ別居の時)父親の帰りが遅くなるという事で「ママがご飯つくるからうちで一緒に食べよう」と言った時も、「パパが作ってるのを食べなきゃいけないから無理」と言いました。それと、一学期の中間試験の結果が最悪で、期末の時一緒に勉強しようという話をしたんですが、父親からメールがきて、「もう、ほんと、勘弁してくださいよ。うちにかまわないで下さい。」とメールがきました。そして息子も「自分で出来る」と言い始めました。
「息子の面倒がみれる、いつでも会える」という点で公正証書の約束違反だと言いたい所ですが、息子が拒否しているとなれば、訴える事もできませんし、なにせ、息子の為に両親がもめないようにと財産分与しなかったのに、多感期の息子が今中学に入り、友達が変わり、中間期末試験が始まり、両親が離婚し、これ以上のいざこざに巻き込みたくない、息子の精神状態を考えると、私はとにかく見守る事しか出来ないと思いました。大人同士の話しにどうしても父親が息子を巻き込んでくるので。父親は息子の精神状態よりも、息子を自分の味方にするのに必死といった感じです。
皆様に聞いて頂けた、共感や、色々なアドバイスを頂けた事で、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。本当に有難うございます。息子との日常が「思い出」になってしまった事には後悔してもしきれませんが、離婚しないという選択肢はもはや皆無であり、こうなってしまったからには毎日泣いていても何も解決しないので、私は息子を陰ながら見守り、息子に恥じる事のないよう、自立し、微力ながら息子の為に何かできるよう、仕事を頑張ります。
明日面接です!!ありがとうございました!!

No.18 18/09/27 04:41
サラリーマンさん14 

No.14です。
お辛い気持ち察します。
息子さんもLINEを見てくれて返信してもらえるなら適度な距離感を持って接していければ
今の関係を保てることができると思います。
我が家は、休日一緒にリビングに居ても息子はスマホでゲーム何時間も言葉を交わす事がない時もあります。数年前までは、「遊ぼ」って良く公園に行きましたが今は誘っても友達が優先
それでいいと思います(私もそうだったので)。今は自分の当時の気持ちを思い出しながら接しているように心がけています。
私の奥さんも息子たち(二人)の事で毎日いっぱいです。依存しない方が無理ですよ
本当に息子さんの事を思っている優しいお母さんだなって思いました。
どうか関係が好転する事をお祈りします。こうゆう場所なのでこんな形で応援するしかできませんが他の方々も親身になってくれていますのでどうか元気になってくださいね

No.19 18/09/27 17:31
お礼

>> 18 有難うございます。「依存しない方が無理ですよ
本当に息子さんの事を思っている優しいお母さんだなって思いました。」このお言葉に涙がとまりません。友人も「〇〇(私の息子)は今更アンタが〇〇を捨てたなんて思わないよ。アンタが愛情たっぷりに育ててきたから、今安心して反期迎えてんだよ」と言ってくれました。有難いです。正直息子と接点がなくなったり、仕事に集中しようとしたり(仕事中によく、「私はこんなことしてる場合じゃない。息子の面倒がみたい」と悲しくなりました。)すると、無責任な母親だとか、結局自分が辛い状況から逃げて幸せになるため、息子を置いて逃げたんだ、とか自責の念にかられる事がありまして、温かいお言葉を頂けて本当に救われます。
そしてサラリーマンさん14さんの奥様は、理解のある優しい旦那様を持たれて、お幸せだと思います。実際奥様はお家にいられたら、大変な事も色々おありになると思いますが、優しくて思いやりのある旦那様に支えられて、乗り越えていけると思います。そしてサラリーマンさん14さんも、外でお仕事をして業務や人間関係など色々大変な中、奥様やお子様方の気持ちに寄り添い、素晴らしい家庭図だと思います。この事は私に「結婚」というイメージをまたプラスなものに変えてくださいました。
私も中学生の時は、親の気持ちなんて考えた事ありませんでした。そうですよね!部活や友達、先輩、男子(笑)の事で頭がいっぱいでした!「自分の当時の気持ちを思い出しながら」とても重要ですね!有難うございます!
息子とは適度な距離を保ちながら、自分の人生を確立し、将来息子に少しでも「お母さんかっこいいな!」と思ってもらえる人間に近づいていきたいと思います。本当にありがとうございます!

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